淚水和雨點混在一起
輕輕的雨絲打在我的臉上,眼角微微的熱起來.淚水和雨點混在一起.我騎著車,曼無目的在街上行駛.該來的還是來了,一個禮拜以前感覺到的事情還是在這雨天來了.
一個小時前,她對我說清楚了.她耐不住寂寞找了一個朋友而放棄了我.
我們真的分手了,在半個月前的分手到現在變化很大.和好之後的**到漫漫的冷淡,接著就是碰麵也不理.大家都知道要我們發生什麽事了.那種感覺的到來壓的我喘不過氣來.一天天的思念對每個人來說都是種痛苦.況且我是真心愛她的,已經超出了我的想象.原本以為可以創造奇跡的,寫一段完美的愛情史.
誰都不曾想到我們的分手是那麽的輕淡,沒有吵架,隻是很和氣的掛了電話.我有點失落,但我真的很傷心,一旦我全心全意去愛她.努力做到不要讓她失望的時候,她卻離我而去.她說我不夠專心，想想她對我的話,真的是很可笑."你再去找個吧！"這話說的很輕鬆哦.也不知道她什麽時候已經對我產生了意見,或許在兩三個月前.或許兩三天.她人很聰明,做的很完美.我根本發覺不出來.或許是我太愛她了,完全沒感覺.直到前幾天才有點感覺,而且感覺很大.算了也沒什麽的,失戀~~~~~
或許我姐姐說的很對,說我們不可能.說我太單純,幼稚.她要我26歲的時候再去回想今天的事就會知道結果.現在想想不必到26歲了.現在看看已經是很好玩的事了.一直以來我以為她單純,對愛很直卓.我也好放心,不必要去懷疑她對我的不忠心.現在看來完全不是那麽回事,原來一直以來,單純的人是我.我還傻裏傻氣的幻想我和她的未來.為她的未來鋪好了一切，那不是小孩子玩的遊戲嗎?字串2
我和她並不是網戀，是現實，現實愛情是一種痛苦的思念,那種愛.可以將你崩潰.甚至可以要了你的命,等到你去做了才知道了它的不值得.
距離是愛情的墳墓!一點也沒錯,我們的分手最大的原因就是距離.一直擔心她的個性也不是沒理由的`老早以前就擔心起她的個性.以她那個性不出事也得出事,直到半個月前我才改變對她的看法.沒想到厄運來的那麽的快,那麽的及時.
現在分手了,我好象解脫了什麽似的，還是對愛情的失忘!或許不必像以前一樣的睡不著覺了.不要為了思念而一次次的失眠.嗬!分手也是有好處的```嗬嗬``我一直在安慰自己!!!
來失去一個人是這樣的感覺
來失去一個人是這樣的感覺。
眼睜睜的看著她離開這個世界。卻無能為力。
眼睜睜的看著她化做一縷青煙。煙消雲散。
任何代價都無法換取她在這個世上多留一秒。
多少金錢也無法挽留她要離開的腳步。
任淚水肆無忌憚的流淌，任腦中一切歸零片片空白。
那一刻，天無色，地無聲。我的世界裏全是悲傷。
思念漲滿腦海，疼痛遊走全身。
相見無門，找尋無路。
過往的點點滴滴在眼前不斷的浮現。
從此隻能在夢中相見。
媽媽走了，媽媽真的走了。
從此以後這個家在沒有了媽媽。
在沒有人在我們賴床之後就把飯送上，
在不用把脫下的髒衣服東藏西藏怕媽媽受累了。
在沒有人會在月黑風高的半夜給我們留燈守侯了。
