本章提示
一個人的性問題在於他是否能適應外界對其性本能的壓製。社會隻對個人實施了限製，卻懶得教他如何去合理地調整自己。在性方麵的成熟和情緒平衡歸結為以下三點：
確切地告訴自己，在處理性問題時要嚴格遵守規則。遠離麻煩總比你惹上麻煩再想要擺脫更容易。法律、道德、社會和經濟這些重要的因素都決定了性必須局限在婚姻的範圍內。
要將未婚人士（或已婚人士）的性衝動化解最好的辦法就是讓他們多去參與有趣的豐富的活動。這同時也能幫助他在生活的其他方麵達到成熟。
婚姻中的性成熟取決於夫妻雙方是否具備一般的成熟性，特別是同情心、理解力、包容心、合作態度和愛意這些品質。
人類生活中有非常重要的一方麵，是我們的教育沒有涉及的或者說產生了消極影響的。那當然就是性了。
人們在**方麵要比在人類活動的其他領域幼稚很多。這也是為什麽有這麽多病人的情緒壓力與性方麵的不成熟性息息相關了。很多人的**都是一團糟，要不就是**讓他們變得一團糟。
在其他方麵的成熟是可以習得的。不過一個沒接受過成熟教育的人，你怎麽去責怪他在**方麵的幼稚行為呢？除了社會和其負責教育的機構——家庭、學校、教堂——我們應當把性犯罪、性壓力和性迷亂現象歸罪到誰身上呢？
性需求不是無休止的
性本能和人類其他本能相比要較為弱勢。而對食物的生理需求就要強大很多了，類似的還有對生的渴求。一個人可以很長時間，甚至一輩子不用進行**，但是他卻不能忍受饑餓與生命威脅。
我們所謂的“文明”這種協力合作都是為了爭取食物和安全，而非性滿足，就這一事實來看，性本能相對的微不足道就可見一斑了。如果性本能是我們最強大最突出的生理需求，那麽文明的形式一定會改變，人類隻會去追求性滿足。
然而，生理需求和文明就是如此，每個人為了吃飽，為了保護自己能想出很多方法。幾千年前人們就知道如果每個人為了性而不管不顧那文明社會的基底就會被摧毀。而徹底的性混雜所帶來的社會和經濟後果都是不堪設想的。
克製是必要的。我們需要如文明這樣的合作機製來獲取經濟利益，對於性本能我們隻采取了一種方案，我們之前也這樣做過。這種活動會限製性本能的出現，而這就是我們性問題的由來。
要去限製如生理本能這樣根本的東西，同時又不能讓人苦惱，唯一的辦法就是通過教育讓他知道如何有度地控製這種本能。不過人類文明在擁有足夠的智慧，開展教育之前就已經將本能壓抑了。
碰見性問題時，你會怎麽做呢？你一定得注意了，當你給一瓶灌滿開水的玻璃瓶按上木塞時，不是瓶子炸了就是木塞會蹦出來。
你越深入研究性這樣難解的問題，你就越會驚奇我們人類竟然能如此和諧相處，你就會越發相信我們人類是多麽偉大。
性需求並不是人類生活的主流
西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud)和心理分析學家認為性是人類性格形成的主要動力。的確，因為上述原因性給人類帶來了很大的麻煩，但並不是因為它是人類生活的主流。性隻是人類生理本能的一種，是在盒子裏隨處蹦躂的小彈簧。它之所以這樣有以下幾點原因：
1．每個人都有性需求。
2．我們文明的構造決定了我們要將這種需求降低到最低程度。不過我們仍需要性來繁衍後代，但卻不能損害社會或經濟結構。
3．雖然社會要求我們壓抑這種需求，但它沒有教導人們該如何在不給自己製造麻煩的情況下控製這種需求。
4．社會中有很多機構，惡意地煽動人們的性需求。這主要是因為他們覺得這樣可以賺錢。
許多商業組織利用震**這瓶中之物來獲取利益。這種行為的普遍性是近五十年來從未有過的，這也是現在離婚率達到將近33%的主要原因之一。
