我是看過更激烈的爭吵的，還有吵到一定程度動手打人的，一想到這種事情，自己就擔憂著自己是不是完好無損。
本該是無關愛情的話題，可我總覺得如果沒有愛情裏的恩怨情仇，他們也不會因為一點小事兒而爭吵起來，說起來他們還是不夠愛彼此。
如果愛情不能天長地久，倒不如像彼此不認識的好。別人細水長流的愛情能夠寫為佳話被人津津樂道，不說自己已經逝去的愛情成了別人的笑話，連自己想引以為傲的父母輩的愛情也付之東流。
唯一記得的就是他們打架，受傷的是自己。
小時候我的家應該是很窮的，可自己沒有什麽記憶，總是聽母親說起道：“家裏窮得連衣服都穿補丁的。”母親與父親的苦日子到底過成了什麽樣，我想到了戰爭時期人民大眾的生活狀況，就像電視裏演得那樣，吞樹皮，嚼野菜，別的，應該再也無法形容並配的起母親的傷感了。
這樣的窮是無法質疑的，它甚至會跟你一輩子，讓人抬不起頭，連脊梁骨都要備受嘲笑，這是我所不能容忍的，還有我的父母，更不願意過水缺沒水，米缺沒米的日子。
那種境地，不努力就不會有出頭的日子，不省錢就不會留下一分錢。
母親與父親的爭吵多數是因為錢，我想，一個人真要過怕了一種日子，就會在心裏生起恨，似要恨死貧窮的心一直折磨著他，甚至改變一個人。
他們爭吵不斷，甚至為此離了婚，我被判給了母親，原以為自己就此成了沒有爸爸的小孩，那天我歸來的時候，父親端著一鍋蛋炒飯在桌子上，他招呼我過去，我張望著鍋裏的食物留著口水，他用鏟子把飯盛得滿滿的，我吃了一口。
很好吃，我已經很長時間沒有吃過雞蛋了，嫩而滑的雞蛋讓我食欲大振，我很快吃了一碗，又當著父親的麵盛得滿滿當當的。
我吃了好久，連嘴角都粘著米粒，我真覺得那是我吃過最好吃的東西，我所有的注意力都在吃上麵，連父親潸然而下的淚珠都沒放在心上。
他很沉重的告訴我，慢點，還有很多，我張望了一眼鍋裏的食物，那裏有很多，已經要見底了，我迫不及待地吞咽著口中的米飯。
他問我，爸爸給你做一輩子的蛋炒飯好不好。我依舊沒有搭話，我知道那是不可能的，他已經和母親離了婚，雖然我年紀小，看起來什麽都不懂，可就這樣的年紀，我也明白，我今後對父親的想念隻能停留在我是個被遺棄的小孩上麵。
我一心想把這鍋蛋炒飯全部吃掉，父親的眼淚在眼角打轉然後緩慢地流下，我無動於衷。
之後的日子，我總盤算著父親什麽時候離開，那天晚上，他像往常為我掖了被角，我覺得那是我最後享受這種溫暖的待遇了。以後無論天氣多冷，我露在外麵的肩膀會被風問候整夜。
我欣然接受，並對自己安慰這沒有什麽，我還有媽媽。事實上我還有爸爸，他一直在我身邊沒有離開。
我學會了懂事，能夠不麻煩父母的我即使餓死也不會說一句我餓了。能夠自己完成的事情也不遺餘力的去嚐試，麵對危險，被被人家的小孩推到冰窟窿裏，我也不會說一句，當我蜷在別人家的火爐旁烘烤衣服的時候，內心的害怕讓淚水滾滾而下。
我的長大速度特別的平穩，就像別人家長嘴中誰家懂事的孩子那樣快速成長著，母親似乎特別驕傲，她從不管我，放任我活成一棵問題多多的野草，還好我有自己的分辨意識，讓我快要踏上彎路的時候多一份痛苦與隱忍。
父親與母親的愛情沒有一紙做證的肯定，直到父親的去世，他們也沒有在補辦結婚證，即使這樣對我的愛從沒有虧待過，獨自一人的母親供我上完了大學，這在很多人眼中都是一件很偉大的事情。
我相信自己被玻璃紮傷的小腿，父親不是有意的，他隻是沒有看到我從院子裏進來，更沒想到濺起的玻璃會紮進自己的腿。
那時的我沒有哭泣，連話都沒有說一句，我有著與年齡不匹配的成熟，雖然隻有七歲，可我冷靜的像個大人，當我慢慢蹲下去把紮在腿裏的玻璃拔了出來，血瞬間從小腿流到了指甲縫，我抬眼看了下父親，他一臉的震驚與慌張。
那疼，我一輩子都記得。
我真的是太想父親了，想給他打個電話，可記在心裏的電話號碼怎麽也撥不出去，找不到慰藉的我想起了母親，那個對我說隻要出去就不要回來的女人。
我希冀著母親依舊愛著自己，並能夠給予自己經濟上的幫助。
