我本以為，他會像平常那樣沉默良久，然而這次沒有，他隻是平靜地講：大約什麽時候？
這句話一出來，我就知道一切都完了。
就像從最初的開始，他的每次反應都不是我想象中的樣子似的。
我看不到他的表情。可是我也做不到，想要看他多麽殘忍而多麽平靜的表情。
原來平靜也可以是一種殘忍。
而並非殘忍本身是一種殘忍。
我強忍住這種被千刀萬剮的殘忍，回複他：大約七月多吧。
他再次立刻回複我，依舊並沒有像從前那樣沉默良久，他講：哦，你真會給我出難題，這月輪到我排雜誌進度表。
是嗎？那這可能就是我最後一次給你出難題了。以前，我弄錯了多少雜誌裏的問題，你都耐心幫我解決掉了，從無埋怨過我。
可是他就像我不會離開雜誌社似的，講出“你真會給我出難題”這句話，就像我出的是和平時一模一樣的難題似的，就像我離開後，一樣可以繼續給他出其他難題似的。
我實在承受不了他的這種態度，隻是我更想竭力忍耐著。因為我想同他講話，講很多很多的話。
他講：你走的時候，跟我講一句，我要請你吃飯，畢竟你也幫了我很多。
我竟沒想他會講出這樣的話，我不敢置信地讀了這句整整三遍。
隻是我再不敢肖想太多了，我再也不敢深入探究他所講的這句話的含義了——他想要請我吃飯，就是因為我幫了他太多。
而並非其他。
可是，在他的心中，我真的有“可以請吃飯”如此重要麽。
他曾同我偷偷吐槽過社裏每周聚餐的無聊。
並且，主動同他講話的是我，擔心他淋雨回去送他傘的是我，送他零食的是我，做檸檬紅茶的也是我。
他什麽都舍不得給我。
如此吝嗇。
並且，我在工作上幫他的，還不若給他出的難題多，他該很煩惱我的。
我本來隨著這場悶熱大雨而一樣消極低沉的心情，竟因為他要請我吃飯這事，而變得好了那麽一丁點。倘使我一直在雜誌社，就永遠沒有二人吃飯的機會，對麽？
我講：法國大餐，可以嗎？
他講：法蘭西大餐，也可以的。
我：對你來說，更可能的是法西斯大餐。
他：對，就是法西斯大餐。
我想了想，我才講：星哥，為了安撫你的心情，前兩天年中大促的時候，我把你相中的那個包買了下來。
他：啊？
我猜他這次是一定是很驚訝，因為連我自己都很驚訝，我為什麽會這樣做。
隻是我已經做完了，就隻能這麽繼續下去。
他講：謝謝了，我回去後把錢給你。
我講：不用了，本來也不貴。
是啊，肯定沒有他要請的飯貴。
我要認認真真地選一家，在整個濟南都最高檔奢華的法國餐廳，點上一桌子他聽都沒聽說過的法國菜，我要把這一桌子菜全都吃完，一點兒菜湯都不剩，讓他永遠永遠地記住這難忘的一餐！
三天之後，終於又到了上班時候。
我知道他比我早離開一天，所以他昨日就來上班了。
再次在座位上看見他那張永世淡漠的俊顏時，我竟覺得恍若隔世。
我以為自己其實已經真正離開過雜誌社了，而此時此刻不過是我的幻覺，是因為我太想念他，而出現的幻覺。
很快又快到周五，周六晚上北京有《三體》的大型話劇上演，我真的很想去，尤其是和某人一起去。
涼薑講，你問問他。
我說，不可能的，因為我知道不可能。
涼薑繼續講，你不問問他，你怎麽知道不可能？
我講，我不問他，我就知道不可能，所以我不會問他。
我對著屏幕淒涼地笑了笑。
我的表姐突然問我，你早就說來青島找我玩，你怎麽還不來？
這是我表姐的第一次出場，她比我大兩歲，畢業後去了青島工作。
我說，這周倒是很想去帝都看劇場版的《三體》，隻是沒人陪我去，我就懶得折騰過去了。
表姐說，這周末是我的生日，你來不來？
我一瞧日期，還真的是她的生日，並且恰逢周末。
我盯了半晌天氣預報，天氣預報說周六濟南無雨，而青島大到暴雨。
隻是今天的濟南已經下了一整天的暴雨，現在都晚上八點半鍾了，還能聽到窗台被暴雨瘋狂洗刷的聲音。
去青島也好，我想去看看大海，徹底放鬆一下我連日來壓抑的心情。於是我打開手機APP，訂好了來回的動車車票。
第二日一覺醒來，我帶著這把，曾借給吳雲星多次的竹節柄綠色長傘，出發了。我緊緊地握著它的傘柄，它早已比它本身的價格，要寶貴許多。如果走在路上，有人要強搶這把傘，我也是不會給他的。
今天的天氣終於變得涼快一些。因為昨天的雨實在是太大了，隻是街頭車輛極少，濕噠噠的落葉無力地貼合在瀝青馬路上，顯得清涼又淒涼。