在沒有人在我們遠走後還頻頻揮手舍不得離去了。
在沒有人怕我寂寞整天呆在家裏陪我閑話家常了。
在沒有人給我撐腰任我為所欲為了，傷感日誌。
在沒有人能讓我心甘情願的叫她一聲媽媽了。
在沒有牽掛回去晚了會有人擔心了。
在沒有了信念，玩有晌，睡有時。因為家中有人守候了。
在沒有人會讓我象愛自己的媽媽那樣愛她了。
老天，你執意要帶媽媽走，我沒有力量阻攔。
可是無論你將她帶到哪裏請你一定要讓她豐衣足食，也有兒女承歡膝下。
如果可以，請你告訴她，她的孩子們
直到死的那一刻都不會忘記這個世界上曾經最愛我們的人是她。
告訴她，我們都願意來世與她團聚。到時我要做她的女兒。讓她生時歡笑，死時安息。
媽媽，不要悲傷，今生緣盡，來世在續。隻要我們永不相忘，一定有再見的一天。
媽媽，不要留戀，見不到，聽不著。天人永隔的兩個世界隻有你最痛苦。
媽媽，不要牽掛，你的孩子都已經長大，懂的好好照顧自己，知道自己的身體自己愛，更加知
道，我們的幸福就是你含笑九泉的心願。
媽媽，我們愛您，一生一世！即使在天堂，即使您已經忘記，我們的愛直到生命結束那一刻！
沒有跟我一起回憶我們的旅程
哈哈，今天就是我24歲本命年的生日了！
0點的時候就收到了大頭的生日祝福，哈哈，蠻開心的。早上又接到了大頭給我打來的電話，心裏都美滋滋的。說好了中午去金漢斯吃飯，於是我便打電話預約。可是打了N個電話，都沒有人接聽。沒辦法，隻能到時現吃了。
過生日學校還發了50塊錢紅包。有總比沒有強啊，我欣然接受了。快下班的時候，提前早走了一會，便與大頭匯合前往金漢斯了。可是到了現場，才發現已經來晚了。全場都坐滿了人，沒有空位了。沒有辦法，隻能坐著等一會了。這時候我跟大頭之間都有點心裏不舒服。還好，等了有一些時間後，就空出了一張桌子。我們便又開始我們的美食大戰了，哈哈。
吃過2個小時，我們才結束了戰鬥。今天是我生日，還可以去當代娛樂玩遊戲，於是我們下一個目的地便來到了當代娛樂城。
哈哈，今天是我生日，很輕鬆的換了30個幣。於是便開始了我們的娛樂活動。玩了好多項目，搞得我們都很疲勞。一直玩到8點鍾，我們才開始回家。
今天過得還可以啊大寶寶，可是你沒有跟我一起回憶我們的旅程。讓我打出來那些回憶，可你光顧著吃了，也沒有跟我一起回憶。哦，這是一點遺憾.....希望能盡快補會來，大寶寶！！！
哦，我親愛的傻丫頭！！
我並不是天生愛寂寞，卻比任何人都多
關了門，熄了燈，喝著酒，吸著煙，流著淚，想著誰？
我總是在抱怨著寂寞。它總會悄無聲息的侵襲我的心，讓我無處可躲，漸漸的，我愛上了寂寞。卻是言不由衷的愛上了寂寞。
那不是天生的，沒有誰會愛上寂寞，但每個人都會因為寂寞才想要愛，或者被愛。所以，當可可說愛我的時候，我就應該知道，她是因為寂寞才說愛我，可笑的是，我沒有發現一個女孩原來是那麽壞，壞到讓我永遠都忘不掉她，即便她已到了天涯海角，或許她現在正在別的男人懷裏嬉戲，正在別人麵前撒嬌....
