真愛無敵
這是很多年前的故事。在美國的波士頓有個名叫安比斯的小鎮，小鎮上居住的居民多數是黑人，小鎮上有很多人每天早晨都要坐公交車去波士頓上班。公交車是每一小時才經過一次安比斯站，而且公交車司機們有一個默契，有白人等車才會停下來，如果沒有白人等車，他們則完全不理會等車的黑人便揚長而去。
小鎮上有一位叫切爾西的白人女性，她是小鎮上的一個倉庫保管員。為了能讓鎮上的黑人坐上公交車，她每天早晨都會從家裏來到車站，站在那裏和黑人一起等公交車。她站在最前麵最顯眼的位置，以便公交車司機能看見她這個白人。等公交車到站停下來，所有的黑人上車以後切爾西才轉身往回走，她還要趕到單位看守倉庫。切爾西每天如此從不間斷。
有一天，切爾西發高燒，在等車的時候，她昏倒了。切爾西生病的消息很快就傳遍了整個安比斯鎮，鎮上能來看她的人都來了，他們聚集在醫院的門口，誰也不肯離去。有位記者恰好看到了這感人的場麵。於是切爾西的事跡見諸報端，整個美國都感動了。不久，美國國會通過了一條新的法律：在運營時間內，公交車司機每到一站必須停車，不得拒載，否則將被罰款1000美元或判處10天監禁。從此，居住在安比斯的黑人有了法律的保障，他們再也不用擔心被白人司機拒載了。
為了表示對切爾西的感激，小鎮決定將等車的小站命名為切爾西站，並且在那裏為切爾西建了一座銅像，一直到現在，每天早晨都會有人主動去擦拭切爾西的銅像，像完成一個宗教儀式般莊嚴。
一個倉庫看管員贏得了許多國家總統都無法得到的尊敬和愛戴，這不能不說是一個奇跡。而這個奇跡的創造者就是愛——罄盡一生，摒棄一切高低貴賤，竭盡所能的愛。
人際交往中的“過度投資”
對一個有勞動能力、理智健全的人來說，獨立、付出都是內部的需要。人際關係中如果不能相互滿足某種需要，那麽這種關係維持起來就比較困難。在卡耐基成功人際交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原則——這一原則是建立在人的各種需要(包括精神的、物質的內容)的基礎上，即人際交往是滿足人們需要的活動。
人際交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一個錯誤就是“好事做到底”，以為自己全心全意為對方做事會使關係融洽、密切。事實上並非如此。因為人不能一味接受別人的付出，否則心理會感到不平衡。“滴水之恩，湧泉相報”，這也是為了使關係平衡的一種做法。如果好事一次做盡，使人感到無法回報或沒有機會回報的時候，愧疚感就會讓受惠的一方選擇疏遠。留有餘地，好事不應一次做盡，這也許是平衡人際關係的重要準則。
留有餘地，適當地保持距離，因為彼此心靈都需要一點空間。如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關係，那麽不妨適當地給別人一個機會，讓別人有所回報，不至於因為心的壓力而疏遠了雙方的關係。而“過度投資”，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。留有餘地，彼此才能自由暢快地呼吸。
什麽是魅力之源
之前，我並不太熟悉這個女演員。隻知道她是個演員，麵熟，但卻根本叫不出她的名字。她不是大明星，隻是半紅不紫而已。
三年前，她被請去當評委，是一個歌手大獎賽。她很認真，每一個選手她都認真地觀察，然後打分。她是三個評委之一，最終誰能晉級，誰被淘汰，她們三個說了算。
她們做出了選擇，把紙條交給了主持人。
幾分鍾之後，主持人宣布結果。
讓她大吃一驚的是，結果居然不是她們選擇的那個。很明顯，有人進行了暗箱操作，為了讓這個人勝出，一定有人在幕後說了話。
另外兩個評委沉默了。
她愣了一會兒，拿起話筒說了實話，“很抱歉，這個結果不是我們剛才評選的那個。”此言一出，觀眾全愣了，全場靜得掉一根針也聽得到。
她說：“孩子們都是千辛萬苦地來比賽，到最後關頭卻是這樣的結果，我想他們會委屈的。評委應該有自己的良知，我不想騙觀眾，不想昧著良心做事。”
就是那一次，我真切地記住了她的名字。一個爽快的山東姑娘，一個半紅不紫的女演員。這樣率真的人，如今還有幾個!
