不要急於表現，更不能急於求成
有些下級雄心勃勃，希望做一番大事業，以實現自己的人生價值。他們往往鋒芒畢露或工作特別努力，急於引起領導的注意和賞識。結果，往往是“欲速則不達”，反而使自己變得很孤立，得不到大家的認同。有許多人為此吃了不少苦頭。
孫先生是新提拔的部門副經理，為了報答領導的“知遇之恩”，他事事都搶著去做，為領導擔責分憂。他對自己的這份熱情和認真態度是滿意的，覺得上級也一定會對他讚不絕口。
可是，領導對他的表現並不拍手叫好，而且還別有深意地對他說：“好表現自己的人，最終會脫離群眾。我們需要的是內部的和諧。”
孫先生對此頗為不解，一位即將離任的老領導幫他解開了這個謎團：“你可能沒想過要表現自己，但你的表現使人覺得你在表現自己，這對其他人來說是一種潛在的威脅。你要明白，大家的目光都注視著你，對你的每一個舉動進行著評價，除非你能用行動使他們，尤其是你的直接領導放心，讓他們覺得你是值得信賴的，不然的話，你就會永遠在別人的審視裏過日子，他們也會不斷給你製造麻煩、出難題。”
於是孫先生開始變得謙恭起來，工作也不像以前那樣拚命地超前了，尤其是領導在的時候，他更是謹言慎行，讓領導“先機占盡”。終於，他慢慢贏得了領導和同事的會心微笑和好評。
因此，下級應該把眼光放遠一些，把心境放平和一些，不要急於表現自己，而是要盡快地融入既定的人際關係網絡中。在具備了良好的外部工作環境之後，你才能心情舒暢，才能與領導形成默契、和諧的工作配合，從而發揮出你的真實才幹。
是金子，總會發光的。如果你有真才實學，就不怕自己被埋沒；如果你的才學和經驗尚欠火候，那就要學會先忍一忍了，否則，你再怎麽表現自己，也隻能留給別人一個笑柄，暴露自己的才疏學淺。
表現自己，隻會給上級留下一個你好出風頭、有個人主義傾向的印象，有害無益。下級在和上級相處時，要準備打“持久戰”，克服急躁心理和短期行為，不要急於求成，要知道：“欲速則不達。”
忍辱負重，服從決定
當上級做出一項不利於自己的決定時，你是毫不猶豫地服從還是拒不執行，甚至公然抵製？
明智的做法是忍辱負重，服從決定。既然上級已這樣決定，那麽再讓他收回就比較困難了。上級做出的決定都是經過深思熟慮的，在公布命令之前，他對命令下達後可能出現的麻煩和應對措施都已考慮再三、成竹在胸了。如果你認為上級做出的決定不合理，想向他討取“公道”，那多半會“偷雞不成反蝕一把米”，便宜沒討到，恐怕還得讓上級“克”一頓。而且在別人眼裏，你也成了一個不顧大局、喜歡鬧事的“刺兒頭”。
上級領導決定既然已經做出，受冷遇已成為一個事實，最高明的辦法莫過於坦然地接受它，並努力使自己的心態做到平和。
當你的領導做出一項決定時，即使你覺得不妥，也不要立即表示反對，先按領導說的去做，給領導留一個重新思考的餘地。一旦他發現自己錯了，那他會對你有一個全新的看法，而且從心裏感激你，因為你能夠尊重他的意見，忍辱負重，服從大局，而沒有跟他對著幹，讓他出醜。
當然，如果領導做出的決定不僅事關個人榮辱，而且關係全局，那你也可以委婉地談談自己的看法，以盡“勸諫”之責。
人生不可能永遠處於巔峰，有得意就有失意，“不如意事常八九”是人生之常態。遇到不順心時，關鍵在於麵子上掛得住，內心裏忍得住，這就是忍學的道理。
學會忍耐，待機而動
發現自己被領導利用或暗算了怎麽辦？最明智的舉措就是不聲張、不宣揚，采取無聲地承受、靜悄悄地處理的辦法來解決問題。一旦聲張，你就會得不償失，不但失去的回不來，甚至還會失去以後有可能得到的機會。
向外宣揚自己被上級利用了，這在某些時候不失為向上級施加壓力的方式。但在多數情況下隻能是適得其反。因為這樣做，其實是在破壞上級的名譽，而名譽又關係到上級的權威，因此這是最不能為上級所容忍的。他對你最可能的態度是懷恨在心和想辦法予以懲罰，這樣，不但你的所失無法得到補償，而且，還會因此失去上級的信任，劃入“另類”。從這個角度上說，就是因小失大了。
你也不要奢望上級會屈從你的壓力，除非是事關重大，他是不會向你公開的壓力屈服的，因為這樣正是給別人以口實。聰明的上級會私下安撫住你，然後再找機會把麻煩處理掉。
