溫馨五月 感恩母親
還是去年的國慶節去看望過母親,每次提及要去道真看望父母的時候,總會說出許多理由來。說路途太遠,路況不好,暈車；說坐車太難受,九拐十八彎的路,一上車就吐個不停,真難受,去了耍不多久又往回走,還如不去的好。
以前父母在本城老家農村的時候，我和小妹經常回去，勤時一月回兩次。一般一月一次。打電話告訴母親我們要回，如有事沒去或是晚去了，父母就會邊做農活邊翹盼，不知多少次抬頭朝我們回去的方向探望。嘴裏會不停的念叨，這陣子都沒有來，可能是不來了。那份企盼與期望,是多麽激烈，盼望她的子女們能回家團聚的急切心情。
每次回家,母親都是最忙碌的,推豆腐、包粽子、打糍巴、蒸孩子們愛吃的米巴。根據每一個節氣習俗弄東西給我們吃，我們都叫母親別忙活了，弄來我們也吃不了多少，簡單點的好。母親說：她樂意做。每次包粽子的時候，我和小妹就跟母親學，可是學了這麽幾十年，也沒有學會，不是沒有包好輪廓，就是捆的時候鬆緊不一，一煮就散了，露出一個大嘴巴，米和臘肉都出來了，很不好看。還是母親包的又快又好，每次回去都覺得很親切很隨意，很願意到母親身旁的。
兩個小弟在道真發展多年，在那裏置了房屋，就把父母接去住了，一晃就是四個年頭。老家的房子已人去樓空，去年的汶川地震，瓦房震壞了不少，還是鄰居幫助蓋好瓦。春節回老家看到空空的房屋，心裏有一種很難說出來的感覺，多麽希望父母還在這裏居住，我們就可以在此多逗留幾日才回家。
母親去道真後，我們有諸多不習慣，平時無事時就去母親家，不到一小時的車程就到了，在家裏幫助父母做點家務，去坡上找點新鮮蔬菜，弄點豬草、收割季節一起去收包穀、菜籽、稻穀等。母親知道我們最愛吃夾二根（野菜），在季節裏正生長時，母親就把夾二根挖很多來專門栽在一塊地裏，等我們回去後挖出來吃又快又新鮮。與母親一起煮飯、燒柴火，邊與母親嘮點家常裏短的話，童年的夥伴誰家建新房了，誰在外麵打工掙錢回來了，誰的父母身體情況等等，母親都與我們講，我們也願意聽她嘮叨，幸福的親情就融化在這些細小的小事裏。
女兒也特別喜歡去她外婆家，與小夥伴玩耍，小時去樹上偷摘別人家的水果吃，這幾年她常念叨要是外婆還在原來的家就好了，我們就可以去她家玩了，還挺留戀那個農村的家，給過她們許多歡樂的樂園。
自從父母去道真居住後，就沒有以前那樣想去就去的隨意了，問題是太遠，路的彎拐太大，我和小妹、月兒都特別暈車，去一次就受一次罪，每次提及去，都是一百個不願意的，隻好一年去一次了，選擇在國慶節，去了可以多耍幾天才回來。
逢年過節、父母生日什麽的，都買上老爸喜歡的白酒、母親喜愛的糖果、牛奶等一大袋禮品，請客車司機捎帶去，算是作為女兒的一份孝心吧。實際上我們的心也是跟著節日的到來已飛到母親身邊，隻是人未到而已。或者是小弟回來時，也不忘記買上許多食品或零用錢給父母帶回，算著女兒的一份心意。母親看見我，總會說，以後別帶東西來了，錢也少拿，自己也不容易的，孩子大了，讀書要用錢的地方多，在這裏什麽東西都有，你弟弟弟媳對我們都不錯，就不用擔心我們了。
今天是母親節，撥通了小弟的電話，電話那頭傳來小弟愉悅的聲音，他說：他的生意很好，四個孩子們也好，小的兩個都能走路了（兩個弟弟各兩小孩子），父母親身體也不錯。我叫小弟把電話給母親，傳來母親叫我小名的聲音，特別親切，我問母親在那邊過得好嗎？她說：哎呀，不回來了！我說：今天是母親節，祝您老人家節日快樂！母親說：我們在這裏很好啊，不用擔心我們的，叫我回來耍到時再看吧……實際上，母親聽不清楚我在電話裏說的內容，許多事情都是給小弟講了傳達給她的，我說這樣，她就回答那樣，管她的吧，隻要有那份心就行了，這樣安慰自己道。實際上，母親哪裏知道有什麽母親節不母親節的，隻要子女們能過得好就行，有時間去看看她，有子女陪在她身邊就當是天天在過節了，要求不是太高的。我讓小弟叫母親在五月份來我兩姐妹家耍段時間，小弟到是爽快的答應了，我就在盼望母親何時能回來。
晚上，我正坐在電腦前敲打文章，女兒從學校打來電話，祝福我母親節快樂。還說，學校門口有好多賣康乃馨鮮花的，我也想買一支來送給您，不過，等我回來時花就凋射了，所以沒買，打個電話祝福您節日快樂哈！接了這個電話，心裏暖融融的，女兒也長大了，知道問候關心母親了。
有許多人許多事，經曆了轉身便會忘記，但在我們的心靈深處，永遠不會忘記我們的母親，永遠不會因為歲月的流逝而消減我們對母親那深深的愛。母愛是偉大的、也是無私的，應該更多的去理解父母而不是去埋怨，為人父母的我們，也許在更多的時候不要把我們的意願強加給自己的孩子，應該更多的去了解他們的意願。母親從十月懷胎到我們出生母親都是最辛苦的，現在我們已經為人父母，才會體會到那時候父母為什麽要那樣要求對待我們了，現在才理解了父母那份心情。
感恩的心需要用自身的實際行動感化，一份祝福，向母親說一聲愛，送一份祝福，報一聲平安。寫一封信、打一個電話這樣簡單、質樸，卻表達對母親節日的問候，這樣簡單的事情，你做了到了嗎？
祝福天下所有的母親健康快樂！
此時此刻——5.10
晚上10：30
剛與小陽在湖邊相會，好幸福...不知是真還是暫時的幸福？
唔知點解，此時此刻，心好甜，昨天卻死哭爛哭（因為現實）；
好驚，距，真係以正確的心去想象的果種人，太現實，太不懂什麽才叫做真愛...