於是，當有人再問我生活中什麽最美麗時，我會脫口而出：真實。真實的東西總會打動人，就像那些花吧，雖然會凋零，可我還是喜歡它是真的，那些假花，即使再美再好看，我一樣不喜歡。
一次性做客
經不住一個同事的再三相邀，我和老公買了禮物，登門拜訪。同事的家窗明幾淨，客廳寬敞得可以辦小型舞會。隻是從進門開始，我就感覺有些不自在，隨著時間的推移，這種不自在越來越明顯。首先，從一進門就穿上了一次性拖鞋。那玩意兒穿著真不舒服，平平的鞋底，軟軟的鞋麵，在衛生間沾了些水，滑溜溜的讓人一直提防著摔跤。老公更為可笑地在涼皮鞋外麵套了個藍色的塑料袋，也是一次性的。我想，大概主人剛搬新家，沒備好拖鞋．不得已而為之。
坐定後，每人端著一隻一次性紙杯，裏麵泡著滾燙的熱茶；吃飯前，主人趕緊往桌上鋪一次性塑料布；飯菜是從外麵飯館裏端來的，將就著一次性的飯盒、一次性的筷子，我和老公稀裏糊塗地吃完了這頓飯，然後，趕緊找借口告辭。
臨出門，同事奉愛幹淨的老婆之命，把收攏到一個大塑料袋裏的一次性用品垃圾拎下樓。他將塑料袋“砰”地甩進垃圾箱，然後跟我們道別，熱情地相邀下一次再聚。老公跟我小聲嘀咕：“這樣的聚會，‘一次性’就夠了。”
換一種方式
有一個小區，有部分居民愛拖欠物業費，為此物業公司傷透了腦筋。他們幾乎每天都要出一份公告，要麽是催繳費用，要麽是在公告欄“曝光”那些拖欠費用的業主，但那些業主仍然我行我素。長此以往，那些按時繳費的業主也不樂意了，也開始拖欠，物業公司收不上錢，隻得走人，小區已經換了幾家物業公司了。
後來，又有一家物業公司進駐小區。走的那幾家物業公司都準備看這家公司的笑話，可沒想到，這家公司居然站住了腳，業主也很少有拖欠費用的現象。
幾個經理去取經，新經理把他們帶到公告欄前，幾個經理仔細一看，唯一的差別就是公告欄略有不同——原來的公告欄全是指令，但現在的公告欄成了溫馨提示，都是如何節約用水用電、教育孩子、保護家人之類的常識；還有一大塊公布的業主的名單，但“上榜”的不再是那些拖欠費用的業主，而是繳費的業主名單!還在前麵和後麵都加上了諸如“感謝支持”、祝福“家庭幸福”之類的話。
新經理說：“我隻是換了一種方式公布名單，你們公布那些拖欠費用的，我卻公布那些繳納費用的。你們隻注重那些拖欠費用的，當然忽略了那些按時繳納費用的業主，等於兩頭的都得罪了，結果隻能是惡性循環；而我更尊重那些遵章守規的業主，獎勵他們，贏得他們的支持，同時避免了拖欠戶的難堪，而且人都有向好之心，‘光榮榜’還能喚醒那些拖欠戶自覺繳費，繳費的人當然越來越多。”
你無法做一個人人喜歡的橘子
我喜歡吃橘子，而我父親再好的橘子也不吃。有時候我們勸他，諸如橘子富含維生素C啊，這個牌子的橘子特別好吃啊，他就強調說：“再好的橘子我也不喜歡吃，因為我根本就不喜歡橘子的味道。”
我覺得很遺憾，但他的話突然讓我有了想法。是的，作為一隻橘子，哪怕是再好的橘子，在這個世界上，也照樣有人不喜歡的。
後來，我在學校教務處主任競選演講中，不知道為什麽，就想起橘子的問題來，我對著台下黑壓壓的人群說：“請相信，我將盡我所能做到最好，雖然我無法做一隻人人都喜歡的橘子，但我一定努力做一隻最好的橘子!”
