我嚴肅地講：“這是她想畫的，和我沒有任何的關係。”
眼見他的笑容有些瘮人，我趕緊轉頭過去。
我同涼薑講：他指著那個**問，為啥我腦子裏幻想出的，是他。
涼薑：（冷笑）為什麽是他，他自己都沒點數麽？
我：網傳今天就出成績，但官網今天還沒出，我也覺得今天有點早，根本就不信。
涼薑：什麽時候出成績不都一樣麽，隻是你就那麽想走麽？
我講：我不想走，但我不得不走，因為他不喜歡我，倘使我走了的話……
涼薑：行了，這句話我聽夠了。
我覺得，自己越來越像是一個絮絮叨叨的老婦人。
隻是，吳雲星如今變得這麽好說話，讓他愛我一點，也不是什麽難事吧？我禁不住小心翼翼地看向他。
他竟在發覺我看他後，而直接看向我，不耐煩地問：“又怎麽啦？”
“沒事沒事。”
我趕緊回過頭來。
距離下班時間二十分鍾的時候，我再次打開了島書店官網。
我以為仍是沒有消息的，說今天成績出來不過是個謠言，隻是打開後，我看到了網站上最大的標題：2017年社會招聘錄取結果已出！
我顫抖不已地點開這個標題。
我覺得我快要控製不住自己了，無論什麽結果，我都會難以接受。
下載錄取結果的附件結束。
打開。
當我拉到我家鄉的名單時，看到上麵被錄取的五個人的人名，都不是我。
這一刻我臨近崩潰。
我又重新下載了一份新的名單，打開之後仍舊如此。
我關掉網頁，渾身止不住地顫抖，我知道這一刻我輸了，我沒有離開這裏的理由了，隻是我好不容易忍耐到今天，我實在是想要擁有一個理由離開這裏。
當時麵試官對我十分滿意，他講因為我對書的極端熱愛，島書店就需要我這樣的人。
隻是，我竟沒被錄取。
我呆呆地看向吳雲星，放在膝蓋上的雙手，微微顫抖。
特殊章節：七月（3）
我感到心中山搖地動，碎石紛紛下落砸下來，全堵在心口。一瞬間我深吸一口氣，感到窒息。
事情怎麽會——怎麽會沒有朝向我想象的方向發展！
我看向吳雲星，他看向我，小聲問：“怎麽啦？”
我再也沉不住氣了。
我蹲下，躡手躡腳地把自己挪到他的身邊，抓著他旁邊座椅的把手，讓自己穩住。
他俯下身子，又輕聲詢問我：“怎麽了，嗯？”
他的聲音忽然好溫柔啊，從我的頭頂籠罩傾瀉下來。
這一瞬，我幾乎都要懷疑他喜歡我了。
我想，這一刻他大概隻是忘記，穿戴上一貫的鎧甲麵具了。
我壓低了聲音講：“哥啊，我走不了啦，我竟……竟然沒被錄取。”
他似乎頓了一頓，又似乎沒有，隻是繼續這一貫的溫柔：“啊，這個啊，下了班再講吧……你先回去吧。”
他的細言輕語簡直太溫柔了，我根本就不想離開了，我們離得太近啦，我又聞到他身上若有似無的香氣了。
我低了低頭，試圖離開，隻是杵在原地，一動也不想動，就這樣看著他打字。
我一直像是一個這樣仰望著他的，傻兮兮的孩子。
他該知道我是喜歡他的。隻是在麵對我的這步步緊逼時，緣何能做到這樣淡然？
倒像個早已踏入佛門的人了。
很明顯，他沒有出家。
我蹲著，再次艱難挪回到自己位置。
餘下的二十分鍾，我過得十分煎熬，如坐針氈。隻是我的心情還好，還能夠編輯文章。
如坐針氈……我忽然想到，自從來到這裏，倒似乎深刻明白了許多成語的深意。
終於下班。
大家都漸漸走掉，他似乎有意等我所以收拾極慢，和我一樣慢了；以前，我都是努力收拾得像他一般快。
最終，我跟在他的身後，一同走出了辦公室。
這是我們四個月來的第一次，約好下班後一同走。
首次。
走出凱森大廈的院門，雖然隻有我們兩個在，但我卻不著急講話了，我隻想靜靜地和他同在一處，但像這樣的時刻少之又少，他本人又不肯主動多分我一點。
我們一直來到幼兒園門前，我才低落地講：“我本以為我會過的，麵試考官直接同我講，我很合適的。”
