本章提示
人類會遭受情緒壓力，罹患情緒性疾病並不是因為排山倒海的麻煩，而是因為他們不知道如何處理這些問題，雖然日常瑣碎是每個人生活的必然經曆。
正確有效掌控人類日常生活各個階段的能力，即製造最大程度的愉悅感和最小程度的壓力的能力，就是我們所謂的成熟。
成熟意味著情緒平衡，即在任何情況下都能保持沉著、毅力、勇氣、決心和樂觀的能力，而不成熟的人往往會在同一情況下衍生出焦急、恐懼、憂愁和沮喪的情緒。
成熟需要學習。不幸的是，現在還沒有供人們習得成熟的場地。我們的三大教育機構，學校、教堂和家庭，在這一基礎教育上的表現實在不盡如人意。
成熟包括以下條件：
1. 有堅定的責任心和獨立自主的能力。
2. 懂得給予而非隻知一味索取。
3. 擯棄自我意識和盲目攀比，學會合作，肩負人類事業的重擔。
4. 意識並接受社會對性的限製，懂得**也是婚姻幸福的重要保證之一。
5. 意識到惡意進取、氣憤、憎恨、殘酷、好戰是虛弱的標誌，而溫和、善良和友愛才是強大的象征。
6. 能夠將幻想和現實區分開來。
7. 學會變通和適應命運和財富帶來的種種改變。
無處不在情緒性疾病
也許現在，情緒性疾病沒有舊時普遍，人們的情緒壓力與舊時相比也減少很多。但情緒性疾病卻充斥著世界的每一個角落。昔日之人在麵對生活的起落時所產生的情緒壓力並不比我們小。盡管我們處在20世紀中葉，會接觸到諸如世界政治形勢的矛盾，不過實際上每個時代都有自己專屬的世界局勢和戰爭糾紛，有的時代甚至比現在的社會還要頻繁。盡管我們因層出不窮的疾病而惶惶不安，但在過去，人們卻被天花、肺結核、白喉、瘟疫、傷寒、痢疾、骨髓炎等病痛折磨得苦不堪言，而這些在現在已經很少見了。
沒有哪個年代像我們的時代一樣幸福；沒有哪個年代如現代這般應有盡有，沒有哪個年代像這個時代一樣無懼風雨的侵襲。可每個年代都會存在情緒壓力。
就像我們掌握了感染病那樣，我們在未來也一定能找到減輕情緒壓力的方法。現在，我們才剛剛起步。
情緒平衡vs麻煩
情緒性疾病的病人一般沒遇到過太多麻煩——難以置信。你覺得他們一定是被麻煩纏身的人，對吧？你會覺得一定有某些規律，就像下麵這個公式所示的這般：
生活瑣事多多 = 情緒性疾病
麻煩少 = 沒有情緒性疾病
不過你想錯了。當然，各種各樣的麻煩事也許會促進情緒性疾病的產生，然而大多數情緒性疾病的病人實際上沒有遇過多少真正意義上的麻煩。
情緒性疾病激發的主要原因是病人在平凡普通的日子裏對控製情緒的無能，在這些日常生活中，不管是誰都會遇到這樣或那樣的麻煩。而90%的情緒性疾病都與這一誘因脫不了幹係。
在日常生活中，我們需要麵對不斷變換的環境，而這時他們卻完全不知道該怎樣製造出合適的、健康的情緒。我口中的日常生活指的是真正的生活：我們需要為溫飽而努力，需要照顧一個家庭，需要去處理不時的小吵小鬧。家庭成員的生老病死也是我們必須麵對的，因為這也是生活的組成部分。
這些病人從未學會情緒平衡這一項生活藝術；他們帶著情緒壓力生活著。情緒平衡是一種處理多變的生活情形的能力。以好應壞，學會用鎮靜、寬容、勇氣、決心、愉悅、高興這樣的情緒來處理問題。缺乏這種能力的人在麵對逆境時，總是任由焦急、恐懼、擔憂、沮喪、失望和低落的情緒來占據自己，最終產生適得其反的效果。
不過當然了，我們針對情緒性疾病病人所說的一切也都適合每一個人，因為嚴格來說我們每個人（包括你和我，親愛的讀者們）都曾、也很可能都會成為情緒性疾病患者。
情緒壓力與教育有關
今天我們中許多人，以及過去的每一個人之所以缺乏情緒平衡的能力是因為我們沒有重視這一門至關重要的學科。要掌握情緒平衡唯一的辦法就是正確的引導。然而正確的引導並不存在。
我們沒有學習情緒平衡的場所。我們應該有的，但沒有。這是因為人類直到20世紀中期才知道情緒平衡是個什麽東西。情緒平衡的教育時代就要到來了，遲早有一天我們的子孫會在學校裏學習它。不過望梅止渴並救不了你我，不是麽？
家庭因素：一個人的教育中，學校所教授的知識隻是很小的一部分。人生中最重要的教育來自於我們成長的家庭。然而，很多家庭對孩子卻產生了消極的、毀滅性的影響。很多家庭都給孩子創造了強烈的情緒壓力。雖然例外也有很多，但總體上來說，我們的家庭在教育的基礎階段就沒打好根基。
朋友因素：影響教育的第二大因素即我們生活圈中的人，我們與這些人玩樂、聊天、互訪、工作、打架、相愛。這些人中還包括那些通過書籍潛進我們個人世界中的作者們，即使他們早已魂歸西天了。如果夠幸運的話，進入這個圈子的人會是位生活智者，他能引導我們發展出一種或兩種積極的生活態度。然而，穿梭在我們生活中的多數還是普通人，他們也不乏教育上的失敗。
學校因素：我們的學校是影響教育的第三大要素。我認為他們遲早會有所行動的。有好幾位有前瞻性的教育者就開始為此計劃打算了。教育的中心原則應當是幫助我們享受幸福生活，而不是讓我們人生七十幾年一直都要與情緒壓力賽跑。
“成熟”是情緒平衡的另一個名字
影響情緒平衡形成的教育因素也同樣適用於我們所說的“成熟”。能引導一個人走向情緒平衡的教育也使一個人成熟。情緒平衡是成熟的情緒標誌。