今天不知道為什麽並不是很想與他親吻，究竟是他說的不想傳染我（他咳嗽沒好）我才停止，還是我根本就不想親，其實也許是我不想再陷入真心的愛戀之中，因為，害怕現實的分手，我會又自殺多一次。所以我要在距離還有一年多的時間裏，將他慢慢與我的真心拉距，就算以後的畢業時的結束，我亦不用死了
上一段戀情，我用了3個月去準備聽他說分手，3個月裏，我幾乎天天都在哭泣，還好，最後的一個月裏認識了小陽，有他每時每刻的安慰與陪伴我才割了一半的脈，不然肯定死了，現在時5月了，4月初他跟我說分手，我有小陽撐住我的憂傷，直到4月20左右，才放下被人撕碎的心漸漸挽回，此時此刻，就算他站在我麵前，我亦無感覺了（也許，但不肯定，起碼現在我想起他不會去哭，反而如小陽說些讓我傷心的話我肯定哭死就如昨天
他說：
21:53:43
而你最重要的是找到合適的方向，這一點也很難
21:54:16
最重要的不是你現在的位置，而是你前進的方向
22:00:23
恩，我知道你在努力的
22:07:56
我不是不理你，是我有時候心理麵事情很多，沒多少心思去管你
22:09:04
其實有時候我很希望我倆能討論些有點技術含量的東西的，隻是現在你的確達不到
22:09:31
那天上午我倆去買藥，我顯得很沒耐心
22:14:14
是因為那天的前一天有老鄉問我考研的事情，然後我教了她很多東西，其實我經常教別人或者和別人討論的，而且在我身邊全是一堆女強人，你見過很多，也許你從外表看不出她們有多強。然後那天我就在想，為什麽我倆就是不能做到這種地步，其實很多人來問我“你倆的共同語言是什麽”因為別人覺得我倆差太多了，可能溝通有障礙，我當時隻是回答“主要是家常吧”。你現在一直在努力，或許有一天你會趕上來吧。那天我很沒耐性，就是因為那天上午你一直在打鬧，除此之外什麽都沒有，然後又讓我聯想到這些，就很無奈。當時我沒說什麽，我是怕你壓力太大，現在我都覺得你壓力很大了。
22:17:32
修養方麵是可以慢慢培養的，隻要平時多注意培養就好了，無論說話做事都是慢慢成熟起來的。甚至連博士娶專科生的事情都有，相信那個專科生的修養已經超越本科生了，而不是因為那個專科生很能賺錢
而我的朋友安慰地說：
鳳 2009-5-10 11:52:10
他想要你提升自己的內涵
鳳 2009-5-10 11:52:28
其實不用他說
鳳 2009-5-10 11:52:31
你也會
鳳 2009-5-10 11:52:46
隻是我覺得你還是要考慮清楚
鳳 2009-5-10 11:52:52
你是不是真的愛他
鳳 2009-5-10 11:53:04
如果隻是為了最後讓他後悔
鳳 2009-5-10 11:53:13
還不如早點離開
鳳 2009-5-10 11:53:34
這樣最後兩個人都不會受太多傷害
鳳 2009-5-10 11:53:43
這個社會很現實
鳳 2009-5-10 11:55:10
你也知道自己的學曆確實還是差了他一截，所以你很介意，介意他會這樣看你，介意其他人會這樣看你
鳳 2009-5-10 11:55:21
如果自己真的不開心
鳳 2009-5-10 11:55:32
就沒必要挽留
鳳 2009-5-10 11:55:40
在一起都那麽難受
鳳 2009-5-10 11:56:27
就別去勉強了
鳳 2009-5-10 11:57:20
認清什麽是自己想要的
鳳 2009-5-10 11:57:26
這才是最重要的
最後我的想法：
我要用一年多的時間去將他與我的真心拉距，準備好分手的結局（我一定要記住）
這樣，起碼他也會去傷心，雖傷的程度他不及我，但我卻用了年多的時間去準備的。
我的回複小鳳
2009-5-11 0:32:02
我不是不愛他，隻是心根本就離不開他，我隻能將我的真心與他拉距，我不傷心了，才能分開，不然我會很慘甚至又有可能死多次，明白麽?這也許是報複，我離開他的時候，會讓他感覺我很好，感覺我很適合與他過一輩子的人，這是想他心裏起碼還覺得我是很優秀地離開的，明白麽？而不想的是，覺得我很不配，什麽都不適合而分離，到以後連一絲眷戀都沒有，明白麽？隻能這樣做，是我以後可以像他嫌棄我那樣離開，並不是他嫌棄我那樣離開，明白麽？
0:44:44
我要挽回我的自尊；
今天我很棒，沒有把他當為比自己還重要去對待...
我知道我們不合適，隻因他太現實了，根本不懂得什麽才叫做真愛。也許我離開了，他才會知道的吧，不過我還是想他現實點，畢竟我覺得真正用心去對待他的也許真的就隻有我一個。雖然我不是最好，起碼我是最體貼，以後我一樣會對他體貼，隻是心裏要一直要警惕，他隻是我哥哥般的角色，並不是我永久的陪伴。以後我不會有頻繁的親密行為，隻會在校園裏拖拖手就算了，做回合適大學生的戀愛方式。盡量不會去配合創造我們的私人空間。祝福我一定要堅持啊。
下午3：00
今日係母親節，我返屋企了，可，感覺，無以前果種熱鬧，無以前果種...