一個男人不應該如此沉淪，這是媽媽告訴我的。
小時候的我，一直很堅強，樂觀，開朗。沒有父親的我知道要做一個真正的男子漢才能保護媽媽不被別人傷害。也隻有我，才能好好的愛媽媽。我是個男人，也是她唯一的希望。
學習成績優異讓媽媽的臉上總是掛著幸福的微笑。就算是為了生活奔波到深夜，她依舊是開心的，因為她有一個好兒子，這個兒子不壞，不淘，不貪...等我上了大學，我可以趁節假日打工掙錢的時候，我就會拚命的努力工作，我多做一些，多掙一些錢，媽媽就可以對休息會，少勞累些。
大學二年級的時候，我們班轉來了一個女生叫可可。
可可長的很漂亮，白淨的皮膚，大大的眼睛，長長的頭發，笑起來很迷人。
我很喜歡這樣的女孩子，但我知道自己是沒有希望可以得到她的，我們根本就是兩個世界的人，她有顯赫的家世，出色的外貌，而我，什麽都沒有。
時間就這樣的過著，每天我看到她在我的麵前走動，身影在我的眼前出現，就很滿足了。她是男生們夢寐以求的天使，她是全班同學的焦點，她是完美女生的代表。而這個精靈就坐在我的前麵。她偶爾會回頭看正在看她的我，目光相撞我會羞澀的低頭，接著聽到她咯咯爽朗的笑聲。
我的朋友不多，對別人來說我就是個書呆子，所以我是寂寞的。
不知道從什麽時候開始，我習慣了仰望，仰望在我前麵飛舞的那隻蝴蝶，她喜歡穿著紫色裙子，散著長發，在我心中，她不是天使而是最美麗的蝴蝶。
沒有言語，她仿佛依舊知道我在望著她，喜歡著她。
終於在我最寂寞的大學第三年，她給了我最溫暖的微笑。
那時她已經從我的前桌坐到了我的身邊。成了同桌，她看我的機會多了，而我看她的機會少了，不是我不想看，是不敢。我怕她看到我喜歡她的眼神，一旦她發現了就會不再看我，甚至連偶爾會有的一次對望機會也失去。所以我不敢看她。
她叫我：你在看什麽書？
啊？我.我在看.論文....我不知道當時的自己為什麽會口吃。
嗬嗬，你害羞了啊？
我知道自己的臉紅了，而且我可以感覺到它的溫度已經超過了平常。但是我的心裏是甜的，她願意主動和我說話，說明她不討厭我。
我的寂寞就是從那個時候告一段落了。
她的問候和溫暖的話語另我逐漸回到了兒時的開朗，找回了快樂在身邊環繞的感覺。我知道她是蝴蝶，而我，也不是能留住她的花，但我依舊陶醉在這片美好的花田裏無法自拔。即使知道結尾會受傷，我也勇敢的走著，不願意停止。
我們戀愛了，在漫天星光的夜晚，她穿著那件美麗的紫裙子和我一起在公園裏散步。她主動牽了我的手，靠了我的肩。
楓，你知道我喜歡你什麽嗎？她眨著眼睛問我。
不知道，但是我知道我就是喜歡你。我憨憨的說。
我就是喜歡你的真實，你的與眾不同，你不像別的男人一樣隻知道我漂亮，隻知道誇獎我有多麽完美，你從來不說，我卻能感覺的到，你喜歡我，是真的吧？
我是喜歡你，很喜歡很喜歡....我不知道除了這些我還會說些什麽。學習成績一直是第一名的我，此刻確實最笨拙的傻瓜。
我不再寂寞，因為可可說她愛我。
從前最怕晚上下雨的我，怕聽到雷聲，本來就很寂寞的我遇到雨水泛濫
的夜晚會更加悲傷更加寂寞。所以我害怕有雨的夜晚。當我知道自己在可可心裏是如此重要的時候，我讓自己成為了一個樂觀的人，在冷冷的雨夜，我也勇敢的麵對著，伸出手接著雨水，感覺到的那不再是冷冷的，而是溫暖甜美的愛情。可可說：我們永遠這樣愛著，好不好？
說實話，我沒有對自己和可可的愛情抱任何的奢望，我願意她在不愛我的時候隨時離開。所以我一直小心翼翼的愛著，不敢愛的太多，想給她足夠的自由空間。沒想到，可可確是這麽炙熱的愛著我，我心底所有的防線就這樣全部打開。
