2017年7月8日晚9:58
我靜靜地看著。
他一直不停在講，就像隻有他一個人一樣，毫不在意我的存在。
他：還記得我在大學裏唯一一次哭，就是分手那天，我姐在電話裏連番逼問，我本來是忍著的，隻是實在忍不住了。
後來我姐講，她從沒見過我那麽難過，我姐說，想去掐死她。
我也想掐死你。
我讀著這些文字，我真的不會痛嗎。
我以為我已痛到麻木了。
可是，讀著他們之間的種種。
我心有不甘。
我覺得那人應該是我，他如此心心念念的人，怎麽都應該是我才對！
他憑什麽，當著我的麵去回憶他人。
一個接一個的。
我再一次哭了，我的淚水像今年的雨水一樣了，劈裏啪啦地直往下掉，有的掉在手機上，有的掉在桌麵，不一會兒，桌麵就全是水。
我的心很痛。
實在是，有點太痛。
我截圖給阿春。
阿春說，你不要動，讓我先去掐死他。
我哭著，但是強忍著自己不要哭得太過分，還能夠勉強打字的那種：阿春講，她想掐死你。
我忍不了了，我的人生中受不了如此冤屈，我受不了自己人生中第一次，如此喜歡一個人，而他卻根本就滿不在乎的樣子，我真的好想讓他知道我很難過，很難受。
我現在。
真的。
在這個頂點，我終於講了出來——
可是我好喜歡你啊。
他很快回複道：阿春這麽說？抱歉，我心裏有人，容不下她/笑哭
我也笑哭了，隻不過是哭著笑。
我講：她問你住在幾號樓幾單元，她要殺去了。
他：她就不怕回不去了嗎？
這一刻我突然不想沿著以前的套路走下去了，我想，我必須要沿著自己的話講。
我必須得講出來。
我講：所以，我才辭職的。
那邊靜默一會兒，才講：這和你辭職有什麽關係啊？
我講：因為待不下去了啊。
他：你不是想回家嗎？
我：你又不喜歡我。
他：不是吧，我一直把你當作小孩。
我想，我人生中的第一次表白，原來竟是這樣。
太過刺激。
太過淩亂。
毫無章法。
我問：巨嬰嗎？
他：個頭倒是到達巨嬰的標準了。
此時此刻我已哭得上氣不接下氣，真的好不甘心。
但我仍對著手機微笑，我已習慣了和他聊天的時候微笑了，連在網上聊天都是，不自覺地笑，我的臉都笑僵了，隻是我的眼淚仍劈裏啪啦地如數往下掉落，毫不能止。
第一次這樣喜歡一個人。
得不到，可是我得不到。
意識到這點，我不自覺地大笑出聲，我又哭又笑，又笑又哭，我的眼淚在空氣中飆飛。手機那頭的人還不知我已哭得這樣死去活來，他還在自顧地同我聊著天，我一邊哭也一邊同他聊天，我的手指飛快地在這塊小小的玻璃屏前上下翻飛，我的眼淚就這樣直直地流下來，一會兒便溢滿了整個世界，把我眼前的模樣全都給遮住了。
我才不得已騰出手來，胡亂地抹一把眼上的淚水，好繼續方便打字，同他聊天下去。就這樣，擦了流，流了又擦，擦完之後，又一邊聊天一麵哭泣。
終於，我哭得快要完全看不清手機了，我的眼睛是快要瞎了吧？所以才疼痛不止。我的心髒也在毫無規律地**，它也已隨我出離憤怒了。
我實在是太過討厭手機屏幕上的他。
我想讓他本人出現在我的麵前。
隻是現在的話，我更不敢見他。
因為剛表白完，我實在不敢見他。
我們依然在聊天，他沒有停下的意思，我便也當然不會停止。
他：……氣死我了。
我：你怎麽沒被氣死啊，我就見不到你了。
他：這不遂了你的願嗎。
我：什麽，你要被氣死了？
他：明年此時，我去你墳頭燒香。
我：順便把你自己也燒了。
又這樣胡侃八侃過了很久。
我又講：其實，我本來想的是，考上後走掉，就把你刪掉。隻是天不遂人願。