公開地叫嚷被上級利用的人，也不會得到別人的同情，更可能的情況是，同事們會聚在一起，幸災樂禍地引為笑柄。如果說它確實產生了什麽效果的話，那就是證明了你的愚蠢。別人會認為你是罪有應得，是過分貪婪、過分諂媚所得到的報應。這樣，你不但不會得到同情，還會使自己暴露於種種猜測和攻擊之中。
況且，如果你真是一個無辜的受害者，大家都會有目共睹，即使不去宣揚也會博得同情。權衡利弊你還是盡量使之秘密地解決為好。秘密地解決問題，鋒芒不露，可以避免使你出醜，也會使事態向好的方麵發展。
秘密解決，就是要通過種種暗示的手段向上級傳達這樣一個信息：為了你的事我已付出了很大的代價，你應該對我有所回報。否則的話……讓上級覺得對你有所歉疚，使你在上下級的關係中贏得一定的主動權，也為妥善解決問題奠定了基礎。對上級來說，為了得到更大的利益，他會感到有必要償還債務；對下級來說，則等於發放出去一筆貸款或做了一項投資，你會逐漸有所收獲。這比“針尖對麥芒”，爭個魚死網破要劃算得多。
當你發現自己被上級利用或暗算以後，不要大喊大叫、怒不可遏，非要澄清事實不可。這樣鋒芒畢露，隻會將上級逼上絕路，置你於“死地”而後快，你要學會忍耐，待機而動。
削掉鋒芒，也就消除了上級的嫉妒
嫉妒是人類的天性，嫉妒會產生邪惡。無疑，當握有權力的領導對你產生嫉妒時，你肯定會因此而大吃苦頭，為此付出沉重的代價。
當下級受到領導的嫉妒時，一定要想辦法解決好，雖然你不一定能消除領導心中的妒火，但是你可以使它降低到某一水平，從而使你能夠安心工作，幹出一番事業來。
上級之所以會嫉妒下級，是因為下級得到了自己得不到的東西。作為上級，都有這樣一種心理，那就是自己應該比下級強，自己在各方麵都應該優於下級，自己得不到的東西，下級更不能得到，而下級得不到的東西，自己則應該得到。一旦下級得到了某種東西，而上級沒有得到，上級的心理平衡就被打破了，於是失落感產生了。作為對這種失落感的補償，嫉妒之情油然而生。
如果上級對下級產生了嫉妒，那麽下級就要想辦法消除上級的這種情緒，否則，便會貽患無窮。
上級決非一無是處，必然有其引以為驕傲的地方。下級就應該抓住這些東西，表達自己的羨慕，加以讚揚，從而使上級產生一種滿足感，覺得沒有必要、沒有理由去嫉妒自己的某一個下級。同時，下級還要低調處理自己的成績，而不能在上級麵前抬高自己、吹噓自己。
一次，某公司的副經理因為成績突出，而在全公司的表彰大會上大出風頭，引起了眾人矚目。相形之下，其頂頭上司卻被冷落了。
散會後，其上司不無妒意地握著副經理的手笑問：“祝賀你呀，感覺不錯吧！”
副經理很機敏地回答說：“從沒見過這麽大的場麵，還有這麽多的領導，說實在的，講話的時候我還真有些緊張，生怕什麽地方說錯了。要能像您每次在台上那麽鎮定自若就好了，您有什麽秘訣呀？”
此時，領導心中覺得好笑：堂堂副經理，上台講幾句話還這麽緊張，看來還是沒見過什麽場麵啊。想到這些，領導精神大為放鬆，態度明顯地恢複了正常。
這位副經理不可謂不聰明，他抓住領導的心理，隻幾句話，就掩蓋了自己的“鋒芒”，化解了領導的嫉妒心理。
作為下級，研究一下忍學，是很有必要的。要消除上級的嫉妒之情，下級就要對上級施加某種心理暗示，進行心理補償，使他達到心理的自我平衡。
忍住輕上傲上的思想
古往今來，處理下級與上級的關係有一條“通則”，即“以上為重，以上為尊”。社會的變革，使這條“通則”發生過種種變化，但是，以上級為重的基本原則沒有變，下級要尊重上級的思想也沒有變。
輕上傲上是一種思想誤區，是把人格平等原則和上下級關係對立起來了，是把才能作為向上級炫耀自誇的本錢企求重用，因而是不適宜的。有些下級雖然有一定的才華，但卻不能正確對待上級，牢騷滿腹，以致影響了自己的前程。
社會心理學認為，有效的社會行為有賴於人們對個別社會事件和社會刺激的準確認識，也依賴於包括對自己在內的各種社會角色的準確認識，角色地位與主體行為必須相符，才能夠與其他社會角色的關係處於常態，保持和諧。
要克服輕上傲上，首先就要堅持從屬原則。下級從屬於上級是角色決定的。在任何情況下，從屬原則不能變。在上下級關係上，上級為重、為主，下級為輕、為從。下級的才能有時超過上級，但並不能改變其從屬地位，不能當做輕上傲上的本錢；上級有某些缺點甚至錯誤，也不是可以輕看低瞧的理由。自覺地尊重上級、服從上級，在非原則問題上順從上級，是下級的本份。