我告訴自己，隻要可可說愛，即使頭破血流我也一定會陪著她。
可可的可愛是我見過的最純潔的女生。她的一瞥一笑都讓我心動，甚至於每個呼吸都讓我感動。
她很喜歡聽一首歌曲。整日的唱著：不要再我寂寞的時候說愛我，除非你真的能讓我快樂......聽到這些歌詞，卻感覺他像是在唱我一樣。我很怕可可是因為我寂寞才來愛我，卻沒想到是因為她的寂寞才說愛。
她應該是不孤單的，身邊眾多的追求者和仰慕者，換做別人應該是很幸福的才對啊。看到外表光鮮亮麗的她，原來是那麽的寂寞。
可可的父親不是自己的親生父親。母親是在父親去世後改嫁到現在的家裏。那個有錢有勢的爸爸其實是一個冷漠的男人，他很少對她們母女笑，隻是給她們錢，缺什麽就買什麽。從來不問錢花在哪裏了。母親是孤單的，雖然有錢，卻失去了歡笑。
可可是美麗的，但美麗的人並不是都幸福溫暖。QQ空間日誌，她顧做堅強，隻是為了掩蓋內心的心酸與不快樂。可可說：我很寂寞，同你一樣寂寞。所以當我看到你充滿憂鬱的眼神，我感覺我們仿佛就是一個人，我想要了解你，想要你了解我。
我明白，唯一不知道的是可可是寂寞的。
這讓我更加想要愛她嗬護她。
楓，告訴你個事情。一個同學叫我。
什麽事情？
你先答應我不要發火。
好，你說吧。
可可剛坐一個男人的車走了，那男人還摟著她的腰，看上去很親密......
什麽？你在哪看到的？我很驚訝。
就在校門口，很多同學都看到了。
........
可可就這樣消失了四天，四天我沒有睡好覺，我想她。
可可回來的時候，是那個男人開車送她回來的，她更美麗了，因為穿了新的名牌服裝。
看到我，她眼睛裏閃過了一點什麽。然後她就躲開我的眼睛，回了教室，同學們在背後指指點點，說什麽的都有，看著她的神情，我不敢和她說話，仿佛我們之間就剩下一張薄薄的膜，一捅就破了。
書裏麵夾了一張字條：楓，對不起。我是因為寂寞才說愛你的，現在的我找到了屬於我自己真正的快樂，也知道才能讓自己幸福，如果因為我曾經的謊言另你傷心難過，請原諒我。我喜歡你是真的，但不是愛情.......
我唯一能做的就是一遍又一遍的唱著那幾句歌詞：說愛太簡單分手不情願/我聽到都是虛偽的謊言/如果你不愛就別走過來/現在要離開叫我該如何忘懷....
我發現自己遠遠沒有她想象中那樣堅強，可以瞬間忘記。
愛情失意，我沒有了繼續學習的勇氣。瞞著母親我離開了學校。到這個城市的酒吧打工。每個月把薪水的三分之一寄回家裏。
酒吧的工作雖然很累，卻另我忘記了所有不開心的事情，忘記可可，忘記那個曾經因為寂寞說愛我的女子。
晚上上班，白天睡覺。
我聽說：可可也不再上學，她也不在家。至於去了哪裏，就沒人知道了。
一個下雨的晚上，我仿佛看到了可可。等我走進送茶水的時候看到了她的臉。的確是可可，她依舊美麗，卻沒有了往日的清醇，現在的她化了濃厚的妝，很妖豔的坐在一個男人身邊，那男人看上去有三十多歲的樣子。她根本沒有看送酒水的我，她也不會想到我會在這裏。
看到那個男人滿臉胡須的嘴親在可可的臉上，我的心裏一陣難過和酸楚。我走到了酒吧的舞台上，拿起麥克風，唱起歌曲：
寂寞才說愛為何你要那麽壞
當初是誰告白說愛永遠不改
什麽地老天荒什麽地久天長
愛不該因你寂寞才存在
寂寞時的愛到底愛的該不該
你根本就不愛可我還放不開
是寂寞在作怪幻想還有未來
愛是寂寞撒的謊
我明白......