講完這一句，我試著想要刪掉他，我試了試，沒有舍得。
還是再等他一句回複吧。
他：刪我？為啥？
我：不刪，留著何用？
他：隨你吧。
於是，我再次想要刪掉他。
隻是我忽然想到，我還要寫這本叫《肆月》的小說呢，我萬不能刪掉他，我還要依靠我們的聊天記錄來回憶，幫助我將這本古怪的小說寫完。
我問他：被人喜歡的感覺是不是快要上天了？
他：沒有。
我本以為我不會再哭了。
可是講到喜歡，我哭得更厲害了。
我很冤屈。
講道理，他該喜歡我的。
我講：其實我來這裏工作，也不過是經曆了重重巧合。我覺得這四個月過得真的很像小說，我之前都打算好了，把這四個月的事統統寫下來，我要把你寫成渣男，世界上最渣的渣男。
他：我怎麽渣了，到底？你隨意寫吧，你把我寫得多渣都行，反正我不在意。
接近一點鍾。
他講：不說了，該睡了。
我：真是連晚安都不說。
他：晚安不能輕易說。
我：哦這個梗太老套了，祝你們知天組永遠招不到人。
他：我都不知道自己能在濟南待多久。
我哭得雙手顫抖，臉上的皮膚，已被淚水裏麵的鹽醃漬得疼痛厲害。
我沒有再回他。
我一直哭一直哭，我站著哭累了便蹲下哭，蹲著哭累了便坐在**哭，在**哭累了便倒下去哭。
躺著哭累了便睡著。
我大概，連睡覺時都在哭。
特殊章節：七月（6）
2017年7月9日。
一覺醒來，整個頭都昏昏沉沉的，自己像是宿醉過的人一樣。
繼而我想到昨晚表白過的事，我想，從此之後，我再也不用想著瞞他，再也不用小心翼翼了。
我還是第一時間打開空調，斜靠在身後的窗台，就這樣地發呆，發呆許久，之後我勉強下床，坐在地毯上，盯著鏡子裏的自己，繼續發呆。
現在，我整個人都很清醒，我很清醒地知道明白整件事情，究竟是怎樣發生的。
全是我自己造就了這樣的狀況。
我的大腦十分清醒，隻是外表看起來很頹唐，我的臉腫得像豬頭，我的眼睛比金魚的眼睛還要腫得誇張。
以前我總想著變瘦，這段時間以來，我著實瘦了。這幾天我又瘦下不少，昨晚的事一過，今天竟如脫胎換骨一般。
我很瘦了。
現在的我，如內心之所願變得又瘦又高。
可是我的內心確已很不康健。
我想要得到的人，無法擁有。
我頹唐地坐到晌午，叫了外賣來吃，吃了也隻有五分之一，便扔掉外賣，繼續頹唐地坐，直到下午四點，手裏緊緊握著的手機，終於震動一下子。
我下意識地取來看，反應速度不超過0.001秒。
……原來是阿春。
我垂眼下去。
別忘了，你今天下午陪我去麵試啊！對了，我沒時間打印簡曆了，你幫我打印一下啊，拜托啦拜托啦！
我才緩緩想起，今天下午要陪她去麵試這件事，上周有個獵頭找到她，想要讓她跳槽。
她還不知道我昨天麵試發生的事。
我站起身來，不急不慢地更換衣服。我覺得我的眼睛，實在疼得快要睜不開，這樣的話，出門麵對那麽強烈的陽光，會不會對眼睛不好？於是，我摸出來一個墨鏡戴上出門。
來到打印部後，一切都不是很順利，店主打了半個小時才將簡曆彩印出來，最終我呼出一口氣，出門去站台乘公交。
隻是上車之後忽然想起墨鏡，我竟把墨鏡忘在打印部了……算了，也不是很貴的墨鏡，和阿春的前途比起來，又算什麽呢？
我這也想著，過了很久，眼看快到站，接到阿春電話：“你到哪兒啦，我都已經到了！”
我講：“我也馬上就到。”
“那就好，我現在在恒隆廣場有噴泉的這個入口這裏呢！”
什麽？
我抓住關鍵詞：“恒隆廣場？糟糕了，我坐車到人民商場這裏了！”