不過，感覺卻幸福了，自從爸爸進院後就開始懂事聽教聽話了，盼望，病好了別死性不改就好。
我變得沉默安靜了，還是我已經失去了無憂無慮的日子，每天背負住沉重的壓力去生活。
媽咪話，如果你以前有這麽懂事就好了，如現在你還不懂事，我就真的不知道如何是好了。
人，原來真的會生性的，隻是時間的長短與身邊發生的事情結合罷了。
我的懂事，就是小心翼翼地計算好每一分錢，不再問家人要錢了。
今天，買了兩件衣服（非常滿意喜歡），便宜了2元，1元拿回了宿舍，另1元，在我買完衣服回家的路上，看見有個婦女，不乞討，一直逛，也許是撿垃圾罐的吧，看她腦袋是有點癡的，聯合著今天是母親節，不知道她是否生過兒女，我想給錢她，但我怕，嚇到了她，所以我就走到她麵前走著離她距離約五步我丟了1元下去，稍微轉了一下頭，看見她撿了，我也安心了，就這樣，我步伐加快回家去。
回家路上，在地鐵睡的我真的不想起來下車，唉，一出站一直都不舍得坐車又隻好走回家，
回校路上，在地鐵香甜的也睡了，過程中先是看見老人，看見有人讓座位了，我安心睡了，然後看見孕婦，也看見有人讓座位了，也安心了，我呢，是一個，別人不讓出座位我才去讓的（我累的時候），我不累的話第一個就蹦跳出來了，最後有個小孩在我旁邊，我一直都不認為然給小孩子坐座位的思想，比我還精神，比我還健康，在車裏一直說個不停，就是不讓，唉，心裏一直都睡不好，如麵前有個站不穩的小孩或老人我就會讓。說起讓位給小孩，說真的有點生氣，上次跟朋友，在坐車過程中，一見小孩就讓座，又不去看清是該讓還是不該讓，然後也把我給拉起來讓座，氣死我了，當時我是在去醫院的路上，我頭暈死了，在車裏哭了起來，不知是痛哭還是氣哭了。看見他，氣火了，在我身邊裝什麽個善呢，那個是用心，而不是用可以不用的行動。
再說一件，我在殘疾人做義工，認識了一位沒了一隻左手的叫小紅，也發生在公交上，他姐姐在客運站，叫他去拿東西，我怕他拿不著，我也跟著去了，回來的車上，我好不容易找到座位給他坐下，一轉身，他居然讓了一位健康的不得了的老人，可以說是老婦女而已，我氣死了，我就問他，你不知道你身體還弱小的嗎？而且車上摩擦又大，你能扶得住？你還要拿東西呢，你這人啊，以後能不能別裝英雄先照顧好自己啊？如你讓了個比你還弱的人我就沒話說。以後你給我聽著，第一不許第一時間去讓座，等有能力的人去讓，如沒人讓而又比你弱才允許你去讓知道嗎？看還有那個多個站你能撐得住麽？唉...無言！
今天消費：
午餐在學校吃4.5元
回家車費7元
路上渴了，也順便去說說訂蛋糕改期的事情，可以說是順便買來喝的，1元的豆漿
兩件衣服18元
6隻小桃1.5元
回校車費7元
共呀嗚嗚 39元
被小陽傷害中想起了舊情人寫的心情
（有些感覺唔知點講好，有D野，好想同你講，可，我連電話都唔敢打俾你，又可以點講。
2009-5-9）
（痛愛）
和諧甜美永沒有天意弄人
有什麽的吸引
誰待我好我就會不過問
偏偏碰著那壞人全部誘人
全球情侶故事也相近
寧願天昏地暗
要為錯的人傷過恨過
方算是勇敢
長世間不喜歡開心喜歡痛心
喜歡你讓我下沉喜歡你讓我哭
能待續獲得糟踏亦滿足
喜歡你待我薄情喜歡你為人冷酷
若是你也發現
你也喜歡虧待我
我願讓你愛上我更加多
喜歡你讓我下沉喜歡你讓我哭
能待續獲得糟踏亦滿足
喜歡你待我薄情喜歡你為人冷酷
若是你也發現
你也喜歡虧待我
我就讓你永遠痛愛著我
今生，讓我隻做你的紅顏吧！
帶著前世的約定，與你在成熟的年齡，相逢相識相知，生出相見恨晚，心靈相通的情索。在情感與理智的較量中，在愛戀殘留的餘溫裏，讓我們將心痛沉澱做你的紅顏知己，做一個一生一世知你懂你卻又不屬於你的紅顏知己好嗎？
世上有很多命定的情緣，無論是現實還是網絡，沒有誰能逃得過命定的情竊。在茫茫人海中我們沒有了朝朝暮暮的相伴，沒有了生生世世的永遠，麵臨情感與道德，我們進不能，退又不舍。所有的心痛和無奈占據了我們的心。在若遠若近的距離裏，在欲言又止的凝望中，讓我做你的紅顏好嗎？
今生我們不再有執子之手的浪漫，不再有與子偕老的誓言，不再有如癡如迷的心潮澎湃，不再念君恨我生遲，我恨君生早的哀怨，更不再寄情於來世。就讓我們微笑著，彼此欣賞，彼此傾慕吧！讓彼此的關注滲入彼此心靈的最深處，不要放縱我們的感情，讓我做你今生的紅顏。雖然，雖然我很喜歡你，甚至你也很愛著我，但我隻做你今世的知己。
刻骨銘心的愛情，一生隻有一次，人的心不可能是一口箱子，空了可以再裝，就象初戀，初戀一生隻有唯一的一次，所以我不會做你麵前頓足撒嬌無理取鬧的情人，在這個情人風靡全球的時代，我隻想做一個與你無拘無束推心置腹的紅顏，做一個知你懂你的知己。
我不做與你朝夕相伴同床共枕絮絮叨叨沒完沒了的妻子，我不會讓你感到我愛上你的威脅和擔憂，也不會給予你愛上我的誤解和**。我隻做你情感世界裏無需言語便心領神會的知己。我能讀懂你你的一個眼神、一個動作、一聲歎息；你能讀懂我我的一句輕語、一縷柔情、一份心事。
舍掉愛過又常在瑣碎中刺痛的愛，棄掉戀過又總在憂傷中纏綿的情，把愛藏在各自的心裏，讓我做點綴你生活的星星。雖然平凡卻燦爛長久，或許我不是你天空中，最亮的那顆星星，但是我會守著一份永恒，給你夜夜清輝。我會以我的蘭心蕙質、溫婉可人穿過生活的喧囂，走進你的心靈。用一種彼此都能會意的語言進行心靈的長談與交流。