要克服輕上傲上，就要堅持“以誠為本”的原則。下級與上級相處應該“以誠為本”。“以誠為本”就是正確對待上級，胸懷坦**，忠心耿耿，用一句通俗的話說，叫做“保持一致”，也就是內心想的和外在的表現要一致。
隻有下級從內心裏尊重自己的上級，才能與上級建立起良好的工作關係，整個組織也才能正常、高效地運轉。蔑視上級，我行我素，對抗上級，不僅會損害團體的利益，而且對自己也沒有絲毫的好處。夾起尾巴做人，可能有損你的一點麵子，但長遠來看，是有好處的。
提意見不可急功近利
有些聰明的下級在向上級進言時，不是直陳自己的觀點，因為他們知道，這樣容易引起上級的猜疑，尤其是一些氣度狹窄的上級更是如此。在發現上級的決定或決策有錯誤時，他們不直接點破錯誤、失誤之所在，而是用征詢意見的方式，向上級講明其決策、意見與實際情況不相吻合的根據，使上級在參考他們所提出的眾多資料時，自己得出你想要說出的正確結論。
其實，這正是進言的最高藝術，是不諫而諫，達到了“不戰而屈人之兵”的境界。
卡耐基曾經說過：“如果你僅僅提出建議，而讓別人去得出結論，讓他覺得這個想法是他自己的，這樣不更聰明嗎？”社會學家的研究表明，人們對於自己得出的看法，往往比別人端給他的看法更加堅信不移。因此，你要想使自己的想法被上級接受，在許多時候應該僅僅提出建議，提供資料，而最後的結論，最好是留給上級自己去得出，這比越俎代庖，硬把自己的意見往上級頭腦裏塞，效果要好上千百倍。
在向上級進言時，不要追求“立竿見影”的效果，要給上級留出一定的時間，對你提出的建議和提供的資料加以思索。人們的思想表現為一個複雜的認識過程，接受或改變一種認識，需要經過肯定、否定的思維矛盾運動，不可能立竿見影那樣簡單迅速。在給上級領導提意見時，不能急功近利，要允許上級有一個認識過程，不能操之過急，求之過切。急性病違背了人們的認識規律，超越了上級的認識程度。強迫上級就範，往往欲速則不達，反而會把事情弄糟。
迂回曲折是避免與上級正麵衝突的忍學策略
《左傳》中有一句話，叫做“獻其可，替其否”，意思是說，建議用可行的去代替不該做的，後來演化為成語“獻可替否”，即要多從正麵去闡發自己的觀點，多提建設性意見、建議，去代替反麵的批判與否定。
假如你是一名經理，打算提拔一位年富力強、懂業務、有技術的下屬擔任副經理，而上級卻準備派一名不懂這方麵業務的幹部。在這種情況下，你向上級提議，就應該把話題多放在企業副經理所應具備的條件和你所提人選已具備的條件上，而不應放在反駁或抨擊上級所提候選人上。
從心理學角度講，“獻可替否”符合人們自尊的需要。美國的羅賓森在《下決心的過程》中說：“人，有時會很自然地改變自己的看法，但是，如果有人說他錯了，他會很惱火，更加固執己見。人有時會毫無根據地形成自己的看法，但是如果有人不同意他的想法，那反而會使他全心全意地去維護自己的想法。不是那種想法本身多麽珍貴，而是他的自尊心受到了威脅……”羅賓森的話雖然有些絕對，但他所闡述的人人都有自尊心，人人都會自覺不自覺地維護自己的自尊心的思想，卻是非常有道理的。
上級做出的各項決定，都是經過慎重的考慮做出的，其中包含著他的心血，反映著他的才能和智慧，否定上級的決定，就是否定了上級的才能和智慧，否定了他的勞動成果；另一方麵，上級做出了決定，下級就必須執行，這是一般人所認為的，因為上級的決定體現著他的權威和尊嚴。一旦下級當麵直接頂撞和反駁，就會挫傷他的尊嚴和權威，引起他的內心不滿和反感，而且這種不滿和反感還往往使工作上的分歧上升為感情上的衝突。
下級在向上級提建議時，應盡量采取迂回曲折的辦法，避免和上級正麵衝突，這樣既可保住上級的麵子，又可達到自己進言的目的。
對待不同上司的忍學之道
如果你很不幸地遇到以下性格之一的上司，與之相處時更應特別當心和忍讓。不同性格就要不同對待。
（1）對私欲特強的上司要有兩手準備。這類上司嘴上說得華麗動人，但為了自己點點利益，可能會犧牲部下的重大利益；他們對於部下取得的成績，往往占為己有，卻不分給部下“一杯羹”。這種私欲特強的上司，大部分對上奉承阿諛，盡力討好他們的上司；對下頤指氣使，視部下埋頭拉車、默默奉獻為理所當然。與這種類型上司相處，要剛柔相濟。不能不對他尊敬，但又不能對他愚忠。切不可走兩個極端——盲目順從或者一味頂撞。