阿春在那邊急得不行，我說我馬上下車打車過去。
隻是下車後如何都打不到車，但我一回頭，在站台看到一輛路過芙蓉街的公交車，於是連忙上了車。
我覺得我的意識有些渙散。
雖然表麵與常人沒有什麽不同。
我鬆一口氣，打算給阿春發微信講我快要到了，但打開的卻是吳雲星的窗口，並且也不知為何就這樣發了過去，發過去後才意識到，我本是要和阿春講話的。
於是，我將信息撤了回來。
幾分鍾後，吳雲星竟問我，發的什麽？
我沒想到他會主動問我這個。
以前他從來都是漠不關心的。
我胡說八道地回答：要是能告訴你我發的什麽，我就不撤回了。
我連“喜歡你”這種事都能和你講了，還能有什麽可以撤回的呢？
我還沒來到恒隆廣場噴泉的門口，阿春的龐大身軀就出現在我的視野內。
幸好還不到麵試時間，我想。
“打印了嗎？”
“打了打了，就在包裏！”
她看我一眼，拉著我便跑，一邊跑一邊講：“媽呀，你的眼還真腫了！”
“那當然了！你們以為我是用了誇張的修辭手法嗎？”我快跑不動了，喘著粗氣：“昨夜我哭到兩點多。”
“麵試完我就帶你去抓娃娃！”
“抓娃娃？”
“是的，我同事每次心情不好的時候就去抓娃娃，抓完之後心情就好了！”
是嗎？我根本就不相信。
我這複雜的心情。
這樣同時失去工作和愛情的結果。
是抓娃娃這樣的事能夠打發了的嗎？
我想。
阿春不知道我是真的喜歡他。
同以前喜歡一件街邊櫥窗裏貴重的衣服，不一樣。
或許我這一生，都再也過他不去了。
我們狂奔到商場四層，找到那家比她本來工作的地方，要高端太多的美術機構。
她已經進去麵試，我在外麵等她，發現隔壁是一家花店。
門口擺著的花都是包裝好的一束束小把鮮花，我呆呆地看著，看了許久，直到賣花的姐姐走來，問我：“買花麽？”
我緩緩地搖頭。
無人可送。
她仿佛知道我在想什麽，講：“沒有人送，送給自己也是很好的！今天有活動哦！”
沒有人送，就不要再送給自己了吧。
那豈不是別人根本就拒絕的花。
我苦笑。
大約一個小時後，阿春終於出來。
我問她麵試怎樣，她沮喪地搖頭，說自己同他們的要求相差甚遠，之後又立即振奮精神，講：“走！我們還是去抓娃娃吧！”
於是在吃過飯後，我們去了世貿廣場抓娃娃。
阿春買來好多個遊戲幣給我，以前我從未抓到過娃娃，也從不熱衷這種遊戲，我想，也隻是試著玩一下而已。
但這次我隻花了六個幣，就抓到了一隻娃娃。
阿春比我還要興奮，我們兩個抓著這隻雪白的毛絨小海豹拍了許多合影。
我覺得抓娃娃也不過如此，如此簡單。
是啊，同追吳雲星相比，這也太簡單了。
簡單得可怕。
好像經曆過同他的事後，我整個人變得耐心許多，我想，任何事，隻要付出持之以恒的努力，就不可能不成功的，除了得到吳雲星。
倘使我用想要得到他的耐心和方法，去做別的任何事，大概都能做得很好了。
我開心的是，又有了向他炫耀的資本。
有了同他講話的由頭。
我將抓到的小海豹的照片發給他，我講：星哥，我的人生中，第一次抓到娃娃，很興奮的！
對於我的話題，他自然是不加理睬的，他隻關心他自己，從不關心我本人。
所以他發了一張他拍的照片給我。
就像準備好了一樣，在我發給他照片之後，他立即拿另一張照片來回複我。
他說這是他的學長，不過現在頭發都快掉光，隻好理成光頭，人也滄桑得很，看起來像他的叔叔，現在他都叫他叔。
我和阿春還在為剛才抓到娃娃而興奮著，我們走在濟南夏夜的風中，夜風盡情地吹拂著我哭過的臉，我忽然覺得開心起來，沒有那麽難過了。