就在最近，心理學家才懂得並能闡述出成熟有哪些部分。成熟就如它字麵所示——拋棄孩童的觀點，學會用更有利的方式去處理生活遭遇的能力。情緒平衡正是這樣的東西。當孩童身處險惡的環境時，他便會產生情緒壓力；一個成熟的人在同樣的情形下，卻能達到情緒平衡，淡然處之。
心理學家還發現很少或者說幾乎沒有人是真正成熟的——在人們性格的某一方麵，他們總會像個小孩，會如孩童般產生情緒壓力。幾近全麵成熟的人少之又少，這是因為教導我們成熟的係統性教育並不存在。我們隻能聽天由命。有些人很幸運，他們得到了某些智者的真傳，學會了成熟的方法。不過即使這樣，成熟還是依然遙遠。
一個人，作為其專業或行業的佼佼者，他在公眾麵前的表現是成熟且完美的。但是在他的偽裝裏總會有某些地方不夠成熟；當在生活中遇到不快時，他也會有自己個人的應對方式，也會十分幼稚。
有些政府領導，每天上報紙頭條，他們在某些非常基本的方麵是極度不成熟的。一旦眾人了解了成熟和不成熟的區別，像他們這樣的人就不會再身居要職了。人們會看清他們的真麵目——幼稚的騙子——社會也會過濾掉他們帶來的垃圾和無謂的改變。
如果有一天我們的社會傾力訓練人們達到成熟，獲取情緒平衡，那麽就會有越來越多的人完美成熟起來。
對成熟的普遍誤解
首先，我想讓你們看看一種人們常常將之誤以為成熟的不成熟。這種不成熟給社會、給這個人，以及不幸嫁給這個傻瓜的女人帶來了數不清的麻煩。
這種不成熟最典型的例子就是那種粗暴的、目空一切的、虛張聲勢的人。他一生都在玩著4歲小孩玩的牛仔和壞人的遊戲。這種人就是歹徒惡棍。電視上、電台上將這些壞蛋的事跡播報給關注他們的年輕人聽，他們的事跡永遠占據著報紙的一角。
這類典型的壞蛋型不成熟在生活中時有發生，不過嚴重性要低一些。而且這種事經常發生在硬漢身上，這種人有固定的家庭，經常出去釣魚、打獵、小賭一番——這種人總是結伴而行，包括喝酒也是一樣。
我特意提到這類人是因為他們幼稚的行為與他們妻兒的情緒壓力有著十分誇張的聯係。造成這兩種情緒壓力的幼稚行為有很多種。每一個城市都有許多這樣生動的例子。
他們性格越是粗獷，行為越是暴力，他們就有多不成熟，有多幼稚。一旦他們被針紮了一下或是未打麻醉便接受某種小手術時，他們幼稚的一麵就會全然出現。他們沒辦法掩飾。我曾看過幾個聖路易斯（St. Louis）“最粗暴的人”，這些人通常都是搶劫新聞的頭條，卻在靜脈注射時表現得像個孩子。
可想而知，暴力不過是他們欺騙自己的麵具。他們就是摘不下來。他們忍受不了任何形式的壓力，所以他們就輕易投向了酒精的懷抱，而酒精卻對舒緩神經毫無幫助。於是他們對成熟的概念就包括過度酗酒，就像他們在10歲左右覺得抽煙就是成熟一樣。更可惡的是，他們還覺得成熟就是“對自己的女人狠一點”或冷淡一點。真遺憾法律竟允許這種人結婚。
這些人來診所是因為他們對成熟的理解已經開始暴露缺陷了——大概是在他們40歲到50歲的時候。到了這個年紀，他們大多數人的身體開始變差；他們在生活的每個方麵都是幼稚的。他們已經做孩子這麽久這麽徹底了，他們想不出還有什麽其他的生活方式。
而他們可憐的妻子早就來過診所了——大概在他們三十幾歲或四十歲時。他們的孩子就要更早一些了。世界上沒有問題兒童，隻有問題父母。
成熟所需具備的條件
獨立承擔責任——成熟的第一標準
成長最重要的一步即學會獨立承擔父母親或其他保護角色的責任。長時間受保護的孩子，尤其是在溺愛泛濫的家庭裏，很容易產生依賴他人的傾向。許多家長，尤其是母親總是在需要塑造獨立人格時助長依賴。
那些帶著依賴性長大的人遲早有一天會受到打擊。一個總是大叫著撲向母親，將家事丟由母親處理的妻子。這種行為會越來越激怒丈夫。漸漸婚姻產生裂痕，最終瓦解。而遊戲中的人——妻子，丈夫，嶽母都得了情緒性疾病。
有位遠近聞名的男孩被培養成了一個依賴母親的人。他十幾歲的時候被同年紀的男孩嘲笑，於是他覺得這種依賴性是他的弱點。所以，為了向自己和別人證明自己的力量，他變成了一個另類的普通人，離惡棍隻有一步之遙。從那以後，他家周圍就不斷發生各種違法行為，最後兒子、母親和父親都患了情緒性疾病。
有些人對父母、朋友和親屬依賴性很重。一旦這些依靠離去了，他們就會在酒精中尋找支撐。情緒性疾病總是與這些人為伍。
成熟是給予而非汲取
孩子典型的想法就是想收取，想要別人給他自己想要的東西。在這種不成熟的引導下，人們在做一件事時往往會這樣想：“這能給我帶來什麽好處？”這種態度會將人們拋入小氣易怒的情緒中。隨著年齡的增長，他們不會再如孩子一般得到，盡管他們思考問題的角度仍是自己能得到什麽。他們走進了一條通向無邊欲望的死胡同，最終迎來的隻能是巨大的失落。
兩個未婚的姐妹一直住在一起，父親留下了一筆可觀的遺產供她們倆生活。後來她們的一位總是惹是生非的伯伯去世了，他將自己的農場留給了姐姐，並規定當姐姐離開人世後就將農場轉交給妹妹。但是妹妹想立即得到自己的遺產，所以她提出來要將農場出售，姐妹平分。不過姐姐占有著農場不想賣。就因為這個，她們大吵了一架。最後離開了彼此各自生活。