我坐上了公交車，去往火車站。
來到火車站，取票，安檢，上車。
天色昏沉得很，上了車之後的我睡意昏沉，一覺還沒來得及睡夠，便到達了青島站。
嗬，真快。
走出青島火車站，便立刻感受到與濟南大不相同的氣息，清新和緩的風裏夾雜著海的味道，這裏空氣稀薄，陽光太過刺眼。
我和表姐在出站口碰麵了，她講她最近的辛苦，絮絮叨叨地講了一堆公司的事，我便也絮絮叨叨地同她講了一堆吳雲星的事。
她說她所在的公司其實是個賣保健品的公司，上周有個老人前妻的女兒買房找老人要錢，結果老人把錢都花在保健品和古玩上了，她逼著老人要錢，把老人逼得跳海自殺了，老人的女兒便來找他們公司。
他們公司的名字立刻上了青島本地的各大新聞的頭條，立刻有各種記者來公司要求采訪，把公司大門都堵住了。
公司變得人心惶惶，很多員工都跑掉了，然後公司要求他們把這些相關的資料全找出銷毀，因為馬上就有相關人員來調查。
她所在的地方雖然是企宣部門，但也開始和他們一起翻找各種各樣的文件資料。
聽完這些，我驚訝得合不上嘴。
她笑笑，無奈感歎：“真的就和電視劇裏演的一樣，一模一樣。”
是啊，一模一樣。
可能每個人，都會在終於離開校園之後，開始經曆如電視劇一般的故事，都會開始經曆這段漫長的、專屬於自己的故事。
我問：“接下來去哪裏工作呢？”
她說：“先離開這裏再說吧，交接還沒完成，一周後就能離開了。”
我說，“祝你生日快樂。”
她說，“嗯，快樂。”
我也希望我能夠快樂，不光是生日的時候快樂，任何時候都要快樂一些。
我講：“那我們現在去哪？”
“帶你去坐地鐵！”
我還沒在省內坐過地鐵，上次來青島的時候，還沒有地鐵。
乘上三號線後，我異常興奮：“這地鐵的入口設計得真漂亮，這綠色的地鐵卡也好看極了，和我這綠色的傘好搭！”
我忍不住為它們拍了合照。
我姐評論：“你的這傘的確也很漂亮。”
她隻知道這傘的漂亮，卻不知這把傘是我借給過某人多次的傘。
我會留它一輩子的。
我們在五四廣場站下地鐵，表姐帶我來到了萬象城。萬象城人流眾多，門口擺設著巨型的充氣擺件。
我們去吃了烤肉，一邊吃烤肉，一邊喝青啤。
我埋頭吃著烤肉想，這是我人生中吃過的最好吃的烤肉了，這麽好吃的烤肉，吳雲星應該是吃不到的。
我們吃完烤肉，來到圍欄前，我居然看到商場中央有一塊巨大的溜冰場，是真的冰。
這是我人生中第一次見到真正的溜冰場。
真的很像韓劇中的畫麵啊！那個時候，表姐總是很愛看韓劇，我們都是曾經深深沉浸在童話故事裏的小女生，也曾很喜歡非主流，覺得自己真的是擁有全天下最寶貴感情的人了。
我們來到二樓的溜冰場圍欄前，我立刻感受到了撲麵而來的寒氣。我們一邊喝著從旁邊店裏買來的鮮榨果汁，一邊看他們溜冰。
我一直怔怔地看了許久。
那個小姑娘大約才十歲的樣子，就滑得極好了，她仿佛是劇場舞台上唯一的演員。她跳起來在高空中旋轉，又緊接著落地、滑行，仿佛天上有一隻看不見的聚光燈隨她運行，一直照耀在她一人身上。
我們所有的觀眾，都在盯著這個小姑娘看。
我想，也不知道她今後的人生會是怎樣。
但我們或許永遠不可能知道了。這個世上，有很多一麵之緣的人，但可能也隻有這一麵之緣。
如吳雲星，我同他的這般相遇，就實在是太過巧合。
倘若我考過了那個事業編製的麵試，倘若我在考它之前的幾次大型考試之中，有任何一次考試通過，都不至於碰見他。
倘若那兩個人沒有離開雜誌社，倘若雜誌社沒有在這個時刻發布招聘信息，倘若我沒有異想天開地突然下載來這個招聘軟件用；倘若我即使看見了這條信息，也並沒有投遞簡曆給這家雜誌社；倘若我即便進了雜誌社，也沒有被分配到他這組來。
倘若那個姐姐沒有走，沒有騰出他身邊的位置給我坐。
倘若他本來就沒有在這裏。
等著我。
我竭力找尋著這個，專屬於我的這個故事之中的漏洞。
我仿佛進入了一個令我百感交集的怪圈。
此時此刻，表姐的手機響了起來，她接完電話後對我講：“我那個在影視公司工作的室友，和她老板講她今天晚上要請假，來給我過生日，她老板聽了一拍大腿，說今晚拍的廣告片，恰好就是個給白領過生日的片子，還訂了生日蛋糕，讓我們幹脆過去，那個蛋糕也就當給我過生日了。”