因為周圍穿行而過的行人和遊客太多了，他們的臉上都太開心了。
這一瞬間，我恍惚地以為我就要忘掉他了。
因為我好像也沒有那麽難過了。
這麽一想，我突然就高興起來。
我高興的是，忘掉他，這樣看來也並非一件不可能的事。
我哈哈大笑起來，甚至有些得意忘形，我竟發了一條語音出去——這是我同他第一次講語音。
我大聲講：“星哥！你們現在還在外麵吃著呢？”
我將手機遞給阿春，阿春也講：“星哥！你們在哪兒呢！我要殺過去了！”
他回複的是平淡的文字：是啊，在堤口路的那家燒烤攤。倒是離阿春家更近。
我繼續大聲地講：“半小時後，你們還在嗎！”
他回複：啊？你來真的？
我大聲說：“對啊！”
我以一種天不怕地不怕的姿態，繼續更大聲說：“你怕了嗎？”
說完，阿春擔憂地看我：“我們真的要過去嗎？”
我回頭瞧了一眼阿春。
我想，我總覺得再也見不到他了。
隻是，就這樣多見他一次又怎樣，他又不會因為這多的一次而愛上我。也不會因為看到了我現在的可憐樣子，而垂憐我。
我的眼睛腫得如核桃一般，我的臉既浮腫又蒼白，整個人的狀態都很不好。
我知道，他見到我這個樣子，一定會更加失望。
何況，昨夜我剛剛表白。我實在是不知道，出現在他麵前時，自己該如何表現出一種“其實我什麽都不圖你”的高雅姿態來。
隻是。
有企圖的人，如何都不能表現得自然吧？
最後我講：“我們不去。”
我和阿春就分別了，我目送她騎電動車回家。
我多麽希望那是我家。
回神過來，他問我：你還來不來了？
我繼續發語音過去：“哈哈哈，我剛才同你玩笑的，你別那麽緊張嘛！”
我知道他不會失望的，我知道他隻是隨口一問。
他回我：剛才學長一聽你的話，激動壞了，又從桌上爬起來，看來之前說不行了都是裝的，看我喝死他！
接下來，我沒有想到，我沒有想到他回複我的是語音。
再不是冰冷的文字。
我以為我是終於精神渙散，出現幻覺，我一麵向前走一麵微笑著，我的嘴角總是浮起這樣奇異的笑容，自從喜歡上他，我總是這樣。
他又接連發來語音：“你工作怎麽樣啦？你以後還在濟南嗎？”
他本人，果然比他的文字要溫暖些。他寫的文字也太冰冷了，就像懶得多講任何一字一般。
他的聲音雖冷，卻總能讓我在冰冷的聲線裏，找到一絲專屬於他的溫暖。
我們一直聊天，用語音一直講一直講。
就像前日那夜泄閘一般，絲毫沒有停下的欲望。
最終，他講，是他背著學長回去酒店的。
他講：“告訴你家那個阿什麽春，我們現在都來到她家門口了。”
我講：“星哥，你也太放肆了！”
“放肆？”
我講：“你信不信她正提刀等你呢？你不要反抗啊！”
“嗯……我不反抗，但總可以閃躲吧？”
他的聲音既散漫又溫柔。
我覺得這樣和他聊天像是飲鴆止渴。
隻有他回複我一句，我才會安心。
2017年7月10日
我驀地睜開眼睛。
直直地癡望著天花板，我想，今天已是第多少天了？對，今天是7月10日。
數了數，7、8、9……不過才過了三天而已。
隻是，為何我覺得如此久長？
連吳雲星都在昨晚問我，我的工作找得怎樣。
我不過是，才參加了一個騙子公司的麵試而已。
我大學畢業一整年了。
可我現在又失業了。
我寫了八年的小說，書迷卻越來越少，以至現在根本沒有人閱讀，也沒有評論。
我大學的專業學得蠻不錯，但是為了全力以赴寫小說，我已經決定放棄了。
我從前一貫認為自己，失去了愛人與被愛的能力。