我的演講獲得了成功，我想，是因為我態度的真誠。
當我在生活和工作中遇到他人對我不滿，我首先檢點自身，力求做到更好，然而，也有太多太多力不從心的時候，有時並非我的過錯。這個時候我便對自己說：“何必苦惱?你無法做一隻人人喜歡的橘子。”
在這個世界上，每個人都有自己所喜愛的蘿卜青菜，通往羅馬的道路，有千千萬萬條，很多問題，不是單項選擇，答案往往是豐富多彩的。確定的世界是人為製造的，不確定的世界才是真實的世界。
有一種傷害
14年前，張峰到鎮裏上高中，每個星期騎自行車來回。每個星期六下午，張峰總會在馬路上遇上同學林。他是徒步的，因為他買不起自行車。張峰和他順路，久而久之，張峰便成了他的義務接送員。他總是會在那個路段等著張峰。許多時候，張峰想在學校裏多呆一會，但一想到他可能在路口等著自己，就急急地騎上車去載他。
這樣的日子過了一年，林的家境似乎有所好轉，他也買了一輛嶄新的自行車，而且是上海產的“永久”牌。張峰想他們會成為最好的朋友，但事實上並非如此，自從林有了那輛“永久”牌的自行車後，他就開始嘲笑張峰那28英寸的“海獅”牌自行車是如何的難看，他的神情常常是鄙夷的。
那個時候張峰對林極是討厭，認為“忘恩負義”這個詞說的就是他了。但現在來思考同學林的變化，他卻不這樣認為，也許自己的幫助可能對他造成了某種傷害，林把張峰每周載他回家，看作是對他的一種施舍。張峰幫了他，卻沒有幫助他的心靈。這事對張峰的刺激很大，現在讓他幫助一個人，他總是十分忐忑不安，不知這樣助人會不會傷害對方的自尊。
還有一個類似的故事。十年前，有個剛剛畢業的大學生一直找不到工作，每天吃住在朋友那裏。大學生的自尊心極強，不好意思每天到朋友那吃飯。所以每天總是挨到晚上八點光景才到朋友的宿舍裏來。朋友問他晚飯吃了嗎，他總是說吃了。朋友當時也不在意。但有一次他半夜裏起**廁所，發現他人不在了，到了廁所間，發現他的嘴巴對著水龍頭在灌水。朋友看到這一幕，一切都明白了，他拉住他的手，大聲說：“你如果還把我當成朋友，就不要騙我。”朋友回到屋裏，煮了一大碗麵給他。朋友說當年是看著他流著淚吃完的。
但奇怪的是，大學生現在成了朋友關係最疏遠的人，有時坐在一張桌上，他常常把朋友當作陌路人。大學生現在有一家小公司，有車，有房，在城裏算是混得最好的。許多人為朋友抱不平。但朋友說：“也許，當年我有做得不對的地方。”
我就為那句話感歎不已。許多時候，我們總是義無反顧地幫助別人，但從來不會考慮幫助他人的方式方法，對方能不能接受。現在，我無法去詢問當年我幫過的那個人我錯在哪裏，朋友也無法去問這位發達的大學生他又錯在何處。
細節傷害
一位開出租車的朋友，將遺失在車上的錢包還給了失主。兩萬多元!許多人認為他傻，失主並不知道他的車牌號碼，本來他可以將這錢昧下來的。而他卻耽擱了幾天的出車時間，去報社，到電視台，出招領啟事。錢包遞到失主手裏，心，這時卻真的涼了。他認為自己確實很傻。
失主打開錢包，將裏麵的錢數了三遍。“硬是當著眾人的麵數了三遍，”朋友委屈地說，“數一遍也就可以了，數了三遍，還拿著些錢對著陽光照照，我當時尷尬得無地自容，難道我會抽出幾張或者換幾張假幣進去，那樣我又何必去還?”
數三遍，也許是那人一種下意識的動作，是一種習慣。錢，通過三遍數得準確無誤了，可是，動作附帶的信息，相應地也傳遞到人的心裏。每一個細節都有深長的意味和指向，每一個動作的背後都隱含著一種邏輯。將失而複得的錢，數上三遍，對於失主，也許就是習慣；而對撿錢的人，則可能是一種情感傷害。
母親打電話給兒子。兒子接到電話就問“有事嗎?”這已經成了他的習慣。母親有些傷感，反問道：“沒事就不能打電話嗎?你不打電話過來，是因為你忙；我打電話給你，還一定要因為什麽事嗎?”兒子張口結舌。
兒子怔怔地握著話筒，後悔了。他應該問問母親生活得怎樣，母親身體可好，對於年邁的母親，還有那麽多的擔心和牽掛，平時積蓄在心裏，怎麽一握話筒就忘了詢問和表達呢?簡單的一句“有事嗎?”顯然是將母親的心深深地傷害了。
人們生活在大大小小的細節中，因為習慣，常常忽視了細節的暗合邏輯和給他人的感受。細節傷害像一把軟刀子，一點點切割著現代社會人與人之間僅有的那點溫情，直至真心灰冷，善行斂跡，美德遁形。
獲得友誼的秘密
愛因斯坦因提出相對論而成為舉世聞名的科學家。為了科學研究，他的愛好隻保留了兩項，一個是散步，一個就是拉提琴。在小提琴悠揚的旋律中，愛因斯坦如癡如醉。
“先生，有一個音是不是拉得太高了?”說這話的是位園藝工，他每周一次來愛因斯坦家幫助修剪草坪什麽的。他長相粗鄙，一看就知道不是個有學問的人，天知道他怎麽能通曉音樂的。