（2）對不負責的上司不可過於依賴。這類上司有著一副溫和的麵孔，對下屬們不存惡意，卻也不會大力提攜下屬；雖然不會追究下屬的責任，卻也不會替下屬承擔責任。這種類型的上司是對下屬不負責任的上司，如果下屬遇到工作上、生活上的挫折，他自然不會拉一把。與這種類型的上司相處，不可過於依賴。往往在下屬的眼中，這種類型的上司是“沒有脾氣”的“好好先生”。因為在工作中有很大的自由發揮空間，從而工作起來非常順心，所以有些下屬就對其產生了一種可以依賴的想法。其實，這種想法是錯誤的。對下屬要求並不嚴格的上司，怎麽會在幫助下屬方麵盡自己努力呢？因此，和這種類型的上司交往，應在自警、自省、自勵的基礎上，不即不離、合情合理地與其相處。
（3）對高傲自大的上司要適度恭維。這類上司自恃頭腦聰明，交際廣泛，或者背景很深，往往認定自己是個了不起的人物，從而趾高氣揚，驕傲自滿，甚至目空一切，飛揚跋扈。這些上司中，有的聽不進不同意見，有的看不慣他人的獨特行為，有的沒有進取心，個人發展幾乎呈停滯狀態。與這種類型的領導相處，要適度恭維。由於他們喜歡旁人對其歌功頌德，反感對其批評指責，甚至厭惡那些對他們的“功德”毫無反應的人，所以，對他們不恭維不好，恭維過度肯定也不好。如果要恭維，就應該找準確實需要增光添彩的“閃光點”，最好鄭重地講給第三者聽。這種恭維，不管是當著上司的麵，還是在上司的背後講，都能起到很好的效果。
（4）對態度冷漠的上司要相交似水。這類上司，不管部下如何為他拚命做事，他都不會伸手幫助。這種上司對任何人的失敗，都能夠漠視，倘若自己遭遇失敗，陷入頗為痛苦的困境，則會想出卑鄙的手段，設法解救自己，因為他對別人的痛苦，總是毫不在意。這種上司或者因為頭腦聰明，從而與他人心理距離很大。如果遇到這種心地冷酷的領導，對部下來說不是一件好事，但又不能不和這種類型的上司交往。和他們交往，要相交似水。一是心境應似止水，不管坐冷板凳、看冷麵孔，還是受冷風吹，都要從從容容，心態平衡；二是感情要似淡水，既然難以同甘共苦，不妨保持淡如水，這樣做並不是一件壞事；三是包容似海水，海納百川，有容乃大，如果下屬有此恢弘氣度，一定會讓上級無地自容。
三、同事之忍：親密“有間”，是同事間多贏的“忍學”之道
“吳越同舟”是一種競爭雙方既是對手又是朋友的競爭策略。按“吳越同舟”的策略辦事，一方麵可以與對手友好相處、公平競爭，避免傷害對方而招致對方的暗算；另一方麵，這種真誠友善、團結合作的態度還可以優化企業的形象和聲譽，爭取到更多人的認可。你要滿足自己的需要，就要滿足他人的需要。與同事相處，要堅持雙贏原則，我好，你好，才能大家都好。這也是同事間職場相處的“忍學之道”。
給人麵子，就是一種“忍”
有人說，中國人最講究麵子，其他東西可以不要，但麵子不能不要，連麵子都不要的人，便會被人看做寡廉鮮恥之徒，遭人唾棄。麵子如此重要，因此當麵子受到損害時，人們就會毫不猶豫地去維護，損害自己麵子的人，也會被看做不共戴天的仇人。
在與同級相處時，當然也要考慮同級的麵子。為了維係同級間的感情，不要做有損同級麵子的事，不要說有損同級麵子的話，並且還要想辦法給同級麵子，讓他感到來自同級的人情。當然，考慮同級的麵子，給同級麵子，要以不違反法律和原則為前提。為了同級的麵子違法亂紀、置原則於不顧，是不足取的。
我們常聽人說：“看在某某的麵子上，這件事……”聽到這樣的話，那位“某某”一定會非常感謝說話者的“深情厚意”。在與同級相處中，你不妨也說些“看在某某的麵子上”的話，做些“看在某某麵子上”的事，隻要不違背原則即可。這對於增進雙方的感情是非常有益的。
某公司二車間的一位主任，有一次下夜班回家，走到公司門口時，發現有一名本單位工人鬼鬼祟祟，手裏還提著一包東西，想乘門衛不注意時溜出去。這位主任當即叫住那名工人，一檢查，發現包裏是一些機器零件。原來這名工人想將這些零件偷出去賣掉。這位主任本想馬上報告保衛處，但一問這名工人，知道是一車間的，而這時公司正在開展技術大比武，這事一旦讓廠裏知道，一車間的成績肯定要受影響，而且還可能引起一車間主任的猜疑，以為他在關鍵時刻“下絆子”。因此，這位主任沒有報告保衛處，而是將此事交給一車間主任處理。一車間主任嚴肅處理了那名工人，同時對他的那位同級深表感激，因為他給了他麵子，使他在關鍵時刻沒有丟掉名譽。那以後，他們成了事業上的好搭擋。