現在，她們受到了情緒性疾病的苦苦折磨，而且會一直這樣。除非她們都轉而成熟，變得樂於給予而非得到。目前為止，十年荏苒，她們卻一個都沒成長。她們還不到50歲，下半生卻注定要被病痛折磨而過了。更可笑的是，她們都請了律師，而訴訟所花的錢可能不會少於讓她們轉目成仇的那座農場的價值。
成熟還伴隨著一種難能可貴的想法：怎樣讓別人更幸福。腦海中存有這種想法的話，一個人的視野、心胸就會更加開闊。達到此種成熟程度的人不是擠在狹窄的衣櫥裏生活，隻知道拚命地往有限的空間裏塞東西的人。他徜徉在陽光中，漫步在廣闊的世界裏，擁有一雙發現別人優點的眼睛，享受著理解和給予的樂趣。
事實上，隻知道索取的人的位置是卑微的，他永遠不會知道給予能帶來多大的喜悅；不過他的確知道自己別扭、貪婪、不安的情緒能給自己帶來多少不休不止的病痛。
總有人為不成熟“交學費”
幼稚的想法是“我有你沒有的東西”或者“我會你不會的東西”又或者是“我爸爸比你爸爸厲害”，很多人一直都是這樣幼稚，總是自我膨脹，鍾愛比對。這種人一般都很難相處，因為他們爭強好鬥，他們從來就不懂得良性合作的意義。他們在生意合作中令人反感，在聚會上讓人生氣。
經常拿自己和他人比較的人（以嫉妒的心態）是注定悲劇的。他總是在嫉妒，自尊心總是受損，對自己對他人隨時都充滿了敵意。
那些易怒的，愛上頭條的政治家便屬於這類人。如果你觀察他們在華盛頓的一舉一動，你會發現他們時常出沒在貝塞斯達醫療中心（Bethesda Medical Center，這是國會為海軍和議員建立的）接受“全身檢查”，要不就是在接受“鼻竇炎”的治療或者正在接受某種手術——那其實就是情緒性疾病。
這些人自恃清高，覺得自己十分成熟。實際上，事實正好相反——在我們所提到的很多方麵他們都是非常幼稚的，成熟的標誌他們一點都不具有——要是他們的支持者能認識到這點就好了。這群政治家整日與他人針鋒相對，這不僅讓他們自己越發焦慮，也讓其對手終日緊張不安。他們竭盡全力隻想成為自己永遠不可能成為的人——一個成熟的人，這就是他們與生俱來的幼稚。
競爭是有好處的。低程度的攀比或競爭在生活中也是有一定地位的。不過若競爭得太過激烈，方式太過扭曲，它就失去初衷了。這種競爭反而會引起焦慮、緊張、壓力、懺悔的情緒，讓快樂無處遁形。即使是成功人士也不例外。
現代工商業中存在大量情緒性疾病的因素之一就是渴望登頂之人彼此間的競爭。大型連鎖商店地區分店的經理們就經常會到醫院來問診，這是因為他們為了當上店長就必須過關斬將，拚業績。這一點在銀行和工業中也是一樣的。那些想當上高管的人，肯定隨時是繃緊神經的，這些人通常都會有潰瘍。那些沒達成目標的人就會失望之極，然後疲勞和無時無刻的頭疼便接踵而來。誰是贏家？我不知道；我至今仍覺得他們誰也沒贏。
是體製出了問題。毫不誇張地說，這樣的體製是幼稚的，不成熟的。我們可能希望隨著時間的推移這種體製可以成熟起來，然後人類便會更加友善，更樂於合作。在今天，這種體製毀掉了許多為其傾力的人。那些純粹為了一己私利的大型工商業值得人類付出這種代價嗎？我覺得不值。
一個成熟之人，我是說一個快樂的人，他的身心狀態才是我們每個人都有權利擁有的最真摯最值得付出的事業。不管是何種形式，隻要是讓員工產生一係列不良情緒的工商業都是不成熟的，不被需要的。一個妄自尊大、求勝心切的幼稚之人也是如此。
迪克（Dick）是一家地區連鎖商店的店長。他所經營的商店和其他城市的另幾家商店是競爭關係。為了當上區域經理，迪克的業績必須要趕超其他對手店。於是拿著微薄的工資，他卻不分晝夜地工作著。最終，他當上了區域經理，還得了潰瘍。每一場競爭中，總有一方會輸。而這些輸家得的就不僅僅是潰瘍了。不過迪克至少當上了區域經理，工資雖然漲了，他卻迎來了更大的麻煩，和更多的競爭。他加倍努力地工作，憂慮自然也比從前多了很多，然而他還是輸給了其他區域經營店，他沒能再得償所願。因此，失敗帶來的失望，伴隨著疲勞，便秘、頭疼和失眠隨後趕來了。
還有一群人就如B女士一樣——她自我意識強而原始。她與他人的每一次交流都是一次競爭，僅僅隻為證明自己比較優秀。她的能力和氣勢長期高於自己的丈夫之上，這位可憐的男人因此倍感壓力，甚至發展出了自卑情結。在會議中，隻要主席主持得太過愚蠢，她就會義不容辭地站起來，開始對別人指手畫腳。在婦女俱樂部裏，人人都要讓她三分；家庭教師協會裏（PTA）裏，別的會員對她敬而遠之；她加入的橋牌俱樂部，其他會員也是對她搖頭不止。她每次走進市政府大廳時，工作人員就會為之顫抖。不過，上帝是公平的，她的不成熟最終還是讓她嚐到了苦頭。幾乎每天晚上，她都會突然身體失調，動彈不得。這一現象一直延續到第二天早上，然後接下來的幾天她就一直提不起精神。B女士的問題在於她心態不夠成熟，所以她不懂得怎樣與他人建立友善協作的關係。在這一方麵，她完全是個孩子。“我媽媽能打過你媽媽。”就是她教育的終點。改天你注意一下這些人——他們長期執掌所有事情，而他們卻同時被自身情緒操控著。
性成熟時代