“你還太小。”他講：“你要知道，有時候，很多事並不如表麵那樣簡單。”
可是我不信。
我覺得事情不該是這樣。
我難受地講：“我從兩個月前就開始努力……一邊工作一邊學習，真的好難。”
他忽然問我：“你真的很想去那個地方？很想回老家？”
如果沒有吳雲星，我應該是真的很想去，去年的考試，不是也說明了我很想去麽。
隻是今年，我想，更是因為他。
我厭倦了有吳雲星的地方，我隻想離開。
隻是不知下一步該何去何從。
在書店工作也是我的夢想之一，和書籍有關的所有工作，我都能夠樂於接受，同書沒有關係的工作，我實在是太難做下去，我也嚐試過。
吳雲星，你說我現在該怎麽辦才好呢？所以，你現在要不要告訴我，你喜不喜歡我呢？
那晚月高風清，我踩著高跟鞋走在他身邊，差一點就要對他講出來了，現在亦是如此。我如鯁在喉，也極想要把這個鯁吐出來，不吐不快。
我努力和緩著自己心情，用力思量著，倘使我現在講出來了，他會怎樣，是不是還像這般麵無表情，心中毫無一絲波瀾？
被人表白後仍是麵無表情，現實中還真有這樣的人存在啊。
以前我從不相信。
現實生活讓我見識到。
這樣想著，我張了張口，差一丁點就講出了，隻是我們此時此刻，恰好來到經十路的人行橫道前，而眼前正是綠燈。
他看我一眼：“我們快一點過去吧。”
我的話直接被噎了回去，因為過了這個斑馬線，我們就要說再見了，沒有時間讓我講這麽多的話了。
可我現在終於話到嘴邊了，隻是講與不講的問題。
我低頭沉默地想，看來主動表白，並非一件易事。
隻是，為何他的話越來越多，而我越來越擅長沉默，我們越來越向對方的那個點走去。
當我們走到馬路正中央，他忽然掏出手機，而我隻顧著自己事情，卻沒注意眼前的一對爺爺奶奶。
他們正手牽手，蹣跚前行。
我不知該說什麽，我訝異地看向正在拍照的他——這可是馬路正中央！
隻是，原來他也是有感情的人呀，竟會被這種，在我看來都稀鬆平常的事所感動。
我以為，他根本就不會理解人世中的這種感情。
他快速收起手機，笑笑：“其實我也會受到感動，這很少見吧？”
我講不出話來，隻是點點頭。
他也知道自己在日常中，是什麽樣子的麽。
我想，錯失了這個機會，我可能就，再也無法表白而出了。
來到馬路對麵，我們又道了別。
道別之後，我往前緩緩走了幾米，便實在忍不住了，我回頭向西看去，他背著我送的包，步伐稍快，也很決絕。
不似我，又慢，還附贈回頭。
他削瘦又孤獨的身形，漸漸隱沒在夕陽那橙粉色的一片輝光中，直至我什麽都看不清了。
我一人低垂著頭，失落不已地繼續向前走去。
又是沒有告白的一天。
我似乎也越來越弄不懂他了。
回到住處後，我才真正地緩神過來。
我竟沒有過。
這是我認真計劃準備了許久的，竟然在最後一刻沒有完成。
我失敗了。
我徹徹底底的失敗了，我去不了心心念念的島書店，再次沒有完成我回到家鄉，一邊安穩度日，一邊寫作的心願了。
我再一次，失敗了。
隻是我怎麽都不敢相信。
為什麽我所做的事情，總在最後一刻，呈現失敗的狀態。
我沒有吃晚飯，我的腦海中已經失去吃飯這個概念了，我打開空調，躺倒在**，眼睜睜地看著天花板。
我想，為了這個結果我努力實久，還專門去千佛山上求了文昌帝君，這兩個月我是如何過來的，隻有自己知道，加班已經十分要命，還拚盡全力地學習。
隻是……還是得到這麽一個結果嗎？
我流淚起來，眼淚沿著兩邊的太陽穴滑下，枕頭濕了一片。
隻是，如何都不能再這樣下去了，我喜歡他，而他不喜歡我。
並且，即使他喜歡我的話，兩個人也無法這麽繼續下去，更何況，他也並不喜歡我。
現在我的心理狀態都已出了問題，倘若再這樣待下去，我的工作狀態就要開始出現問題了，會給雜誌社帶來大麻煩的。