我目瞪口呆。
“我剛才跟他們說我妹妹來了，可能不大方便什麽的，他們卻一再盛情邀請，讓你和我一同去，我這就沒辦法再拒絕了啊。”
這個世上，怎麽會有這麽多的巧合？
我和姐姐本以為會是很好玩的事情，尤其是我。因為是影視公司，我是抱著熱熱鬧鬧的心態去的。
結果竟沒想到，我和姐姐好不容易到那個地方之後，他們的工作人員便開始拉著我姐姐拍攝廣告片了，讓她做廣告片裏的女主角。
第一個鏡頭是，一個過生日當天加班到深夜的女白領，在和媽媽打完電話後，站在窗前痛哭流涕。
表姐就像趕鴨子上架一樣，我們一到這裏，居然就立刻開始在鏡頭前演戲了。
上來的戲份是有人在戲外打電話給她，裝作是她媽打來的電話。
我就是那個在框外給她打電話的人，光這個鏡頭就拍了二十八遍，我總共給她打了二十八個電話。
無奈我姐的演技的確爛得可以，我覺得甚至都不如我們在場的任何一人，她的每一條戲都拍了幾十遍，等最後拍完的時候，我累得都要睡著在沙發上。
最後，終於趕在午夜十二點之前，拍完了最後一幕。
我們累得夠嗆，終於吃上了蛋糕。
我真不知道這一切是如何發生的。
僅僅是為了一塊免費的蛋糕麽？
午夜，我們打車回到了住處，在樓下的大排檔的攤上，又倦又困地吃了頓慶生的晚飯。
第二天一早，我和表姐去了棧橋。
看到太多的遊客，我才想起現在適逢暑期。
連棧橋都裝上了限流的閘機，我們排隊穿過閘機，來到棧橋。
我來過這裏多次了，但這次是不一樣的，這次是帶著有吳雲星的心情來的，以前我從不認識他。
我們沿著海岸，終於來到一塊稍微僻靜的礁石上。我蹲下，雙手觸進海水裏，我的手來回拂動著海水裏的水草，這真的是大海嗎？都6月底了，還是這樣冰涼，涼得不可思議。
大海倒挺像是一碗碩大的海鮮湯。
原來大海真的可以淨化心靈。我想，和這廣闊的天，這寬闊的海相比，吳雲星算是什麽呢？
他不過是，不過是那釘在漆黑夜裏的天上的一顆星。
我想，我真的要同你講再見了。
從此你我再無關係。
這一刻，我忽然發現，我似乎將他忘得差不多了；是啊，與大海相比，一顆遙遠的星辰的確算不上什麽。
時間快到了，我要去坐火車了。
日光太過強烈，我們撐著傘一直走到火車站入口前。
我同表姐揮手告別，之後檢票完畢進入站內，我發現距離發車的時間愈加近了，於是我快步跑起來。
我一直跑一直跑，一直跑到麵前出現了一個叫作“站內書店”的店麵，我的目光不自覺就被“書店”這二字吸引了，但放眼望去都幾乎沒什麽書籍，全是看起來很久沒有賣出去的特產和行李箱。
但我還是忍不住跑到那唯一的書架前去了，我不知道自己是為什麽，時間這樣倉促，我還是一下子衝了進去。
就這樣，我在這小小的書架上，看到了最新一期的《探索日》。
如此熟悉的封麵，封麵上是如此熟悉的文章標題！甚至有一個標題完全是我自己取好的！我激動不已地舉起手機拍下這嶄新的《探索日》，便大跨步地走掉了。
我實在是太開心了，因為我知道，我終於又有一個可以和他開始聊天的話題了！
我回到原先的軌道上狂奔，檢票之後，我終於順當地坐在了車廂內的舒適座位上。
坐穩之後，我立即掏出手機。
吳雲星。
我為了竭力忍住不同他講話，所以隻用手指翻閱著我們兩個之前的聊天，隻是越這樣翻閱，我越想要和他聊天，終於，我還是忍不住了，我將剛才拍下的雜誌照片發給了他。
他略微驚訝，問我是在哪裏找到的，我說是在火車站內的書店裏找到的。
他說，原來渠道還能到達火車站內啊。
我又把昨天我和我姐，在過生日當天發生的離奇故事，講給了他聽。
我說，我們連晚飯都沒吃，一直餓肚子到深夜十二點。
他點評道，你們這真是把生活演成了戲。
看到他這句點評，我倒是樂壞了。
把生活演成了戲。
這幾個月來，又何嚐不是呢？
我在手機的Word裏建了一個新文檔，打算將昨天發生的離奇故事寫下來。隻是，何止昨天在青島，這四個月的這一切，都像是本跌宕起伏的小說。
比我之前故意編造的小說，都更像是一本真正的小說，比我之前所寫的任何一本小說，都要精彩不已。
回到濟南住處，我想起表姐給我出的主意。她建議我把打算送某人的包，裝進一個袋子裏在辦公室給他，別人就不知道袋子裏裝的是什麽了。