讓我做你的紅顏好嗎？當你遇到不順心的事情，我會當你忠實的傾聽者，我用善解人意的平和安撫你的煩躁；我用柔細的心念將你混沌苦悶的思緒理清；我會陪你把盞共飲，讓你把積鬱在心中的煩惱隨著話語釋放在酒精中，讓你在傾吐之後身心舒暢。當你悲傷而又深陷困境時，我會一直在你身邊，聆聽著你對人生失意發泄的不滿，用我的溫柔給你最大的撫慰；當你遭遇逆境時，我會毫不猶豫盡我的全力陪你度過難關；當你走出痛苦的時候，你的微笑便是我的微笑。就讓我這樣安靜地陪在你的生命裏吧！不遠不近做你的紅顏知己。
做不了你寸刻不離的相依，成不了你一生一世的永遠，就做與你隔時離空的紅顏好嗎？在逢年過節時捎去我的問候和牽掛。我會用我燦爛的笑容給你最深的祝福，在你取得成功的時候，麵對鮮花和掌聲的時候，我會悄悄微笑著讓我的身影遠離你的眼眸，讓我的痕跡飄出你的生活，心裏默默祝福你再接再厲取得更大的成就。讓我在你身體的渴望之外做你的紅顏好嗎？讓我在愛未燼的餘熱裏做你的知己好嗎？
讓我做你的紅顏好嗎？讓我們默默地關注遠遠地欣賞，即使不能同舟也依然共濟，因為你的悲傷中有我的憂愁，你的心酸中有我的惆悵，你的淚光中有我的愛憐，你的落寞中有我的撫慰。清風是我的體貼，明月是我的溫柔，藍天是我的胸懷，白雲是我的情緒。我會把我的煩惱傾訴給你，讓你從我這裏得到信任，讓你在給我的關切中找回男人的豪氣和自信，你會從我的似水柔情中感到自己是一座山，我會讓你感到你是我眼中最棒的男人。
有人說紅顏知己是成年人的童話，但是我會讓歲月為我們的從容作證，為我們磊落的笑聲作證，為我們寧靜的心境作證，讓我們將這份纖塵不染的情感延續，共同完成一個現實中成年人的童話，讓我做你的紅顏好嗎？做一個知你懂你卻不能擁有你的紅顏，做一個疼你戀你卻不再愛上你的紅顏
世上最愛我的那個人去了——寫在母親節的思念
又是一年春草綠，又到了萬物複蘇的季節，八年了，每年的這個時候，我都會有好長一段時間沉湎於對媽媽的懷念之中不能自拔。八年中，時間能改變了很多事物，唯一不變的就是我對母親的眷戀。我不知道是不是每一個有過如此經曆的人，都會像我一樣，還是我原本就不夠堅強。
曾經天真地以為媽媽會一直陪我到老，無論何時，回到家裏都會親親的叫上一聲媽。可沒想到在我27歲的時候就永遠地和她分別了。
那是2002年的4月28日，農曆三月十六，那一天是一個令我傷心欲絕、痛徹心扉的日子。就是在那一天的下午13：12分，媽媽在與可怕的肺癌抗爭了一年之後，在自己的家中離開了這個她熱愛的世界。
還記得當年我得知母親患病的消息時，我正在大修施工現場，突然接到大哥打來的電話，告訴我媽媽病了，病理切片懷疑是惡性腫瘤。我顧不得當時周圍有多少人在看著我，手裏拿著電話放聲大哭。我不相信，媽媽一向身體健康，沒有任何預兆，我從心裏往外不願去相信。電話的另一端哥哥也是邊哭邊勸我，我知道這個殘酷的事實已經擺在了我的麵前，由不得我信與不信。
痛哭過後的我沒有任何猶豫，心中便下定了一個決定，我要立即趕到媽媽身邊，我要盡自己的全力挽救她的生命，如果我能，我情願以身相替。回家做了簡單的安排，沒來的及和愛人告別，24小時後就我和大哥大嫂站在了媽媽麵前。因為她自己不知道病情的嚴重性，所以我們大家就都沒說。我忍住眼淚在媽媽麵前強裝歡笑。還撒嬌地埋怨她生病了怎麽不告訴我，媽媽說：小毛病不礙事，驚動你們幹嘛！爸爸偷偷告訴我說，因為我當時正在競聘，媽媽怕我知道後會受影響，說什麽也不肯讓我知道。我躲開媽媽偷偷地哭了，母親永遠都在為她的孩子著想，這份恩情我無以為報。
在我們到的當天晚上，媽媽突然高燒40度不退，是我們的到來引起了對自己病情的懷疑，她知道自己的病一定很重,否則我和哥哥也不會放下工作突然來看望她。第二天，和哥哥們商量後，讓媽媽住進了205醫院，並進行了全麵檢查，最終確診是肺癌中晚期。由於癌細胞長在肺動脈上，無法進行手術治療，隻能采取化療的方法進行控製。
究竟應該怎麽辦，治療的結果會怎樣，醫生麵對我的詢問沒有肯定的答複，隻是婉轉的告訴我：這個治療是一個無底洞，但如果不進行化療，就隻有幾個月的生命。我知道在這種情況下，沒有人會替你做出選擇，最終的方案要自己決定。我知道了，治療隻是對生命的延續，究竟能維持多久，誰也不知道，治療的希望極小，而化療也隻能是暫時延續生命。
但是我知道自己不能放棄，對我來說沒有什麽比媽媽的生命更重要，我要盡我所能地延長媽媽的生命。周圍也曾經有人經曆過這樣的選擇，放棄的也很多，也有人勸我說，算了吧，不要最後人財兩空。隻有我自己知道，沒有了媽媽，再多的錢對我又有什麽用？“子欲養而親不待”，我不要放棄後的悔恨，我不要自己留下任何遺憾。我要做的就是全力以付。安排好了一切，由爸爸陪著媽媽住院治療，我和哥哥在半個月後返回了單位。離開的時候我抱著媽媽第一次在她麵前哭了，媽媽，要是能讓我替你多好。媽媽摟著我說，傻孩子，我會好的，你放心回去吧。我知道，媽媽一向堅強，從不屈服，這種堅強的意誌伴隨了她的一生，直到她離開。媽媽的這種永不放棄的堅定意誌讓我受益終生。
以為治療隻要每天進行靜脈注射就可以了，沒有想到在這之後的治療中，讓媽媽經曆了太多的痛苦，化療的那種痛苦是常人難以忍受的，但她從不向我說。每次問起有沒有什麽不良反映，她都說沒事，這一切我都是在事後才知道的，在治療的過程中經曆的很多痛苦，她從不輕易表露，當時不能陪在她身邊讓我很遺憾，這是我一生中最後悔的一件事，每次想起我都會自責許久，成為了我心中永遠的痛。