商業廣告、報紙、雜誌、電影、電視媒體發現“半裸照”可以吸引未受過性教育的大眾為發泄需求而花錢消費。這的確是個吸金的方法。但是人們的性需求被此激起後卻卷入情緒或法律問題。
有些年輕人（或幼稚的成人）不知道如何調適自己的性衝動。他們打開一本雜誌（就是我們平常看的那些），看到每一頁上的“半**郎”。於是他們一直在試圖壓抑的性需求就被點燃了，他開始浮想聯翩。如果他知道適可而止，那麽他真算走運了。不過他還會遇到同樣的問題。
色情不是情
“性老練”已經成為20世紀中期美國流傳甚廣的概念了。一個人若不夠“老練”他就不入流，老練就是說一個人對性禁忌有不同程度的突破。當然了，老練也分為不同的等級和深度，下至多種族社會內的性經曆（越是大膽，就代表越老練），上至給違法的惡劣**的十條建議，在這種情況下，性活動最後往往令人作嘔，而違法行為永遠都不會有好下場。
人們對老練的理解即性成熟——而是我們在前麵章節提出的成熟的標準是能將人類生活中的麻煩最小化，享受最大化的能力。
性老練的哲學包括兩點。有些人隻同意第一點；其他人則兩個都讚成。
第一點大意為人類將性視為避諱不談的災難，將它視為肮髒的交易，即使婚後也恥於承認的概念是錯誤的。壓製性本能隻會加重其引起的痛苦。這一點是絕對正確的。我完全讚同。
第二點鼓勵人們把握時間，任意盡情地享受性的樂趣，主張性跟所謂的浪漫是如影隨形的。
這一點就大錯特錯了。摘下來的蘋果看上去總沒有它們在樹上時好看；更糟糕的是，它裏麵還有一隻醜陋的蟲子。惹上麻煩後才想辦法擺脫比遠離麻煩要困難很多，這個摘蘋果的討厭鬼認識到這點時已經太晚了。
若一個人有著強烈的性需求，卻不願承認並且試圖壓製，那麽他就會陷入嚴重而劇烈的長期焦慮狀態。然而若一個人采取“性老練”的態度，那結果也會如此。我待會兒便能向你們說明，這種行為最終會將他推向自殺的邊緣，而這便是焦慮的最高狀態。
即使缺乏導致自殺的因素，“性老練”的追隨者也會接觸到其他焦慮的環境。法律製裁和法庭宣判並不是主要問題或“性老練”產生的最壞後果。當事者會因撒謊而產生不安，因害怕通緝而產生恐懼，罪惡感在他們心中遲遲不散。於是，他們的家庭破裂；或者更糟糕一點，他們的家庭風波不斷；或者再嚴重些，他們孩子的成長環境將會非常糟糕。
一個愚蠢“老練”的成人對自己做了什麽那是他們自己的事。可若是他們糟糕的情緒和習慣影響了孩子，毀了孩子一生的話就要另當別論了。
即使是久經世故的人也認為，當他身處逆境，甚至想跳橋或開槍自殺時，“老練”其實並無用處。一切成熟或理智的行為都不會把一個人逼到自殺的境地。但“老練”可以。讓我給你舉幾個例子。
理查德·羅伊（Richard Roe）是個安靜聰明的小夥子。至少他自己是這麽覺得的。他對所有人都無惡意。他是個好丈夫，好爸爸。而且，他也不想像維多利亞時期的人那樣。你知道的——他對其他女人並未有何迷戀——也不會參與所謂的“三角”戀情，他僅僅是在和異**往，而這個異性也恰好不像維多利亞時期的人，可以說她不過是現代或思想先進的人。
理查德將這段感情維持了很長時間，沒有人察覺（就連他自己也沒有）。他覺得：“這沒有傷害到誰，我也不想傷害誰。”他和那個女孩用各種方式在不同的地點見麵。
後來有一天晚上，他們正在一家常去光顧的汽車旅館裏幽會。旅館老板察覺到了一絲異樣，於是就中途闖入了他們的約會。理查德在前台以這位女士丈夫的身份登記了一個假名。他違法了。事實上，他已經被警察盯上了。在警察來之前他就帶著這個女人跑了。不過旅館老板已經獲取了他的真實姓名和地址。