愛因斯坦這陣子也老覺著拉的小提琴走調兒。他聞聲停了下來，饒有興致地向園藝工討教起來。
過了一個星期，又到了園藝工上門的時間，他如約向愛因斯坦家走去，卻見愛因斯坦笑眯眯地恭候在門口了。“你再聽聽我拉的小提琴怎樣了。”愛因斯坦說完就操起了琴弓。
聽完演奏，園藝工又認真地提了些意見。愛因斯坦像個小學生似地邊點頭，邊思考。
園藝工人突然意識到了什麽。
“愛因斯坦先生，我對音樂並非全懂呀!您對拉小提琴如此喜歡，去請一位專家來指導不是更好嗎?”園藝工不好意思再當科學家的老師了。
“不，”愛因斯坦連連搖頭，“我找過他們，可他們總是誇獎我……”兩人就這樣成為朋友了。有一次，美國總統打電話來，要拜會愛因斯坦先生。“我另有約會，請改日再來吧。”愛因斯坦說的這個約會，其實就是那位園藝工人來修剪草坪的工作時間。
不平凡的偉大人物也珍視友誼，他們的朋友卻不一定偉大。換句話說，友誼可以跨越任何距離，凡人和大人物之間也有緣分。
兩人朝夕相處，未必是真朋友；在社交場合同進同出，把酒換盞，也未必就有真正的友誼。友誼是心靈的契約和共鳴，真朋友就要彼此敞開坦誠的心靈，去聆聽心語的呢喃。愛因斯坦的琴聲打動了園藝工的心扉，他的坦言又使愛因斯坦接納一份真誠。於是，兩顆心才連在了一起。
聽的藝術
美國知名主持人林克萊特一天訪問一名小朋友，問他說：“你長大後想要當什麽呀?”小朋友天真地回答：“嗯，我要當飛機駕駛員!”林克萊特接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎麽辦?”小朋友想了想：“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上我的降落傘先跳出去。”
當現場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視著這孩子，想看他是不是自作聰明的家夥。
沒想到，接著孩子的兩行熱淚奪眶而出，這才使得林克萊特發覺這孩子的悲憫之情遠非筆墨所能形容。於是林克萊特問他：“為什麽要這麽做?”小孩的回答透露出一個孩子真摯的想法：“我要去拿燃料，我還要回來!我還要來!”
你聽到別人說話時……你真的聽懂他說的意思嗎?你懂嗎?如果不懂，就請聽別人說完吧，這就是“聽的藝術”：
1．聽話不要聽一半。
2．不要把自己的意思，投射到別人所說的話上頭。
“謊言”何時比真相更受歡迎
1972年，周恩來和基辛格整體操作，打開了中美交往的大門使世界格局為之一變。基辛格到北京與周總理談判取得圓滿成功之後，周總理去為他送行，基辛格抑製不住內心的喜悅，誠懇地向周恩來擔保：回去後一定多方奔走，爭取早日恢複中華人民共和國在聯合國的席位。基辛格越說興致越高，竟不顧外交辭令，開出了時間表：“大約一年。”周恩來始終微笑著，傳達出內心的讚賞和謝意。
就在飛機起飛不久，基辛格收到了發自美國的電報，原來，就在前一天聯大會議上，恢複席位的提案已經通過!這當然是件好事，可他想到：這麽重大的事情，周恩來肯定當時就接到了匯報，就在自己說“大約一年”的時候，周恩來可以高傲地宣布：“事已辦妥，不勞大駕。”
麵對興致勃勃、熱忱相向的麵孔，周恩來若直接告以真相，以基辛格的身份，他豈能不覺難堪!即使他才氣高絕能從容應對，那也隻是我方搭台讓人唱戲而已，而周恩來選擇了默不作聲。
“圓場”的七種常規武器
在社交活動中，能適時地提供一個恰當的台階，使人免丟麵子，是圓場的一大原則。然而，台階怎麽個給法，圓場應該怎麽打，並不是所有的朋友都很清楚。下麵對怎樣圓場作簡單總結。
1．調侃自嘲，低調退出，自找台階
如果下不了台的事因自己不慎而生，隻有自己承受了。一群二十年後相見的老同學中，有一男一女曾是同桌，因而說話遮攔便少一些。但女同學的丈夫不久前因病去世，男同學並不知道，因而在玩笑中一無顧忌地提及其丈夫。另一同學知情，便忙阻止，但他不知其詳，玩笑開得更為厲害。阻止的同學隻得說出實情，這個男同學可謂無地自容，非常尷尬。不過他迅速回過神，先是在自己臉上打了一下，之後調侃地說：“你看我這嘴，幾十年過去了，還和當學生時一樣沒有把門的，不知高低深淺，隻知道胡說八道。該打嘴!該打嘴!”女同學見狀，雖有說不出的苦澀，但仍大度地原諒了老同學的唐突，苦笑著說：“不知者不為怪，事情過去很久了，現在可以不提它了。”