在之後的一年時間中，媽媽經曆的化療及中藥抗癌的一係列治療，終究還是沒能控製住，癌細胞擴散到大腦，她開始變得四肢無力、嘔吐、語言功能減退，頭痛由每天四到五次增加到最後的每二十分鍾左右一次。盡管頭痛欲裂，但她從始至終也沒有哼過一聲。我們都是從她頭上的一層層汗珠上和她握緊被子的雙手上知道她在忍受的痛苦，卻又都束手無策。最有效的止痛藥對媽媽也無濟於事。看著自己摯愛的親人承受著如此巨大的痛苦，而自己卻束手無策，我第一次感到自己竟是多麽的渺小、無用。
想盡了所有的辦法，還是沒能挽留住媽媽的生命，27歲的我，在自己既將成為母親的時候，卻永遠地失去了親愛的媽媽。母親的懷抱是子女最溫暖的家，而我卻永遠地失去了她。
世上最愛我的那個人去了！隻留下了愛她的親人在無盡的痛苦與思念之中掙紮。當時的我真的感覺自己成了一個無家可歸的孩子，是愛人陪我渡過了生命中最難的日子。而且還有老父親需要我去照顧，失去了自己相儒以沫的妻子，他比任何人更傷心難過，一夜之間爸爸蒼老了許多，相比之下，父親更像是一個找不到家的孩子。逝者已去，對媽媽的思念與不舍隻能放在心裏，對我來說照顧好父親才是最重要的，這也是媽媽最惦念的事。我答應過媽媽要照顧好爸爸，要讓她走得無牽無掛。
如今，媽媽離開我整整八年了，八年中我經曆了很多，每次遇到困難的時候，都會想起媽媽的叮囑：世上沒有過不去的坎兒，別人能做到的自己也一定能做到。是媽媽的話使我能振作精神麵對生活中的每一次坎坷、挫折，讓我有了今天所擁有的一切。
媽媽，女兒就遠都感激您對我的生養之恩！如果真的有輪回，讓我生生世世做您的女兒！
講述：目睹男友和女上司過夜
一個女人的成長，是必得要經曆許多難以忍受的寂寞，痛苦和憂傷的浸泡，才能到達成熟和豐盈。
2003年的入夏，我過完大學生涯裏的最後一個快樂生日後的第一天，陽光有點薄，天氣悶熱，但我心情很好。我的男友杜洛很優秀，早已經找到薪水優厚前途美好的工作。並且，他很愛我。我們打算買了房子後就結婚。年輕的時候，有情飲水飽是一條真理。所以我覺得天空藍得沒法想象的明亮。在這麽明亮的一天裏，我遇見了馬蓮娜。
我與男友拉著手走到馬蓮娜的桌子麵前，男友遞上我的簡曆，馬蓮娜接也沒有接，隨手把簡曆丟在旁邊的垃圾筒裏。我當即來了氣：你憑什麽看也不看丟我的簡曆？！
她眼也沒抬。睫毛定是去植過，那麽濃那麽密，配合了完美無缺的妝容，還有這麽無空一切的神情，她用這種神情就這麽告訴我，她有資格隨便扔掉我的簡曆。不需要任何解釋。
我卻倔強地站於台前不肯走開，男友都已經有些尷尬。馬蓮娜終於瞟了一眼男友拉著我的手：我不需要連簡曆都要男友幫忙投遞的員工。
男友彎腰從廢紙筒裏撿起我的簡曆，把它交給我：我到那邊去等你。你很好。要相信自己可以勝任這份工作。
他真好。在他眼裏，我一直最好。
我重新雙手遞上我的簡曆。馬蓮娜沒有看。放在一疊文件上，開始收拾東西：有消息我會通知你。我拿出一塊錢，再次雙手遞過去：不管有沒有消息，請都給我打一個電話。我很想得到這份工作。如果不能，也請把壞消息告訴我。這是電話費。
馬蓮娜沒有接過那一塊錢，她看著我，有些詫異。
我把錢放在桌麵上，挺直了背脊離開了會場。
我覺得馬蓮娜不會看我的簡曆。我不記從什麽地方看過這個給對方一塊錢電話費的求職故事。我原本隻是氣不過她丟掉我的簡曆。
一個星期後，馬蓮娜給我打電話，用她自己的私人手機：周一來上班吧。試用期三個月。希望你的工作能力與你的驕傲是一致的。
從此，馬蓮娜正式成為我的上司。那麽厲害那麽冰冷的一個女人，令我感覺自己有夏天裏進入冬季。可除卻麵對，我對於她的進逼，已沒有退路。
我告訴自己，絕對不可以輸給馬蓮娜。我告訴自己，在化最精致的妝容，坐公司高層的位子，對不入我眼的員工可以根據心情決定是否需要正眼看之前，一定要吃所有必須吃的苦頭。
像大多數要強不認輸的大學畢業生一樣，我把工作放到了生命中的第一位置。娛樂，男友，朋友，親人，都是次要的。我要與馬蓮娜PK到底，並且，我要贏。
可在我進公司的兩個多月後，除開每天碎紙打字倒水衝咖啡，盡管我已經很努力，但仍沒有任何可表現自己的機會。周而複始的鎖碎讓我煩燥不安。
我開始抱怨，並且慢慢地不再積極。我感覺這個夏季開始無限地延長，並且像冬天一般仿佛沒有盡頭。
終於在我懶洋洋地打字的一天，馬蓮娜把我叫到辦公室去，她丟給我一個檔案袋：該懂的東西你沒有懂，與其讓你抱怨不如讓你做一個案子給我看吧。
那是公司新近接到的大企劃之一。我知道，自己根本不可能獨立完成。但馬蓮娜說：做出來就繼續做，做不出來就提前走人吧。
馬蓮娜對別人，不會這麽冷酷，隻有對我，她盡可能把我逼到絕路。
沒有退路。我隻好前進。很多個加班到淩晨的深夜，我坐在格子間裏，隻有鍵盤的聲音與我回應，我孤單得想哭。是的，即便我想得出最好的創意，因為實踐知識不夠，我沒有一個人獨立完成一份大企劃的能力。
好不容易，我才把企劃交給馬蓮娜。
第二天，公司宣布采用馬蓮娜的計劃，她到台上解說她的計劃，非常完美，我在台下聽，委屈得眼淚直流，對，那個計劃的確做得完美，可是，那個令計劃書更完美的創意卻是我不眠不休做了整整一周的的計劃書裏的！