理查德忐忑了兩天，然後他來找我說自己消化不良——並跟我說了這個事情。我想除了醫生，他可能還得去找個律師。
相信我，他是個悲慘的人。他試圖遠離一場徹底而全麵的災難。再強調一遍——是徹底而全麵的災難。兩天以來，理查德的狀態簡直糟糕透頂。他病得很嚴重，他需要治療。
第三天，10:30分，旅店老板告發了理查德，於是警察傳召了他；10:45分，理查德扣動扳機自殺了。
報道並未說理查德被召喚的事。報紙隻刊登了理查德的死訊。而對他的死因也未做多說。家庭的恐慌雖然避免了，但理查德並未得到救贖。他還是死了。
麥克醫生（Doctor Mac），容我們這麽稱呼他，也是個很善良的人。後來他卻還是沒抵製住性的**，他決定從更寬廣更平和的角度來看待生活。（你懂得，他並不想做壞事。不過為什麽不能找點樂子呢？畢竟金賽都說性很重要了。）於是他采取了行動，一段婚外情開始了。後來那個女孩懷孕了。她覺得可以利用這件事情撈點錢，於是她便拒絕去做非法的人流手術（當時麥克也在場），反而用控告來威脅麥克。
這個女人懷疑自己有孕的時候來我這做了檢查，然後趾高氣揚地跟我說了這個故事。麥克醫生的生活麵臨著徹底的摧毀——法律訴訟肯定會將這件醜事公之於眾。但更糟糕的是，鑒於麥克的工作性質，不檢點的行為會讓他失去醫療執照。可是，在這段性關係中，這個女人也有責任。我好言相勸，希望她能放棄上訴。但是她太自以為是了，仍是堅持己見。
她找了位律師準備提起上訴，接著麥克醫生就吞砒霜自殺了。所有人都認為他是正常死亡。
從那之後我再也沒見過這個女人，但是一個月後我在報紙看到了她溺水的消息。
更多時候，“老練”導致的後果就是自殺。
阿爾芬（Alwin）是個十分沉著精明的商人。後來他來找我，很明顯他有些地方不對勁了。他想恢複正常。他發誓沒有任何事情讓他難過或擔心。可是他的病情卻越來越嚴重，甚至有了新的症狀。他整日憂心忡忡，而他平時是不會這樣的。我告訴他即使他表現地得淡定，也騙不了大家的眼睛。我開玩笑似地說他是不是有了婚外情。於是，他就跟我吐露一個可怕的故事。他不像理查德和麥克，他沒被卷入法律事件，但是他們都心係擔憂，惶惶不得終日。
這些故事隻想說一件事：為什麽要走上導致自殺的不歸路呢，為什麽要將自己送入情緒性疾病的魔爪中呢？
在很多社區中，性混亂已經融入人們的生活了，不過自殺這樣惡性事件發生的幾率還是很低的，不過通過和這些社區的醫生談話我得知功能性疾病才是這裏居民最大的困擾。
我先說了“性老練”有太多人錯誤地將其當成了成熟的性觀念。然而不成熟的性觀念還有很多種，其中比“性老練”更容易造成情緒壓力的形式更是不乏一二。
醫生一年之內能接待許多情緒性疾病患者，他們的病因就是將不成熟的性觀念帶入了婚姻。所以我們很少看到這樣的年輕人或未婚人士，不過不成熟的性觀念也是他們情緒壓力的一種來源。
婚前性難題
年輕人性意識的覺醒跟“吃”的本能一樣是正常的。不過他的家長卻不這麽認為，於是原本正常的事瞬間被複雜化了，性成了**和神秘的存在。他們一邊讓孩子克製著性本能，一邊還在不停地給他性建議。最後，性體驗所需的親密和隱私都不複存在。這種態度即使在過去也起不到任何作用。
最後我們又做了一件事。鑒於不充分的經濟條件，我們在性意識覺醒後的十到十五年後才可以結婚。
隻要社會能做一點規劃，隻要教育方式能改進一些，那麽情況就會大為改觀。可是，這些年輕人得到的建議太少了，有些甚至會誤導他們。
年輕人的性需求會將他們引導至三個方向。
第一個，幸運的年輕人身邊有一位引導人能幫助他或她少走彎路。