一旦因自己失誤而造成不好下台，最聰明的辦法是：多些調侃，少些掩飾；多些自嘲，少些自以為是；多些低姿態，少些趾高氣揚。像上麵的無意中觸人隱痛的男同學那樣，用調侃自嘲之法，低調退出，便容易輕鬆地找到可下的台階。
誰都有可能碰上難下台階的情境，但隻要能多想辦法，給自己找一個台階也並不是太難的事。要給自己找個台階，所有的好方法有一個共同點：都要在窘境中及時調整思路，選擇一個巧妙的角度，改變眼前的被動局麵，想方設法爭取主動。
2．指鹿為馬，巧妙解釋，化解矛盾
有時某種行為在特定場合中雖有著特定意義，但圓場者為了化解，卻巧妙地解釋為另一種意義。戈爾巴喬夫偕夫人賴莎訪問美國時，在赴白宮出席裏根送別宴會途中，他在鬧市突然下車和行人握手問好。蘇聯保安人員急忙衝下車，圍上前去，喝令站在戈爾巴喬夫身邊的美國人把手從口袋裏抽出來。他怕行人口袋裏有武器，行人一時不知所措。這時，身後的賴莎十分機智，立即出來打圓場，她向周圍的美國人解釋說，保安人員的意思是要人們把手伸出來，跟他丈夫握手。頓時，氣氛變熱烈了，人們親切地同戈爾巴喬夫握手致意。這裏，賴莎機巧應變，妙打圓場緩解了當時尷尬的場麵。
3．擅用虛榮心，以恭維圓場
古往今來，君子小人無不愛聽好話，有對當事人十分懊惱或不快時，隻要旁人說幾句得體的美言，便天開雲散了。一次，解縉陪朱元璋在金水河釣魚，整整一個上午一無所獲。朱元璋十分懊喪，便命解縉寫詩紀之。沒釣到魚已是夠掃興了，這詩怎麽寫?解縉不愧為才子，稍加思索，立刻信口念道：“數尺綸絲入水中，金鉤拋去永無蹤，凡魚不敢朝天子，萬歲君王隻鉤龍。”朱元璋一聽，龍顏大悅。
南朝宋文帝在天泉池釣魚，垂釣半天沒有任何收獲，心中不免惆悵。王景見狀便說：“這實在是因為釣魚人太清廉了，所以釣不著貪圖誘餌的魚。”一句話說得來文帝拿起空竿高興地回宮了。
4．善用假設，巧避鋒芒
在特定的交際場合，有時礙於麵子，有時把握不準，這時可以用假設句去表達。甲有兩個朋友乙和丙，不料這二人反目成仇，一天乙對甲說，丙在眾人麵前說甲的壞話並揭其隱私。甲聽後半信半疑，罵丙吧，怕冤枉好人；不罵吧，一來怒氣難消，二來怕乙尷尬，他琢磨了一會兒，說了一句兩全其美的話：“如果那樣，丙這人可不咋樣!”
有時，與師長、上級辯論，你認定自己的觀點絕對正確，不能讓步，可是出於禮貌或因特殊原因而不能堅持，在這兩難境地，假設句可說是最好的解圍方式。一個學生和班主任爭論男生能不能到女生宿舍串門，老師一口咬定絕對不能。學生很長時間不能說服老師，又見老師似有怒意，為了結束爭論，給老師一個台階下，他巧妙地說：“如果老師說得正確，那我肯定錯了。”這本是一句廢話，它並沒有肯定老師的觀點，然而這位老師聽了卻不再爭執。
有時，對猝不及防或不願、不好回答的提問，也可采用這種句式。問：“你愛五小姐嗎?”回答一：“如果她愛我，我就愛她。”回答二：“如果她可愛，我就愛她。”回答三：“如果我愛她，那就是愛上了她”。
由於附加了假設的條件，使表達變得婉轉，所以問話人、說話者和涉及對象都能接受。
5．承認錯誤，誠懇致歉也不失為一種好的圓場辦法
在人生中，各種矛盾屢見不鮮，但許多矛盾是可以通過道歉消除的。其中，傷害了別人的人，隻要能多些自我反省，勇敢地承認自己的錯誤，向受害人誠懇道歉，便不難化解矛盾。周揚是文藝界的主管領導，盡管有政治形勢的原因，使他不得不充當整人的角色，而且後來也成為挨整者之一。但他對“文革”中文藝界許多人的挨整負有不可推卸的責任，因而文藝界有許多人對周揚十分反感。然而“十年浩劫”結束之後，由於周揚在許多會議上對自己的行為做了十分沉痛的反思，多次向許多被他整過的人道歉，即使一些人仍耿耿於懷，但畢竟沒有太多的人說周揚一無是處。想來周揚在他的晚年，如果還能比較心安理得的話，這與他向他整過的人道歉，不能說沒有關係。他和許多人的矛盾，在他的道歉中得到了化解。
6．主動背黑鍋，有利於化幹戈為玉帛
領導對下屬之間發生的糾紛，有時隻要主動地承擔責任，就可以化解雙方的矛盾。小王和老周同在辦公室工作。一次，小王去市府聽報告，老周不知道，因此對小王很有意見，當麵質問小王為什麽不告訴他聽報告的信息，兩人因此而大吵起來。彭主任了解吵架的原因後，對老周說：“聽報告沒有通知你，這不是小王的錯，是我沒有要他通知你，因為你們兩人有一個人去聽報告就行了。你如果有意見就對我提吧，不要責怪小王啊。”老周聽後，覺得自己錯了，於是主動向小王致歉，他們又和好如初。
7．幽默失靈的時候並不多，用它圓場一般較易奏效