幼稚的性觀念是從自我出發，為滿足自身生理需求而忽略了性是人類社會生活的一部分。性跟其他牽扯到兩個人的生活領域並無差別，它的成熟同樣需要當事人的善解人意、同情、與相互合作。
性幼稚可謂無處不在。這是因為懼怕與壓抑阻礙了合理性教育的實施。學校、家庭、教堂當初並沒有教導我們怎樣對待**。於是這些必需的引導就從各種不入流的環節進入了我們的概念中，而且大多數都帶著汙穢的成分。這也難怪，我們之中很少有人能有成熟的性觀念。
性幼稚有兩種。一種類型的性幼稚是對性以及性的含義產生了極度的懼怕心理。
蘿絲（Rose）長得非常漂亮，但她那個街區的鄰居都十分粗暴。為了讓蘿絲在這裏免遭侵犯，她媽媽從小就給蘿絲灌輸了性有多可怕的觀念。多年之後，蘿絲結婚了。可她卻無法行房。她丈夫不離不棄，想盡了一切辦法，但蘿絲每次都臨陣脫逃，她的心理和生理都接受不了夫妻生活。蘿絲知道自己是個失敗的妻子，她覺得十分愧疚，覺得自己不稱職。於是她得了非特異性潰瘍性結腸炎，有一次就在醫院躺了一年。
另一種性幼稚與上述截然相反，這種性觀念將性當做了生活的重要部分。
達琳（Darlene）的家庭氛圍十分開放，他們享受**不羈的生活。達琳聽到的笑話幾乎都是頗具內涵的黃色類型。家長不反對孩子觀看成人電影；家裏總是能看到母親的成人雜誌；來往的客人也都對性了如指掌，一副身經百戰的樣子。
在達琳還未到可以約會的年紀時，母親就同意讓她去參加舞會與男孩嬉鬧。結果達琳成了未婚媽媽，讓她的家庭飽受折騰。現在，達琳雖然隻有35歲，卻惹了一大堆的麻煩，而且還在不停地增加。她總是在抱怨這個抱怨那個，她已經成了問診室的常客了。
這樣的男人能嫁嗎
有些人覺得咄咄逼人的性格——如鬥氣、憎恨、殘暴、好戰——就是強大。事實卻截然相反。這些都是幼稚的侵犯，是單純的不成熟，是弱者的標誌，也是恐懼和沮喪的證據。
幼稚的好鬥之人
孩子在我們所生活的世界裏要相對弱勢，更容易感到虛弱、不安和產生依賴。當他們的願望被規則否決時，他們會因失望而生氣、憎恨、報複，若他們有能力的話就會不吝殘忍。許多人長大之後還是沒有跳出這種惡意進取的詛咒。他們還是殘酷而好戰這是因為他們仍然虛弱、不安、依賴他人。他們很弱；他們還不知道怎樣變強。真正強大的人都是溫和的。那些手握世界各個政府最高權力的人，那些通過殘忍的侵略與戰爭手段登上高位的人，實際上並不如我們所想的強大和成熟。
一旦人們意識到這些人實際上是極度幼稚的，他們其實並不具備處理民政的能力，那麽他們國家的人民就會聯名將他們趕出政府或者在他們還未造成太多傷害之前將他趕下台。20世紀遭受的大多數災難都是由這類人引起的。美國也有這樣的人。幸好他們沒能占領政府，不過他們的存在確實是我們承受不起的一顆定時炸彈。正因為許多成人都沒能擺脫他們咄咄逼人的態度，所以我們這個時代唯一能造成真正威脅的就是人類的不人道行為。
有些時候，敵意與殘酷的不成熟性會完全展露出來，比如說像迪林傑（Dillinger）那樣的歹徒。這些人完全外露的不成熟性對社會來說也不失為一件好事，因為隻有這樣我們才能對症下藥，我們也確實做到了。然而，還有一些同樣幼稚的人，他們卻能將自己的野心深藏起來；他們會讓一切不幸擋住自己去路的人不得好過。
幼稚的鬧事者
舉個例子，伯特（Burt）看上去親切可人，完全無害。然而他的一個老板卻告訴我當伯特加入他的部門後，其他的員工便漸漸對現狀不滿，處處製造麻煩。他們總是能找到理由伺機發怒，掀起事端。事情鬧大後，公司就秘密對這些肇事者進行了調查。
結果一切源頭都指向了伯特。這位總是安靜親切又健談的人經常在其他同事耳邊碎言碎語。他將這些冷嘲熱諷用巧妙的方式說給別人聽，於是其他人就不會懷疑他在煽動自己。伯特被辭退之後，這個部門很快就恢複正常，有條不紊地運作了。伯特從未健康過，我覺得他以後也不會。
有很多女人嫁給了這些頭腦簡單，四肢發達的“小孩”從而深陷悲哀。她們經曆的折磨就連地獄也不曾發生。她們的丈夫在人前的舉止、表現、行為，足以讓人們對他們讚不絕口。這些妻子會說：“別人完全不理解他在家裏每一刻的行為能有多麽小氣和殘忍。”
這樣的人注定會產生情緒性疾病。這是他們咎由自取。不過他們的妻子卻不應該落得這種下場。
成熟意味著認清現實
孩子經常會將幻想認做現實，不去區分這二者。這是孩子的特性。孩童可以無節製地這樣認為，因為這不會產生什麽實質性的後果，即使他們不再幻想了，也沒有什麽好處。不過，若是孩子長大成人卻還是無法分清幻想與現實的話，那後果就不堪設想了，隻能是悲劇和無盡的不良情緒。
這種類型的不成熟幾乎無處不有。一個人閑來無事便對另一人進行了很多猜測，於是惡意流言傳開了，最後被認做事實。
這種不成熟每發生一次，這個世界或它的某一部分就會承受災難。為此我們所付出的代價是無法比擬的。不管是個人還是整個集體，這種不成熟的代價都是昂貴的。
有些人認為整個世界都與他為敵。這種不成熟有一種常見的形態尤其需要我們注意。它常常被發現於某一群人身上。這些人將幻想當做事實，喜愛杞人憂天。在這些人的幻想中，他們所生活的世界是可怕的，充滿災難的，世界上沒有好事。然而這個世界並不是真的，因為它根本不存在。