第二個，他們可能會衝破障礙，偷嚐禁果；而且很有可能是以暴力突破，比如侵犯和謀殺。如果他們溫和地衝破阻礙的話，就會碰到我們在前麵提到過的問題。
第三，他們有可能用**來發泄需求。
對**的擔心是情緒低落的常見原因
許多情緒性疾病患者都有**的習慣，這種根深蒂固的習慣讓他們擔心不止。
比如，一個28歲的單身女性出現了疲勞頭疼等一連串的症狀，這是因為她覺得自己的**習慣正在削弱她的健康。當她讀了一本家庭健康向導的舊書後，她的病情就更加嚴重了。這本書說**總是會導致可怕的身體疾病如不孕症、腫瘤、心髒病、癌症和精神病。這篇文章的作者其實隻能算是個積極的說教者而非專家，可這位可憐的女士並不知情。她覺得這篇文章所描述的症狀她都有，而且她的精神也快要崩潰了。最後她已經病重到無法正常工作了。
性扭曲也是不良情緒產生的原因
當然，也有人因為性扭曲引發的罪惡，困擾和傷害而深陷悲劇。性扭曲有14到15個不同的種類。性扭曲是人格產生潛在扭曲的證據，而且不同的人治療方式也不同。
不過在本書中我們對性扭曲這一話題就不多作贅述了，不過我們可以向讀者保證隻要孩子的生活充滿**，在家中他們的思考和行為能受到耐心的指導，他們就不會發展為性扭曲。
婚姻中不成熟的性觀念
婚姻中的性難題經常發生，它極度容易引**緒不安，掀起分裂導致離婚。這些都是由於其中一方或兩方（通常會是這樣）在性方麵的不成熟性導致的。婚姻中的性難題有很多類型，我們在這裏隻說其中最普遍的一種。
問題經常在蜜月期便會開始。在這個階段新婚夫婦年輕時對婚姻的美夢一概破滅。蜜月的過程通常是這樣：夫妻雙方發現婚姻生活並沒有想象中那麽美妙，所以他們開始互相指責。如果他們能忽略這婚姻狀態介於成功和失敗之間的第一年，那麽30年後他們就會發現這種經曆是苦中帶甜的，而當初在蜜月時他們卻沒意識到。
大多數的年輕男子，第一次結婚時都幻想著美好浪漫的婚姻生活和成熟的性技巧。不過一旦這其中融入了女孩積累起來的擔憂，你今後的每個夜晚都將不得安寧了。
如果一對夫妻夠成熟的話，他們就會互相同情、諒解、幫助和善待彼此，那麽一切都還來得及。可是很多夫妻不僅性觀念幼稚，在其他方麵也不成熟，於是在婚姻初期產生的矛盾越積越深，最後終於導致了夫妻分裂。
夫妻中總有一人甚至兩人都會因為幼稚的性觀念而產生情緒性疾病，不過一般性冷淡的都是女方。以我的經驗來看，超過40%的已婚婦女未能在婚姻中獲取“性福感”，她們的行為也很難讓丈夫開心。妻子快樂麽？痛苦。那丈夫呢？一樣痛苦。
性冷淡可能是丈夫的錯
妻子性冷淡有時應歸咎於丈夫自私又笨拙的性技巧。這不僅表現在夫妻的新婚之夜，之後的日子裏也是如此。
聽到很多女人這麽說：“他就隻想著他自己！我覺得他好冷淡，很討厭。現在一到那個時候我就很緊張。我真是討厭死這件事情了。”
你會發現這些女人的丈夫不僅是在性方麵不成熟，在生活的其他方麵也是像個小孩子一樣。心智上，他們的成長止步於8歲；生理上，他們依然自然地生長著。許多優秀的女孩都因其丈夫這一笨拙幼稚的行為而得了慢性疾病，生活也變得糟糕了。即使她們也試過冷靜處理這種情形，但這實在太難了。
性冷淡可能是教育失當的結果
有一部分女人產生性冷淡是因為童年時期缺乏適當的性教育。蘿絲就是這樣一個例子。她是家中最受歡迎的女兒，不過她家住在鎮上最野蠻的地區。由於擔心鄰居的壞行為會影響蘿絲，母親灌輸給蘿絲的都是斥責性行為的思想，不斷地告誡她性行為有多可怕，最後蘿絲認為性行為就是女人最大的災難，甚至比死亡還要痛苦。蘿絲不知道她為什麽要結婚。婚姻對她來說是惡心又肮髒的存在。生了兩個孩子之後，蘿絲徹底苦惱了，除了已經扭曲的性觀念她還有對再次懷孕的擔心。後來她得了頑固型潰瘍性結腸炎，在醫院住了好幾年。