弗洛伊德說：“最幽默的人，是最能適應的人。”幽默是人際交往的潤滑劑，一句幽默語言能使雙方在笑聲中相互諒解和愉悅。作家馮驥才在美國訪問時，一位美國朋友帶著兒子去看他。他們談話間，那位壯得像牛犢的孩子，爬上大馮的床，站在上麵拚命蹦跳。如果直截了當地請他下來，勢必會使其父產生歉意，也顯得自己不夠熱情。於是，大馮便說了一句幽默的話：“請你的兒子回到地球上來吧!”那位朋友說：“好，我和他商量商量。”結果既達到了目的，又顯得風趣。
反用“逆反心理”
有一對夫妻，丈夫趁妻子周末回娘家之際，邀請了自己的哥們在家吃喝玩樂，弄得杯盤狼藉，全都醉倒在**。妻子回來後，見此狀立即拿出主婦的威風，大喊：“都給我起來!”自然，丈夫的哥們前腳一走，後腳便是夫妻之間的內戰爆發。兩人針鋒相對，寸土不讓，爭吵得不可開交。丈夫怒不可遏，高高地舉起一隻巴掌，正欲打下去，那妻子卻突然狂笑道：“好，好，沒想到你還真進入角色了。你打吧，這一巴掌打下去，你會後悔一輩子的!”說也奇怪，此言一出，丈夫那高舉起的手掌便戛然而止，一場衝天怒氣也化為烏有了。
如果說到“用功讀書”，便會不想念書，一被規定“未成年者不可以抽煙”便會變得想偷偷抽抽看。這種情況，並不隻限於孩童才會發生。人類一旦被人指示或命令，就會本能地產生反抗心理。
反用這種人類心理的是青島幸男先生。他的選舉運動照字麵來說就是不戰而勝。遊說啦、到場演說等競選運動一概免除，不知何時投票選舉，甚至公開聲明：“我並不希望你們投票給我，一點都不希望你們投票給我，我甚至可以拜托各位，我一點也不想當選”。而後迅速出發到外國去了，結果卻是高票當選。這真是扭轉選民心理的漂亮的選舉。
如果有人到東京迪斯尼樂園去，發現園中沒有煙灰缸，因此間管理員：“此地禁煙嗎?”對方答複卻是：“不，不禁煙，吸煙也可以的，煙灰請直接往下丟就行了。”
但是，當你眼看周圍卻完全沒有煙蒂，大概是因為清掃員不辭辛勞地把垃圾和煙蒂迅速清除了吧!因此，遊客想抽煙時，卻覺得不該在一塵不染的地麵上丟下煙蒂了。在東京迪斯尼樂園，不知是否由於這種心理作用，吸煙的人較想象中少許多。雖然平日毫不在乎地亂丟煙蒂，但一旦被人公開地說：“請丟”，卻反而不好意思。
對兒童的教育也是，光說“給我好好念書”，會產生反效果，偶爾可試著說：“你盡量玩沒關係”。玩和丟煙蒂不同，絕不能說是壞事，小孩一被這樣說了後，也就不好意思毫不顧忌地大玩特玩了。
你如果處於擁有部屬的地位的話，大概知道總是嚴厲申斥。大吼大叫的話，職員的工作效率絕不可能提高吧?偶爾也說說：“不必那麽認真也可以啊!”試試看!
“第三者”的妙用
一天，一位辦理房地產轉讓的房產公司推銷員來到一位朋友家，帶著朋友的朋友的介紹信。彼此一番寒暄客套之後，他就講開了：“此次幸會，是因為我的上司趙科長極為敬佩您，叮囑我若拜訪閣下時，務請先生您在這本書上簽名。”邊說邊從公文包裏取出這位朋友最近出版的新著。於是這位朋友不由自主地信任他。在這裏，趙科長的仰慕和簽書的要求隻不過是個借口，目的是對這位朋友進行恭維，使他開懷。
在被恭維者麵前，若以第一人稱的語氣這樣說，則必有諂媚的味道，會使人很容易觀察其目的。但這位高明的推銷員有意撇開自己，用“我的上司是您的忠實讀者”這種借他人之口的迂回之法，就比“我崇拜您”更巧妙、更有效，更容易使人接受，尤為高超的是，一旦遭到拒絕，是第三者的麵子不夠大，與本人無關。這個第三者無形之中成了一個擋箭牌。
比如問一些敏感話題。“請問你們夫妻一星期**幾次?”想必不會有人回答這個問題。但市場調查的問卷頗多必須問到年收入、地位、學曆等很難獲得回答的事項。因此，在進行這類調查時，詢問者有時會改變詢問的方式，使對方容易回答。
例如前述的“請問你們夫妻一星期**幾次?”可以改成“你認為跟你們上下年紀的夫妻平均一星期**幾次?”這不是直接問對方而是問別人怎麽樣。“一星期差不多x次吧!”如果對方舉出具體的數字，那個數字大致就是他本人的情況了。
再比如反駁對方，也可以第三者的口氣來說。一般人是否有接受批評或反駁的雅量，主要取決於反駁或否定的方式。否定或反對自己意見的人就站在眼前，是一般人難以忍受的事。
反過來說，即使是非常強烈的反對意見，隻要借社會大眾或不在場的第三者的口氣來表達，多半不會引起直接的反感。在日常生活中，很多夫婦都慣用“都怪他不好”來找借口，而雙方都心照不宣地樂做替罪羊，別人也多半會看到爭吵而原諒了他們的過失。例如，赴宴遲到，夫婦彼此可以互相責備：她換件衣服換那麽久，或者他找地圖、找路，找得太久。
如果你嘲笑的是自己
當你想說笑話、講小故事，或者造一句妙語、一則趣談時，最安全的標的就是你自己。如果你笑的是自己，誰會不高興?
