難以想象，在網路上認識的男人是否會是一個令我惡心的人，我不敢貿然見麵，以生病，工作忙為由推脫。我在伊妹兒中寫道："1．如果你討厭我，我不討厭你；2．如果我討厭你，你不討厭我；3．如果你討厭我，我也討厭你，發生這三種情況的結果是BYEBYE；4．你有點喜歡我，我有點喜歡你，甚好，君子之交談如水；5．見了一次，還要見第二次，第三次，第四次……
他，一而再，再而三，隱隱約約，曲曲折折地約我，我是千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮麵。電子媒婆一網絡，促成了我們的第一次會麵，約會的地點是人所共知的愛情表現主義展覽地一外灘，這是我和他從單位回家轉車的必經之路，我拿著一本FRONTPAGE2000的書，由他辯識我，然後去南京路上的西餐廳喝咖啡，吃晚餐，再喝咖啡，聊工作，聊電腦，聊網絡，聊呀聊呀，聊得昏天黑地，樂不思歸，兩個陌生人一見如故，就象以前一直是好朋友一樣。
我，是一個性情浪漫的人，雖然有丈夫，我的窈窕身材看不出一點少婦的模樣，隱性的欺騙算不算欺騙?他，是一個健康理智的未婚男子，在網路上貼出交友征婚的信息，本是以尋找伴侶為目的，動機單純，一個未婚男子想與一個資曆相當的姑娘一見而後快，一見而了解我的容貌、體形、性格、愛好。我沒有對他一見鍾情，隻是產生些許好朋友的感覺。
否則，怎麽會在外灘的地道口分手時，問我要我家裏的電話號碼?很含蓄的："您家裏是否裝電話?"回答："有，" "以後您寫在電子郵件中發給我好嗎?"我不置可否，顧左右而言他，我怎會在EAMIL中告訴他我家的電話號碼?若我可以告訴，我當場就告訴了。
他表達得很得體，以免當場遭拒的尷尬。
在西餐廳靠窗的角落，在迷迷朦朦的光線下，我和一個有藝術感的陌生男人傾心相談，他不知道我有沒有丈夫兒女，我不知道他有沒有妻子兒子，幾個小時的時間脫離了生活的正常軌道，是對於枯燥，乏味，煩悶生活的反叛。
我們的交談始終圍繞電腦技術，網絡漫遊，工作情況，提也不提私人感情與家庭生活。
如果說，我一點都不愛我的丈夫的話，那是錯誤的，我不能否定這六年的婚姻生活，強烈的愛雖已磨蝕，剩下5％的溫情，絕對是我的生活中必不可少的，盡管我在網上尋找愛情，我並不打算離家棄夫。我隻是不滿意刻板無聊的生活罷了，我對我的丈夫沒有意見，冷靜的理智告訴我，一旦得到了夢幻中的愛情，他就會棄我而去，一去不複返。
在辦公室的時候，我喜歡從早忙到晚，一刻也不要停歇。我的辦公室包括我在內全是女人和女孩，手頭工作一忙完就聽到女人們和女孩子嘰嘰喳喳的絮語，話題內容總有婚外戀，不能也不敢去實行，談論談論也能緩解心中的饑渴和欲念。每當這時我就有意無意地打電話給他：陌生的所在無謂的"秘密情人"。他也常打電話給我，問這問那，怎樣申請免費信箱？什麽是斷點續傳？如何做個人主頁？要學一些什麽軟件？哪裏有個人主頁基地？哪兒最快？容量最大？我不厭其煩，耐心細致地告訴他。終於有一天，他問我，如果我晚上有問題想請教您，如何跟您聯係？我愣了一愣；即使我給了您我家的電話號碼，您也不會打電話給我。因為我是一個有丈夫的人。因為您從來不問我，所以我也沒有告訴您。既然您問了我，我就告訴您，我家的電話號碼是7654321，不過，沒有什麽要緊事的話，最好……盡量……你明白嗎？他比我愣的時間還長，使我仿佛覺得電話線的這一頭在地上，另一頭在天上，他終於能夠發出枯澀的聲音：我明白了，我理解您的處境。我們各自輕輕地說了聲BYEBYE就掛斷了電話。
自此以後，他再也沒有打電話給我，高傲的我自然也不會主動去找他。隔了兩三個月，我收到了一封電子郵件：
“小姐，我不擅長用鍵盤交流思想，我不知道怎麽對您說，我也是個有妻室的人，我的WIFE並不反對我與異性網友交友，我不知道我們是否應在現實生活中見麵，讓我們從網上來，回網上去吧!
祝夫妻和睦，事業有成！”
我無法排遣心中的失落感，把這件有頭無尾的小事告訴了丈夫。丈夫用懷疑的目光打量了我老半天，說了三個字：沒想到。此後，一切都改變了，丈夫不再隻顧工作，股票和足球，有時也陪我上網，聊天，請教我電腦軟件方麵的問題。甚至為了滿足迎合我的要求，讀了中國古代**《素女經》，我們的**比以前更為多姿多彩。
癡情人的愛情故事
不知道我現在的心情，有誰可以了解我，一下子好像天堂掉像了地獄。心裏的幻想與夢境，現在一下子醒來了，愛情徹底死去了，也許是愛過以後失戀的感覺，也許是自己的癡心被別人拒絕了。總而言之心已經被愛情折麽像撕碎的感覺，一直在滴血，老天為什麽要這樣對我，為什麽要讓我認識她，為什麽要讓我愛上的，又為什麽讓她來傷害我這個脆弱的心靈，我的心真的很痛，很傷，很累。你……
她的微笑總是那麽迷人，讓我神魂顛倒，就像被觸電的感覺。露出的小酒窩深深讓我陶醉其中，我喜歡站在遠處靜靜的看著她，看著她笑，看著她工作。
有一天，不知道我哪跟筋錯亂了，在下午，她快下班的時候我還是像往常一樣在遠處靜靜的看著她，感覺真的好美，真的好陶醉啊，看了下表，她快下班。她走出來了，心裏麵好激動啊，從無有過的緊張與不安，在這時全部顯示在我的臉上了，，她走到了自行車跟前，拿出了鑰匙開了車，可能是看到我每天來這裏偷看她吧，她好像注意到我了。嘲我這邊望了一會，還是坐在車上不動，一直看我這邊，我這時不好意思，躲在了樹後。可是看著她一直看這邊，很是想過去和她說說會，但是自己特別緊張，心髒就像受不負荷快到爆開似的。最後鼓起身體上全部的勇氣，麵帶微笑走了過去，和她打了招呼，聊一會兒，感覺好緊張好激動啊，還和她要了電話號碼，天氣在這時快要下雨了，可能是嫉妒我在這麽漂亮美麗的女孩麵前和她聊天吧。我和打告別後，回家不久，傾盆大雨就來臨了。真幸運啊，幸好回來了。想著給她發個信息問候下她，沒有被雨淋濕吧。掏出手機，打起了字，在打好時要發送的時候，突然一條信息過來了，誰啊，我又白打半天字，氣死人了，讓人沒想到的居然是她的信息。心裏真的好高興啊，連忙查看信息，她問我沒被雨淋吧，居然和我想一起。當然種心情真的好開心，好開心。靜靜的傾聽雨的聲音感覺好美啊，感覺在這個夜晚，從來沒有過的快樂與回憶在我腦子裏不停的旋轉，不行了。暈的不行，躺在**，幻想著我和她走在街上，有說有笑的淡天說地，那種感覺肯定很美。在這個時候我想我是不是已經深深的喜歡上她了，每時每刻都不停的在想念她。好想看到她啊。