我一貫認為自己，什麽都沒有。
隻是我如今好不容易有了愛人的能力。
卻仍是一無所有。
我再次回到了小說開頭時，自己的樣子。
我再次回到了原點。
小說沒有人看，沒有人愛，沒有工作，什麽都沒有。
從前我一直以為，人是不會回到原點的。
可是就在我這麽走了一圈之後，卻又回了來。
對於愛作的人的報應，就是給他一個不斷輪回的人生吧？
永遠也走不出去。
這個怪圈。
如今的現實情況，是我自己一點一點添磚加瓦，給建造起來的，就像建造一棟房子一樣。
能看到悲哀結局的那所房子。
從最初的磚塊，上麵刻的字就寫著——悲哀。
我掙紮著從**爬起來，我覺得我比昨天好多了，雖然也還是能夠哭出來。似乎是昨晚的抓娃娃起了作用。
我將昨晚抓到的小海豹抱進懷裏，抱得緊緊的。
這一刻，我忽然還想要去抓娃娃，想要許許多多的娃娃陪伴在我的周圍——一隻太孤單了。
我很快就穿好衣服出門，也沒有管亂蓬蓬的頭發和褶皺不已的衣服。
我來到CCPARK的一層。哇，三台娃娃機映入我的眼簾！
我連忙走上前去，將紙幣塞進機器，換來十個遊戲幣，又連忙將兩個遊戲幣塞進娃娃機。
啟動爪子，左右調整，放！
啊，掉了。
我再次將兩個遊戲幣塞進機器，就像把食物硬生生塞進嘴裏。
啟動爪子……掉了。
我第三次將兩個幣塞進機器，飛快啟動爪子。
我相信我能夠抓到娃娃的，就像昨晚那樣簡單，再簡單不過。
我眼睜睜地看著一隻碩大的哆啦A夢從口裏掉出來。就像夢裏的場景一樣。
我蹲下將哆啦A夢拿出來，興奮極了，隻是我興奮地抬頭看了四周——冷冷清清，連為我歡呼的陌生觀眾都沒有。
我抱著它，很有安全感。我講：“夢夢，謝謝你。”我又講：“你是來安慰我的，是不是？你是讓我忘掉吳雲星，可是我忘不掉……好吧，我答應你，我會盡力去忘掉他，竭盡全力。”
忘掉他的第一件事就是……
再抓一隻娃娃！
我正要將遊戲幣投進機器。
忽然想起了另一件事。
不對！我要先向他炫耀一下，我再次抓到了一隻娃娃！他都不會抓娃娃，根本沒有我厲害。
我把哆啦A夢的照片發給他。
我講：星哥，我好興奮呀，我又抓到了！
我在旁邊的長椅上坐下，看著手機屏幕，不自覺地微笑起來，這種微笑實在是太迷幻了。
他沒有立即回複我，我開始聽起來他昨晚發給我的語音了——
“你的工作找得怎麽樣了？”
“你以後還在不在濟南啊？”
“你這是在哪裏啊，怎麽周圍亂七八糟的？”
我一條接著一條地聽，聽得相當認真。
一邊聽，一邊對著天花板傻笑。
隻是傻笑了幾下，就又開始哭起來，我抱著哆啦A夢哭起來。
我也不知道自己究竟在哭什麽，我自言自語：“究竟也不知道自己為什麽哭，但就是忍不住……”
哭夠了，我又站起來，重新投入了新的戰鬥中。
特殊章節：七月（7）
我很快又抓到了另一隻不一樣的哆啦A夢，以及一隻Hello Kitty。
抓這三隻娃娃似乎是花了四十塊錢，還是更多？我不記得了，誰在意這個呀，反正我現在很快樂就是了。
我擁有了三隻新的娃娃，這三隻娃娃太大了，我都要抓不住了。唉，不該帶包來的，不然我就可以隻抓著這三隻娃娃了。
對了！
要不是低頭看一眼包，我都忘記自己是帶著英語資料來的，打算找個咖啡店上自習呢。
吳雲星回複了我兩個字，厲害。
看著這兩個字，我樂滋滋地心想，他終於也肯承認我厲害了，我是真的很厲害吧，他不能不承認。
我講：本來是打算來上自習的，我要去上自習了。
他問我：上自習做什麽？
我講：學習使我快樂。