我哭著，打開手機相冊，翻到今天中午偷拍的“午睡的吳雲星”。
這樣安靜的他，而並非精神滿滿的他，這樣安靜的他眼線極長，睫毛又濃密又長。
我隻想走去靠近他，可是我從來不敢，也沒有這樣操作過。
我傻傻地看了半晌，最後，將這張照片發給了他。
——我的膽子是越來越肥大了。
發給他我偷拍的照片，不就是意味著我喜歡他麽？
可我就是發了。
如果我發這個給他，他都看不出我喜歡他的話，要麽是真的不懂，要麽是裝傻。
我很不情願相信他裝傻。
隻是他，為何要一次又一次地對我的逼近而裝傻？那個答案我不敢去想。
一個小時後，迎來他的回複：你太卑鄙了。
我如何都想不到他會這樣回複我。
即便每次他都做出令我想象不到的事，但每次都是同樣驚訝。
隻是我，哪裏卑鄙了？他睡得這樣安靜好看，我也把他拍得這麽好看，他從哪裏看出我卑鄙的呢？
又是在敷衍我，又是這樣地轉移話題。
隻是，我又已習慣了他如此轉移話題。
接下來，我雙目圓瞪，瞪著天花板，整整思考了一個小時。
最終，我想通了這個無解的題。
我決定直接辭職。
我跟他講：哥，我還是想辭職，就這樣決定了。
半個小時後。
他回：什麽時候？
我立刻回：明天？啊我辭了職要在這裏幹什麽？
他：是啊，你辭職後幹啥去呀？
我：我去賣烤串吧。
他：你最好想好打算，沒想好前別輕易辭職，我完全可以替你保密。
我：沒有任何打算。不過，辭職後就再也見不到你了。
我強調道：這太好了！
我死鴨子嘴硬地講：就這樣愉快地，決定了！
我極其快速地繼續講，以免自己停下來：辭職信怎麽寫啊，我要連夜炮製一封！
我知道我一旦停下來會發生什麽。
那麽將更向不可控的方向發展。
隻是我無法再在這個雜誌社繼續下去了。
我喜歡上人，對於雜誌社本身來講，就是一團糟了，所以我更不想繼續下去，讓雜誌社知道我這一團糟糕的想法。
剛進來工作就喜歡上前輩，怎麽說都是很糟糕的人吧？
隻是我盡最大的力氣控製了，都沒能控製得住，原來人是控製不住自己的，我這才知道。
我已經開始哭了，我翻身下床，從寫字台找出我丟手機那晚，在文具店買的好看的信封和信紙。
我就是為了拿著這個，所以把手機放在了口袋。
原來，這一切一切都可以連起來的。
信封是美麗的火星，信紙是美麗的月球。
很久之後，他講：你決定了啊？
我講：對啊。
原來，在我真的要辭職的最後一刻，他都是這樣無所謂的態度，這就是他的真實態度。
他講：在網上隨便找一封改下就行。
我哭著將信封與信紙的照片發給他：是不是很漂亮？
他回：一般吧。
看到他的這種態度，我再也受不住了，即便我一直有意忽略他的無所謂態度。
我飛快地寫完一張辭職信，不太滿意，撕掉了，又寫了一張，不滿意，再次撕掉……最後終於是寫成了。
已然十一點半鍾了。
我將辭職信拍好發他。
他再也沒有回我。
大概覺得我無藥可救。
我撂下筆，兀自痛哭失聲。
今天已是2017年7月7日。
我將昨夜寫好的辭職信放進包裏，出門，去雜誌社。
走在路上，我忽然意識到，今天這個看似平庸無常的日期，居然包含三個“7”！
有人說，七月是離別的季節，而今天不僅是七月，而且還有三個“7”，大約是個離別的好日子。
隻是，事到如今，折騰這麽久，我都還沒向他表白。
耳機裏傳出我這幾日常聽的歌：
背影是真的人是假的
沒什麽執著
一百年前
你不是你我不是我
悲哀是真的淚是假的
本來沒因果
一百年後
沒有你也沒有我
是的。
本來就沒有什麽因果。
本來，無論如何我倆都很難見到的。
我們都不是濟南人，他連大學都不是在濟南讀的。
並且，我們都是再普通不過的平凡人，一百年後，誰也不是誰了，憑什麽我此時此刻，又一定要執於得到他呢？