到了第二天下午，我下班後，在她沒下班前過去找她了，過去後沒看到她，為什麽心裏會這麽緊張啊。感覺什麽也帶進去不知道該說什麽，走到一個買飲料的地方，買了兩杯果汁，我想她工作了一天應該很累了吧。讓她解解渴，嗬嗬，初次見麵也不方便送什麽東西，就這樣我一直想著她，果汁做好以後，我激動的拿上就跑，人家賣果汁把我叫住我，說哎，還沒給錢呢，我當時感覺光顧著想給她呢，忘記給人家錢了。就這樣完事後，急忙跑到了她工作的地方，裏麵有好多人啊，怕影響她工作，可是又不想白來一回，就等了一會兒。她從店裏走了出來，走到了一家飾品店裏麵，我也跟著她，著了進去，進去後我叫住了她，感覺心又開始撲通撲通的跳個不停，摸了下自己的臉，還好不是很燙，和她聊了一會兒後，才知道她是偷偷從店裏跑出來，溜達一會兒。我給她果汁的時候，她又用那種迷人的笑臉對著我，真的快暈過去了，好甜啊，她喝完後又很快跑到了店裏，我們告別了。我看見她開心的樣子，我也好高興啊。她說晚上回去後給我發信息，我當時聽了不知道是種什麽感覺。感覺從無有過的開心。
到了家以後，一直等待她的信息，可是我想她現在肯定還沒有下班呢。可能會晚點發給我。正好有個朋友過生日，在家也沒事幹，無聊的要死，想了下就去和她們一起玩一會兒吧，消磨下我的無聊時間。過到朋友那邊後，吃過飯聊一會兒
，朋友們說去歌房唱一會兒去，凡正回去也是一個人與孤獨作伴，不如和他們去開心一下。就這樣我們一起到了歌房，點好歌以後，像往常過生日一樣，弄好蛋糕後，一起給她祝福。我有想過不知道我什麽時候也可以有朋友給我過生日，我有點暈了，吃完蛋糕後。她們女孩去另一個包間唱歌了，留下我們男孩在一起準備開喝，先提了3件酒吧。由於人太多，沒一會兒就喝完了，大家喝得都很盡興。我這時想起她了，看看下表已經9點40了，打開手機打好信息後，給她發過去了，我以為她睡了。沒過一會兒手機響了，她的信息過來了，心裏好激動啊。回了好的信息後，她突然發過來一個你女朋友是幹什麽的，我回過去一個，你看我像有女朋友的人麽，嗬嗬。我想她那麽迷人，那麽漂亮一定會有男友了吧，也順便打了一個，你有男友嗎，你男友是幹什麽呢，我好渴望她說，現在還沒有男友呢，那樣我就有機會了，可是事情並不是我想的那麽完美。她過了10分鍾回過一條信息，她說她男友在北京呢，那時候我的心好像有一陣撕心裂肺的痛，我不我為什麽會這樣，感覺心裏好像在滴血。好痛啊，好傷人啊，好像一下子，從天堂掉入了地獄。
我拿走桌上的酒猛喝了起來，一直想，事情才剛剛有了進展，讓我這顆高高在上的心，一下子掉進了穀底，老天為什麽要和我開這樣的玩笑啊，為什麽要讓我愛上這樣的一個女孩，我願意為她負出所有，可是為什麽不給我一個機會讓我好好去愛她一次呢。愛情可能就時候就是這麽傷人吧，痛苦的心靈快要沉受不住這種感覺了，在自己想用酒精來麻醉自己的時候，不知道什麽時候我迷迷糊糊已經到家了。感覺好難受啊，第一次喝的這麽醉，第一感覺好心痛。為什麽老天這麽對我，我時時提醒身邊的人不要輕易愛上別人，可是自己卻愛的這麽傷，愛的這和痛苦。
在早上酒醒後，一個人想了好久，覺得自己真的好喜歡她啊，不管怎麽樣，我還是會去爭取的，因為隻要她願意，我會用我的一生來愛她，照顧她！即使她不願意接受我的愛，我也會像好朋友一樣關注她，像往常一樣遠遠的望著她，去守護她，我還是會那麽愛她喜歡她，即使她不愛我，我隻要知道她是幸福的，快樂的就夠了。我就去做一個永遠找不到愛的癡情男人吧，讓這份愛在永恒中回**吧！
希望看過我寫的文章的讀者不要笑，我是很傻，很癡情的。希望你們不要輕易的愛上一個人。
隻因情深緣淺
寒冬裏相遇本是開心的，女孩是新轉來的學生，這個班是即將畢業的班級，或許注定短暫相逢……
男孩是個很陽光又帶些調皮的人，是女孩的同桌……
半年裏，他對她很好，有時一起吃飯，放學還幫著補習功課，他總說:哎，你又笨又胖，怎麽會有人追你呢?她總也不在乎:要你管呀?我有那麽寬嗎?
她傷心，他安慰，她開心，他便忙自己的。他們說好做朋友，隻單純的朋友罷了。
所以，一起玩，所以她總給他講冷笑話，所以他對她很好，很關心，隻因為是朋友罷了。日久生情，這話一點不差。
畢業了，分開了，她舍不得他，她哭了……他安慰，會再見的，會聯係的。於是他們互相留了所有聯係方式……
於是，女孩在每個晚上都不關手機，她等著他聯係她，於是，女孩在每周六下午上網，她知道他那時也在網上……
可是，她不知道他對感情是專一的，她不知道在她認識他以前，已經有個人住進他心裏了。她隻知道他還是單身，但她不知道為什麽?
後來，她還是知道了，發現了，了解了。男孩心裏已經住進一個人了，男孩等那個人好久了，她也清楚了，在男孩兒心裏她隻是朋友罷了……
隻一個無所謂聯係不聯係的朋友罷了，想著，淚流著，哭泣著，心碎著……
後來，女孩說:我愛他，所以當他有心儀的女孩時，我選擇默默離開，悄悄關注他，而後站在遠遠的地方為他祝福，為他祈禱……
我愛他，所以當不知道他是否也喜歡我時，我選擇不去計較這些關係，隻在他身邊，和他一起聊天，一起玩兒，一如從前……。
我愛他，所以知道他等那個人時，我選擇支持他，在一旁以好朋友的名義鼓勵他，希望他能幸福……
我愛他，所以在他學習成績下降時，寫信為他打氣，發短信給他加油，告訴他不能放棄學業……
我愛他，所以不告訴他我對他的那份感情，不讓他為難，象哥們一樣和他好……
我愛他，所以獨自一人看遠方他們在一起，流著淚想他對我的好，點點滴滴，足夠讓我回憶好久，傻傻的認為自己好幸福……
女孩兒心碎了，男孩兒聽到沒?