我膽戰心驚地撥了電話，在提示音響了一遍後，熟悉的聲音傳來：“喂。”
我弱弱地喊了聲：“媽。”
在叫出媽媽的那刻，我的眼角流著對父親離開不甘的淚水，也包羅萬象著自己經曆的所有。
“怎麽是你？”母親的詫異我聽得出來。
“你最近怎麽樣？”我總期盼著有一天母親能心平氣和地接受與自己的談話，隻要好過被罵，我依舊是那個愛著家的女孩。
母親問你打電話做什麽？
聽這話，母親倒是精神飽滿，她還能用質問的語氣來應答自己，這讓我的心裏多了絲放心，她還是那個雷厲風行的女人。在我的心裏母親之所以說出去就不要回來的話是氣話，而我更愧疚著因為出來沒有陪伴在她身邊。
“媽，你挺好的？”
“是來要錢嗎？我一分都沒有。你已經上完了大學，不用總和我要錢。”
母親如此決斷地打破了我小心翼翼建起來的和諧，很多個日夜，我總覺得父親還活在我身邊一樣，可現實往往很殘酷。
我放下了心裏唯一的矯情，我懇求母親：“媽，多少能給我些嗎？我丟了工作，身上沒有周轉的餘地了。”
在我的心裏，一直覺得母親是會幫助我的。
“你有沒有錢心裏知道，和我有什麽關係，你身為個女的，來錢怎麽都容易，和我要做什麽？”
我想，我怎麽來錢容易了。
上大學有一段時間，正是和喬方文在一起的時候，我身上總有附餘讓自己沒有和母親要錢，而喬方文的存在母親是知道的，不得不說他的存在，讓自己有了口喘息的機會，更是調節自己與母親關係的和事佬，雖然他們並沒有見過一麵。
這樣想來在心裏上找尋依靠的我還要感謝喬方文。
對了，喬方文的離開我還沒有告訴母親，她一定還以為我在外還有著依靠，我在糾結要不要把自己和他的事情告訴母親的時候，她“啪嗒”掛斷了電話。
我在恐慌著要不要在打電話過去，心裏一百個不願意，可有一個堅定的聲音在告訴我，那是我的母親，一個生我養我照顧我的人，有什麽可以害怕得，我堅定的眼神在告訴世界所有的人，我是有親人的。
我從來不知道為什麽提到錢，母親的臉色會變得像隻被惹怒的老虎，恨不得把對方撕得血肉模糊，甚至不留一點情麵，我知道母親是窮怕了，對於自己身上的錢財精明得算計著，我在這方麵確實很被動，本來就底氣不足，被母親生氣的語氣一嚇，心裏有著逃避的念頭。
現實讓我舍棄了顏麵，我把對母親保留著的一點相信無限放大，放大到自己足夠有勇氣去撥打一個電話。
在大學的時候，有一次放假回家，因為排隊買票的人很多，我內心對這個城市有著一腔熱血，並不著急去搶票，我蹲在一旁，看著車站裏人來人往，人擠著人的擁擠，耳機裏還放著那首很喜歡的《夜空中最亮的星》，我把世上所有沒有用溫暖的心照料我的事情寄托在遠方的星空裏，那裏深遠而明媚，是個能夠包裹人很好的地方。
我身旁也一直蹲著的人突然啜泣起來，他一米七幾的個子蜷縮在角落裏像隻迷了路的穿山甲，雖然很可憐，外殼的強硬在拒絕著這個社會的施舍。
我不知道他哭的原因是什麽，可我知道電話那頭一定是他的母親，那聲很溫柔的回來吧讓我心裏蒙蒙的**著，那是一個母親對受傷的孩子最溫暖的回應，那個男人滄桑著麵容，拖遝著鞋子，唯一一雙有神地眼睛在流著淚水，那一刻的落魄讓我想去安慰他。
還好我不知道說什麽而打斷了我的同情，他有他的母親，足夠了，那是世上最火熱的愛，而他像個孩子的哭泣也更心安理得。
我打通了電話，告訴母親，我和喬方文分手了，錢也一分沒有了，我放下了身上的驕傲，很悲哀地把故事告訴母親。
母親那邊沉默了片刻，我又目的明確地問了句：“媽，能給我打點錢嗎？”
“沒有，沒錢那就出去賣，別總給我打電話。”
電話裏的盲音觸目驚心，我像聽到了什麽恐怖事情一樣恐慌，在高二的那年，母親突然跑到學校告訴我：爸爸沒了，我感覺整個世界都塌了，那種心髒突然堵住的苦悶，讓我不知所措。
我眼中的淚水瞬間就沒有了，它們真的很神奇，心裏難過它們就出來，遇到開心得事兒它們就乖乖地呆在自己該呆著的地方，那一刻，我想做別人眼裏的淚水。
因為我無法接受母親對自己的木不關心，更無法容忍自己過的這麽悲催下賤。
我知道，自己什麽都沒有了，世界上真得就剩自己孤單單地活著。