妻子的性冷淡是導致另一種婚姻問題的主要原因——丈夫出軌。一位英國伯爵說過，他寧願將自己的浪漫給予懂得滿足、有感情的女仆也不願看到伯爵夫人冷淡的臉。每個男人，不論是不是伯爵，想法都是一樣的。
夫妻雙方的性趣是不同的
婚姻問題形成的另一種普遍原因是夫妻一方沒能意識到男女性趣一般都存有差異。通常男人的性需求比女人更容易滿足。除非你的伴侶了解這種差異，雙方都想盡量滿足對方，否則一定會引起爭吵、排斥和不愉快。這種情形時常發生，除非雙方都成熟到能為對方著想、求同存異，否則這就無可避免。
婚姻複雜的關係中還會產生很多問題。我們就不一一敘述了，不過在處理這些問題時請記住它們無一例外地全是由於不成熟造成的，而解決它們的最好途徑就是學會成熟。
健康的**是正能量
性成熟在於正確看待性的利弊。要知道合理的**可以豐富生活，增添情趣。
“合理的**”才是成敗的關鍵。
首先，“合理的**”意味著你要承認隻要人們還需要將社會和經濟文明持續下去，那麽對性活動稍許的限製是有必要的也是有好處的。當然，若不想招惹麻煩，最好不要因為性而觸犯法律，也就是說要以結婚為前提。這是成熟的一個方麵——麻煩最小化。
再而，“合理的**”就是要讓**造福夫妻雙方，讓兩個人都能滿足。這是成熟的另一麵——盡力將享受最大化。
這一概念的第一層意思主要適用於未婚人士，而第二點則是為已婚人士準備的。
正確處理婚前**
現在年輕人接受的性教育並不完善，甚至連基本都算不上。最好的辦法就是站在的年輕人的角度幫助他們度過尷尬的時期。
我們力所能及的第一件事就是跟年輕人坦誠地交談。讓這些年輕人知道他們沒有問題或是有問題也歸咎於他們自己是沒有任何好處的。最好的辦法就是開誠布公，承認成年人也會遇到同樣的問題——不過對於這些年輕人，隻有在婚後他們的問題才能得到完美解決，不過這必須建立在個人成熟性在婚前能到達一定標準的前提上。
第二，不要強製要求或誘導年輕人壓抑性本能。我們應當鼓勵他們去追求有意思、有價值的興趣，他們也有享受生活的權利。
控製衝動的方法有很多
想要成為運動能手，想要熟練掌握一門工藝，想要融入集體，為集體做出貢獻。這些願望不僅能讓年輕人暫時遺忘自己的性本能，還能使他成熟，讓他一生受益。
心智的基本成熟，即有獨立思考的能力是達到性成熟最重要的一步。建立年輕人的家庭歸屬感，教育年輕人積極承擔社會責任，培養其理智思考的能力，這些方法都能成功地幫助年輕人將性需求上升一個檔次。這種升華情趣，培養興趣的責任很大一部分都將落在家人的肩上，而學校、教堂和青年中心對此也有分擔。
我們的社會常常忽視青年中心的作用，現有的青年中心往往是個形式毫無實質。一座完善的青年中心能幫助年輕人培養業餘愛好，是除了家庭之外最重要的組織機構。一個社區若想滿足其內的年輕人，它可以沒有人行道或供水措施但絕不能少了青年中心。
青年中心從本質上來說就是一座重要的公共設施，它隻能由政府創建。
第三點，成人社會不應當去煽動年輕人的性意識。擯棄19世紀守舊拘謹的觀念，將“性”正名的確值得歡呼，不過父母、老師、心理學家和生理學家仍應當竭力提醒青年人 “愛撫”的危險——在不適當場合下過度的性刺激行為會產生的後果。