這樣處理事情，既解決了問題，又給了同級麵子，何樂而不為呢？你在做事說話時，首先要考慮到他人的麵子，傷人麵子的話不說，傷人麵子的事不做。當有人給了別人麵子時，便會被認為是最大的人情。在某種意義上說，所謂人情，也就是維護了別人的麵子，給了別人麵子就是一種“忍”。
不慎結冤，“忍”字當先
與同級相處難免有磕磕碰碰的地方，矛盾一經產生，便會妨害相互間的溝通。共識沒有了，交往起來也就比較困難了。與同級結冤，既不利於開展工作，也不利於自己的發展。
多一個朋友多一條路，多一個敵人多一堵牆。也就是常說的冤家宜解不宜結。但冤家既結，當如何破解呢？
冤家者，誤會也。其形成可從主體、客體兩方麵找原因，或是因自己的言行不慎而致，或是由於對方過於敏感，誤會了你的意思。
同級中有一個冤家，會讓你在工作中很不自在，辦事也會遇到重重阻礙，不那麽得心應手。因此，要采取有效措施消除冤家間的隔閡，創造一個團結和諧、心情舒暢的工作環境。
首先要製怒。被人誤會了，不要大光其火，而要以平靜的心態回憶事情的來龍去脈，弄清發生誤會和矛盾的原因，再決定采取什麽樣的措施予以澄清。
製住怒火，能讓你冷靜地分析問題，查明原因，有效地解決問題，化解怨恨。
其次要戰勝自己的怯懦心理，消除自己的委屈情緒。消除誤會就要把問題說清楚，無論采取哪種方式，不要怯懦，要敢於當麵把問題講清楚，否則事情越搞越不清楚。要親口向對方說明，事情是怎樣就是怎樣，直截了當地把問題講清楚最好。
消除自己的委屈情緒，可以消除妨礙交流的心理上和思想上的障礙。同時也要冷靜地為對方著想，到底事出何因，究竟是自己錯了還是對方的過失。不要總以為自己委屈，可能毛病就出在你自己身上。另外，委屈有時還會影響你及時地把話說個明白，有時人被同級誤會，感到委屈，便寧願把話憋在心裏，這都不利於問題的解決。
不要在背後指責同級，而要主動與之接近，說明你的想法。背後指責，隻會使人誤以為你心存忌恨，挾私抱怨。
再次，消除誤會不可放過大好時機，因為越拖便會越被動。抓住好時機，就是說如果不能把問題當麵講清楚，就要選擇一個對方心情比較愉快、神經較為放鬆的時機把事情講開，把誤會澄清。
每個人都會有眾多的同級，仕途中離不開同級的關心、幫助、鼓勵，處理好與同級的關係，和衷共濟，才能使人生大道坦然寬敞。千裏難尋是朋友，朋友多了路好走。人們都願意多交朋友，少結冤家。但如果不慎結冤，便要積極、冷靜地解開這個“結”。
同事之間共事最需要“忍”的胸懷
同級在一起工作，往往因為在某些問題上意見、態度、看法不一致而發生分歧、矛盾。對這些分歧和矛盾，回避是不行的，但如果處理不當，也會形成隔閡，影響彼此的關係，影響工作的開展。所以同事之間要顧全大局，從維護團結的願望出發，堅持做到“是非問題論清楚，一般問題不在乎”。對涉及大是大非的問題，一定要堅持原則，不妥協、不回避、不讓步，但又要講求方式方法，避免言辭激烈，傷害對方感情，還要注意不要把矛盾公開化，更不能把領導之間的隔閡擴展到下級和群眾中去。對一些無關緊要、不涉及原則問題的小事，應采取不細究、不計較的態度，對己嚴，對人寬，謙和忍讓，豁然大度，得饒人處且饒人。
第一，治人和治己相結合。同級之間產生隔閡，有多種原因，既有自身的原因，也有對方的原因，還可能有“第三者”的原因。因此，要消除隔閡，作為矛盾的雙方，都應該先從“治己”開始，調節自己的情緒，控製自己的感情，尋找自身的原因，確定消除隔閡的最佳方式。即使造成隔閡的主要原因在對方也應如此。這裏，治己既是治人的前提，又是治人的策略。在多數情況下，做好治己就能產生強烈的“治人效應”，進而使隔閡得到消除。相反，如果一味把責任往別人身上推，隻“治人不治己”，就會引起對方反感，使對方產生逆反心理。這樣做並不意味著對對方作無原則的遷就。在大是大非問題上要堅持原則，該“治人”也要治，在小節上不計較，把治己與治人巧妙地結合起來。