但最殘酷的打擊遠遠不止這一點，在馬蓮娜用了我的創意成功接下案子而去慶祝的這天晚上，我看到杜洛，與我談了四年戀愛，已經論及婚嫁的男友，他上了馬蓮娜的車，進了馬蓮娜的公寓，整整一個晚上，都沒有出來。
我在上海這個美麗城市裏微涼的淩晨裏，抱住複古路燈的柱子在嘔吐。一晨跑的老太太經過，她看我一眼，冷冷了丟過來一句：懷孕了就不要那麽早出來吹海風。
我忽然想起，新工作的忙碌讓我忽略了杜洛的冷淡與敷衍，也忽略了自己已經兩個月沒有來月事，並且，越來越多的晨吐也是不可否認的懷孕症狀。
有海風緩緩吹來，帶了鹹鹹的腥味。前麵的路開始模糊並且無限地延伸。我連想象都不能想象得到是否還有前方。
遇見馬蓮娜這樣的女人，我打算奮起作戰，但，現實殘酷地告訴我，在這場PK裏，我輸了
我將女友讓給了兄弟般的上司
明遠與公司經理鄒健既是好朋友，又是好兄弟，他惟獨看不慣的就是鄒健太花心。後來，明遠接觸到了鄒健的未婚妻雨馨(化名)，並且還暗戀上了她。此時，知性的雨馨發現了鄒健不可原諒的缺點後，執意要明遠娶她為妻，可明遠卻讓她再給鄒健一次機會…
上司如兄弟
惟獨嫌他太花心
三年前，我在某軟件開發公司任副經理，其實公司隻有3個人：我，經理鄒健和接待員梅子(化名)。鄒健小我三歲，家境優越，聰明能幹，長得也帥。對於他的優秀我並不妒嫉，因為他那活潑開朗的性情常令我想起遠在湖北老家的小弟。為此，我們除了同事友誼外，又多了兄弟之情。
再優秀的人也會有小缺點，鄒健也是。他身邊的女朋友不計其數，但他對誰好像都滿不在乎。2006年3月的一天，鄒健神秘地告訴我，他的未婚妻雨馨要來。未婚妻，我怎麽沒聽說過？鄒健說，他和雨馨青梅竹馬，兩家又是世交，後來雨馨去英國留學了，他們的婚事才一直拖了下來。
那天小聚
她的確細心善良
我這才明白，鄒健為何頻頻更換女友而又心無所屬，原來他是佳人在遠方，無處訴衷腸啊。就在那天，我見到了雨馨，一個美麗得猶如童話中公主的女孩。莫名地，我的心顫了一下。雨馨笑著對我說：你是明遠哥吧，阿健時常提起你，說你是他的好大哥。我連說“不敢當”。
那天我們一起吃了飯，雨馨話不多，基本都是聽我們談。鄒健去洗手間時，她突然問我：你很久沒回家了吧？我驚訝地說，你怎麽知道？她說阿健很愛玩，肯定什麽事都推給我，她一定跟阿健說說，讓我回家探親。我的心頭一熱，覺得這女孩真是善良細心。
解了麻煩
我對她心生暗戀
後來雨馨應聘到一家外資企業工作，她幹得很認真。出於對我的信任，每當在工作上遇到了麻煩，她總會找我討主意。我把這些事當自己的事一樣盡心，幫她分析，教她處理，看著她的眉頭展開來，我也很快樂。
我以為自己對雨馨，隻是兄長般的憐愛，直到有一天我才發現，一閑下來，雨馨的樣子就湧向我的腦海。那一刻我感到很痛苦，撇開對錯不論，雨馨離我實在太遠，像一個無法企及的夢。我想過辭職走開，可終於沒開口，於是開始毫無目的，遠遠地看她。
女孩動情
我幫朋友挽回愛
2006年9月，因業務關係，雨馨去了新西蘭。這期間，鄒健和另一個女孩打得火熱。我勸他別再拈花惹草，可他卻說：我的事，你少管！雨馨回來後，我們一起去歌廳唱歌，誰知那個女孩竟帶人來砸我們的包房，危急之中，我拉著雨馨往外逃，這才免受傷害。
雨馨不願見任何人，但卻意外地找到我。她說，明遠哥，你娶我好不好？我說如果你真愛我，天塌地陷我都會帶你走，但你要對得起自己的心。希望你再給鄒健一次機會，如果他再錯了，那我一定帶你走。
從那以後，鄒健真的洗心革麵了，除了雨馨，他眼裏裝不下任何女孩。看著他的變化，我既欣慰也很苦澀。一年後，雨馨披上了潔白的婚紗，成了鄒健的新娘，我也離開了公司……
-人物對話
不後悔放棄那份愛
記者：你對雨馨的感情是愛嗎？
明遠：我從來沒那麽喜歡過一個女孩，我愛她身上的每一處細節，我也能清楚地感覺到她對我充滿好感。
記者：既然你有情她有意，為何不答應娶她？
明遠：我覺得雨馨隻是把我當成了哥哥，她的選擇不過是一時的衝動。
記者：你因何斷定她的選擇是衝動？
明遠：因為她在求我娶她時，眼睛裏含著一股憤恨與不甘心的火焰，這樣的愛，得到了又怎麽能幸福呢？
記者：失去這份愛你不後悔嗎？
明遠：不後悔。因為我明白，人生的路很長，有很多坎坷，隻有跟著自己所愛的人，吃了苦，受了累才會甘心，與其讓雨馨以後後悔、埋怨，不如我放棄她。
講述：一個高學曆老婆的痛苦遭遇
與他交往時，身為女大學生的她沒有開口問他的學曆和收入，因為她覺得這樣太功利。
●得知他是初中學曆後，她並不介意，但他父母擔心學曆較高的她會利用自己的聰明“耍”他。
●於是他的家人處處防備她，一會兒催結婚，一會兒簽協議，讓她不知所措……
傾訴女主角：田田(化名)，32歲，公司職員故事男主角：阿立(化名)，32歲，職業不詳
由於田田出差，我們的見麵延後了一個星期。田田說，工作上的忙碌能讓她少想一些家裏的事情。現在她的生活很簡單，除了孩子就是工作，和單身時差不多，因為她的婚姻已經隻剩一個形式了。
戀愛，我從不問學曆
我是1994年來上海讀大學的。大二那年，我們宿舍的同學和一些外校同學組織聯誼會，由此我認識了同學的朋友阿立。阿立和我同歲，他已經工作好多年了。後來我們又聚了幾次，我和阿立又有了見麵的機會，我也感覺到了阿立對我的特別照顧。
阿立工作的地方離我學校很近，他經常過來找我玩，去食堂吃飯的時候，他會經常幫我給飯卡加錢。我家裏有兄妹四個，我是最小的一個，父母都是一般收入，供我讀書很不容易。對於阿立的幫助，我既歉疚又感激。