我想，今天將要發生的這一幕，若被我寫在這本小說裏，當作結局，一定特別悲壯。
我大概是一個悲情的角色。
來到雜誌社，踏進辦公室門的那一刻，我竟看見吳雲星窩在那高大的座椅靠背裏。
他今天來得怎麽這樣早？現在不過才8點10分。
我本來是沒想到，我來的時候他也會在的。
他在打手機遊戲。
我沒有理睬他。
我坐下後，便開始修改稿件。
我將辭職信遞給餘主編，餘主編在震驚之餘，還是允了我的這瘋狂做法。
隻是他講沒有辦法立刻同意我的辭職，他需要上報經理，而經理此刻不在社裏。
他讓我去請假了。
我就去請假了。
請假回來，我想，離職的人應該也要把東西都帶走，於是我想到送他包時裝來的，那個花花綠綠的超市購物折疊袋，這一刻我低著頭想，原來一切線索都是可以連起來的。
我將亂七八糟的東西一股腦全掃了進去，提好袋子。
接著，我再提上還未及冷掉的肉夾饃，以及徒餘溫熱的豆漿，大步流星地走出辦公室。
我不會回頭。
我倆一直沒有講話，但這一刻我能夠清晰地想象到，他一往如昔的冷淡神情，那樣淡漠無比，居高臨下。
他的目光恐怕仍在盯著電腦屏，而不是我決絕的背影。
這個工作狂！
這個冰山禁欲男！
這個沒有任何感情的機器人！
我沒有哭，我以為我會立即哭出來，就在前腳剛踏出辦公室門口的這刻。
可是我沒有，我深知自己沒有道理做任何的哭泣——工作是我自己辭掉的，沒人逼我。
隻是我都沒有表白，就要離開這裏了。
身不由己是我自己做出的。
我心中的凱森大廈就要全麵坍塌。
大廈將傾。
我一抬頭，竟看見了從洗手間過來的金應，他愉快地甩著兩隻手腕子，往我們辦公室走來，看來他又要去我們辦公室嘮嗑。
他見我提著東西，問我：“妹子，你要回家？”
“對，我請假了。”說畢，我冷靜地按下電梯按鈕，絲毫不怕他看出我辭職，我已經什麽都不怕了。
他若知道我辭職，一定會吃驚不已。
隻是我目前還不想讓更多人，知道這件事。
餘主編也是刻意幫我隱瞞，並沒立即告訴他人。
特殊章節：七月（4）
走出凱森大廈的院門，我徹底放空了自己，我忽然覺得無所適從起來，自己像斷了線的風箏似的，雙腳也像踩在棉花上——我又什麽都沒有了。
我連路都不會走了，歪七扭八的。我一麵走，一麵拿起肉夾饃，胡亂吃了兩口，便扔進了路邊的垃圾箱，我又拿起裝豆漿的紙杯，正打算喝卻發現已經灑了，把一半的分量都灑到了裝紙杯的塑料袋裏，倘若不弄幹淨，都沒有辦法喝它。
我翻遍了自己身上的口袋，還有我剛剛裝了一大袋的袋子，都沒看到一點紙巾的蹤影，但吃了幾口肉夾饃之後，我很噎得慌，口渴得很，於是整個人就更加慌亂，還是想要痛飲兩口豆漿來鎮定一下。
或許我現在更適合喝冰豆漿，隻是我腸胃不太好。
我也不管了，直接灌了自己兩口豆漿，豆漿完全冷了，變得不再可口，甚至……相當難喝，我差一點就吐了出來。
我又扔掉了豆漿，但手上已沾滿了豆漿汁水，我使自己的雙手往電線杆上反複塗抹了幾遍，手上最終沒有汁水了，變得灰不溜秋的。
日頭太毒辣了，空氣當中悶得很，我覺得我的身體，已經不懂得呼吸到底是如何運作的了。
我快要走不動了。
雖然我整個人都是輕飄飄的。
但即使飄，我都要飄不動了。
我哆哆嗦嗦地拿出手機，給阿春打電話。昨晚我跟她講的時候，她還不信我會這樣做。
“你這就過來吧，我今天上午正好沒課。”
我竭力忍住要哭不哭的聲音：“我這就……過去。”
掛掉手機，我想，我再也不需要每個工作日都見到吳雲星了，我可能再也見不到他了。
我之所以害怕我自己後悔，是因為我知道自己必定會後悔。
但我縱使後悔，亦不會回頭了。
我走過經十路與曆山路的路口——昨晚我們還一起路過這裏，他還在斑馬線正中央掏出手機，為所感動到的一對深情的老人拍照。