我想到餘主編問我的“辭職是準備去考研麽？”
我沒有這種打算，但還是要學習的。
我從一層轉到四層，都沒有找到一家咖啡館，我來到五層，一家書店出現在我的眼前，上麵貼著告示：試營業。
等我再走近了一看，“試營業”旁，貼著另一張告示：招聘啟事。
招聘！
看到這兩個字，我頓時兩眼放光。
這幾天我走在街上，一看到這二字就兩眼放光，哪怕是路邊的藥店或服裝店。
我在網上投遞出的其他簡曆，還沒有回信。
我走進書店，拎著三隻碩大的娃娃在店裏轉了一圈，年輕的店員緊緊跟著我，最後她實在忍不住了，問我：“您好，您要找什麽樣的書呢？”
我也同樣忍不住，我舔了舔幹燥的嘴皮子，講：“您好，那個……我看到了你們門口貼著招聘啟事……”
她詫異地上下打量我：“你是想應聘？”
我點頭。
“稍等，我去找負責人過來。”
很快負責人便來了，是個大我幾歲的姐姐，她繼續打量我：“你想應聘？”
我趕緊講：“我今天沒有打扮便出門，隻是打算出來上自習的……”我從包裏拿出簡曆，趕緊遞上：“我恰好有帶簡曆，您可以看一下。”
她拿過去後看了一眼，大吃一驚：“你之前是個雜誌社的編輯？”
我點頭。
她不解地問：“為什麽想要來這裏工作呢，你知道我們這是個民營書店，工資不可能開出像你之前那麽高的。”
我講：“我本來就想要來書店這行工作了，因為前段時間參與了島書店的社會招聘，但很遺憾麵試沒能過關。”
接著，我們談論了一下薪資，她開出的薪資我還覺得可以接受，並且還包吃。
其實我現在想的就是，能夠找到一份在濟南的工作保證吃喝，然後以最快的速度將這本《肆月》寫完。
我爸媽知道我麵試失敗了，催促我抓緊回老家。
隻是我還不想回老家。
因為，隻要留在濟南就有同他相見的可能性。
倘使我回到老家，我就再無可能見他。
我就什麽都徹徹底底地失去了。
她講：“我會和老板講的，你先回去等通知吧。”
我回到了住處。
回到住處後，我又開始睡覺，我這幾天總是午睡，但一睡就睡很久，今天下午我從上午十一點睡到下午近四點鍾。
醒來的時候，我看到餘主編發來信息：我和阿應還有阿星說了，你走之前，咱們在一塊坐坐，吃個飯，聊聊天。
在如此短暫的一句話中，我看到了兩個突兀的字樣：阿星。
阿星！
不行。
我惶恐不已，我害怕麵對他本人，我好惶恐。
我想到他那一副人畜無害，卻冷淡異常的模樣。
我不能再見他任何一麵了。
我害怕我一見到他，見到現實中的他本人，我就更會離不開他。
我就會在眾人麵前，全線崩潰。
我打開同吳雲星的聊天框。
我又忍不住哭了。
我的現在除了睡覺就是哭。
不，還有抓娃娃。
可我就是忍不住。
我忍不住不哭。
我呆呆地注視著他的頭像，他的頭像早已被他自己換成涼薑畫的五格漫畫中的Q版的他。
別說涼薑畫的，倒還挺像他，這副冷漠疏離的模樣，讓我看了就想打他。
這個人的臉皮可真的是厚呀！我都沒有改成漫畫裏的自己呢。隻不過，我早已偷偷把微博頭像改成了漫畫裏的自己，這樣就是情侶頭像了，對嗎？
我萬不敢在微信上用這個當作頭像。
想必他也知道我不會用不敢用，所以他才大搖大擺地用起來，反正也是他自己。
我一向膽小如鼠。
當時涼薑講，她故意把我倆畫得很般配，般配得很。
我將餘主編和我講吃飯的事告訴了他。
他竟分分鍾地回複了我，比以往的任何一次都要快。
他講：我知道，他和我說了。
難道他現在不是在上班麽？
今天已經是周一啦，沒有我的第一天。