有一條不成文的法律說，能笑自己的人有權利開別人的玩笑。丘吉爾爵士就是常以幽默的力量來減輕戰爭的壓力。有一次他曾以一句妙語來說某位政治同僚：“他是一個謙遜的人，他擁有許多讓他謙遜的事。”
政界的人得有心理準備，隨時可能受人攻擊。但是，對一般人來說，在日常生活中，丘吉爾這一句妙語中的“他”如果改為“我”，會顯得更有力。每當你想批評、抱怨或提出建設時，“我”的觀點是最理想的。
豎立自己本身作為幽默的標的，你可以傳達信息、表達看法而不攻擊到別人。例如：“自負的人胃口太低，對他自己的興趣比對我還大。”
“我並不老，才到人生盛年而已。隻是我花了比別人更多更多的時間才到盛年。”
“我這種人是足以使你依賴的朋友。隨時在你身邊——當我需要你的時候。”
自嘲應用廣泛而安全，下舉數例：
1．在即興演講中，演講者如能適時、適度地自我解嘲歪曲一下自己，是有高度智慧和教養的表現
演講者可以運用幽默，來“潤滑”演講者與聽眾的關係，增加演講的趣味。
1930年2月9日，蔡元培70歲生日，上海各界人士在國際飯店為他設宴祝壽，他在答謝時風趣灑脫地說：“諸位來為我祝壽，總不外要我多做幾年事。我活到了70歲，就覺得過去69年都做錯了。要我再活幾年，無非要我再做幾年錯事咯。”賓客一聽，哄堂大笑，整個宴會充滿了歡聲笑語。試想，如果他擺出一到嚴肅相，一本正經地致答謝辭，就不會造成這樣輕鬆愉悅的氣氛。不過，使用自我解嘲這種“潤滑劑”要注意場景和情勢，在嚴肅的場合或悲痛的氛圍中就不宜用這種引人發笑的“**”。
2．坦誠調侃自己，可以緩解緊張情緒
電影或電視節目表現相親時，經常是其中一方正想說話時，恰好對方也要開口，弄得兩個人尷尬異常，隻好把正要說出口的話咽回去，停頓了一會兒之後，兩人又同時開口……反複出現這種尷尬的情形。在第三者看，這是喜劇，但對當事人來說卻是相當苦澀的經曆。
我也曾目睹這種尷尬場麵。當時，那位看起來好像既斯文又誠實的男士，為了打破僵局，半開玩笑地說：“我們好像連呼吸都一致啊!”聽了這句話，不但女主角忍俊不禁，連陪同而來的大人們也哈哈大笑。後來大家就顯得很輕鬆，一切也都順利進行。
與人初次見麵時，會感到緊張，這是很自然的。問題是，如果對初次見麵考慮過多，緊張感就會加重。為了避免這種情形的發生，將自己緊張甚至失敗時的情形說出來，自我嘲笑一番，是一種可行的方法。例如，有人一說：“你瞧!我一緊張就像酒精中毒—樣，手不斷地發抖，真沒辦法。”這麽一說，手反而不抖了。
3．大膽自諷，可以顯示自信，維護麵子
有時你陷入難堪是由於自身的原因造成的，如外貌的缺陷、自身的缺點、言行的失誤等等，自信的人能較好地維護自尊，自卑的人往往陷入難堪。對影響自身形象的種種不足之處大膽巧妙地加以自嘲，能出人意料地展示你的自信，在迅速擺脫窘境的同時顯示你瀟灑不羈的交際魅力。如你“海拔不高”，不妨說濃縮的都是高科技；如醜陋的你找了一個美麗的她，不妨說“我很醜但我很溫柔”；即便你如劉墉一樣背上扣個小羅鍋，也不妨說你是背彎人不弓，難怪美國的赫伯·特魯在《幽默的人生》一書中把自我解嘲列入最高層次的幽默。如果你能結合具體的交際場合和語言環境，把自己的難堪巧妙地融進話題並引出富有教育啟迪意義的道理，則更是妙不可言。如某老師廣東口音，普通話不過關，有一次上語文課，講到某一問題要舉例說明時，把“我有四個比方”說成了“我有四個屁放”，一時教室裏像炸開了鍋，學生笑得不可收拾。老師靈機一動，吟出一首打油詩：“四個屁放，大出洋相，各位同學，莫學我樣，早日練好普通話，年輕瀟灑又漂亮。”老師的機智幽默贏得了學生的熱烈掌聲。
4．自我嘲弄，可表示豁達，增加人情味
笑自己的長相，或笑自己做得不很漂亮的事情，會使我們變得較有人性，並給人一種和藹可親的感覺，一次，陳毅到親戚家過中秋節。進門就發現一本好書，便專心讀起來，邊讀邊用毛筆批點，主人幾次催他去吃飯，他不去，就把糍粑和糖端來。他邊讀邊吃，竟把糍粑伸進硯台裏蘸上墨汁直往嘴裏送。親戚們見了，捧腹大笑。他卻說：“吃點墨水沒關係，我正覺得自己肚子裏墨水太少哩!”人們喜愛陳毅，難道和他的這種豁達、幽默的稟性沒有聯係嗎?