他連路人都能被感動到，就不能被我感動，哪怕一丁點嗎？
我飄兮兮地來到阿春的美術培訓學校，並從門口進去，阿春恰從二樓教室下來，對我講：“你先上去，我洗個抹布，馬上就來。”
我走上樓梯，來到二樓的教室。
教室裏空空****的。
我禁不住抓起粉筆，在黑板上寫起來：虐。
我寫了一個虐字。
緊接著，我又一筆一畫地，下了狠手，接連寫了無數個虐字。
虐，虐，虐，虐，虐……
助紂為虐。
我一個字比一個字更要用力，更要發狠。
最後，粉筆在我麵前發出“咯吱”一聲巨響，分成兩半，崩裂。
阿春推門而入的時候，我恰蹲下撿拾粉筆。
“天啊！阿汐真的辭職了，真的辭職了！”她咋咋呼呼地驚歎半晌，最後講：“你這粉筆字，寫得……倒是蠻好。”
教室中央是張巨大的桌子，供孩子們圍起來畫畫，老師方便對比教學。
阿春在桌前坐下，我坐到她的對麵，她要求我講一講具體情況。
坐好後，我發現她麵前有數張宣紙，自己便仿佛看到了救命的稻草，我又伸長了胳膊一把抓來，拿起麵前的毛筆，蘸了墨汁，開始寫字：涼。
我寫了無數個涼字。
我的心涼了，又虐又涼。
他隻像一個局外人一般，眼睜睜地看著我，根本不打算阻止我這瘋狂的動作……不！他連看都沒有看我。
他隻是知道而已。他並不覺得，這一切同他有什麽關係。
阿春屬實不知該如何安慰我，隻好評價道：“嗯，你這毛筆字寫得……也很不錯。”
我就這樣一直寫一直寫，阿春玩著手機，忽然從中驚訝地抬頭：“他——”
他？我頭不抬地：“他是誰？”
“你快看！他發這個是什麽意思？”
阿春拿手機給我看，手機的頁麵是奇葩在“每日奇點APP”上麵的主頁。
主頁所顯示的第一條，是他昨晚發的一條公共消息——且以情深共白首。
配圖是，昨晚我眼睜睜地看他拍的那張照片。
那是一對爺爺奶奶互相牽手，在蹣跚而行的照片。
我微微驚訝，隻是心頭略微跳了那麽一下，隨即便平緩了，我倒替他解釋道：“沒有什麽意思，這張照片，還是我昨晚和他一同過馬路的時候，他拍的。”
“就是這個經十路和曆山路的路口，對麽？”
我點點頭。
阿春隻覺得不是滋味。
連阿春都覺得不是滋味。
最終，我抱著一疊寫滿了“涼”字的宣紙，恍恍惚惚地走出了美術學校。
我剛來到路上，天上又開始下雨起來，今年的雨實屬太多。我撐開自己的傘，隻是他似乎又沒有帶傘……不過，他帶沒帶傘和我有什麽關係？
從此以後，什麽都沒有關係了。
我才不會管他有沒有帶傘，今後才不管他上班的時候有沒有餓著肚子，才不管他沒有合適的包用，不會管任何的東西，什麽都不會再管了……
我開始哭起來，哭夠了便開始睡覺。
這一覺睡了好幾個小時，我醒來後照例去師大的操場跑步，強忍住看手機的欲望。
晚上回來後，時間是用秒來度過的，這一分一秒，我都覺得好難熬。
昨夜我那最後的話，他沒有理睬我，現在仍是沒有任何的回複。
他從今往後，不會再不理我了吧？我內心想到便驚恐萬狀，惶恐不已，隻怕自己的想法成了現實——他再也用不到我，所以直接就不睬我了。
從此之後，我與他沒有任何的關係。
坐了兩個小時後，我終於忍耐不住，在十點的時候，我同他講了話：星哥！
半個小時後，我又講：你不理我了。
十二點鍾的時候，他回複我：我打農藥了。
看到這個回複，我驚喜不已。
隻是我們的對話，都是每小時/條來計算的，對嗎？
我講：這句話我看了十分鍾才看懂。
他：絕對不到10秒。
看著這個10秒，我想到我們雜誌的要求，是“文章中隻要出現數字，就必須是以阿拉伯數字為呈現”。我想，在我們的對話裏，他從未使用過漢字數字。
我講：所以，我以為你再也不理我了。
他問：為什麽？
我沒有回複他。
我死咬著自己的舌頭，不讓自己回複他。