我覺得這個主意倒是不錯，決意照做。
當我沒有找到適合放這個大包的袋子時，我突然看到了我在麵試島書店時，買的一個可折疊的購物袋。
當時我在去島書店大廈的路上，背的包帶突然壞掉了，裏麵的東西都沒辦法裝了，我著急地走進隔壁的一家商場，在一樓的打折區直接看到搞活動的折疊購物袋，就迅速買了一個。
如果不是這個救急的購物袋，我可能都無法正常考試，因為我包裏裝的東西不少，沒有包帶根本無法攜帶。
都是巧合。
若不是這個購物袋，我也不知該怎樣將這個包拿去給吳雲星。它能夠恰恰好好地將挎包裝進去，還能將它遮蓋得嚴嚴實實。
我帶著包去了雜誌社，交給吳雲星。
他驚訝極了，以為外麵這個五彩繽紛的購物袋就是我送他的包。
我講：“裏麵那個才是，你要把外麵這個袋子還我。”
我又將這個購物袋重新折疊起來，放進辦公桌抽屜。
他拿著包端詳半晌，似乎很是滿意，然後他看向我：“這個包多少錢，我給你轉賬……”
我大手一揮，拒絕得十分果斷幹脆：“不用了，不貴！”
他疑惑地問我，又仿若自言自語：“難道……是因為搞活動後，變得意想不到的便宜？”
我笑了。
隻是我想，既然要回老家了，他又不喜歡我，我為什麽不借此機會趁機忘掉他呢？
我為什麽還要執念於此。
執意要把這個包送到他的眼前來呢。
是啊，我大腦一直很清醒，清醒得很。
隻是我這可以行動的一副肢體，早已不由我大腦控製。
特殊章節：七月（1）
今天是2017年7月1日，周六。
七月到了。
該死的六月過去了。
瘋狂學習、瘋狂加班、瘋狂克製自己喜歡他的六月，終於是過去了。
我心裏明白，該過去的終將過去。
因為，距離麵試成績的公布時間愈近。
轉眼又是一個周末，寫完上周末在表姐生日那天，和表姐一同經曆的離奇事件，我忽然想到要把這件事從頭至尾地寫下來，從緣何會遇見吳奇葩這件事講起。
我忽然想要把這極其短促又足夠漫長的四個月，寫成一本小說。
時隔四個月，我突然有了寫一本新小說的想法。隻是這本小說如何都不像自己從前寫的那些小說，這是在我自己身上發生的真實經曆，隻不過我恰好是一個小說作者。
我將“打算把這一切寫成小說”的事，說給了阿春聽，她鼓勵我講：“阿汐，寫吧寫吧！爭取把你和星哥寫得更曖昧一點呀！”
是啊，完全沒有曖昧情節的男女主，會有人看麽？他就是冰山，就是奇葩，我該如何將他對我的態度寫得曖昧一點？不，完全不曖昧，一切故事都是清清涼涼、冷冷清清的。
我打開筆記本，開始寫正式的第一章：
故事還要從頭講起。
雖然我早已理不清千頭與萬緒。
出麵試錄取結果的那天，剛好也是我的生日。
但在這個輔導班裏，我沒有告訴任何人。盡管已陪他們過了好幾個生日。
近年來我不愛過生日。
我沒有告訴他們的事多著呢，比如，其實我是一個小說作者。
他們覺得我奇怪，我常不愛和他們一起吃飯。
我讀大學的這四年，習慣了獨自吃飯，我的世界中就再也容不下別人。
從前我並非如此，大學開始之後我變得有些沉鬱。
或許因為我深知，擁有再多也不知為何種意義。
我喜歡人已是八年以前。
從八年前的某一天後，我學會了用寫小說來替代。
從此我開始冬眠。
與言情小說為伴。
我一貫認為，從那時起，我徹底失去了愛人與接受愛的能力。
我沒有寫多久。
這件事情有些個虐心，我有些個受不住，於是隻好離開電腦，打算去師大跑步。
剛來到樓下，我就被這纏繞著霞雲的夕陽震撼到了，中間最火熱處竟像一隻小小的鳳凰。除了最中央火紅的樣子，餘下的天空也都是藍藍紫紫的。
濟南的天空極少是這樣好看的。
我緩緩走到師大門口，扭頭向西回望而去，隻見美麗的天空之下，十字路的車流與人流縱橫交織，人行橫道以及不停變換著的信號燈，一切組成了一個十分美好的畫麵。
隻是這個美好的場景，自己還能留幾天？
我扭身便往校園內走去，在操場上開始瘋狂地跑步，想要暫時忘掉這一切。
這一切不過是我自己一手造就的結果。
接近八點鍾的時候，我已重新回到住處。
我瞧著電腦上的虐心文字，從一開始就這樣虐心，結局大概也是這樣虐心，盡管結局還沒有發生。
我有些寫不下去。
這時阿春發來了消息，我問她在哪，她說她在店裏，此時此刻，吳雲星竟發來一條消息。
