他完全隻顧和楊格說話，根本沒有看我，一副撲克放在了手裏，我駑了駑嘴巴，卻被楊格看在眼裏，他把手在我的腦袋頂上摸了摸，沒在看他，爽快的扭身。
等我走到四個女生的麵前的時候，她們一個個瞪著驚訝的眼睛看著我，我以為發生了什麽事情，她們告訴我，因為鄭倫軒很好看，想和他照相，隻是人家本人不同意，看我和他們兩個男生的關係這麽好，以為有我的牽線，能夠夢想成真。
我想了下，也不是不可以，就是照個相嘛。也不知道鄭倫軒是怎樣想得，怎麽這麽小氣，我回身看了下那張逆天的顏值，絕美中帶著的一點男性該有的陽剛，果真是完美，我剛進來給自己打氣的理智全然崩塌。
我果真是喜歡他的，全心全意的喜歡。
她們一個勁的問我有什麽辦法能讓鄭倫軒和他們拍照，我忍著不說，一門心思在自己手中的幾張牌上麵，剛上手，運氣不錯，總是一手好牌，我也不是很笨，畢竟是牌好，贏了幾輪。
後麵就不行了，再加上她們一個勁的催我，看著手中的牌徹底無望，索性就不玩了，答應她們上前勸說試試。
我走到鄭倫軒的麵前，很委婉的開口：“其實我特別理解你們這種長相無論走到哪裏都會有粉絲迷戀的帥哥。”
他一下就明白我的意思了，向我身後坐在座位上的女生揮了揮手打招呼，我聽到了三個女生**裸得讚美。
“很帥。”
我也覺得很帥，鄭倫軒對我這個說客還是很在乎，因為有楊格的關係，我提出了條件，如果同意下次會把楊樂帶過來。
他沒有下意識地回複我，一雙黑亮的眸子看著楊格，在看著他的眼睛裏我看到一絲厭煩。
我想當然地認為是自己的錯覺，好奇的眨巴了下眼，心想著怎麽要思考那麽久。
他似是有話要說，不過沒有說出口，一副要說不說的樣子讓我更加好奇，我又問他行不行。
他終於有點不耐煩了，搖頭拒絕。
我不可置信自己聽到的答案，怎麽可能拒絕，我壓上了楊樂啊。
我又問：“你不希望楊樂來嗎？”
他又搖頭，我實在弄不懂到底是因為什麽，隻是照個相而已，怎麽就這麽難那！
我就要頹廢地走回到幾個女生的麵前，但聽到了鄭倫軒的話：“你用楊樂做條件，我就不能答應，用她堵注，我不允許。”
我站在原地沒有說話，也不敢回頭去看他，沒有臉麵去麵對這樣一個有自己原則，對愛情至上的男生，因為我喜歡他，這樣的行為讓自己沒有一點自信，沒想到鄭倫軒給了自己一個想不到的答案。
這是我所追求的愛，也是追求的擔當責任，這一刻，有著上前去擁抱他的衝動，可不能，因為他不是我的，我與他沒有一點在一起的可能，但我喜歡他。
“對不起。”
我鼓足了自己所有的勇氣向他道了謙。一直低著腦袋走到幾個女生的麵前搖頭，眼神裏的絕望隻有自己明白被人討厭了的滋味。
幾個女生看我表情氣餒，神情黯淡，就安慰著說沒事沒事，她們哪知道此時我的難受是因為被喜歡的人鄙視的那種擔心。
楊格走過來了，他一手搭在我的腦袋上安慰我，看著他的時候，神情裏都是傷感，他給我打了圓場，說鄭倫軒會和她們合照，她們幾個女生隻顧開心，把我這個孤獨的身影落在了黑暗裏。
怕是走不出來了，楊格已經走回到鄭倫軒身邊，我瞟了一眼，鄭倫軒在看我，一副淡然，而我根本不敢正眼看他。
幾個女生起身要離開，我有心在留她們一會，她們說是出來遊玩的，要趕火車，就不再好意思留著她們。
鄭倫軒很瀟灑的走過來，在他過來的時候，我下意識地退到一邊，他像發現了什麽，看我的眼神裏多了一絲的深遠。我靜靜地站在那，好像一尊雕像，一動也不動。連眼神也不敢投去一個。
他單手撐在桌子上，前麵的女生拿著手機，他們四個人笑容滿滿，每個人都在展示著最美好的自己，在手機攝像定格的那刻，女生的心願得到滿足，鄭倫軒的人格得到升華，而我卑微的像世間的一粒塵埃。
很難過，楊格把我的心情都看在眼裏，他走過來摟我的肩膀，使勁的往他身體裏攔，肩膀抵在他的手臂上，可依舊沒有一點好轉。
眼淚在眼中打轉。
女生離開了，她們熱情得衝我招手，我有心打招呼，連手都抬不起來。送走了她們，我跟著這兩個男生回到小酒館裏。
已經是傍晚的時間，我的腦海裏還殘留著剛才餘光掃到的夕陽，少了那麽點壯麗，很平淡，鄭倫軒小酒館裏也很冷清，我有點餓，但看楊格和他還在談論，就趴在桌子上等著楊格來叫自己。