2017年7月8日。
今天一覺醒來，我本來想去上班，再一想，今天是周六。
再仔細一想。
我已經辭職了。
我的人生中再也沒有吳雲星了。
意識到這一點，我開始如暴風驟雨般地哭起來，哭得根本停不下來。
我為什麽要辭職啊，我怎會做了一個如此愚蠢的！
決定。
辭就辭了吧，日子還得照過。
我看著鏡子裏哭腫眼的我，頹唐地想。
簡單收拾了一下自己，我便去早餐店吃早餐了。
吃完早餐回來已是九點多鍾，太陽已經很高了，我撐著遮陽傘，恍惚地穿過大潤發的這條斑馬線時，還是會不自覺地握緊口袋中的手機。
奇葩嘲笑我的麵容又浮現在眼前——“真是個弱雞！”
我正垂頭喪氣地恍惚走著，眼前突然出現一個人，他擋住了我的去路，我以為仍舊是推銷洗發水之類的人，但沒想他問出的是：“您好，您需要墓地嗎？”
墓……墓地！
我嚇了一大跳，瞧都沒瞧他，便快步向前走去。
沒想他仍追著不放：“您當然用不到，這個，是可以投資用的！”
我無力地朝他擺了擺手。
剛擺脫掉推銷墓地的人，手機就響起來，我看了一眼，是來自本地的陌生號碼。
不是吧，我昨天晚上剛投出去的簡曆，現在就給我打電話麽？
我昨天下午投遞了三個簡曆，隻是並沒有在招聘軟件上看到招收編輯的崗位，投出的都不再是編輯。
我接起來，對方講：“您好，我們這裏是阿乙科技公司……”
天哪，這個公司效率這麽快的嗎？我明明是昨晚深夜投遞的呀！
對方的聲音相當溫柔，問我當下有無可能立即去麵試。我想了想，我覺得我應該回去化個妝，再整理一下頭發，因為整個人實在是太淩亂了，不適合去麵試；我們商量好10點半到達公司進行麵試。
放下電話後我想，這個公司真的不錯，連前台小姐姐的聲音都這樣溫柔。我一邊想一邊向住處趕，隻是化妝之後的整個人依舊是浮腫的。
就這樣吧！起碼表麵看起來，還像是個正常人，比昨晚整個人的精神狀態，要好很多。
我背著包向CCPARK走去。我喜歡CCPARK，它是個漂亮的藝術商業中心，這個公司恰好在這個商業中心的寫字樓上。
我喜歡這裏，因為藝術中心在我的住處出門朝西，而去雜誌社要向東走去。
我再不想去東邊了。
我決意從今天起煥然一新，與他徹底分開在兩個世界。
吳雲星，隻是我從前的同事。
現在，與我無關。
你看，我現在要去麵試其他的公司了，他都無法阻攔。
我從寫字樓底坐電梯上來，一出電梯便看到“阿乙科技公司”幾個字。
哇，這個公司好正式啊，感覺比雜誌社什麽的夕陽行業，有錢多了呢！整個公司都透露著一種高科技的感覺。
隻是當我走到前台，發現整個大堂裏都是和我差不多年紀的姑娘，她們也是來應聘的嗎，天啊！人也有點太多了吧？倒像是來參加什麽活動的。
我走到前台去，前台就像遞給其他小姑娘一樣，遞給我一張表格讓我如實填寫，我迷迷糊糊地填完整張表格後，他們又把我帶去一間會議室。
當我走進會議室，我被這一整間會議室的人嚇了一跳，這會議室裏，全都坐滿了人，還有很多人站著，我想，這麽多人，一會大約該是群麵了，如果是群麵的話，我一定要盡自己最大的努力留下來。
我抬頭向麵前的牆上看去——牆上都是宣傳海報，上麵的文字是“我們的合作方——淘寶、騰訊”等類似海報標語，隻最後一張才是對於阿乙這家公司的介紹，隻有短短一句話：我們是他們的忠實科技夥伴，為他們提供科技服務。
可……提供的是什麽樣的科技服務呢？什麽都沒有介紹。
我隻是覺得怪怪的，但這家公司裝修得實在太高大上了，又打消了我的懷疑和顧慮。
一開始我還有些對麵試的緊張和不安，隻是人實在是太多了，連空調都不管用了，工作人員不斷地拿著名單來門口叫人，一直沒有輪到我。
等了大約一個小時之後，終於輪到我的名字，他把我帶到一間大廳，看到眼前的陣仗，我徹底呆了。