這是我，因為最後一次想你寫的，以後永遠不會再，不會再犯傻了。
放棄該放棄的是無奈
放棄不該放棄的是無能
放棄不放棄的是無知
不放棄該放棄的是無恥
我從剩女變身人見人怕的結婚狂
導語：結婚是女人生活狀態的一個轉折點。在“結婚狂”們的心中，似乎隻有拿到了那紙婚書，女人的一生才算功德圓滿。然而，缺少愛情的婚姻之花遲早要凋零。倘若為了結婚而結婚，那這段沒有感情基礎的婚姻多半前途堪憂。有人說：婚姻，是女人一生中鐵了心
導語：結婚是女人生活狀態的一個轉折點。在“結婚狂”們的心中，似乎隻有拿到了那紙婚書，女人的一生才算功德圓滿。然而，缺少愛情的婚姻之花遲早要凋零。倘若為了結婚而結婚，那這段沒有感情基礎的婚姻多半前途堪憂。
有人說：婚姻，是女人一生中鐵了心要吃的那顆定心丸。在結婚的道路上，每個女人仿佛都是勇敢的戰士，愈挫愈勇，不找到自己心目中的另一半誓不罷休，即使撞破了南牆也不回頭。
然而，現實不可能永遠如人所願。當稚林在尋尋覓覓、放棄了無數緣分和機遇後，她突然發現一生中最寶貴的時間就這麽被自己蹉跎了。稚林開始驚慌失措，她對婚姻的期盼已經高漲到了前所未有的程度。
嚇跑男人是我的錯嗎？
稚林是個29歲的單身女孩，和都市裏所有心高氣傲、不肯屈就卻缺少天賜良緣的大齡女青年們一樣，在患得患失中，漸漸被束之高閣。眼看著青春漸行漸遠，周圍異樣的目光越來越多，她決定在30歲之前把自己嫁出去。有一天，她真的遇見了一個平淡無奇但是願意馬上結婚的男人，甚至還在街上偶遇初戀情人，可是結果真的能如她所願嗎？
沒有房子的男人堅決不嫁
今年我29周歲了，可還是單身。那天我媽在家打掃房間，她站在掛曆前，用紅筆將我的生日重重地劃了一個圓圈，之後，她回頭正好與我的目光撞上，她望著我一愣，我趕快回自己屋了。盡管我沒容她開口，但是她那眼神，不說話我也明白她想表達什麽，就是“你都是快30歲的人啦，結婚的事還要拖到什麽時候？”
一想起我媽那種表情，我就特別緊張，我第一次意識到年齡，我不再是一個可以把年輕當成資本的小姑娘了。不怕你笑話，到現在，我還沒有談過一場真正意義上讓自己感覺痛快淋漓的戀愛。
我的初戀來得很晚，25歲時才遇到生命中第一個讓我心動的人，但是我跟他交往不到兩個月就分開了。是他提出來的。他說我心氣兒太高了，他怕自己給不了我幸福，反而耽誤了我的前程。那時候我們感情陷得還不深，也沒覺得分手有多難過，認為談朋友嘛，和則談，不和就分，很正常的事兒。
此後的兩年多裏，我又結識了好幾個男孩，但不知為什麽，沒有一個能成功的。很多人都說是我太挑剔，理想得過了頭，以致於一次次地錯過機緣。其實，我覺得我不是挑剔，隻是我還沒見到自己特別想嫁的人，不甘願湊合了事。
可讓我煩惱的是，這些年來，我身邊有太多好心人“關心”我，他們張羅起我的終身大事，比我自己還起勁。
時間緊迫無奈決定妥協
原來麵對這些人我還嘴硬，說“單身就單身，嫁不出去就一個人過一輩子。我不依靠某個男人生活，照樣能努力掙錢買房子、買車子，委屈不了自己。”可是，有一天，我又這樣說時，我媽長歎了一口氣，說：“沒有男人的房子能算家嗎？就你現在這樣兒，真買得起房子車子那天，隻怕你老媽早不在人世了。”
她這麽講，我很沮喪。可是，仔細一想，媽媽的話也不無道理。我現在究竟是什麽樣兒呢？我有一份還算穩定的工作，如果沒有野心，也能做一輩子，但是它能讓我擁有優越的生活嗎？不能，它頂多隻是一個謀生的手段。這是否也就意味著，我奉獻完全部的青春，也不可能獲得好的前途？青春和前途都沒了，還有遇見好男人的幾率嗎？
一連串的問號接二連三地從我心底冒出來，每個答案想想都覺得悲哀。再看身邊那些早已結婚生子的姐妹們，人家和我一樣也是女人，怎麽她們能順利地擁有自己的家庭，而我就不能？
就在那一瞬間，我決定妥協。哪怕是低就，也好過成為“老姑娘”被人指指點點。
初戀情人竟然被我嚇跑了
很快，在父母的安排下，我和一個別人看著般配、我心裏毫無感覺的男人，談起了戀愛。一交流才知道，他願意跟我相處也是被逼無奈，他年紀比我大，家裏給了他很大壓力。他還惦著他的初戀，他說人的初戀本來就是不容易忘記的，如果以後我對他好的話，或許他會忘了她。
那語氣還真把他跟我交往當成悲壯獻身似的，我一聽就受不了，告訴他盡管去追求自己的幸福好了。於是，這場相親鬧劇最終在我父母的怨言中草草收??就在我人生最灰暗的時候，我的初戀男友突然出現了。我們是在路上碰
那語氣還真把他跟我交往當成悲壯獻身似的，我一聽就受不了，告訴他盡管去追求自己的幸福好了。於是，這場相親鬧劇最終在我父母的怨言中草草收場。
就在我人生最灰暗的時候，我的初戀男友突然出現了。我們是在路上碰到的，說來也怪，我們住的地方相隔並不遠，可那天卻是我們分手後第一次重逢。見到他，莫名其妙的，我的眼睛裏忽然充滿了淚水，大概那是一種物是人非的感慨吧。
他說他還是單身，因為沒找到比我更合適的人選。我能感覺到他的意思，跟他講了我的遭遇，他一直很認真地聽，說了很多安慰的話。老實說，我當時非常渴望這種被關懷的感覺，所以，特別感動，重新跟他開始了交往。
這段失而複得的感情，很快便被我弄砸了。也許是我太想把自己嫁出去了吧，跟他在一起後，我急於求成，患得患失，說話時瞻前顧後，總想給他一個賢妻良母的印象。我買了一大堆菜譜，每天給他做不同的菜。隻要看見路上有小孩，我就跑過去逗弄，還拉著小孩的媽媽問長問短，結果弄得小孩哇哇大哭。
我和他聊天的話題，除了結婚還是結婚。走過婚紗店，我問他：“你覺得我穿婚紗漂亮嗎？”參加同學的婚禮，我問他：“你覺得我們的婚禮，應該擺幾桌呢？”他稍微一沉默，我就說：“是不是想向我求婚了？”
結果，他被我弄得快崩潰。分手時，他對我說：“和你在一起太累了，我看不到真實自然的你，談戀愛不是這樣的。”