這是他第二次主動發微信給我了，第二次！
他發來的是，一張圖片？
我連忙點開。
原來他拍下了阿春家炒貨店的店麵。
我實在是沒有想到，我驚訝不已，我趕緊地講：你就在門口？你要和阿春同學麵基麽？
他回：剛打完球，路過。
也是，他每周末都去山理工打球，阿春家的炒貨店，就在他去山理工的必經之路上。
隻是我實在沒想到，他會主動向我展示他的行蹤，以前他從不會這樣。
我把和吳奇葩的聊天截圖發給阿春。
阿春：啊啊啊！他就在門口？
我說：是啊。
我回複奇葩：我剛好在和阿春聊天！你倆真的不用麵個基？她說讓你進去，她在店裏等你呢！
過了一會兒，阿春失望地同我講：阿汐，他咋沒在啊，外麵空****的。
我說：那他可能是沒敢進去。
原來他也有不敢做的事。
阿春：他要是來了，我就給他打折！暴打一頓！
我想象到阿春打人的樣子，不禁冷汗直下。
吳雲星又同我講：剛才路過，店裏一個人都沒有，就兩個顧客在挑選東西，沒人看店。
我總覺得他在網上的語氣同現實中差別太大。
我：那你進去看店好了。
他：他們是自助的嗎？
我講：你去看看她吧，她在等你/微笑
他：等我幹什麽？
我忍不住了，我講：她說她要打你，給你打折。
他：我招她惹她了，打我？
我：想打你肯定是有原因的。
我講完，卻感到一陣頭皮發麻，我沿著床邊慢慢蹲下，手裏還死死抓著手機，隻是不敢看了。
他講：What?沒給她家貢獻銷量？
我講：對，還有呢？
他：還有呢？還有我覺得我應該問她要個微信，下次再來的時候和她媽講，我是你女兒的朋友，應該給我打折。
我失望不已。
我猜他應該是轉移話題。
裝作聽不懂我在講什麽。
阿春為什麽要打他，還不是因為他對我的喜歡視而不見。
他繼續將話題轉移得遠遠的：你說，我在家是不是沒有什麽地位，我姐買房子，我爸媽問我要錢。
我冷笑一下，心想這些都關我什麽事？如果我和你終將無關，那麽這些細碎的事情，我才不會想要了解。
我冷冷地回複他道：那挺好，說明你家人人平等。
他說：原來我是外人。
此時此刻，我覺得我大概徹底厭煩了他。
我不再回複他。
我厭煩了他。
第二天是周日，我心裏一直煩躁不已。
傍晚時候，依舊出了門打算走走，可我竟忘記了帶鑰匙，等我回來時室友還沒回來，她說要好久後才能回來，我幹脆重新下樓，打車去了阿春家。
下車後，我走在空****的路上，想象著幾個小時之前，他從這裏經過。
阿春家的幹果店已經關門，我在旁邊的小區門口等待阿春前來接我。
阿春來了，我發覺她又變胖。
我拿出手機讓她看我和吳雲星的聊天記錄，她翻看完後，氣憤不已：“阿汐，這就是個白蓮花！他這明顯就是拒絕你的意思，隻是不喜歡你為什麽還要你的東西，用你借給他的傘，吃你給的零食，用你送的包？”
我哭喪著臉。
快哭了。
我覺得這根本就不可能。
他不能不喜歡我的。
“阿汐，我們不要再理他了，再也不要喜歡他了！”
我欲哭無淚，小聲說：“……不要啊。”
“要不，我們現在就去他的小區找他？”
我聽到此話，惶恐地搖了搖頭，拉著她不讓她去。
僵持半晌，我們最終回了家。
躺在阿春家的**，阿春在一旁玩手機，我在舉著手機寫小說。
我在想，我為什麽分明厭倦了他，卻仍一邊在想他，喜歡他，這難道不是一種矛盾嗎？難道這已經成了可怕的自然慣性？
我好痛恨這點，喜歡他儼然成了一種慣性，而並非討厭是一種慣性。
他還並不知道我現在阿春家，隻要現在肯出門，分分鍾就能殺到他的麵前。
隻是……見了麵，我又能說什麽呢？
今天是2017年7月3日，周一。
一大早，阿春裝了一大包零食讓我去雜誌社吃，叮囑我分一分同事，隻是如何都不要給吳雲星那個家夥吃。
天氣太炎熱了，我不想去坐公交車，也許是更怕碰到吳雲星。
我不想見他了。
在樓下吃過早餐後，我叫了一輛車，司機師傅倒是很明白我的心思，他沒有向南走，而是向北走去，這樣就不會路過吳雲星的小區。
車子上了高架橋，以更快的速度開往雜誌社。
我一看表，才七點二十分，我猜他也許還沒有醒，所以我剛才為什麽要害怕碰到他。
他一向起得很晚。
到了辦公室，我將阿春給我裝的零食分給大家吃，大家都很開心，之後，我將剩下的好多零食就這樣放在桌上。
我想，等他來了之後，我也不會給他吃。