隻見這間大廳裏，有一個又一個的透明玻璃房間，並且每個透明玻璃房間裏麵都坐著一個麵試官。
如此陣仗？我覺得我此番大開眼界了。
他把我帶到一個小屋麵前，示意我進去。
我進去之後坐下，麵試官是一個和我年紀差不多的女孩子，不過她看起來比我睿智許多。
打過招呼之後，她便開始詢問我：“我看你投遞的是‘圖書管理’這個職位呢！怎麽會想要投遞這個職位呀？我看你本來是學數媒的，你原先的專業倒是比較適合我們的其他崗位。”
哦，我趕緊回答：“因為我比較喜歡圖書，不想走我以前的專業了。”
“喔……”她猶豫了一下，看著我：“可是我們公司的這個職位，隻是收集資料啊什麽的。”
啊，這樣子嗎？
說好的公司內部圖書館的管理呢？怎麽和他們在招聘軟件上的描述不太一樣啊。
我有些失望，想了想，但也講：“那也沒關係的。”
“你不考慮一下轉崗嗎？像你這種有基礎的很容易轉崗的，做我們公司含金量比較高的工作。”
我搖搖頭，連忙講：“那也沒有關係，我就想找這樣的文職工作。”
“可你以前的工資挺高的，你願意來我們公司從事這個崗位嗎？”
我開始疑惑了，我想，我分明投遞的就是這個崗位，她幹嘛老是把我往其他崗位上扯？
她沉默了，不知該講什麽。
我試探著問她：“這個職位的工資還好啊，上麵寫著4-6千，不是嗎？”
她愣了一下，繼而無奈地解釋：“那隻是轉正之後的工資，你投遞的職位，轉正之前是沒有工資的，但是如果你同意轉崗，轉正之後做工程師，能達到1萬……”
特殊章節：七月（5）
這……在同一家公司裏，差距也太大了。
我問她工程師都是做什麽的，她一一回答，倒是和我大學時學過的軟件都能重合，隻是她又講：“你大學時學的軟件，現在肯定都不熟悉了，我們公司在你入職後，有一個係統的內部培訓，培訓之後就能上崗，你覺得怎樣？”
我問：“要錢麽？”
她想了想，回答：“額，是有一些培訓費，但你轉正後馬上就能賺回來了。”
我問：“多少錢？”
她講：“不是很多，也就兩萬到三萬之間而已。”
我倒吸一口涼氣說：“我覺得，我還是更適合圖書管理的工作。”
她似乎有些不耐煩，使出了殺手鐧：“你要找的這個崗位，我們濟南公司是根本就沒有的，得把你分配到外省去！”
我問：“哪裏？”
“北京啊杭州什麽的，都有可能，你覺得能行？”
我覺得行，能遠離吳雲星，也行。
她似乎是真的不耐煩了，讓我回去等複試的電話，我點點頭便出去了，我走出這個公司，乘坐電梯來到樓下，當我走出這棟寫字樓時，我才察覺出有什麽不對勁。
不對！
這個公司，分明是個釣魚公司！
我忽然就頓悟了，我剛才怎麽就沒看出來？他們分明就是和我畢業前，去我們學校宣講的一些動畫公司一模一樣！都是為了忽悠人進他們公司，來收取高額培訓費的！
怪不得，怪不得她最後放棄了說服我，她是看我太堅持了吧？
太陽的光圈好大……在頭頂一直搖晃著，一出大廈的門，我便熱得難以忍受。
折騰了好幾個小時，這都一點鍾了。
我來到隔壁的商業中心內的漢堡王，要了一個漢堡，看著落地窗外的過路行人，狼吞虎咽地吃起來。
正大口大口地嚼著，我忽然感到一股心酸湧了上來，我停掉了吃漢堡的動作，呆呆地哭了起來。
“我辭職了……”
我哭著低聲講，自言自語。
炸雞的碎肉從我的嘴巴裏一點一點地，掉了出來。
我就這樣辭職了，我已經辭職了，再也回不去了。
我再也見不到吳雲星了。
再也沒有任何的理由。
我吐掉嘴裏剩下的肉，扔下半個漢堡，踉踉蹌蹌地走出了漢堡王。
我站在路邊。
我想吳雲星想得快要發瘋。
一想到我的人生中再也沒有吳雲星了。
我就更想他了，我想他此時此刻出現在我的眼前。
我再次哭著，一點一點地挪回住的地方。