我終於明白了，什麽叫“欲速則不達”。就這樣，即使遇到對的人，我也沒能把自己嫁出去。我被“結婚”的念頭衝昏了頭腦，簡直成了一個人見人怕的“結婚狂”。
過重心理包袱導致“賭博心態”
稚林是這樣解釋自己的“結婚狂”心情的：“我之所以想要結婚，是因為我覺得要使輕飄飄的愛情以足斤足兩的姿態淶兀捅匭臚ü橐穌庵中問劍還芪頤竊諫鈧腥綰穩魍眩艿貿腥細星槲藪Σ輝詰謀涫Ｋ淙灰院笠部贍芾牖椋遼僖牖檎獾萊絛潁綣喚嶧椋突崍飧齔絛蛞彩×恕；瘓浠八擔詞菇嶧槭竊詼牟遼儻乙燦?0%的勝算。結婚這個定心丸，有吃的總比沒有的好。”
說稚林是“結婚狂”也許有些誇張，但是結婚的理由可以有千千萬，惟獨不能是因為要趕時間，為結婚而結婚。
從稚林和初戀男友的這段感情來看，盡管兩人彼此相愛，但他們對婚戀的不同理解所產生的心理錯位已經影響到了兩人的感情。
稚林要盡快從“頭腦一片混沌”的狀態中擺脫出來，要知道勉強來的東西，都不會有太好的結局，無論是“瓜”，還是婚姻。
稚林最好放下包袱，順其自然。畢竟，女人的人生目標，不是隻有“結婚”二字。
心靈解碼
“結婚狂”切忌踏進無愛婚姻
稚林的經曆確實折射出了現代女性的一些心態，這其中也蘊涵著深刻的社會因素。
雖然如今的女性在職場上一樣能做到“巾幗不讓須眉”，但成為一名“賢妻良母”同樣是很多女性的心願。
在女人漫長的一生中，總是需要很多的安全感和歸屬感，家庭是滿足女人歸屬感的最好載體。她需要通過日常的言行，來感受家庭的存在，來時刻感受她擁有支配這個家的崇高權力。
因此，可以說結婚是女人生活狀態的一個轉折點。在“結婚狂”們的心中，似乎隻有拿到了那紙婚書，女人的一生才算功德圓滿。然而，缺少愛情的婚姻之花遲早要凋零。倘若為了結婚而結婚，那這段沒有感情基礎的婚姻多半前途堪憂。
當代女性隻有積極對待人生，遇到問題不衝動，增加自控能力和對挫折的心理承受能力，才能尋覓到真正屬於自己的幸福。
男友苦練性功夫，還找小姐示範
我和他交往了兩個月後就同居了，他比我先踏如社會，做什麽都比我有經驗，也表現在**上。我記得第一次和他在一起的時候我不好意思，我躺在那一動也沒有動，完了以後，他說：你怎麽這麽害羞啊？我們都這樣了，你要放開點，那樣我們兩個都可以感到舒服，也
我和他交往了兩個月後就同居了，他比我先踏如社會，做什麽都比我有經驗，也表現在**上。
我記得第一次和他在一起的時候我不好意思，我躺在那一動也沒有動，完了以後，他說：“你怎麽這麽害羞啊？我們都這樣了，你要放開點，那樣我們兩個都可以感到舒服，也許以後你習慣了就好了，畢竟我們這是第一次。”
後來我還是那樣，他就問我說：“你和我在一起是不是沒有感覺啊？”我說：“不是啊，我是不會，不知道怎麽做。”
我萬萬沒有想到，有天他竟然帶了一個女孩子回來，那女孩子不算漂亮，但是打扮的很妖豔，我問他想幹什麽？
他就說：“這是我花兩百塊錢找來的。”我不趕相信自己的耳朵，又問了一遍：“你說什麽。你這是什麽意思？”
他竟然理直氣壯的說：“這是為了我們以後的生活，兩個人的感情深不深，**很重要，我都為了你吃沛力能了，我要你學學別人不行嗎，看別人是怎麽配合的。”
當時我的腦子要炸了，好象有無數隻蜜蜂在我的腦子裏翁翁的飛，我要瘋了~~~
這種想法他都能想得到，我不得不佩服他的思想，我當時不知道怎麽辦，還沒有等我反應過來，他和那女孩子就已經把衣服脫了，
我看的到這樣的情景他是要來真的了，我就大叫起來要他們把衣服穿上給我滾出去，我沒有辦法麵對這樣的情景，他還對我大吼說：“這是我花錢找來的，錢也要不回來了。”我當時什麽也不想就想趕快離開這個肮髒的地方，我哭了，哭的很傷心，我哭著跑了出去，
我出來後竟然不知道去那裏？是啊我該去那啊？？我不想再回到那去了？
就這樣我和他分手了，我從那後沒有再見過他，聽朋友講他找我像找瘋了一樣，我不想再見到他，他的思想我沒有辦法接受，不光是我，我想那個女孩子都沒有辦法接受吧？
有女朋友的他讓我陪睡
A、有了女友還追別人我和李軒（化名）是高中同桌，那時的他文靜秀氣，不愛與別人來往，他最談得來的朋友也就那麽兩三個。李軒最好的兄弟，也是我最好的朋友，我們管那朋友叫大哥。很久以後，我們說起以前上學的事，李軒說我是他尚有印象的三個女生
A、有了女友還追別人
我和李軒（化名）是高中同桌，那時的他文靜秀氣，不愛與別人來往，他最談得來的朋友也就那麽兩三個。李軒最好的兄弟，也是我最好的朋友，我們管那朋友叫“大哥”。很久以後，我們說起以前上學的事，李軒說我是他尚有印象的三個女生之一。
李軒留給我的記憶同樣不多，我唯一記得的是他的“花邊新聞”。身在校園，戀愛對我們而言，就像罌粟花，美麗卻不敢觸碰。李軒卻相反，他大方地承認有一個交往了四年的女朋友，在另一所學校上學，對李軒常非常好。說這話時，李軒的神情頗為自得。
然而，我沒想到，即便這樣持久的感情，李軒仍做出了讓大家吃驚的舉動：他又對學校裏另一個女生展開了追求，並給人家一個承諾，會和女友分手。那個女孩子滿心歡喜地等待著，結果到了真要做決定的那天，李軒還是選擇了原先的女友。畢竟是四年的感情了。
這件事成了同學間一時大熱的課餘談資，說什麽的都有，而我讚同其中一種觀點：李軒隻是一時鬼迷心竅，他對女友仍然深情。
畢業後，我到寧波來工作，李軒則去了上海，據說，他的女友也選擇放棄學業，跟著他去了。
我和李軒偶爾在QQ上保持聯係，每次在線碰到，都會淡淡地問候幾句。李軒很少聊起他和女友的事，有時我問到，他也總是避而不答，隨便敷衍過去。他說這麽多年了，**也淡了，愛情也快轉變成親情了。
B、他失戀了我去安慰
今年春節，在一次同學聚會上，我和李軒重逢了。那天晚上，我去“大哥”家吃飯，晚飯後，回我家的班車停了，我想去附近的閨密家過夜，可李軒一個勁勸我留在大哥家，說第二天他送我回去。李軒一向把“大哥”家看成自己家一樣，經常住在那兒。我看還有另外兩個女孩子作伴，就留了下來。