那時候，為了補貼生活，我在外麵做兼職家教，常常很晚才能回去。阿立時常在下班後趕到學生家樓下等我，把我送回學校。碰上他加班，就囑咐他的朋友替他來接我，他說怕我一個人會有危險。
有一次，阿立看到一個女同學時告訴我，他曾經想過追那個女孩，可後來看到了我，就追了我。我覺得他挺坦誠的。慢慢地，我們走得越來越近了，我從不問他的學曆或者是收入，因為我覺得那樣太功利、太世俗。我覺得隻要他對我好，我喜歡他，那些都不會是問題。
交往了四個多月後，有一天我們一起到市中心玩，他說帶我去一個地方，但是一路上都很神秘。最後我們來到了一幢居民樓裏，走進去之後我才知道他把我帶到了他家裏。我站在門口進也不是退也不是，在他母親的招呼下隻得進了門。他母親對我很客氣，她還告訴我，阿立從來沒有帶過女孩子回家，我是第一個。
回去的路上，我對他的自作主張有點生氣。阿立解釋說因為怕我拒絕，所以沒有事先跟我商量。然後他提出讓我做他的女朋友，我答應了。 那時我才知道，阿立初中畢業就工作了，在工廠做技術員，收入還可以。他一直很為我驕傲，說他找了個大學生女朋友。
和他在一起，他總是很遷就我，而我也喜歡凡事替他拿主意。等到我畢業後，戶口遷回了老家，工作則找在了上海。父母勸我回家鄉找工作，我不肯，隻好坦白了已經交男朋友的事實。父母讓我把阿立帶回家看看，阿立跟我一起回去了一趟。人情世故的東西他都很在行，我的父母對他很滿意。
我當時的工作在郊區，一周隻能和阿立見一次麵。公司裏有男孩子追我，條件比阿立好很多。我無意中和阿立說起，他一下子敏感起來，說我嫌棄他了。後來隻要一吵架，他就會說我嫌棄他。到後來他居然找了個女孩子跟我示威，最後我們彼此道歉，答應重新開始。
結婚，成了一個協議條款
為了兩人能常常在一起，我跟公司打報告調到市區工作，根據上海當時的人才引進政策，我可把戶口遷到上海。但是公司不能幫我落戶，我必須自己找到落戶的地點。我在上海無親無故，能考慮的就隻有阿立。阿立是知青子女，他姐姐的戶口回來了，他的還在外地。我隻好讓他幫我和家裏商量商量。他們家答應了此事，但是提出了三個條件：第一，我要答應跟阿立結婚；第二，我隻擁有房屋的居住權而沒有所有權；第三，要是以後我和阿立離婚，房產跟我無關。雖然我明白他們的擔心合情合理，
但心裏總歸有那麽一點不舒服；我父母已放心地把我交給他，可是他家人卻在防我，這算什麽呢？可我和阿立畢竟有好幾年的感情，他也勸我不要和他家人計較。於是我答應了他們的要求，但提出了一點意見：離婚如果是我提出來的，那房產跟我無關；可要是阿立提出來的，那就另當別論。我和他家人寫好了協議，我的戶口便遷到了他家裏。
沒多久，他父母就催著我們把結婚證領了。他們覺得我是大學生，腦子肯定比阿立好，要是我耍他一把就糟糕了。雖然結婚是順理成章的事情，可被他們一催，我就有些猶豫起來。經過反複考慮，我還是跟他去領了結婚證。因為沒有積蓄，我們沒拍婚紗照，隻是叫了幾個同事吃了頓飯。雖然我覺得形式不重要，但一生才一次的大事辦得如此潦草，我心裏總是有點不舒服。
結婚後，我們和他母親、姐姐等住在一起。隻要阿立不回家吃飯，他母親就很少買菜，這讓我覺得很不是滋味。我懷孕後，他們也沒有對我額外照顧，所以我跟他們並不親，平時很少說話。
兒子出生後，阿立決定辭職自己開公司，我們把積蓄都投了進去。那時候，家裏的老房子要拆遷，根據家裏現有的幾個戶口，我們拿到了一筆動遷費。我和阿立已經打算好，我和兒子名下的錢用來作為買新房的首付，其他的錢給他做生意用。但他母親不肯把他們名下的那部分錢拿出來。因為急著買新房，我把我和兒子名下的錢拿去付了首付，不足部分用我的名字向銀行申請了貸款，新房子的產證上隻寫了我和兒子的名字。阿立因為戶口不在上海，就沒有參與貸款，他同意了我對產證的處理。從此以後，雖然我們一大家子人仍然住在一個屋簷下，但是彼此的矛盾更大了。
有家，卻見不到丈夫
由於阿立的生意做得不好，一家人都有點埋怨，我倆也經常為了經濟問題吵吵鬧鬧。當我發現他偷偷把我存給孩子的錢拿去用之後，我們大吵了一次。平時我的收入要養孩子要還房貸，已經很緊了，難道他就沒有一點家庭責任嗎？我提出以後的房貸由兩人共同承擔，每人還一半，他答應了。
然而他屢屢拖欠銀行的貸款，銀行催款通知寄到家裏，我們不免又要起爭執，結果他索性很少回家，一兩個星期才回來一次。有一次，我在他口袋裏翻出一張女人的照片，我氣得哭起來，把他父母也驚動了。在爭吵當中，我提出了離婚。阿立又是解釋又是保證，答應以後再也不會犯同樣的錯誤了。此後的一段時間，他每天都回來，貸款也按時還，改變了不少。
我們倆的矛盾算是平息了，可是，我在爭吵中說出的“離婚”二字卻在他父母耳朵裏生了根。雖說我跟他們家有過關於房產的協議，可那是針對老房子的，新房子產證上隻有我和兒子的名字，他家人怕萬一我們離婚，我會把這筆錢獨吞。於是他母親提出，剩下的貸款由他姐姐幫忙還清，讓姐姐的名字也寫到產證上去。阿立私下勸我，貸款還清了對我們肯定有好處，讓我答應下來。可變更產證名字必須先還清貸款，他們怕先還錢對他們不利，於是想到了另外一個途徑——上法庭。他母親跟我商量，假裝上法院告我，說我剝奪了他們應有的權利，隻要法院判下來，那就可以先變更產權再還清貸款了。