我流淚了，我看可可站在台下，眼中閃動著晶瑩的淚花。
如果我現在回到你身邊，你還願意愛我嗎？她開口說話，卻被那個男人衝過來打了一巴掌：臭婊子，當著我的麵勾搭別的男人，想死啊！
她被那男人拉走了，我衝上前去拉住她的胳膊：可可，我是那麽的愛過你，到現在依舊愛著。我用自己最真實的心依靠著你，卻不曾想過自己是你寂寞時棲息的站牌。如果你所謂的幸福和快樂就是和這樣的男人在一起，那麽我隻能說，請你保留你的寂寞，我想我不能繼續再錯了.我愛你，是真的.....
雨水打在身上，很涼，很冷，更冷的是我的心。
也許是我錯了，一開始就不該全部身心的投入，人，都是在愛人離開之後才感覺到她曾經是那麽的溫暖，抱不到你了，才知道寂寞說的慌最傷人。你離開了，我也不恨了，早點割舍對你的思念，對你的愛戀，我想過在那天晚上告訴你：如果你現在回來，我還會愛你。不過，換做今天，我依舊不會說出來，盡管還愛你。希望你能明白，我不能原諒曾經因寂寞說愛我，又拋棄我的你，謝謝你，曾經傷過我，曾經“愛”過我.....
我愛可可，是任何事情都無法磨滅的事實。如今，我已經有了屬於自己的妻子，她很愛我，我很幸福，隻是偶爾還會在下雨的夜裏想可可，不知道她的寂寞帶她漂流到了誰的懷裏，那個男人會不會好好愛她，會不會打她.....
寞有染，那就不是真正的愛情了，更不可能幸福，更不可能涉及永遠二字......
就在我麵前
06年的夏天，我空出整個假期飛去多倫多，為的，隻是和傑短短一周的聚首。等待了半年，聚首，換來的卻是分手。嘈雜的多倫多機場，站在傑和他女友麵前，沒有絲毫征兆，我這個girlfriend前便不得不強加一個ex前綴。我一直壓製住自己的憤怒和不解，以為傑能有所解釋，直至晚餐……接風的晚餐在他們合租的apartment進行。席間，他的女友去接電話。傑悄悄說，舒雯，為什麽你在機場的反應顯得那麽平靜，你不怪我嗎？我想擠出笑容，但所有的感官早已不覺間麻木，——你飛去多倫多的那天，望著飛機的輪廓在空中越來越小，直至消失，我便深知，你我心靈的距離，遠比隔岸相望的天空還要遙遠。你我都有各自的選擇，各自的明天，所以何必還繼續留連記憶裏的畫麵呢？
裹起厚厚的偽裝，我回答了一個看似真實的謊言。——舒雯，謝謝你的理解，我知道感情都要經曆空間的考驗，可是，當那些熟悉的號碼逐漸模糊，當那些纏綿的思念消蝕成煙，我才明白，童話永遠抵不過現實……“啪”！我再也抑製不住憤怒，狠狠地給了傑一記耳光，因為我無法接受也根本不能忍受他在我麵前用那些堂皇的話語作著無味地卸責。憤恨起身，我踱步而出。那晚，我冒雨趕回機場，訂了當晚的機票離開了多倫多。『多倫多是座浪漫的都市，可是，那座城市留給我的不是熾熱的愛戀，而是刻骨的傷痛』
在多倫多上空，在這座漂浮著濃鬱浪漫的都市上空，有個女孩，曾在一萬英尺的天際劃過一道淚痕。『那些時光』教會我，分手，如同陰暗角落的荊棘，無人願意提及，然而逃避和掩藏，原來最是傷害。
再次相遇，我們，朝向各自的方向；即便回頭，卻也依舊背道而馳
不知是不是所有女人都有報複的天性，我暗暗說，多倫多，我還會回來。
因為，我不甘心，真的不甘心，有朝一日，我一定要見識一下多倫多是怎樣改變一個人的。
兩年後，經過持久的等待，我終於拿到了加拿大簽證。
是不是人生中或多或少會有些令人毫無準備的戲劇化轉機，正當兩年後的我，推著重重的行李走進機場，依舊對那段感情無法釋懷時……
舒雯！此時，就在我麵前，同樣是滿載的一車行李，傑的突然出現竟讓我有些措手不及。你這是……