第二天一早，我一起床就要李軒送我回家，他乖乖地下了樓。“大哥”的媽媽笑著說我麵子真夠大，以前李軒從不在12點以前起床，打雷都叫不醒他的。我被感動了。
當晚，我正要入睡時，突然收到一條陌生號碼發來的短信，隻有幾個字：我和她分手了。我嚇了一跳，連忙問他是誰。雖然我有些猜到是李軒，可還是怕猜中。我曾在QQ上對李軒說過，如果要我相信，這個世界上還有天長地久的愛情的話，就隻有相信他和他女友了。認識李軒這些年，我比誰都希望他們倆能好好在一起。
短信回複過來，又是短短幾個字：白天送你回家的人。我難過不已，趕緊打電話過去，對方卻掛斷了。李軒回短信說，他還在“大哥”家，好幾個朋友在一起，他不想在這麽多熟人跟前失態。
那天，我們用短信聊到深夜。我安慰他，會好的。他說，因為性格不合才分了手。
C、雖然幸福還是不安
春節過後，我和李軒各自回到了自己所在的城市。這時候，我們QQ聊天頻率驟然高了起來，習慣隱身的我們，互相為對方設置了“隱身可見”功能。李軒說，他很喜歡聽我說話，一天不聊就不自在。
有天晚上，他發個短信說，他想她了。我當時有點生氣，質問李軒是不是拿我當做她了。李軒馬上道歉說，每個人都是獨一無二的，誰都不可能替代誰。
不久，我在老家的某個晚上，李軒突然打電話對我說：瑤瑤，做我女朋友吧！我當時就懵了。但想到我和他之間還挺有共同語言的，再說他跟前女友能交往那麽長時間，應該也是個感情專一的人吧。於是，我回答他說，好吧，試試吧。
確定關係的第二天，我們去了李軒送我回家時共進午餐的餐廳。坐的還是一樣的位置，心境卻完全不一樣了。走出餐廳，李軒摟了摟我的腰說：我們要好好在一起。
戀愛的時光很開心，很幸福，但他前女友，卻像我心裏一個揮之不去的陰影，畢竟他們這麽多年，分分合合很多次。我好幾回問過李軒，是不是因為我身上有她的影子才和我在一起。李軒一再強調，我和他前女友是完全不同類型的人。他前女友比較強勢，很獨立，做事很有計劃。以前他們在一起的時候，李軒一直是那個受照顧的，雖然兩人不在同一個單位工作，但隻要有時間在一起，他前女友總是把他照顧得好好的。為他購置行頭，為他搭配衣服，甚至幫他修指甲、洗腳。而我不一樣，屬於需要照顧型，李軒說，我是用來寵的。
、為了初戀又要分手日子就這麽過著。突然有一天，我發現李軒的心情很低落，問他，他說前女友回頭找他來了，讓他很為難，雖然明白他們已經沒有可能，可看到她痛苦的樣子又很不忍心。李軒的矛盾讓我感覺很不爽，我
D、為了初戀又要分手
日子就這麽過著。突然有一天，我發現李軒的心情很低落，問他，他說前女友回頭找他來了，讓他很為難，雖然明白他們已經沒有可能，可看到她痛苦的樣子又很不忍心。李軒的矛盾讓我感覺很不爽，我說有她沒我，有我沒她，給你兩天時間考慮，如果想走，就在我還肯放的時候，快些離開。
兩天後，我問他考慮得怎樣了。李軒說，傷害誰他都不忍心，幹脆兩個都放棄算了。
那天雨下得很大，我心裏灰灰的，感覺世界末日來臨一般。看著李軒那張完全卸去重負後變得輕鬆的臉，我突然覺得，就這麽要我放棄這段感情，實在有些不甘心，我是真心想和他在一起。於是我告訴李軒，他和她的愛恨糾纏都是在我之前的，我不是第三者，因此我沒必要為他們的過去買單。李軒感動了，同意繼續。一切仿佛沒有改變。
李軒是沉默的人，經常會莫名消沉，不愛說話。他不說話時我也由著他去，等他心情好了再說。可是連續有好幾天，他都對我愛理不理，我隱隱感覺有些不妙。
一天，李軒突然叫我上QQ，說他這幾天一直做噩夢，他不想這麽下去了。我問，是她又回來了嗎？他說沒有，他們以後也不可能在一起。然後他說，他想提前結束休假，回上海去。我知道他這一走意味著什麽，我和他也完了。
那天送他，在車站候車室門口，李軒說，對不起，和我在一起他感覺對前女友很不公平，他還是選擇一個人過。聽說鴕鳥在麵對困境時，會把頭埋進沙裏，逃避外界的一切。此刻的李軒不也是一隻鴕鳥嗎？
我感覺很悲哀，我的愛情來得這樣快，走得也這樣快。李軒，他會對前女友負疚，那麽對我，是不是也有虧欠？
這個李軒，在玩感情遊戲這件事上，還蠻有一套的。腦子簡單點的人，不往深處究，單看事情的表麵，還真會被他迷惑了去，以為他真是個心善重感情的主。而其實呢，他完全不折不扣一個喜新厭舊，見異思遷的薄幸。
不是麽？有個談了幾年的女友，卻又去追同校的另一名女生，那女生追到手後，卻又以跟女友沒法分手而跟人家說“拜拜”。此後來追瑤瑤時，也用“跟女友分手了”來作誘餌，在博得瑤瑤同情的那刻，立刻直奔主題：做我女朋友吧。真拿下瑤瑤後，又故技重演：前女友回頭要重歸於好了，不忍讓她因失望而痛苦傷心，隻好兩個都放手……
這叫什麽邏輯呢？如果先設一個條件：不讓前女友失望，那麽依照這個條件得出的結果隻有兩個——與前女友重拾前歡；或者永遠獨身。可是會是這兩個結果嗎？顯然可能性不大，尤其是後一個結果。所以，兩個都不選擇的真相隻有一個：前女友隻是李軒想要重新獵豔的一個借口。所以，瑤瑤如果還對這個李軒抱有幻想，還對他有所留戀，那簡直就是被人賣了還替人數錢的傻瓜。
女友嫌我不夠色寧可拋棄我
近期，林言同誌正處於水深火熱，焦頭爛額之際，談了大半年的女友突然棄我而去，這對一個來自偏遠地區好不容易在上海談了一個女友的我而言，不啻於當頭一棒，鬱悶之極，心如刀絞，無法言傳。前些時日，仍抱最後一線幻想和希望的我，卻意外接到女友一個更加令
近期，林言同誌正處於水深火熱，焦頭爛額之際，談了大半年的女友突然棄我而去，這對一個來自偏遠地區好不容易在上海談了一個女友的我而言，不啻於當頭一棒，鬱悶之極，心如刀絞，無法言傳。
前些時日，仍抱最後一線幻想和希望的我，卻意外接到女友一個更加令我傷心欲絕卻極傷自尊的電話：“知道我為什麽離開你嗎？實話告訴你，你要是個色狼我就不會走了。”然後，電話那頭響起“嘟嘟”掛斷聲，我除了無語，內心剩下的是死一般沉寂……