難道他沒有在上班麽？
出了外勤？
我講：我現在眼睛腫得，徹底無法見人啦！坐不下去吃不下去聊不下去。
他講：你至於麽，不就是辭職了嗎？
我：不至於……可是我好脆弱啊……好脆啊。
他：那你就把自己當幹脆麵嘎嘣嘎嘣嚼了吧！
我：……
我擔心打擾他工作，沒再講什麽。
過了一會兒，我竟收到了上午書店那位負責人的微信，她講：你可以來試試。
接著，她把我拉進了書店的員工群。
我被錄用了。
我就這麽輕易地找到了一份新的工作。
地點和環境都是我很滿意的。
我決心從此改頭換麵，好好工作。
我終於開心一點，這麽一來，似乎又快把他給忘記了。
我想。
換了個全新的環境，應該很快就能把他給忘記。
我閉著眼睛，幻想了一下在那家書店工作時的情景，卻兀地有些痛苦，因為這偌大的環境裏，根本就查無吳雲星此人。
我將來會在店裏整日兜兜轉轉，卻始終不見他的蹤影。
我可不可以邀請他周末的時候，來書店看看我？
哪怕就，看我一眼。
哪怕他就在那裏坐著，低著頭玩手機遊戲。
我痛苦地閉上眼睛。
2017年7月11日。
今天我仍舊沒有醒很早。
這幾日來，我仿佛一直醉生夢死，像一灘爛泥似的與床為伴。
下午時候，我接到一個電話。
她講她是人事部的，我想了想，以為是讓我去麵試的公司，正打算拒絕，卻又聽她講了一遍：“我是聊城島書店人事部的。”
我愣住，聊城島書店，和我沒有什麽關係。
島書店倒是和我有關，我前不久參與了島書店的社會招聘，但最終並沒有被錄取。
我仔細一想，大概是騙子，又要掛掉電話時，她講：“你好，你前段時間考的島書店被調劑了，總部決定把你從清淵調劑到聊城來，你看你明天什麽時候有空，來聊城麵試一下？”
掛掉電話之後，我發了大半晌的呆，始終沒有回味過來。
我和她講好，明天上午九點在聊城的島書店大廈麵試。
我想，這究竟是不是造化弄人。
不過難說，也許我不會被麵試成功。
希望如此。
我就回來。
我將此事告訴了吳雲星，他也微微地詫異，隻講：“好好麵。”
隻是他不知道，我已經做了其他的計劃，在知道沒有過後，打算繼續留在濟南，才同他表白的。
我都找好工作了，打算留在濟南打擾他了。
如果聊城島書店麵試通過，我又能如何呢？
我發現自己在表白之後，似乎更放他不下。
我不知自己是抱著何種心情去聊城的，我的老家清淵，是聊城下麵的一個縣級市，但我還從沒在濟南坐車去聊城過。
總經理親自見了我，我以為他是麵試我的，我還準備了許多材料，隻是我們簡單交流了半小時，他很和藹地同我講：“聊城島書店歡迎你的加入。”
他讓我回去繼續等待人事部的通知，於是我又坐車返回濟南，雖然路程隻有兩個小時，但這兩個小時內我備受折磨。
我爸媽已經知道我被調劑到聊城來，他們不會讓我放棄的。
並且，我自己都不會放棄，在聊城島書店明顯會更好。
隻不過，距離吳雲星就太遠了。我親手把那一米的距離，變成了這一百多公裏。
隻不過，可能要對不起那家書店了。
我斂目。真的對不起。
2017年7月12日。
一覺醒來，已經過了五天了。
距離我辭職的日期已越來越遠。
我想，隨著日子的流逝，今後會越來越遠，我和吳雲星從前的事，會越來越不清晰。
吳雲星會越來越習慣我不在他的身邊。
我多想從前一切都沒發生過，裝作若無其事地回去工作，什麽都沒有發生。
可是一切都回不去了。
或許他現在就已忘我不少。
下午時候，島書店又打電話給我，通知我麵試已過，等再通知去報到的時間。
