對透支你的人說“不”

人因為關係走的近會產生信任，產生交情，但也會因為走的近，讓彼此沒有了暢快呼吸的空間。許多時候，給我們帶來傷害的人，往往是與自己走的最近的人。

和陌生人做生意，價格該怎麽談就怎麽談，因為缺少感情，可以不顧麵子去談，和你走的最近的朋友做生意，卻不可以。要麽成交，要麽絕交！

陳華有個老相識，代理了一家化妝品公司的產品，做了三個多月，也沒什麽銷量。為了完成任務，他在朋友圈中搞起了“攤派”：張三要定500元的任務，趙七條件好點，要買1000元的貨。礙於交情與麵子，有的朋友買了，有的以各種理由拒絕。事後，買了他的產品的，他說都是“哥兒們”，沒有買的，都是“假朋友”。他以為自己找到了生財的門路，沒想到，這是在斷自己的後路。半年後，所有人都遠離了他。

朋友們都抱怨：你把自己當誰啊？是你綁架友情，執意透支友情在前，為什麽一定要把錯誤歸咎於別人呢？

每個人身邊都或許有這樣的人，他們一邊喊著哥兒義氣，一邊秀著高情商，卻在不斷透支友情。

在他們眼中，朋友沒了價值就是對他“不夠意思”，在逼空友情的同時，還要讓自己站在道德的製高點。這種做法，隻會**裸地傷害別人。

小張是一家公司的職員，大家對他的一致評價是“腦子很靈光”。一次，他的一位朋友做生意賺了點錢，整天琢磨著換一輛好一點的車，同時在朋友圈轉讓正在使用的車，標價12萬。小張有意要買下朋友的車，說：“看在咱們這麽多年交情的麵上，把你的車10萬塊賣給我吧。”

“說實話，賣12萬，問的人還不少呢。你要是有誠意，就再加點。”大家朋友一場，對方做出了一些讓步。

小張說：“先給你3萬，其餘的我兩年付清。就這麽定了。”

朋友有些不樂意，“我也是缺錢才急著賣車，這時間也太長了點！”

小張說：“那就一年。”

最後，經過軟磨硬泡，就這麽成交了。

其實，這位朋友的車標價12萬，全款一次付清，想購買的人也很多。他之所以賣給了小張，是因為他實在不知怎麽拒絕對方。他怕因為這筆交易而影響到雙方的關係，所以，就讓自己吃些虧。從這件事可以看出，小張很精明。

生意，和誰都是做，之所以和朋友做，往往是念於交情。再者，我多犧牲一點，付出一點，也不是不可接受，問題是，你要考慮朋友的代價。

人際交往有一個重要準則：保持平衡。即使真朋友，真性情，好到不分你我，也要苛守這個準則。否則，不論在友情，還是在財富方麵，如果太過透支對方，遲早會逼走對方。

當然，一味索取固然不妥，但付出時也要適可而止。有人把麵子看得很重，礙於麵子，經常讓付出成為一種負擔。朋友結婚，別人隨2000元禮金，硬著頭皮也要跟2000元；別人5000元，即使超出自己承受範圍，也要捍衛所謂的顏麵。

要知道，人們不會因為你的“透支”而給予你額外的讚美，反倒會覺得你這個人很虛偽。財力、精力或能力有限的情況下，要學會選擇性地付出，不是說每個朋友、每件事我都要“照顧”到，也不是每個要求都要滿足。

今天我與你應酬，明天我和他應酬，今天參加這個活動，明天出席那個慶典，所有人都要照顧到，辦不到！非要打腫臉裝胖子，何苦呢？

我不與你應酬，我會告訴你，因為我有更重要的事要辦，我負擔家庭的責任，負擔公司的責任，希望你理解。不能說你是我的朋友，就讓我去犧牲整個家庭，犧牲我的事業。

所以，當你承受不起時，要學會對透支你的人說“不”，不要把自己累個半死。尤其在上下左右不能兼顧的時候，離你最近的人，卻讓你最不舒服，那你一定要學會選擇，學會放棄。

人與人交往，不要太過偏離“等價交換”原則。為朋友過度付出，對自己是一種消耗，也是一種負擔。如果這種消耗與負擔得不到朋友的理解，那這樣的朋友多數是假朋友。