因為我不是色狼，所以選擇離開你。
這是怎樣的一個分手理由？倘若她嫌棄我是因為我無房無車無錢無才無德無正當職業，那倒也能坦然接受和認命，但麵對如此尷尬不堪的理由，我壓根就不知該怎樣反省自己，認識自己，評估自己。
男人好色早已成為社會的共識，而女人好色現在卻甚囂塵上，呈現出排山倒海之勢，完全不可阻擋。從林言同誌自身經曆來看，男人單純的好色已經無法讓女人過癮，而希望男人好色好成色狼卻有可能演變為流行的時尚風潮。就此，林言同誌對女友嫌我不是色狼而被拋棄且作一番自省，權當為別人樹立“前車之鑒”。
1、讓女友缺乏成就感。
想必虛榮心每個人都或多或少有一些，女人更不除外。男人好不好色，在過去看來是件丟臉的事情，而今男人不好色倒成了件見不得人的事，至少有人會譏笑“你不好色，還是男人嗎？”在如此風氣開化的新思維和新形勢下，一個男人想不好色也難，哪怕你真的不好色也得裝作好色，哪怕你是小好色也要裝作大好色，哪怕你僅僅是色鬼也要裝作是色狼，否則就有人會懷疑你的性取向，懷疑你的性能力，懷疑你的**。
試想，男人還有什麽理由不去好色，不去當色狼？可能在某些女人看來，男人越色越可愛，越色越能滿足女人的虛榮心，這會讓女人體驗另外一種成就感。而林言同誌悟性生來就差，腦子不靈，被拋棄也是理所應當，不能怨天尤人。
2、讓女友缺乏威猛感。
按說，林言同誌橫看豎瞧都應該算作是標準的男人形象，但興許因為過於木訥和傻氣，加之不是那種色迷迷的壞壞的樣子，反惹得女友很看不慣我的形象，常常讓女友罵我不僅長了個呆頭，還搭了個呆腦。
在此前提下，林言同誌顯得很不自在，多多少少在女友眼中日益貶值，歸根結底是女友嫌我沒有色狼那番勁頭，那番淩厲，那番剛強。總結成一句話，就是嫌我缺乏色狼那樣的威猛感。如果真按女友所願，讓老實巴交的我蛻變為一個生龍活虎的色狼，起碼我的DNA得轉基因一下。
3、讓女友缺乏魅力感。
一個男人光是威猛還不足以吸引女人，畢竟這隻是男人具備的起碼要求，而具備其他的素質和吸引力也是不可忽視的關鍵因素，而色狼某種程度上就具有攝人心魄的魅力，有點邪惡，有點散漫，有點無恥，有點出格，這恰恰迎合了某些女人的喜好和刺激，對這部分女人而言，色狼才符合她們心目中的理想壞男人形象，躍躍欲試也就見怪不怪了。
這就好比男人遇到一個**或妓女也是喜不自禁，盡管男人會假裝正經不為所動，但心頭探尋刺激和**的欲望嚐試從未熄滅。反觀林言同誌之所以被女友拋棄，可能一部分原因在於我在她麵前過多表現了自己的所謂正義感了，即正氣太多，邪氣不足，不能從骨子裏滿足女友的性幻想和精神企望。有如此下場，我還能責怪誰呢？
婚禮前夜前女友要借我一晚
第一次見到童謠時，我懷疑她是否年滿18歲。童謠見我這麽謹慎小心，落落大方地掏出身份證往桌上一拍：睜開你的眯眯眼給我看清楚，本小姐已經二十了！其實有一點童謠是冤枉我了，我雖說不是濃眉大眼目光如炬，至少也可以說是雙目有神吧，我隻是在看美
第一次見到童謠時，我懷疑她是否年滿18歲。童謠見我這麽謹慎小心，落落大方地掏出身份證往桌上一拍：“睜開你的眯眯眼給我看清楚，本小姐已經二十了！”
其實有一點童謠是冤枉我了，我雖說不是濃眉大眼目光如炬，至少也可以說是雙目有神吧，我隻是在看美女時才會把雙眼眯成一條縫，而且據以往的經驗，女孩子長得越漂亮，我的眼睛會眯得越小。
可是當我看到童謠時，我發現自己的雙眼幾乎已經眯到看不見東西的程度。那時我想：壞了，又碰到一個冤家。
童謠說她失戀了，所以才會找我這個男網友約會。這句話讓我聽來心裏有點不舒服，不過為了討這個漂亮女孩開心，我誇張地來了一個30秒定格，擺的是周星馳的造型：眼睜圓，舌頭長長地吊下來，像被一個天外來客一下擊中了心髒。
“喂，喂，你這個樣子挺惡心的，而且已經outoftime！”童謠如一個孩子似的用手輕輕地拍打著我的腦袋，還邊打邊說，“有一點，我是誤會你了，你不是眯眯眼，你長的那簡直是一對牛眼。”
我們在我家客廳裏“坐而論道”，當我得知她與男友曾經有過一次不成功的性經曆時，我心中有一種感情叫沾沾自喜。對於這種女孩，我一向是不拒絕的。
一方麵，由於女孩曾經有過“前科”，我極容易得手；另一方麵，盡管她們還是實實在在的處女，可從“精神”上來說她們已經不是處女了，我撿了個便宜而且還無須承擔責任。
盡管在某些時候，我也會為自己的這種下作思想感到羞愧，可是我卻無法說服自己放棄。我一直背對生活，我喜歡生活的背麵，我站在那裏，把生活變出的戲法逐個拆穿，並從中獲得無聊的快樂。
一切如我所料，我持久而細膩的愛撫充分調動了童謠身體裏潛藏的欲望。從整個過程看起來，仿佛一直都是她占據了主動，而我卻心甘情願地接受這種被動。
當一切都停了下來之後，童謠卻開始用雙腳在被窩裏使勁地踢我，罵道：“你是我所見過的最壞的人！”
剛剛做完熱火朝天的事情，童謠仿佛來了說話的興致，硬拉我坐在床頭說話，仿佛話說得越多，就證明她越愛我似的，但我已經昏昏欲睡，她說了什麽，我全部都不記得了。
就這樣，我和童謠成了一對，我們天天在一起。
童謠是一個充滿童話色彩的女孩，她的天真不是刻意的返老還童，而是童心未泯所致。每天晚上，不管我如何疲勞如何心不甘情不願，童謠都會拽著我的耳朵給我講童話故事。她振振有詞地說：多聽童話故事可以淨化你那些不幹不淨的思想。
從《格林童話》到《伊索寓言》再到《一千零一夜》，盡管童謠講的童話沒有一個重樣，可我還是感覺耳朵聽得起了老繭。
幾乎每個童話故事都有一個美好的結局，可是我們的現實生活卻與此有著天壤之別，每次聽到這些美好的童話故事，都會刺得我心尖尖兒發顫。
除此之外，童謠講童話還有一個最大的壞處，那就是她講童話時都是一臉無邪，可愛十足，每每此時我如氣球般膨脹起來的情欲就被她這種天真無邪一刺即破。