第二，回避與等待相結合。同級之間產生隔閡是常有的事，隻要雙方都出於公心，沒有個人的私怨，心胸都比較開闊，即使爭執起來，也不難和解。但是社會生活是複雜的，同級之間的隔閡也會引起個人私怨，甚至可能發生衝突。當同級之間的隔閡比較嚴重，並且一下子難以解決時，應暫時回避一下。暫時回避，表麵看來似乎是消極的，其實不然。特別是對方成見比較深時，暫時回避本身就能起到冷處理的作用。回避不是逃避，而是為了不讓隔閡加深，在回避中等待解決隔閡的時機。等待，不等於放棄。任何事情，都要給人留有一定的思考和選擇的時間。采用“進逼法”效果往往並不好。同級之間的隔閡，常常在回避與等待中自然化解。所以，回避與等待是處理同級關係的一種藝術。當然，什麽樣的矛盾與隔閡應該回避與等待，還需具體問題具體分析。
第三，求同與存異相結合。對於同級之間的一些隔閡，可以采用求同存異的方式方法加以解決。比如存異法，是在相互之間暫時避開某些分歧點，求得某種共同點，以達到消除隔閡的目的。心理學研究表明：人和人之間求得某種認同，就會相互之間在心理上產生“自己人”效應，在此效應下，人和人之間的隔閡就容易消除了。而心理學中的認同，其方式之一就是生活中常講的求同存異。在領導工作中，具體的求同存異方法有以下幾點：
一是尋求過去交往中的共同點，如共同的興趣、共同的愛好、共同的觀點等。當同級之間產生隔閡時，善於回憶或尋找以往相互交往中的共同點，可以增加彼此的親近感，從而淡化相互之間心理上的隔閡。
二是尋求現實交往中的共同點，如現存的共同利益、共同責任、共同目標。同事在尋找到這些共同點之後，就會自然產生一種顧全大局的心理，也就是產生一種求同存異的感覺和要求。在這種心理感覺和要求的作用下，同級之間就會淡化衝突意識，使隔閡逐漸消除。
三是尋求未來交往中的共同點。在同級交往中，尋找未來交往中的共同點，如未來的共同命運、共同前途、共同的合作關係，也會使同級之間的矛盾衝突減弱、隔閡清除。
同事之間共事要胸懷寬廣，顧全大局，主動尋找消除隔閡的辦法和途徑，而不要挾私抱怨，擴大矛盾，加深隔閡。
要達到雙贏，就不能沒有“距離之忍”
你可能有這樣的經曆和體會，與某個同級天天見麵，接觸頻繁，反而產生出許多摩擦和矛盾，倒比與某個少打交道的同級還難相處。當然真正默契的關係也有，但不多，更多的情況是離又離不開，整天在一起又經常爭吵。這就提醒我們：親密並非無間，美好需要距離。要達成雙贏，不能沒有距離。
首先要尊重同級的隱私，這種尊重不僅是不能隨便打聽、追問他人內心秘密，就是自己的隱私也不要輕易向他人吐露。自我坦露雖然不存在不講禮儀的問題，卻存在著向對方靠得太近的問題，容易失去應有的人際距離。
所謂“事無不可對人言”，即使你跟同級關係再好，也不能沒有自己的秘密，否則不利於維護和發展人際關係。
無論什麽樣的人物，都有其兩麵、三麵乃至多麵的複雜性格。過於接近之後，容易隻見其一麵；稍立於遠處觀察才容易見到其人的多形多麵。這就如同遠眺風景一般，遠觀中的勝景名山，親自爬登後才知不過是一堆堆沙土礫石而已。尊重隱私，這不僅是出於禮儀的要求，而且是人際交往中親密相處的一種忍學。
千萬不應無限製地與同級走得過於親近，兩條直線一重合，便隻剩下一條了，那就不存在雙方皆贏了。應當培養拉開一定距離觀看自己同級的習慣，同時，也不要將自己無遮無掩地展示給對方；不要做一個永遠長不大的孩子。內心有一點隱私不是壞事，失去了距離，還有什麽美好？
人們常常有這樣的經曆和感受：朝夕相處、關係密切的人對彼此間的關懷與照應習以為常，不再覺得新鮮和特別，甚至會感到單調乏味。有點什麽瑣事話不投機，打牙碰嘴，還會彼此埋怨，相互慪氣。可是，一旦分開，又會萬般感慨，想到對方的種種好處。在同事關係中，這種現象也屢見不鮮。這裏，距離成了情感的添加劑。
可見，距離的存在是一種有魅力的客觀存在。人們不一定意識到，但能體驗到它存在的價值。人們常說“親密無間”，但這隻是一種形容，從科學意義上講，這是一個誤區。
要想在事業上共同前進，達到雙贏，同級之間就應該手拉手、肩並肩，親密而“有間”，而不能擁抱在一起，使雙方相互牽扯，無法邁步。
讓同事表現比你優越
日常生活中不難發現這樣的人，其人雖然思路敏捷，口若懸河，但一說話就讓人感到狂妄，因此，別人很難接受他的觀點和建議，這種人多數是因為太想表現自己，總想讓別人知道自己很有能力，處處想顯示自己的優越感，從而獲得他人的敬佩和認可，結果卻往往適得其反，失掉了在同事中的威信。