事實上，我們所生存的世界是非常可愛而有趣的，所以我們遇到的很多事情都會讓我們產生好心情。可是這些不成熟的人卻覺得這個糟糕的世界隻會給他們帶來不幸。他們害怕一個人待在無邊無際的陽光下，因為他們總覺得會發生什麽事情（雖然他們不知道會發生哪些事）。就像他們孩童時期一樣，他們現在也依然是個孩子，他們沒有長大，他們將自己不真實的幻想當做現實。這類人也是常常進出就診室。
舉個例子，有位病人當他在幹草庫裝卸幹草時突然冒出一個念頭，“要是這些幹草裏有蛇怎麽辦。”可是這個農場從來沒出現過一條蛇。可是念頭已經出現了；於是這個婦女開始任可怕驚悚的思想進入她的腦中，終於幻想已經占據了她所有的理性。她無法再去倉庫工作了。
還有位六十來歲的女士，她在我的辦公室這樣抱怨道：“我知道你肯定不相信，但是我肚子有條蛇；它在這裏好幾個月了，它隻要一生氣就會咬我，我很痛苦。”
在其他方麵她都表現得很正常，但是提到這件事，她就跟其他將幻想視為現實的人一樣瘋狂了。
這個故事後來發生了什麽，你肯定很感興趣。包括胃鏡在內的任何檢查都無法說服這位女士她肚子裏沒有蛇。最後我們有位醫生，會點小魔術，他想出了一個辦法。當他將一根胃管送進病人的肚子裏並取出的同時，他從自己的袖管出抽了一根細線，“哎呀，好家夥。你肚子裏真的有隻蛇呀，這就是那隻‘蛇’。”
“你看，”這位女士自豪地說道：“我早告訴過你。”然後她就感覺好多了。後來，大概三個月後，她又回來了。她說：“我的胃裏又來了一隻蛇。”不過此時已經到了冬天，我們那位會點把戲的醫生這次也找不到“蛇”來表演他的障眼法了。於是這位女士在夏天未到之前就去了別家醫院，我不知道現在那條“蛇”是不是還在。也許這一次，她會說有不斷孵化的雞蛋在她肚子裏，然後她整個消化道都是小雞了。
不抱怨，向前進
一個人若是不懂得如何在風雨前低頭彎腰，保持完整，時刻準備迎接變幻莫測的環境，是不可能在這個世界上獲得快樂的。因為我們在生活中災難隨時都會降臨，讓你措手不及；我們將之視為珍寶的東西有一天也會不複存在。
變通力和適應力是最難能可貴的成熟。當境況殘酷時——現實也經常如此，當我們所在的支撐地分崩瓦解時，我們很容易產生一係列情緒將自己拋置於疾病與痛苦中，而唯獨變通力和適應力才能幫助我們避免這些情緒。變通力讓我們在命運的作弄下保持完整，適應力讓我們在新環境中勇敢地生活。
當一個人的基本需求（第十一章會講到）沒能得到滿足時，隻有擁有這種成熟他才不會衍生失望之情緒。沒有這種成熟，一個人永遠都會覺得自己被麻煩圍繞。做到變通和適應一個簡單的方法就是波麗安娜（Pollyanna）法。已經有十五六本以此為中心的書籍上市並獲得了廣泛認可，這套方法的成功性也因此可見一斑。波麗安娜方法即在每一件壞事背後發現4件好事情。
還有一種簡單的辦法，一位女士就曾用過。這位女士的丈夫是個酒鬼，但她並未打算任由現實將她拖入悲劇，她決心要為自己、為孩子去奮鬥，盡力創造幸福生活。
另一個簡單的訣竅就是不要回顧過去，不要去回憶過去的災禍，學會往前看，想想未來會有多麽美好。
終究，成熟無非就是關於我們自身及其與外界的聯係的某些明確態度。然而，這些態度不是平白無故就會產生的。人們不會自然而然地就擁有它們。它們是我們必須要去學習的知識。這些態度可以決定我們的生活是幸福、健康還是在病痛中墮落。
每個人都可以問問自己，這沒什麽壞處：“我有多成熟？哪些地方我還很幼稚，我又怎麽才能成熟呢？”很多人認為在30歲，40歲，50歲甚至60歲之後成熟便不難了。你唯一需要的就是聽聽他人的意見和一顆想改變的心。
成熟了，情緒平衡便是水到渠成的事。
成熟的曆程
你和我包括每個人都有很多情緒壓力及不成熟的地方。這真的不是我們的錯；我們隻是環境的受害者。沒有人來教育我們該如何成熟，如何達到情緒平衡。我們產生情緒壓力並不是我們現有的知識引起的，而是因為我們沒有機會去學習某些能力。
不過有一點至少可以確定：我們回不去了，我們也無法重新來過。如果我們想改變，那最好從現在開始。即使我們正處於一片混亂中，即使陰晴不定的情緒正讓我們之中一些人生不如死，然而路隻有一條。
我們必須開始改善自己，即使情緒壓力這把鍘刀就近在咫尺而且隨時都會落下。一個像我這樣的人對你說，“來啊，老男孩，讓我們清理自己的情緒吧。”你環顧周圍，看到了數不清的麻煩——它們在你眼前來回旋轉，橫衝直撞讓你暈眩不止。我對於這樣的你發出了邀請，鼓勵你去追求情緒平衡，就像是邀請你去尼亞加拉河湍急的下流去上第一堂遊泳課！
然而，擺脫情緒壓力的魔爪，投入情緒平衡的懷抱並不是什麽難事，它反而是一次振奮人心的經曆。你可以隨時將自己的幼稚轉化為成熟。
事實上，你今天就可以開始！
用意識控製思想
暫停一會，試著換個有趣的角度看以下這個問題。
假如亨利·史密斯（Henry·Smith）有幸受到了恰當的教育，從而達成了情緒平衡和成熟。那麽這種教育對史密斯做了什麽？大致如下：