即使他沒有吃早餐，我也不會賞賜給他。
隻讓他眼巴巴地瞧著。
瞧著。
又仿佛過了很久，他才來。
這次我並沒有抬頭看他。
連餘光都沒有。我聚精會神地在電腦上同雜誌作者聊稿件問題。
奇怪的是，從他來到開始，我們就陷入了一種奇怪的僵局：我沒有理他也就算了，但他也就這樣沒有理我，順其自然順水推舟地，沒有理我。
我們之間的空氣仿佛是有形而凝固的，它們全都凝住了，全都在半空中懸著、堆疊著，沉甸甸的。
這樣一來我就更生氣了，我低著頭，越想越氣。
倘使不是長久以來的我主動同他講話，那麽其實我們兩個就是這樣的關係。
每天早上都像是清除了前一日的記憶一般，哪怕隻是短短幾句話的交流。
吳雲星，你心真狠。
我在你心中，和其他所有人都沒有任何區別吧！
我一麵氣得不行一麵工作著，連中午去吃飯的時候，我都沒有看他，也沒有和以往一樣同他講話，而是直接越過他向前走去，未做絲毫停留。
以前，我都走得極慢，生怕比他早坐電梯早他一步走掉。
我來到曉曉姐的桌前，她驚詫地抬頭瞧我：“哇，這次是你來找我耶，怎麽這次這樣快？”
我們依舊鐵打一般地去山工藝食堂吃飯，但令我更沒想到的是，他連食堂都沒有來。
我在吃飯的過程中一直等，他卻一直沒有來，我眼看著其他男同事打了飯後，嘻嘻哈哈地聚在一塊吃飯。
等我和曉曉姐再回到辦公室，我走到座位，看到他在吃從比山工藝食堂還要遠的一個店裏，打包回來的盒飯，目不轉睛地盯著電腦屏幕上的動漫看。
好啊，他也知道我不理他，所以很自覺地沒有去食堂，怕碰到我發生尷尬的事對嗎？
這一切僅僅是我的妄想嗎？
連這件事也是？
我的大腦已然開始錯亂。
我已經氣得像是一隻鼓鼓的河豚，眼看就要爆啦！
炸了。
但停下來，略微仔細一想，便又覺得自己沒有理由生他的氣。
用他的思路來講，我是他的什麽人呢，又有什麽資格生他的氣？
就這樣下班。
第二天早上，依然如故。
連餘主編都看出我倆在冷戰。下午時候，吳奇葩同餘主編講了些什麽，餘主編跟他講：“這個事也得問一下李汐的意見，你去問問她的意見……”
餘主編的意思很明顯。
他竟還想撮合我們和好呢！
隻是吳雲星瞧了我一眼，未置一言。
他不敢來。
萬不敢招惹我。
傍晚，我同涼薑說，我們倆已經兩天沒講過話了。
涼薑很吃驚：為什麽？
我：因為我很生氣，生他的氣，也生我自己的氣，氣自己為什麽會喜歡這種人，我就一直沒有理他。
涼薑：這可真不像你的風格啊！
是啊，我一直對他崇拜有加，他做什麽都是對的，他多麽奇葩，可我仍舊願意投喂食物給這個奇葩。
我講：人總會疲憊，失望總會積累。
2017年7月5日。
第三天了，整整一天，我們依舊沒有講話。
傍晚下班，我本不想同他一起走，隻是我想這種故意是很明顯的在意，如果不故意躲避，那更是不在意了，我沒有躲著他走，我們剛巧一同坐了電梯。
走出電梯，人便分散了，連林平都要從東邊走，竟隻剩下我和他二人。
我走在他的幾步之後。
我本來也是沒有想要理睬他的，或許隻是因為習慣了打西邊走。
畢竟，西邊有好看的夕陽，有好看文藝的幼兒園牆繪，就連院牆內的木槿花都開了，從牆內曲曲折折地長出來，開出花來。
木槿花的花期真晚。
我今日選擇走這條好漂亮的路，絕不是為了他。
他依舊穿著那件極幹淨，卻款式老舊的白襯衫，瘦削的肩上還背著我送他的那隻黑色挎包。
可到底還是我先開了口。
我朝著前麵那個人說：“星哥！”
我講出的語氣十分不認真而玩味。
他立刻應聲回頭，看向我：“嗨，李小姐！”
眼前的夕陽怎麽有些刺眼。
嗬！他就這樣任由我的擺布，我到底想怎樣就怎樣的麽？
他也知道，我姓李麽？
特殊章節：七月（2）
我們兩個重新開始肩並肩地走路。
我們路過漂亮的有牆繪的幼兒園門前，路過盛開在漂亮牆繪上麵，大片大片的玫粉色的木槿花。
橙紅橙紅的夕陽顏光，就這樣打在他白皙而立體的臉麵上，我猜這樣的光一定也照在了我的臉上，隻是沒有他的好看罷了。
我們都沒有提及冷戰的事情。
他沒有提，沒有埋怨我，我便也沒有提，更沒有資格埋怨他。
此時此刻，我已對他愛恨交加。
這是我第一次體會到“愛恨交加”這個詞語的具體意思，原來真的就是愛與恨的，交錯相加。