長此以往，我想自己或許會被童謠馴化成柳下惠之類的角色，更有可能會被童謠馴化成老公——炒股炒成股東，泡妞泡成老公，世界上最殘酷的事情莫過於此！
我開始緊張莫名。
為了不至於被童謠這個小丫頭把我給馴服了，我決定對她進行反馴服。
我首先想到的是把童謠的形象從純情女孩變成性感女郎，為了徹底剝掉她身上那種童真的氣息，我把她那些芭比娃娃似的衣服全部扔進垃圾堆裏，然後給她買來一些布料很少但價格卻很貴的衣服。
記得童謠第一次穿上那件性感連衣短裙時，臉上的表情十足的滑稽可笑。那天我們一起逛街，她往往是顧得了上麵，就顧不了下麵，那天我發現已經二十多歲的童謠居然連走路都不會。
一路上她頗為不解地問我，為什麽社會上都流行女孩子穿短裙？我連想都沒想就回答她，因為女孩的裙子每短一寸，社會文明就進步一尺。後來我又處心積慮地讓童謠看一些所謂美女作家們的書，我知道這些書是毒草，可我還
一路上她頗為不解地問我，為什麽社會上都流行女孩子穿短裙？我連想都沒想就回答她，因為女孩的裙子每短一寸，社會文明就進步一尺。
後來我又處心積慮地讓童謠看一些所謂“美女作家”們的書，我知道這些書是毒草，可我還是希望這些前衛的叛逆的觀念能對她日後的生活產生某些觸動與改變。
每當童謠跟我講“後來，王子終於找到了公主，兩人從此過上幸福美好的日子”時，我就與她大談所謂的“順著公交路線嫁到下一站”、“愛情的實質就是一種**裸的欺騙”等時興的愛情哲學。
童謠似乎漸漸改變，她變得沉默而嫵媚，不再抓著我大講童話故事，她更多的時候點著一支煙，凝佇在窗前，用她漂亮的眼睛一眨不眨地看著我。猛然看到她這種眼神，我往往嚇一哆嗦。
童謠21歲生日那天，我們一起去星巴克慶祝，吃飽喝足之後童謠提出去兜風，開著車，她忽然問我：“你愛我嗎？”
耳邊是洶湧而過的風聲，我明明聽清楚了她的問話，卻不想給她什麽承諾，我加快油門，“什麽？”
“你愛我嗎？”
“什麽？聽不清楚！”
她不再問了，隻是示意我把車停下。我以為她又要繼續執著於那個可笑的問題，她卻不再問了。
她隻是用一種小孩子特有的固執口吻對我說：“你數從左邊開往右邊的車，我數從右邊開往左邊的車，當我們數到兩邊的車相等的時候，我們就回家，不然的話，我就一個人回家。”
那晚，我們在高速路邊一直坐到天亮。因為我們數到天亮時也未數到兩邊的車數相等。我知道這是我們之間最好的一個結果。
如我所願，童謠不再來纏我，她大概已經學會如何去為自己尋找快樂。我如釋重負。
在一次偶然邂逅的晚宴上，童謠的樣子讓我驚呆了，她光彩照人，一顰一笑都像是一道道強光，散發出一千瓦以上的能量。
我眼睛一眨不眨地看著這個被我馴服的女孩，可是任我目光如炬，也無法從她身上找出以前童話女孩的半點影子，我想我是成功的，我們都是成功的。
我情意綿綿地看著她，我的微笑也變得那麽**裸。正當我欲與童謠說一些諸如“日後多保重”之類的廢話時，童謠卻在嘴邊豎起一根手指，示意我收聲。
原來旁邊有一個男人正如癡如醉地遠遠地欣賞著她。童謠聳聳肩調皮地對我說，迷人的男人就像有毒的花，總令人渴望而畏懼。我的運氣來了！
我知道如果再堅持坐下去，自己肯定會自討沒趣，於是我十分識相地離開了。
我曾經以為不停地選擇，從一個人身上飄到另一個人身上是一種不凡的勇氣與智慧，但在經曆了太多情感的聚聚散散之後，仔細想來，選擇了一個人之後永不分手，那才更需要勇氣與智慧。
用心去愛一個人到老，那才是一件浪漫至骨髓的事情。
兩年之後，我終於有了一個我愛的並且是愛我的人，在慶幸自己還有這樣一份愛的權利之時，我懷著一顆贖罪的心處處嗬護著我們的愛情。
然而一切仿佛宿命注定，一件令我意想不到的事情還是在我與許巍婚禮的前晚發生了。
那天晚上，童謠十分奇怪地給我打來電話，她的聲音嫵媚動人，充滿了挑逗：“恭喜你！我的大情聖，祝你新婚快樂！可是，你知道，你結婚了，我還孤身一人，你能不能，把今天晚上借給我？”
聽她這麽說，又想想未來可能會十分枯燥的婚姻生活，我忽然焦慮了一下，我的舊毛病又犯了，於是我對童謠說：“你來吧，我正好一個人。”她來了，她帶了一瓶有野牛草的伏特加，我們喝光了酒，就那樣昏昏睡去。
第二天早上醒來，我的電腦旁邊多了一張刻錄的光碟，從許巍家人那聲色俱厲的咆哮聲當中，我猜想她們應該也收到了同樣的一份結婚禮物。
我已經不想再去看片中的任何內容，我知道那個曾經天真的女孩如今已經因為我的背叛和傷害變得狠毒，她完全學會了如何去報複，並且享受報複。我有氣無力地把光碟扔進垃圾簍，可是光碟外包裝上的字，還是深深地刺痛了
我已經不想再去看片中的任何內容，我知道那個曾經天真的女孩如今已經因為我的背叛和傷害變得狠毒，她完全學會了如何去報複，並且享受報複。
我有氣無力地把光碟扔進垃圾簍，可是光碟外包裝上的字，還是深深地刺痛了我的心：“你千萬別忘記，你既然馴化了我，就要永遠和我在一起呀。”
我知道這是法國童話《小王子》裏那隻小狐狸對小王子說過的話。我突然想起，在那個夏天的深夜，急馳的車裏，她問過我：“你愛我嗎？你愛我嗎？你愛我嗎？”
而我的回答卻是沉默。這是沉默應得的懲罰。
異國他鄉遇故人
一個月後，程然順利抵達溫哥華，我情不自禁地摟著他的脖子大呼“你總算來了，能說中文的感覺太棒了!” 為慶祝程然“歸隊”，黃昏時分，我驅車帶他到羅布遜廣場，在地下餐廳買了2份快餐，和他肩並肩地坐在廣場上邊享用晚餐，邊聽免費音樂。程然的眉頭擠成一個大大的川字，拜托，他不滿地問，就吃快餐招待我？你是帶我來憶苦思甜的嗎？沒看見這裏百花吐豔、琳琅滿目嗎？我仰頭微笑，你現在享受了眼福和口福，還不滿意？為了省點錢將來買房結婚，我一直節衣縮食，每天吃麵包牛奶度日，今天算沾你的光改善夥食啦!程然不接話，良久，他拍拍我的肩用力地說，走，找間好的西餐廳，咱們開開洋葷，我請客!