總之，在社交場合中，自嘲是不可多得的靈丹妙藥，別的招不靈時，不妨拿自己來開涮，至少自己罵自己是安全的，除非你指桑罵槐，一般不會討人嫌，智者的金科玉律便是：不論你想笑別人怎樣，先笑你自己。
5．巴掌不打自嘲人
當你的失誤引發對立情緒時，如果能適時地自嘲一番，獲得原諒應該不難。這就像兩個打架的人，一個突然倒地自認不是對手，如果對方不是無賴惡棍，一般便會又好氣又好笑地敵意頓消，說不定還會扶“自敗者”一把。下麵就此一方法具體舉例：
①如果談話中的敵意來自於較輕的失態，隻需自嘲便可婉轉化解。
比如言談中你講了難聽的汙言穢語，對方臉色一沉，你可以自嘲道：“哎，我真是個粗陋的人，肚子裏的髒話總消滅不了，請多原諒。”
一句插話，可使對方不再介意。又如爭論時你有點激動，措詞生硬，聲音太大，對方已顯不悅。你要趕緊刹住話匣子：“對不起，我這個人容易激動，剛才真成了一隻鬥雞了。”對方定會付之一笑。
②如果談話中刺傷了人家的自尊心，揭到了對方的隱匿傷痕，那可是危險的。
對方修養好的，必會緘口離開；修養差的，看他不反過來對你人身攻擊!這時，你一定想到自嘲的辦法吧?但你要努力說得幽默點、真誠點，使對方感到悅耳。比如你在一個殘疾人麵前大談健康人的優勢，還提到他所無法從事的工作，他定會產生極大不滿。你可以這樣說：“唉，話說回來，健全人未必就強。張海迪半身不遂，卻能學得一身本領，名揚天下。我這人，四肢發達，頭腦簡單，說話沒顧前沒顧後，媽媽常罵我是一尊柴頭老父……”
③在錯話出口之後，機智地將話題引向自己。
通過對自己的善意攻擊來消除對方的敵意，轉移對方關注的焦點。這樣做的好處是，能夠不露痕跡地照顧到對方的自尊心，同時巧妙地使緊張的氣氛得以緩和。
某寢室。新生初到，爭排座次。老七心直口快，與老八爭執了半天，見比自己稍小幾日的老八終於叨陪末座，便說道：“好啦。你排在最末。是咱們寢室的寶貝疙瘩，你又姓王，以後就叫你‘疙瘩王’啦。”說者無心，聽者有意，原來老人長了滿臉的疙瘩，俗稱“青春美麗症”，每每深以為恨，此時焉能不惱?老七見又惹來了風波，心中懊悔不已，表麵上卻不急不惱，攬鏡自顧道：“蜷在兩腮分，依在耳籮間，迷人全在一點點”。唉，老八，我這真是“一波未平，一波又起”呀!老八聽了，不禁啞然失笑。原來，老七也長了一臉的雀斑。
老七的自我糾錯術堪稱高明，在無意中冒犯了別人之後，馬上含蓄地進行一番自我調侃，並巧借餘光中的詩句點明了自己也是麵生雀斑。其“一波未平，一波又起”之語，既是對自己麵部雀斑分布形狀的自嘲，又是對自己口沒遮攔兩番惹來風波的含蓄自責，因而博得了老八諒解的一笑。這種自我解嘲通過調侃自己求得對方的諒解，因而也是一種頗為靈活的糾錯方法。