牆的上空有數不盡的木槿花，轉過這條街，來到經十一路，又有數不盡的銀杏樹。我們雜誌社的環境真的是好，比人要美好得多，不是嗎。
他忽然開口：“你真的確定要離開嗎……”
我點頭。
真的確定。
他緩聲講：“你走之前一定要說一聲，我請你吃……”
他竟再一次重複了這件事。
他又忽然停住了，語氣變得溫柔許多，借用我的話講：“……法西斯大餐。”
我沒有覺得這頓飯會多麽美味，人生中也絕不缺這一頓飯，沒有因為缺這一頓飯就要胃痛餓死。
“這樣說來，你在濟南隻待了4個月，就要回老家了，速度倒是挺快。”他講：“我也是，我上次回老家，我爸還要在家裏買房子，催促我籌備著回老家工作相親，結婚生子呢……”
回老家工作相親，結婚生子……
我沉默地想，難道，你未來的規劃裏，還是沒有我嗎？
即使要去相親，都不會考慮我一下嗎？你是純粹的不喜歡我這個人，對嗎。
想到他會和一個隨意相親到的女人結婚生子，我就很有些受不了。
可是，我究竟哪裏不好了？
我笑得很是勉強，可是我仍盡力在笑，我講：“哥啊，你回到家鄉，能從事什麽工作呢？”
他這個工作如此認真的人，居然也沒有等到在《探索日》做主編，就要因為年齡大而要回老家結婚了。
“老師。”
老師？
我很詫異，實在沒想到他會要換工作，並且是老師。
我也實在想不到他做其他工作時的樣子，我隻知道他做雜誌時的認真模樣，就足夠令我喜歡得受不了。
我沉默一下，平靜地講：“我爸爸也是老師。”
“是嗎？”他仍是絲毫沒有驚訝的樣子，就像本來就知道似的，問我：“什麽科目的老師？”
“你猜？”
他笑笑：“語文？曆史？”
我笑了：“因為我從小到大隻有語文這一科好，幾乎所有人就都以為我爸是語文老師。其實我爸是教地理的。”
他抬起頭看著我，語氣中有些不可置信：“你說什麽？”
我重複了一遍：“高中的地理老師，怎麽啦？”
他驚訝到以至於微笑了：“我考的教師資格證……就是高中地理。”
又是巧合。
我被這一連串的巧合驚訝到難以複加。
是他一直不肯直麵我倆之間的這些機緣巧合。
他還有些微微震驚，我卻沉默地向前走去，一邊聽他講：“其實做一個普通的老師，挺好的，比做校長好，校長……”
我打斷他的話：“星哥，我爸就是校長。”
我講完這句，才意識到不對。
這四個月來，我一直刻意隱瞞著自己的家庭，他們總講自己的家庭，我總是聽著。
因為早早發現編輯部的同事，除石楷銳外，其他人的家庭條件都不太好。並且，我擔心，以他的性格，過早知道我的家庭情況後，就會主動離我更遠。
他聽罷，果然驚訝地停下來，站在原地，看我。
他的樣子似乎哭笑不得。
我趕緊講：“我不該說的。”
他隻是哭笑不得，我不知道他為何是這種神情，似乎更不認識我了一樣。
我知道他的家庭條件似乎不好，隻是我從沒主動去考慮過這點。
因為我們雜誌社的同事高考時的分都很高，大學也很好，隻是專業不方便考公務員，如果家裏肯幫忙的話，應該早在家鄉找到一份不錯的工作，而不是在這裏，這個岌岌可危的雜誌社。
石凱銳是本地人，家裏有錢，萬事通家裏是拆遷大戶，來這裏工作隻是為了按時作息，除他們兩個、餘主編還有另一個同事之外，大家都沒有在濟南買房。
濟南的房價，在今年就忽然漲到兩萬多一平。
因為根本買不起了。
我本來還疑惑他為什麽要回去。
這一刻我忽然明白過來，他為什麽要回去。
因為已經二十六歲，沒有女朋友，家裏人實在看不下去了。濟南的房價這麽高，家裏肯定是買不起的，所以隻能回老家買房，也隻能回老家工作了。
如果沒有房子，更沒有辦法去相親、結婚。
可是我的星哥啊。
他在我心中，根本就不是淪落到菜市場裏人人挑選的魚肉。
他隻是我喜歡的人。
在我心中，星哥很厲害，能解決掉我所有的問題，並且都能一個人做一整本雜誌了，除此之外，他打球打得那麽好，手遊也玩得那麽好，他的身體素質也很好，比同公司的所有同事都要好得多，一個人能搬那麽重的東西。
——在我心中，他做什麽都能做得很好。
以後回到家鄉，做個老師，應該也很會教學吧。
不像我，我卻無法做到子承父業。
隻是不知為何，胸口兀地有些發悶難受。
我本以為我走以後，他還會一直在這個地方，原來他也預謀著要離開這裏了。