還趴著的一個原因是不想在對上鄭倫軒交談時的眉飛色舞。那句話還在我的心裏**漾著，鄭倫軒就像他說的那樣，對楊樂有著濃濃的愛意，真該把她帶過來，讓她自己看看這個男人對她是怎樣的用心。
我是不是該告訴楊樂今天發生的事情。
可讓人怎麽說的出口，我的內心在反抗，它告訴我有益於他們在一起的所有事情，都不能傳達。
我呆呆的趴在桌子上，聽著自己肚子裏咕咕的叫著，又抬頭看了看楊格，他們還在說話，好像沒有說完的盡頭。
他的店裏連一點食物都沒有，一瓶礦泉水也沒有，除了酒還是酒，各種各樣的酒瓶擺在櫃子裏，一點點光就琉璃閃耀，我起身的時候，鄭倫軒把酒館裏的燈全部亮了起來。
有昏黃渲染氛圍的小燈，在牆上一圈圍著一圈閃耀著，也有架在每個桌子上方的黑色鐵皮罩燈，看過去，一種沉思在我的心上敲打著，還有五光十色一抹一抹交錯打在地上的。
楊格看我在發呆，終於叫了我一聲，走過去，他問我有沒有玩的興致，我搖頭問：“做什麽？”
鄭倫軒說：“跳舞。”
我連看都不好意思再去看他，可珍惜著他和我說的任何一句話，我搖頭告訴他，“我不會跳舞。”
楊格肯定以為我會跳舞，他在朋友圈看到過我發照片，“你不會跳舞嗎？”
“不會。”
三人一片沉默，我低著腦袋，他們的表情看不到，也不怎麽想去看，感覺很疲憊，為了迎合別人的想法以及行為。
這是不是就是我不想戀愛很重要的原因。不能隨心所欲的做自己，也不能說離開就消失。
在我很小的時候，我就很隨意，即使有父母差強人意的生活條件壓製著我，在別人麵前總是乖乖女的形象，我也認同我的確很乖，不麻煩父母的事情從不多說一句，但內心很火熱，對生活，自己，以及未來。
熱火的沒有一個尺度，我想來想去無法形容這種突然而來無法控製的情緒，我想這應該就是任性。
父親離開的時候，我在上高中，高三，很重要的一年，所有人都認為我休學是因為父親的打擊，其實不是，我太了解我內心的想法了，肯定是想玩一玩，再去學習。
我錯過了大好的前途，休學一年，慶幸保留了學籍，在高考的那天，我帶著誇張地大耳環去考試。
老師硬是把我留在了最後放進考場，那時耳朵剛打了耳洞，一碰就會流血，我強勢不摘掉耳環。被威脅離開考場，最後還是自己班主任把我的經曆傳揚了一遍，我被施舍進了考場。
那感覺很不好，耳環也跟著被收走，一場語文考試下來，我的內心有著難以言說的自卑，那時才明白對於自己風光無限的人生已經出現了岔路口，並且沒有選擇，被遺留在小道上，慶幸還是學習不錯，有良好的底子，可還是高考隻考上了一所普通院校。
不好的學校與好的學校有著很大的差別，當我一進去大學的時候，隻聽了一節課，就對比出了它們之間存在的遙遠，至此之前的所有人生都在背誦，練習，以及考試中度過，我對學校的放任，老師傳授學習模棱兩可有著一種強大的反抗。
我用來接受考試的所有技能在這裏大打折扣，我再次意識到我的人生走在岔路口是用爬的前進著。
當我把一場考試上的所有答案都背誦下來，並以第一的速度以及正確率交了試卷的時候，正聽到自己身後學習委員的驚訝。
她的聲音喚來了老師，一個麵容冷靜的女人，她站在我的麵前看我速度驚人的把所有正確答案都背在試卷上，從她的眼神裏看到了震驚。
以及所有人的吃驚，離開的時候我有一抹平靜，那真的不算什麽，當我在高中隻用二十分鍾背會琵琶行並在上課被老師點名背誦，內心也平和得沒有一點波瀾起伏，也跟著所有人的吃驚鼓掌中交了自己滿意地試卷。
可能我的記憶力比較好，從很小就強逼著自己背誦那些饒舌的古文，唯一的興趣就是背誦。
老師視我為好學生，我卻玩性使然與優秀檫肩而過，別人在學習，我蹲在地上不知道在思考著什麽，別人在努力的時候，我整夜整夜的熬著自己，不知在追求著什麽。
似乎有了前車之鑒，再遇到自己說風就是雨的狀態時，還要認真得想一想，可畢竟世上沒有賣後悔藥的，總找不到能夠讓自己再次高傲的站立在人群的事情。
我更發現，在鄭倫軒麵前沒法任性，他說話，很認真得聽，他一笑，就跟著高興，他稍微的難過，也會介意很久很久無法釋懷。
隻要是他說的話，我會很容易記住，他做的任何事，都過目不忘，大概這是喜歡一個人的力量，更加的明白，自己對鄭倫軒的喜歡根本不是一點兩點，而是很多很多。