沒有雜誌社的庇佑，我什麽都不是了。濟南的公司哪個有雜誌社好，雜誌社裏的前輩都這樣照顧我，在雜誌社就像是在一個溫室裏。
我一走出來，就被騙了。
想來有些後怕，幸好不是什麽傳銷窩點。
之前，我一直認為吳雲星是個壞人。
他不愛我，他就是壞人。
隻一天的時間，我就改變了自己的整個世界。
我在住處呆呆地坐著，手指顫抖地發布微博。
我不想跟吳雲星講話，可是我很想他。
我更想見到他本人。
我想把自己今天受騙上當的經曆講給他。
他還不知道，還蒙在鼓裏呢。
我居然一直忍到下午六點鍾。
我覺得我很厲害了。
我講：星哥啊，我今天認真麵試了好幾個小時的公屍，結果是個騙子公屍，我上當了（絕望小人的表情包）。
這一次我等啊等啊等，一直舉著手機，從天亮等到天黑，從不到六點鍾，一直等到八點半鍾。
終於迎來了回複。
我把自己舉成了標本。
還好，他還能同我講話。
隻是他並沒有關心我遇到了什麽騙子與什麽公司，隻是發了一張福記炒貨的照片過來。
他又去山理工校園內打球了，所以會路過阿春家的福記炒貨。
看來我的辭職，對他根本一點兒影響都沒有。
隻是我們從這一刻開始聊天，已經聊了半小時了。
我不想停下來，我隻想一直同他講話，吸引他的注意力。
而他，我卻不知為什麽。
他講：我讓給她，那是我品德高尚。
我接話道：你品德至高無上。
我又講：這是在哪發生的事？
他：小區門口的超市，我每天都會在那裏買酸奶，基本沒斷過。
我點評道：沒斷奶的孩子。
他：滾！└(^o^)┘
他：不過最近一喝奶就肚子疼。
我講：你的胃也不好，是應該注意。
他講：所以最近變成買啤酒了。
我：……
他又和我講到他的父親。
我隻覺得話題越跑越遠。
隻是他為何突然這樣打開話閘，還完全停不下的樣子。
他講到初中的時候談戀愛，被學校發現，然後因為他學習太好，而那個女生總違反校規，學校就把那個女生開除了，而沒有開除他，他躲在房間裏兩天多沒有吃飯。
我有些震驚，我以為像他這樣的好學生，是不會這樣的。
他繼續說：之後，我的成績從全校前五滑到五十。
我點評：我的哥真厲害。
他繼續講，就像完全忽視我的話一樣：那個女孩的性格是很野，她轉校來的第二天，就把我的衣服穿走了，當時我在打球沒有注意，當天找了很久沒有找到。
他講：第二天上課，她大搖大擺地穿來了，就跟小說一樣。
我想問他，難道你不覺得現在也像小說一樣麽？
但我沒有問這個，我問的是：所以，請告訴我你是如何淪落到現在這樣孤獨的單身狗的？
他：淪落？倒不是，現在也有，隻不過，現在不再年少，就不再想了。
我忽然感受到一陣心酸。
我沒有經曆少年的年少。
我冷靜地看著自己的手指打出幾個字——
比如我嗎？
頓時，世界一片寂靜。
我不知自己是如何以眼睛盯著自己，打出這幾個字的。
我整個人都如冷眼旁觀似的，盯著自己的手指做出了這樣的事情。
我像對待一個陌生人一般，我並沒有阻止他的所作所為。
隻是。
他講：不是。
他又講：你是同事。
他再補一句：兔子不扒窩邊草，這是原則。
我連忙講：我已經辭職了。
他講：那也是窩邊草。
他這是什麽意思，他還是不懂我的意思嗎？不……此時此刻，我的大腦CPU，因為運行過熱而無法運轉了。
我已經想不通了。
我的手機就這樣平放桌麵，我端坐在椅子上，就像在進行某種禱告儀式一般，十分正式地向上天祈求一個結果。
他沒有繼續上一個話題。
他繼續講：我前女友結婚了，在五一的時候。
我想到五一小長假，那天傍晚他發的朋友圈，我想到自己一貫的推理。
果然！
他又講：我和她都分手六年了。前段時間，心裏才算剛放下。
我：一猜就是。
他：我姐講我太倔，都分了這麽多年還放不下。