這種對症的教育訓練史密斯在麵對某類境遇時學會用某些固定的方式思考，並保持某些明確的態度。而沒受過訓練的山姆·瓊斯（Sam Jones）在同樣的情形下所產生的思想和態度就會引起恐懼、擔憂、氣餒及其他類似的情緒。
亨利·史密斯接受了適當的訓練，所以正確的思考方式和健康的態度不用經過其意識的呼喚就會自然跳入他的腦中。當他需要它們的時候它們就會出現在那裏，因為他受過訓練。
那麽，這就是你和我所要多加練習的重點：如果我們能弄清楚亨利·史密斯的思考方式是什麽，他的態度有哪些的話，我們即使沒受過同樣的訓練也可以通過意識來控製思想從而將它們帶入我們的腦中。也就是說，“讓”它們出現。
選擇正確的方法
換句話說：你得去監視自己的思想，就好像你大腦裏有一雙眼睛，它就站在一座小陽台上，將你腦中進出的一切都收入眼底。這雙思想之眼必須隨時觀察著周圍的動態，當某些思想帶著壓力闖入你的大腦時，它就會立即做出反應。
當你的大腦被這樣的不良思想蒙蔽時，思想之眼就會向意識通風報信。如果你已經擁有如亨利·史密斯般的情緒平衡與成熟度的話，與之對應的思考方式和態度就會被你自發調動出來。
這個技巧被稱為意識控製思想。每個人都能做到。比如，你坐在椅子上便能將思緒調轉到去年暑假的那次旅行或你為今年暑假做的旅行計劃上。你可以隨心所欲地調整你所想的事情。你肯定能做到！
現在，試試吧。想想你正在醞釀的某些計劃，真的十分開心的計劃。想到了吧？你看。我沒有騙你。
若是要獲取史密斯般的成熟度和情緒平衡，接下來我們要弄清楚的關鍵就是如何控製思想以及采用何種思考方式的問題。乍一看，這似乎是個很複雜的過程，而且如果我們必須先搞清楚史密斯具有而我們缺乏的條件到底是什麽的話，這的確會很複雜。不過，幸好心理學家和生理學家已經為我們解答了這個問題。實際上，答案已經被轉述成了簡單易懂便於實踐的形式。
不過，你可別誤會：我說簡單；但必須得說要按照這些簡單的步驟來做也不是件容易的事。你的努力會經常伴隨著巨大的壓力。不過鑒於你的付出將關係到你人格中最重要的部分（成熟和情緒平衡），鑒於它將決定你生活中最重要的因素（你的幸福）；鑒於它直接關乎你的健康，這些必要的努力絕對是萬分值得的。
那麽，前進吧。對於思想控製，我們該選哪條路呢？
從這裏出發：正情緒
就像是你生命舞台上懸掛著的招牌，這種想法必須隨時存在於你的腦中：我要立刻讓自己的思想和態度冷靜下來，積極起來。
這一想法要時刻跟隨著你，你要不斷重複它直到不用靠意識它便能紮根在你的腦中。就像你永遠甩不掉的時間，這種想法也是如此。“我要立刻讓自己的思想和態度冷靜下來，積極起來——立刻。”
不論一天之內發生了什麽，出現了什麽，你都要將這種想法銘記於心，掛念在口。
當然了，情況每天都會發生，某些時候你還是習慣用一些不良情緒來反應。這個時候你要對自己說：“哇喔，就是這兒，老兄弟，這就是我們需要冷靜和積極的時候。”
接著，你要找到一種健康情緒——這種情緒要包含沉著、勇氣、寬容、決心、開心以及愉悅的成分——來取締你現有的不良情緒——即恐懼、憂愁、悔恨、失落、焦慮和挫敗的心情。
以健康的情緒替代壓力性情緒
一開始你會發現自己經常會對某些事情沉思起來，或是在你想起來要跟自己說“我要立刻讓自己的思想和態度冷靜下來，積極起來”之前你就已經在氣憤和失望了。如果你多加練習，你肯定能在壓力產生之前就捕捉到這一關鍵思想，也可以讓自己免遭壓力性情緒的傷害。
不管是哪種形式，你記起“我要立刻讓自己的思想和態度冷靜下來，積極起來”這句話的那一刻，你就已經阻止了某些能製造壓力情緒的思想，同時點燃了一連串能帶來健康情緒的想法。對於及時地以健康情緒替代不良情緒，一千個當事人，便有一千種方法。
我有位病人在麵對某些微不足道的“小困境”時就會吹口哨，很快他就會慢慢平靜，然後滿足開心起來。還有位病人，她有副好嗓子，很喜歡唱歌，她發現隻要唱歌她的心情就會立刻舒暢起來。另外一位病人在自己需要鼓勵時就會去挖掘自己的優點。有個人就曾告訴我他總是事先計劃好一件事，一旦他發現自己的情緒滑向低落點時他就會將這一計劃翻出來細細斟酌。
很多人認為祈禱有助於激發積極的情緒。不過冷靜和積極的態度在祈禱中仍是很重要的。比如，你若是像這樣祈禱肯定是不行的：“啊，主啊，我的遭遇太可怕了，我很悲慘。難道你要見死不救麽，上帝？”
你至少要像這樣祈禱：“啊，主啊，為了我們的幸福您已創造了這個奇妙萬分的世界。那麽請您賜予我勇氣、寬容、決心、沉著、快樂、和愉悅來享受您所恩賜的這段美妙的生活吧。”
以上方法都是行之有效的。它們能助你走出日常生活的眾多紛擾——這些無數的小麻煩合力便可以壓垮你。
冷靜下來，積極起來
時刻記住：“我要立刻讓自己的思想和態度冷靜下來，積極起來。”這些討厭的小麻煩就不足為懼。然後自主地激發並喚來健康的情緒，阻止不良情緒的大肆攻占。嚴格按照步驟來控製壓力對達到情緒平衡是至關重要的。盡管這些微小的壓力不值一提，不過這些看上去不足為懼的事物如果次次放任不管，任其妄為，那單是它們就足以讓你產生持久的情緒壓力和情緒性疾病。普通病人中80%的人的壓力都是在這些疏於掌控卻相對次要的情形中產生的。