在心理交往的世界裏，人與人之間理應是平等和互惠的，這就是我們所說的“投之以桃，報之以李”。那些謙讓、豁達、能平等待人的人總能贏得別人的尊敬。相反，那些妄自尊大、高看自己、小看別人的人則會引起別人的反感，最終在交往中使自己走到孤立無援的地步，別人都敬而遠之，甚至厭而棄之。
在交往中，任何人都希望能夠得到別人的肯定性評價，都在不自覺地強烈維護著自己的形象和尊嚴，如果他的談話對手過分地顯示出高人一等的優越感，那麽無形之中就是對他自尊和自信的一種挑戰和輕視，排斥的心理乃至敵意也就不自覺地產生了。在這樣的心態下，雙方當然也就不可能很好地合作了。
法國哲學家羅西法古說：“如果你要得到仇人，就表現得比你的仇人優越吧；如果你要得到朋友，就要讓你的朋友表現得比你優越。”讓朋友表現得比自己優越，這是一種策略，自不必說；不要表現得比朋友優越，則是一種態度、一種涵養、一種平等待人的忍學處世方法。
這句話真是沒錯，它同樣適用於處理同級之間的關係。
某公司人事處調配科科長是一位相當有人緣的人，按說搞人事調配工作是很難不得罪人的，可他是個例外。當然，這也是吃了一番苦頭才獲得的。在他剛做調配科科長的那段日子裏，幾乎在同級中連一個朋友都沒有。因為他正春風得意，對自己的機遇和才能滿意得不得了，因此每天都使勁吹噓他在工作中的成績：每天有多少人找他，請他幫忙；哪個幾乎記不清名字的人昨天又硬是給他送了禮等等。但同事們聽了之後不僅沒有人分享他的“成就”，而且還極不高興。後來還是當了多年領導的老父親一語點破，他才意識到症結到底在哪裏。從此以後，他很少談自己而多聽同事們說話，因為他們也有許多事情要“吹噓”，把他們的成就說出來，遠比聽別人吹噓更令他們興奮。後來，每當他有時間與同事們閑聊時，他總是先請對方滔滔不絕地把他們的歡樂炫耀出來，與其分享，而隻在對方問他的時候，才簡單說一下自己的成就。
卡耐基曾有過一番相當精彩的論述：你有什麽可以炫耀的？你知道是什麽東西使你沒有變成白癡的嗎？其實不是什麽大不了的東西，隻不過是你甲狀腺中的碘罷了，價值才五分錢。如果醫生割開了你頸部的甲狀腺，取出一點點的碘，你就變成一個白癡了。五分錢就可以在街角藥房中買到的一點點的碘，是使你沒有住在瘋人院的東西。價值五分錢的東西，有什麽好談的。確實，對自己的成就要輕描淡寫。要知道，從本質上講，誰都不比誰更優越。生命如白駒過隙，不要在你的同事麵前大談什麽成就和不凡，不要表現你的高貴和對方的低下，你們要平等相處。
“吳越同舟”是雙方合作最明智的共贏策略
哲人早就說過，我們與別人分擔痛苦會越分越少，我們與別人分享快樂會越分越多。其實這就是雙方皆贏的規律。然而，當人們為生活所累，為工作所累，愁悶煩躁，心理不平衡的時候，往往走向自我封閉的孤獨境地，與別人分擔痛苦似乎已經很難，這也是無可奈何、可以理解的事情，但為什麽不能與他人分享快樂呢？
誠然，我們確有許多不如意，有時抱怨幾句本也無可非議，但我們能不能放下自己的煩慮，也為自己的朋友、自己的同事們高興一下？因為分享快樂、共同高興，這是不需要任何投資和煩惱的好事呀！可見，是選擇煩惱，還是選擇快樂；是隻顧自己，還是貫徹雙贏原則，主要不是由處境決定的，而是由心態決定的。
與同事相處不易，若想做到雙方皆贏更不容易。除了敵對性的衝突外，我們若想與同事建立和發展良好的人際關係，隻能堅定不移地選擇雙方皆贏。因為隻有這樣的選擇才合乎人性、合乎規律、合乎自我實現的需要，也合乎市場經濟所決定的現代社會法則。
市場經濟不是競爭性的嗎？競爭怎麽可能雙方皆贏呢？不錯，市場經濟是競爭的，確實存在著優勝劣汰、冷酷無情的一麵，但生活的本質、人際關係的本質並不是競爭的，而是以相互依存為根本的。事業上的成功，都是貫徹平等互利的原則和堅持雙方皆贏的方針的結果。損人利己者雖然一時得逞，但隻能是一時，從長遠來看，因小失大，還是要失敗的。
在現代社會中，比較典型的主導意識與策略大體有兩種，一是“鷸蚌相爭”，一是“吳越同舟”。“鷸蚌相爭”的特征是競爭的雙方你爭我鬥，互不相讓，非要分個高低勝負不可，最終造成兩敗俱傷、“漁人得利”的結果。這種“鷸蚌相爭”的事情在同事之間並不少見，不論是我贏你輸，還是雙方皆輸，對於處理相互關係，樹立各自的信譽和形象都是很不利的。