程然雖然成功拿到西城的通知書，卻在多倫多分校上課，多倫多的中國城距離溫哥華隻有20多分鍾車程，我從不去探望程然，他的功課比我多，卻頻頻往溫哥華跑。周四晚上，程然突然上門，張希在MSN裏告訴他我馬桶的水箱壞了，請他幫我修理。見我又在吃麵包，他有些氣憤地說，至於嗎，張希不在你就這麽糟蹋自己？吃這種東西能有營養嗎？經不住程然軟磨硬泡，水箱修好後，我和他到就近的西餐廳吃飯，照例是他付錢。
每次與程然麵對麵同桌吃飯，我竟找不到可以聊的話題。程然似乎也有同感，他不住地問我，張希來信勤快嗎？他在北京工作順利嗎？打算幾月份考雅思？張希開始申請學校了嗎？你要催催他啊!一個小時的飯局下來，我和程然的談話三句不離張希，回家前我才想起來問他的近況，他簡短地說，學業感情都不錯，四平八穩像烏龜。
那以後，每周總有一晚，程然會抽空來替我檢查水電情況，並請我下館子，美其名曰“給你改善夥食，否則回去讓張希看見你骨瘦如柴，會把我大卸八塊的！”我和程然聯係得越來越頻繁，但我們的主題永遠是另一個男人——張希。
西雅圖，我聽見幸福的聲音
深秋之後，張希的來信越來越疏懶，往往我發了三四封E-MAIL後，他才簡短地回一封“工作很忙，累，見諒。”聖誕，程然在電話裏說，“反正閑著也是閑著，不如我們開車去西雅圖吧。”我笑著謝絕了，上午10點，程然意外地出現在門口，“電話裏聽你情緒不對，我隻好放棄休息來做‘慰安夫’了。”他打趣。
沿著溫哥華99號高速直駛，過了美加邊境後駛上西雅圖5號高速公路，正值金秋，沿路楓葉正紅，我看得如癡如醉，心情也開朗起來。“我懷疑張希思想開小差了，”麵對程然關切的眼神，我忍不住將自己的猜疑一吐為快，“他的E-MAIL越來越少，我覺得工作忙不是借口。”程然拍拍我肩膀，說，“男人嘛，當然以事業為重。張希前兩天還發郵件問了我些技術問題呢，放心吧，他要敢背叛你，我第一個扁他!”程然的安慰讓我寬心不少，程然說得對，張希要工作還要備考已經很疲累，如果我太敏感隻會增加他的負擔。
第二天上網，收到張希一封長長的家書，訴說了這幾個月的舟車勞頓。張希說，我知道我疏忽了你，對不起，我隻想多背些單詞，爭取早日到溫哥華去和你一起。粗線條的他竟改寫了泰戈爾的名句“北京離溫哥華並不算遙遠，世界上最遠的距離是我的心在你身邊，而你竟不相信我愛你”。我呆坐在屏幕前，自責難當，當初說好充分信任彼此，如今張希的生活那樣艱苦，我竟然還疑心他尋花問柳!
我流著眼淚回信道歉，“看了你的信，我為自己的多心感到羞恥，這一刻，我是世界上最幸福的女人。”信尾，我挑逗地寫下一句“我想念你，我的身體也思念著你”。當晚，又收到張希的回信，情意綿綿的語句看得我麵紅耳赤，想起許多甜蜜的往事，刹那間，時空統統消失，我隻聽見幸福的聲音。
多倫多，疑竇叢生心已累
頻繁的信件往來讓我們回到熱戀時分，許多不好意思說出口的情話，輕而易舉地變成文字，暖了彼此的心。張希的改變更讓我下決心做個寬容稱職的女朋友，每天上網，我第一件事是關注北京的天氣情況。
2002年1月，天氣預報說北京氣溫高達14.3℃，突破了曆史同期的最高紀錄。我立刻上網寫E-MAIL，想告訴張希，連北京都破天荒有暖冬，我們的春天還會遠嗎？信還沒有發出去，新浪提示我有新郵件，點開一看，正是張希的來信。我得意地想，真是心有靈犀啊!來信第一句，張希說，“和你走的那天一樣，北京又下雪了，想起你我的心就是熱的，再寒冷的冬天也是溫暖的。”我越看越困惑，溫哥華與北京時差不過9小時，難道暖空氣突然飛走了？越想越生疑，張希所有的來信都被我存在“LOVE LETTER”目錄下，我打開“編號一”的郵件，一封封信讀下來，越讀越生疑竇。11月時，張希信中的口吻煞是淡漠，怎麽突然間熱情如火了呢？而且元旦過後，他發信的時間都是北京半夜三四點，工作辛苦還熬夜寫情信，不像張希的性格。雖然疑竇叢生，我還是不動聲色地與張希通信，我寧願否認自己的直覺，也不願揭開那早已大白的真相。
不久，好友Carrie在多倫多舉行洗禮派對，我邀請程然同往，叮囑他“別忘了給準媽媽Carrie帶一份禮物。”“我也帶一束Blue Rose吧。”程然坦然地說。一個“也”字讓我心裏的結越擰越死，一小時前，張希在郵件裏告訴我“給你寄束新鮮的藍玫瑰，作為聖誕禮物。”程然怎麽那麽快就知道消息？而且，張希發信的時間是淩晨5點，哪個男人會在那個時候告訴好友“喂，我給我女朋友寄了束藍玫瑰!”？
到底程然與張希在搞什麽鬼？為什麽我與張希之間的私密談話，程然了如指掌？我的心越來越沉重，整個洗禮派對上，我強顏歡笑。程然一遍遍問我為何不快樂，我一語雙關地回答“累。心累。”