如果你此時正過著幸福快樂的生活，那麽看在上帝的份子上，讓自己去感受幸福吧。給自己的生活添加一些沉靜、歡樂和愉悅。竭盡所能地去享受你所處世界的美好與壯麗。隻要你願意，生活可以很美妙。
心靈的四劑處方
你在生活中也許會碰見很糟糕的情形（我和你都曾遇見過，以後也不例外），這些情形並不如那些“討厭的小麻煩”那樣好解決。假設你的妻子生病了，卻沒人能幫你（實際上是你負擔不起），你的孩子整天又無所事事，而你的生意好像隨時都會倒閉；債主在催你還錢，你一個星期隻敢去工作三天。那麽，我親愛的朋友，這絕非是簡單地改變一下情緒便能渡過的難關。
以下這些通用的步驟希望你能記住：
1．保持積極的心態，盡可能地維持積極冷靜的心情。試著用一點幽默驅散困境中的不安，盡管這會顯得有些諷刺。（不管怎麽說，黑色幽默才是真正的幽默。）2．不要把自己的不幸來回在腦中像留聲機似的重複播放。不要讓自己陷入惱怒、傷心和激動的情緒中。最重要的一點，不要憐憫自己。
3．麵對每一次失敗，都要將它視為成功的另一種形式。要知道最成功的勝利就是保持勇氣、沉著和愉悅。每個人都會因此而對你刮目相看。
4．將這些旗幟掛到你的桅頂，讓它們迎風飄揚：
沉著（保持冷靜）
忍受（優雅地迎接挫折）
勇氣（我能承受，再多也不怕）
決心（我能將這次失敗變成勝利）
樂觀（屈服但不妥協）
友善（對待他人依然親切）
兩種情緒，兩種結果
你應當聽聽這兩個人的故事，以後你在處理問題時就想想他們倆。他們兩人就如白天和夜晚一樣截然相反。其中一個人叫山姆，他是情緒壓力的典型代表。另一位叫威廉姆，他是情緒平衡的完美縮影。
山姆，自我憂慮的王者
如果別人生活在山姆的世界中，一定覺得這裏跟天堂一般。山姆生活中唯一的瑕疵就是來自於他自身的情緒壓力。跟你說，這並不是山姆的錯，他的情緒壓力都是拜失敗的家庭教育所賜。
山姆是個富裕的農夫，同時也是鄰鎮一家銀行的主管。他從父親那繼承了一座很棒的農場。也是從父親那裏，他繼承了“成功人士”特有的抱怨風格。我不認為這種脾性可以遺傳；隻有當你活在別人的抱怨聲中時你才會感染上這種脾性。山姆的母親也同樣牢騷滿肚；我猜想她大概是跟山姆的父親生活後才變成這樣的；或者，他父親跟她結婚也許就是因為她的這種脾性讓他倍感親切。
盡管山姆從未受到過何種挫折，也沒經曆過經濟危機，他的家庭也沒遭受過任何可怕的風波，嚴酷的命運也未曾將他打擊在地。可是他生活地小心翼翼，好似世界末日隨時都會到來。
山姆住的街邊，太陽從未照射過來。有一種人總在公園裏出現，他向他的朋友述說著自己的遭遇有多麽不幸，他說，“有些人買債券—它就漲。有些人結了婚——妻子就是公主。而我，我的生活一團糟。”正巧一隻鳥從頭頂飛過，接著這個牢騷不斷的人就拿出了一片手巾，一點點擦掉他西服領上新沾上的汙點。“看到了吧？”他說，“它們隻為某些人歌唱。”山姆就是這種人。
我問過山姆的家人和鄰居，是否有誰聽山姆說過任何積極、開心的詞匯。可惜沒有一個人聽過。啊，對了，差點忘了。山姆的妻子倒覺得在他們新婚的時候山姆還說過一些喜人的話，不過那都過去很久了，連她自己也不敢肯定。
為了搞清楚山姆的性情，七月的某一天我開車去參觀了他的農場。那時正逢燕麥成熟待割的季節。山姆有60英畝的燕麥地，我保證你肯定沒看過那麽肥沃的土地。我說，“山姆，你的燕麥地真棒呀。”可他卻哀傷地回答道：“是啊，不過我還沒收割完風就會把它們吹倒了。”
我就在旁靜候著。在風刮來之前，山姆就把這些燕麥割完了。在這些燕麥燒起來之前，他已經完成脫粒工作了。我知道這批燕麥他肯定賣了不少錢。於是後來我再次碰到他時，我說：“山姆，那些燕麥怎麽樣了。”
“啊，我想算不錯的吧，”他回答道，“不過像燕麥這樣的莊稼肯定會耗損巨大的土壤肥力。”
有一年，他每英畝土地種了165蒲式耳的玉米。在莊稼收成之前，山姆來到我辦公室，我說，（我真的說出來了，同時我也想知道他說的是不是真的）“山姆，今年的玉米怎麽樣？”
他說：“太糟糕了！今年產量太大了，我都不知道該把它們往哪擱。”
10月的一天，我在街上遇到山姆。那一天是威斯康星州吉日。我覺得每個人都會感染這份喜悅，所以我說，“你好呀，山姆。今天真棒，是吧？”
他的回答是：“是的，不過我們若是真的了解個中緣由，就會覺得難過了。”
以上這些都是山姆的典型形象。
你還記得我們在前章討論過山姆得的那種情緒性疾病吧。像山姆這種性情的人，基本上都會在五十多歲的時候罹患情緒性疾病。一旦如此，他們就會像山姆一樣飽受折磨。不出意外的話，他們下半輩子都不會健康。
威廉姆，生活的王者
有位與山姆截然相反的人，你依然能在我們鎮的街道上看見他。他戴的帽子雖然老式但卻尊貴。他的衣服雖然破舊但很幹淨。他的笑容很真誠；他的眼神泛著喜悅。他就是威廉姆。
威廉姆也從父親那繼承了一筆可觀的遺產，這跟山姆差不多。不過他用這筆財產做了風險投資，結果先是將這筆錢翻了三倍，接著四倍，威廉姆很樂在其中，也隻有他懂得怎樣享受風險。