很多高中生因懷孕而追悔莫及，更糟糕的是他們從中產生的不良情緒將會使他們一生不安。如果年輕人過多地接觸到他們家長的黃色期刊或電影，再加上有大人外出這樣的好時機，他們尋求發泄也是很正常。總體來說，我們不好好教育孩子，卻要求他們做到最好。現今的高離婚率以及各種婚姻難題就是我們的懲罰。一些人的愚蠢行徑，後果卻要所有人來承擔。
婚姻中的性成熟
未婚人對性的掌控不夠雖然很悲哀，但一對已婚夫婦卻仍然被性攪得焦頭爛額就更可悲了。而且這種事早已屢見不鮮。
已婚和未婚一樣，總體的成熟才能保證性觀念的成熟。若不想讓婚後的**成為麻煩和夫妻爭吵的源頭，那麽成熟的標誌即同情、諒解、包容是絕不可缺的。婚後**就如同人際交往一樣需要夫妻雙方同情，諒解，包容彼此。大多數人在婚姻初期都是愛意濃厚。愛情固然重要，不過夫妻二人若不具備同情心、諒解和包容這些黃金素質的話，那麽感情不但不會加深，反而會被悔恨、失望、爭吵和不滿取代。
性福是互相的
婚姻中的**需要夫妻雙方的共同努力，不要隻顧自己而無暇顧及對方的感受，應當盡力為對方而非自己製造最大程度的歡愉。最後他們會發現讓彼此幸福比性更有意義，更有價值。不過性在此中的功勞也不能忽視。
創造能讓雙方都快樂的經曆成為了夫妻彼此的目標。不管什麽，隻要能讓雙方開心，讓彼此幸福就足夠了。
當夫妻二人的人格都已成熟時，婚後**就會充滿相互的請求和回應，互相的給予與索取，以及**、驚喜與懸念——所有這些都需要雙方不斷地在主動與被動，積極與放鬆之間反複變換。
對這樣的夫妻來說，一方會因另一方的滿足而快樂，因為他很高興對方能夠得到滿足，他能感知對方的快樂及其想要回應的急切。於是他們二人的性格便趨近相同，最後在歲月流逝中合二為一。
每一段共享的快樂都將鞏固並積累一連串回味無窮的幸福經曆。愉悅產生的生理與心理因素之間互相刺激。這樣的夫妻對彼此來說都是不能失去的。如果夫妻不能同心的話，他們的婚姻也會隨之瓦解。
自私自利是很幼稚的。它往往會造成婚姻的破裂。真正懂愛的人會忘掉自己，不顧自己的利益而隻將對方的幸福擺在第一位。如果夫妻雙方都能做到這一點，那麽他們的家庭和**的難題便能迎刃而解。
假設從現在開始夫妻雙方都知道如何讓彼此快樂，那麽所有的婚姻都將會迎來幸福。
夫妻之間，以及父母與孩子之間還需一種信念：今天，從此刻開始，我們要開心，快樂，去創造幸福的生活。將爭吵怒罵趕出我們的生活，它們沒有任何好處，也沒有任何道理。
“發脾氣”的價值
有一派精神病學家認為“發脾氣”是擺脫壞情緒的有效方法。持有這種觀點的精神病學家通常無法掌控自己的情緒。雖然這並不難。發脾氣沒有什麽好處。發一次脾氣就會有第二次，如此反複。如果夫妻二人都隨意亂發脾氣的話，他們之間某些東西遲早會瓦解，比如信任、愛情或是現有的合作精神。孩子也會亂發脾氣；而一個管不住脾氣的成人無疑是不成熟的。
婚姻應當也能夠建立在這種假設上：“一起生活我們便能讓彼此更加幸福；我們沒有權利讓對方痛苦。”如果夫妻雙方能帶有一絲同情、諒解和好意，那麽這個願望輕而易舉便能成真。
在這樣的氛圍下，婚姻的**會成為讓夫妻雙方難舍難分的黏著劑。而且他們的寬容，同情和理解不僅表現在**中，在日常生活的方方麵麵也會如此。
年輕的夫婦應當要了解性的生理知識。忽視是一切災難的源頭。當我看到年輕的夫婦因為**及婚後其他生活出了問題而在婚姻中跌跌撞撞時，我就會建議他們一起去看基於性關係的合理而簡短的論述，如G.朗伯德·凱利（G.Lombard Kelly）的著作《**手冊》（Sex Manual）。有時候，婚姻生活第一個遭殃的方麵就是性，不過有時候**的糟糕是因為整段婚姻的變質。
當婚姻變質後，夫妻雙方當務之急應該是恢複對彼此積極友好的態度。