“吳越同舟”是一種競爭雙方合作，既是對手又是朋友的最佳選擇，也是一種最明智的競爭策略，而且也體現了公共關係的意識。這樣做，一方麵可以與同級友好相處、公平競爭，避免傷害對方而招致對方的暗算；另一方麵，這種真誠友善、團結合作的態度還可以優化企業的形象和聲譽，爭取到更多外部公眾的認可。你要滿足自己的需要，就要滿足他人的需要。與同事相處要堅持雙贏原則，即“吳越同舟”，我好，你好，才能大家都好。
過分忍讓，會破壞同事間的“雙贏原則”
中國人有條古訓：“小不忍則亂大謀。”強調“事到臨頭，三思為妙；怒上心頭，一忍為高”。作為自控能力，這是必要的修養和良好的品德。
對自己微笑，也對別人微笑，而不能隻是一味地強忍製怒。必要的控製是為了做出最佳選擇，而有了最佳選擇的控製，已經無須強壓怒氣了。這就是說，成功的心理與交際並不否認控製力的作用，但這種控製意味著一個人對自己的情感可以做主，可以駕馭，而不是甘願受氣或強壓怒火。經常忍氣吞聲，這豈不是為了照顧別人而損害自己嗎？不要忘了，我們所講的是雙方皆贏。再說如果僅僅是在工作崗位為了恪守職責而自我控製，那麽在工作之外又該怎麽辦呢？強忍製怒，這也不利於身體健康。
如果同事羞辱了你，你能不生氣嗎？幾乎每個人都有點脾氣，尤其在遇到不如意的事情時，大都會鬧點情緒。這種情況普遍存在。但人們大都如此，並不能證明這是必須遵循的規律，這是不可改變的天性；而隻是說明真正具備成功心理的人為數很少，有些人盡管心態比較積極，但尚未達到善於選擇和控製自己情感的高度。壞脾氣是雙刃劍，既傷害自己，又傷害別人。這一點人們大都承認。但愛發脾氣的人總認為這是一種無法改變的天性和習慣，他們說：“沒辦法，我生來如此，就這個脾氣。”因此也就期望別人對自己的寬容：“你知道我就是這個脾氣，何必計較？”
其實，真是沒辦法嗎？並不是沒辦法改變，而是由於意識和觀念沒有改變而變得沒有辦法。你要求別人不計較，你為什麽計較那些雞毛蒜皮的小事？這不分明是處世意識與觀念的問題嗎？既然人的心態可以改變，那麽人的脾氣自然也可以改變。當然，並不是一切激動情緒都要否定，都要防止。
一個人要主宰自己的情感，而不是被情感所主宰，動不動就發脾氣。脾氣大是損人又害己的不良情緒，應當受到蔑視和否定，至少要受到管製。你可以忍讓你的同事，但不可過分，過分忍讓會使對方得寸進尺，破壞雙贏原則。
應付不同同事的忍學之道
要學會應付某些同事，這實在是件令人頭痛的事，因為同事相處，以“忍為高、和為貴”。過不用防備人的日子當然比較好，可是“一樣米，養百樣人”，你不小心應付，便有吃虧的可能，並不是每個人都像你想的那麽好。一般情況下，以下這些類型的同事你要小心應付：
第一，“甜嘴巴”。這種人開口便是老兄老弟，聽起來又自然又親熱，也不管你和他相交多深；除此之外，他還善於恭維人，專揀好聽的說，讓你覺得舒舒服服。並不是說這種人就是必須防備的壞人，而是因為這種人能言善辯，容易使人心不設防，如果他對你有不軌之圖，你就會防不勝防，大上其當。
第二，“笑麵虎”。這樣的同事好像沒有脾氣，別人責備他、羞辱他，他都笑眯眯的，有再大的不高興，也藏在心裏，讓你看不出來。這種人也不見得是壞人，因為他個性如此，成天笑眯眯，不得罪人。可是你搞不清他在想什麽，也搞不清他的好惡和情緒變化，跟這樣的人打交道，真是讓人無法應對。也正因為如此，如果他對你有所圖謀，你是無從防備的。因此對這樣的同事，你要避免流露內心的秘密，更不可和他談論私人的事情。他不一定在事實上會害你，可是，難保他心存不良。所以，不如保持禮貌的交往，他打哈哈，你也打哈哈。
第三，“藏鏡人”。這類同事把自己隱藏起來，不讓人知道他的過去、家庭，也不讓你知道他對某些事情的看法，換句話說，是個高深莫測的人。這種人有的是因環境的影響造成的，不見得就是壞人，但和這種人相處是很恐怖的，最好的辦法還是要保持一定的距離，等有了更多的了解後，再進一步交往。
第四，“牆頭草”。這種人最大的特點便是見利思遷，見風使舵，哪邊好往哪邊靠。他的待人處世是以利為取向的，也會為利背叛良心，傷害同事，可能今天和你好，明天就傷害你。所以和這樣的同事相處，打哈哈就可以了，不必交往太深，有時甚至需要向他顯示你無利可圖的一麵，以免他沒事就來跟你套近乎，這可不是什麽好事。
總之，你要了解每一位同事的特點，以便知己亦知彼，因人施治，免受傷害。