我答應考慮兩天。可沒等我表態，法院的傳票就來了。本來還想配合他們的，可是他們根本就不尊重我，這讓我很生氣。他們居然還叫了很多親戚來做我的工作，讓我庭外和解。我一下子成了全家的矛盾中心，實在受不了，隻好搬到朋友那裏住。考慮到不想讓阿立為難，我最終答應了和解的要求。有了法院的判決書，產權變更就沒有問題了。隨後，他家人把產證和戶口本都拿
走了。那段時間，我住在朋友那裏，好客的朋友家裏還有另外一個女性朋友住著。阿立幾次上門勸我回家，他就和這個朋友就認識了，而且越來越親密。朋友看不下去，把這事告訴了我，我終於發現他們不僅在上海經常見麵，而且一起出去玩過，隻是借口出差把我蒙在鼓裏，最後甚至在外麵租房子一起住了……
事態竟然發展到這個地步，我很絕望。一天夜裏，我把家裏能找到的藥片全吞到了肚子裏，然後打電話叫阿立回來。阿立接到我父母的電話匆忙趕到家時，我已經昏迷了。等到我洗胃之後蘇醒過來，阿立卻對我說，我這樣做讓他更看不起我了。
阿立提出讓我們分開一段時間，然後就再也不回家來了。雖然我和他家有過協議，如果離婚我將放棄房產的一切權利，可是，既然喚不回他的心，又何必勉強維持婚姻呢？考慮了很久，我決定放棄我的權利，提出離婚，雖然心裏覺得很不公平，但我別無選擇。
但是當我找他談離婚的事情時，他卻說不想離婚。平時他隻是打幾個電話，人從不回家。這樣的生活持續了一年多。其間我也反省過，希望通過改變自身來改善這樣的情況，可是依然沒有用。我死心了，名存實亡的婚姻形式何必留戀呢？
我繼續聯係他談離婚的事情，可他還是避而不見。後來我從他親戚那裏了解到，阿立之所以不跟我離婚，是想等結婚10年之後可以回上海落戶，現在已經是第8年，再拖上一陣子，他的戶口就能回來了。因此，他現在是能拖就拖。
有時候，我也很想成全他，反正我暫時也沒地方可去，不離婚還能有個地方住，還能天天和孩子在一起。我父母也勸我，能湊和著過就湊和著過吧，夫妻總是原配的好，而且要為小孩考慮。可是，分居這麽久了，他從來沒有回來看看孩子，而且在外麵有了別人。而我，已經三十出頭，婚姻磨平了我許多的棱角，也許離婚才對我的將來有好處。
現在，我過的就是這樣一種生活：有家，但丈夫天天不在。有時我寧願像未婚小年輕一樣，在單位多加幾個班也不願意回家，因為一想到自己的婚姻，就覺得那是一種精神折磨……
無意中聽到未婚妻的談話：她竟然幹出這種事
我今年30歲，本科畢業，1米75，區醫院的醫生，月收入兩千多（大家不要急著鄙視，在我們這裏，這種收入不算最低的，醫生的收入大家也都知道，但我不願意賺黑心錢，所以收入在所有同事裏是最低的）。父母都是知識分子，已經退休，家庭條件在我們這裏算可以，有房有車。
我女友，28歲，1.65米，研究生在讀，普通高校教師，月收入兩千元。身材苗條，長相姣好，父母是普通工人退休，家庭條件偏下。
我們經介紹認識，到現在3個月，但已經確定明年1月結婚，正在籌備婚禮。之所以這麽快訂下婚事，主要是父母覺得我年紀不小了，想早點了卻他們的心事，我也喜歡女友，認為她是我想要的那種女孩。可昨天發生的一件事情讓我動搖了。
昨天傍晚，我約兩個同學吃飯，去得早了點，自己找了個位子等著。這個店裏黑漆漆的，隻在桌子上方掛一盞昏暗的小燈，椅子背非常高，坐在裏麵幾乎看不到其他位置的情況。無意間，我聽到有兩個女人聊天，她們就在我背後的位置上，其中一個聲音非常象我女友，探頭一看，果然是。
我剛想過去叫她，聽見她對麵那個女人說：“你保密工作做得可夠好了，下個月結婚，今天才讓我們知道！”
我女友說：“××他們到現在還不知道呢（××是女友在單位最要好的同事，經常聽她提起）。”
“為什麽不說啊，這麽大的喜事？”
“不愛說，我男朋友拿不出手。”
聽到這，我抬起的半個屁股又落了回去，繼續偷聽。
那個女人說：“唉呦，這還那不出手啊？有房有車，還是個醫生，這要拿不出手，象我這樣的早該撞牆了。”
我女友說：“他學曆沒我高。”
“學曆算什麽？××她老公還不是連大學也沒讀過？”
“可人家是老板，賺錢多呀。”
聽到這我承認自己有點不高興了。
女友說：“告訴你一件事，千萬別跟別人說，尤其是××。前兩天×老師給我介紹朋友……”
那女人打斷我女友，說：“×老師總是跟不上點，我沒朋友的時候天天盼著有人給我介紹，她不來；我和老公剛認識一周，她又跑來介紹了一個條件非常好的，我昨天還跟老公說呢??你看，為了你我回絕了多好的機會啊，哈哈……….”
女友說：“我去看了。”
“是嗎？你男朋友知道嗎？”
女友說：“他不知道，現在也不知道。那個人條件比我男朋友好，第二天我和他去商場看家電，吵架了，我心裏想??把你甩了，那個更好呢。”
那女人曖昧地笑了笑，我聽到這已經非常生氣了。隻聽女友又說：“一會我叫他來接我，順路送你回去，他有車。”
那女人說：“送什麽，根本不順路。他開什麽車啊？”
女友說：“本田。”
那女人非常羨慕地說：“不錯啊。”
“不錯什麽，04年買的，現在都舊了。”
那女人說：“你以為買衣服啊，一年換幾件。”
女友說：“一會你就看見了，那車特別小，一點都不好，也不知道以後還能不能換更好的。”
她好像要打電話給我，我就沒聽下去，走出了餐廳，先給我那兩個同學打電話說今天有事不吃飯了，然後把電話關了。。
心裏麵有點不舒服，難道是我太小肚雞腸了？下個月就要結婚了，我是不是不應該這麽小氣？