是的，他也是個有自我意識的人。在我的潛意識裏，總習慣性地把他想象成一個沒有自我意識的假人了。
分開之後，我又隻剩一個人走在路上。
我低垂著頭，忽然想到一句話——“我未成名君未嫁，可能俱是不如人。”
我知道他很想要做主編，他的能力，別說做主編，就是做副總也是可以的。
或許這一生，我經曆了各種努力，又經過了九九八十一難的艱險跋涉，最終都沒有成為一個擁有眾多讀者的小說家。
他也最終回到家鄉，同相親到的女生結婚，成了一個被生活瑣事困住的平凡男子。
可能，這就是這個故事的最終結局。
我哀傷地想。
可能我一直沒有很麵對現實，我一直覺得自己是女孩子，實在不必為了買房車太過煩惱，又不用娶人。
對我來講，平生最大的煩惱就是如何把小說寫好。
當然，現在也很惱吳雲星。
如果我現在不離開濟南，又一直是孤身一人，將來也會離開這裏的。
我應該也會回到老家去。因為我爸媽的思想就是盼望著我考上老家的編製，通過他們的關係網經人介紹，嫁給一個家境不錯的男孩子，家裏有房有車，從此結婚生子，一世安穩。
幸好我終於有了寫這樣一本小說的欲望。無論如何，我都先要把這本小說寫完，再去想那些其他的事情。
我又變得不現實了。
爸媽總這樣講我，講我不現實。
整日浸泡在幻想之中，一點兒都不現實。
可是，我喜歡寫小說，我把它看得比我自己都重要。
我也喜歡吳雲星。
即使他一向不喜我。
今天已是2017年7月6日。
上午的時候，奇葩召集我們幾個去了外麵討論關於製定雜誌倒推表的事，討論好了大概的時間節點後，他就讓其他組長回去了，隻剩我、林平和他自己。
林平和他一人一支煙，兩人點火抽煙，絲毫不顧及我在場。
我看到他焦灼不安的眼神，而我早已焦慮得無法在原地站立，忍不住來回走動。
我們兩個共同隱瞞著雜誌社，不讓其他人知道，可恰恰輪到他排工作表。他知道我要離開，而其他人卻都不知道，這樣的話，他不僅還要照常排我的工作，但我離開之後，屬於我的工作，又要讓誰去做，又是個大問題。
他既要幫我瞞著，又想要讓雜誌工作不出紕漏。
而我還要幫其他三組校對，是的，我的任務一向是多多校對，我一開始隻以為是在考驗我。
不過從上一期起，我便沒有幫那兩組校對了，隻有林平，不知為什麽，他還在讓我幫忙他的組校對，甚至改稿。
吳雲星猛抽一口煙，深深地看了我一眼。
我一度懷疑他就要將我即將出走的事講出來了，可他沒有，他還是比我演技好，比我鎮定得多。
他緩緩地講，語氣和平時沒什麽分明：“阿平，李汐的工作不少了，你這期就不要排她幫忙你組的工作了。”
“好的，好的！”林平一邊焦慮地抽煙，一邊答應得非常爽快，可是我已習慣他說一套做一套了。
果真，在我們回去後，吳雲星發給我一張林平修改過的倒推表，我依舊幫他們組校對。
吳雲星有些生氣：我分明是為了他們組好。
我講：沒關係，等我真的走了，就有他好哭的了。
當我去洗手間的時候，再一次站在能看到千佛山大佛的窗台前，這一刻我後悔了。
我後悔地想，網傳今天就出成績，但應該不是今天，隻是這樣看來，老天爺留給我和他一起的日子不多了，甚至該屈指可數，可我還要用這屈指可數的日子，同他慪氣。
身為一個作者，我太明白不過這種分別在即的滋味。
就是，分明知道現在已是倒數的時刻，明明覺得它珍貴不已，懂得要珍惜，盡全力地珍惜，然而，時間仍會如實向前一步一步地走向終點，不會為你多停一秒。
我一直想要和他靜靜地待在一起，沒有其他任何人，隻有我們兩個，在無盡的時間裏，講話聊天開玩笑，可這樣好的事情，在雜誌社裏一秒鍾都不能擁有。
隻會在下班後擁有可能的那麽幾分鍾的。
黃金時刻。
臨近中午，涼薑將她畫好的五格漫畫傳給了我。
我沉默地打開，隻是沒有想到，她會畫得這麽好，效果出奇的好。
尤其是，在說“需要提交你的裸照”時，漫畫裏的我，在腦海中幻想出了他的**的畫麵，我看完後差點笑出聲。
好像……現實也是這樣。
我沒有同涼薑講，隻是她為什麽這麽了解我？不愧是我大學四年的室友。
倘使吳某人看見，會不會怨恨我？想到這點，我將圖發給了他。
他看完後，幽幽地看向我：“喂，這為什麽是我？”
他指著電腦屏幕上的**。
為什麽是你？
我隻是笑。