後來到了1929年，1930年。銀行家們（其中有個特別壞心眼的）開始極力地對付威廉姆，想讓他一敗塗地。據可靠消息，我得知哪怕當時他們手下留點兒情，威廉姆都能順利地度過這場金融危機。然而這位銀行家搶占了威廉姆全部的財產，雖然這是合法的。於是威廉姆後來就去了公共事業振興所（WPA）。
一天我路過看到他正和一隊人在那挖洞。威廉姆這時已經60歲了，他已經很多年沒做過體力勞動了，當然如果他做過的話。當他看見我時，便靠著鐵鏟停了下來。我看見了他臉上燦爛的笑容。
“你肯定會說，”他笑著，“你正看著一個老實人在掙他的一美元血汗錢。不過事實可不是這樣。我的工錢隻有79美分。剩下的時間我都是靠在鐵鏟上和別人聊天呢。不過政府就希望我們這樣——挖洞容易可是要想維持眾人的士氣就沒那麽簡單了。所以剩下的21美分我可不是靠挖土賺來的，而是通過鼓舞這些工友的士氣得來的。”
所有地下的工人都隨他一道大笑起來。自從威廉姆加入後，這裏總是歡聲笑語的。他總能讓每個人都開心。
威廉姆仍想做一番事業，他也確實掙了點錢，至少比WPA的薪水多。然而後來他和他心愛的妻子卻同時得了惡性腹部腫瘤。
他們都接受了手術。威廉姆活下來了，痊愈了，可他的妻子沒能挺過來。這次醫藥費幾乎用盡了他近幾年所有的積蓄。但是經曆了這件事，威廉姆仍是威廉姆；他從來不談論自己的事，也從不抱怨。
不管來看病的是誰，威廉姆總是笑臉相迎，跟他們講開心的故事，有趣的見聞。妻子的離去定會在他的生活中造成一個巨大的缺口，但他不會認輸。在他唯一剩下的那頂破舊的帽子下，他一如既往地笑著。他做過各種各樣的事賺取點微薄的薪水聊以度日，但他仍舊快樂。
後來他的喉嚨裏長了一顆惡性腫瘤。又是幾次手術。我在辦公室見過他，他跟我說了好多有趣的故事，我一點都看不出來他是個病人。奇跡般地，他又痊愈了。現在他還是遊**在鎮子上，對每件事都充滿了好奇。他微笑著，也給大家帶去歡笑。
也許威廉姆的故事最值得注意的地方在這裏：那位在經濟大蕭條時期挫敗威廉姆的人從未交到過朋友。我從來沒從誰口中聽過關於他的一點好話——隻有威廉姆說過。
威廉姆覺得這個銀行家很有能力，他曾跟我說過，“人們都覺得這個人沒有良心，但他真的很善良。隻不過在他善良的時候，沒有人注意得到。不過當他完成了一個銀行家的職責時人們就會爭先讚揚他了。”
威廉姆的一位鄰居很欣賞威廉姆昂首挺胸的樣子，以及他不論風雨也依然開心的笑容和熱情的問候。他有天早上攔住了威廉姆說，“威廉姆，請原諒我的無理，不過我隻想跟你說我非常欣賞你麵對不幸的方式。我很想知道你有什麽訣竅。你介意給我點提示麽？”
威廉姆溫和一笑。他輕輕拍了一下鄰居的背，這個習慣跟平常人一樣。
“好啊，我告訴你。很久以前我坐著思索著我接下來要做些什麽。不過當時的情況看上去我似乎沒有希望了。我想了很長時間。然後我想到了。我站起來不斷告訴自己，‘威廉姆，你必須學會與必然為伴。’這也是我一直信奉的格言——與必然為伴。”
享受生活的每個瞬間
關於這些通用的步驟，我還可以給你舉個例子。這次的例子是關於如何掌控以及如何放任這些“討厭的小瞬間”。
不久前，我很榮幸陪同兩位女士去芝加哥的商店裏為聖誕節進行采購。這兩位女士是對雙胞胎。
雙胞胎中的姐姐把自己有慢性疾病的丈夫留在了家中，她的兒子正在遠東戰場作戰。而妹妹的生活卻沒什麽大起大落。
姐姐懂得享受當下，即是說她知道如何獲取情緒平衡。她一整天都很開心。
當我們走進百貨商店時，她環顧著店內的裝飾，沉浸在了節日的喜悅中。她說，“我真喜歡在聖誕節出來購物呀，這時候的商店都好華麗。”
如果我們在一個櫃台前挑選某件商品時，她肯定會興奮不已地叫嚷道：“我的天呐，他們這裏的產品真豐富，要什麽有什麽。這裏的寶貝比任何一位羅馬帝王所擁有的都要多，要好。我能盡情挑選了。”還有“啊，查爾斯看到這個之後會不會開心死了？這件衣服真適合他。”
我們在百貨大樓的餐廳裏吃了午餐。走進飯店時，她說道：“我一直很喜歡在這裏吃飯，這裏又漂亮又寬敞，菜做得也很好吃。”整頓飯她吃得很開心，吃完後我們給了服務員一筆小費就離開了。
另一方麵，她的妹妹按道理說也該有差不多的表現，除非她本性就是如此不同。
我們走進商場時——同一家商場——她警惕地環顧了周圍，“看看這裏人山人海的。我真討厭在聖誕節的時候出來逛街。”
在櫃台挑選商品時她就會說，“這也太多了吧，你都不知道該選哪件了。這裏不過是款式多一些而已，去年我送給查理的衣服他都不喜歡。我知道他肯定也不會喜歡這件的。瞧瞧這價格。他們在搶劫麽，真貴！”
在餐廳就餐時，沒件事讓她覺得滿意順心的。她找服務員來投訴了她麵前的每份食物，最後就因為一個服務員站到了她前麵她就發火了。她還和餐廳的經理沒完沒了地吵了起來。她的午餐就被她自己攪亂了，而且要是我和她姐姐（不認識她）不覺得她的行為很有趣的話，我們的午餐肯定也不會愉快。
第二天這對有趣的雙胞胎一個精神奕奕，一個疲憊無力。她們都準備恢複自己的正常工作了。可是這位處處與別人針鋒相對的妹妹卻偏頭痛躺在**，我就知道她會這樣。她不服氣地嘟囔道：“為什麽這個世界上就我得了這些頭痛病呢？噢，噢，我太難受了。”