我想，要等多久呢？
掛掉電話後，我立刻給那家書店的負責人打電話，告訴他們自己沒有辦法去報到上班了，很抱歉。
那頭沉默不語半晌，就像麵試時對我其實也並不怎麽信任一樣。
我真的很抱歉。
可是，我要在濟南等多久呢，十天？半個月？或是，一個月？
無論多久，我媽都叮囑我讓我先慢慢收拾行李，將行李搬回老家。
我開始坐在地板上，慢慢收拾東西起來。
沒收拾多久，我就打算出門跑步，走到師大門口我又開始哭，等我走到那家報刊亭前，我又開始哭，我呆呆地盯著我和吳雲星同時加班趕出的那期《探索日》暑期特刊。
原來已經上市了。
我走過去，翻開裏麵，沒想這隨便一翻，便翻到涼薑為我倆畫的五格漫畫。
我放下雜誌，從淚水漣漣中抬起頭，看到攤主驚詫不已的眼神。
天都黑了，我跑不起來了，這幾天吃得太少，連跑步的力氣都快沒了，我接到阿春的電話，她緊張地問我有沒有事。
我笑著講：“我沒有事。”
我再次笑著講：“我剛才在報刊亭看見了我倆一塊加班趕出來的《探索日》，裏麵還有我和他的故事呢！”
我哭著講：“我好難受呀……”
我絮絮叨叨地講了幾十分鍾，阿春也便安慰了我幾十分鍾，我真的難過得要死要活的，尤其是當我自己以為，我已經能夠忘掉他卻又舍不得忘掉他，所以真的會無法忘掉他這件事時。
無法忘掉，也無法得到。
我陷入了一個怪圈。
以前我常愛講人生三大痛苦“怨憎會，愛別離，求不得”。
求而不得。
隻是，為何一定要得到呢？我能夠替我問自己，卻無法替我回答。
我講：“當我發現看到自己在沒能得到他的未來，過得暗淡無光時。”
“我能夠清楚地看到自己，在沒有他的未來會很不幸，很不幸福。”
“我自己清楚。我不會再像喜歡他一樣，而喜歡一個人了。”
阿春歎氣。
2017年7月13日。
一覺醒來我便像一個機器人一樣，看手機微信。
沒有他的任何消息。
QQ，也沒有他的消息；工作QQ，也同樣沒有消息。
我竟還能用工作QQ上線。我打開和他的消息頁麵，盯著和他工作時的對話發呆。
之後，我像機器人一般出了門，吃過早餐後，我便走進大潤發，我知道大潤發裏麵有娃娃機。
在抓了一會兒娃娃之後，我發覺又到中午，於是走出商場，去一家餐廳吃午飯，混跡在一群白領中間，悻悻地排隊買飯。
我想，我這樣同流浪漢也沒有什麽區別。
吃完午飯，我回到住處，一覺睡到下班時間。
這樣也好。
時間也過得快些。
一覺醒來，我對吳雲星講：我竟一覺睡到現在。
他講：你估計還得再來一趟，辦理交接。
我說：餘主編告訴我著急的話，可以周一或者周二去。
我講：我不急，我想找個涼快的日子去。
過了一會兒，我又講：我能不能和餘主編說，我不去？餘主編會打死我的。
我打開天氣預報，發現這幾天隻有明天是下雨天。
我微微驚訝，我想了想，還是和餘主編說了，明天就去雜誌社。
但我沒有同吳雲星講。
我盯著鏡子裏的自己許久，決定去世貿廣場買一身新的衣服。
我明天要穿著一身全新的漂亮衣服去見他。
我查了一下卡裏餘額，這幾天抓娃娃花去不少錢，銀行卡裏隻剩400多了。400多隻夠買一件衣服，不夠買一身。
我想，算了，不夠的話就用花唄，或者去和阿春涼薑借好了。但是我不能不買新的衣服去見他。
畢竟，畢竟這很可能是最後一次見麵了。
於是我重新出門向世貿廣場走去。
可是我到了世貿廣場之後又開始抓娃娃了，根本就停不下來——今天已經抓了近二十隻娃娃啦！不能再抓了！
可是我停不下來。
最後才想起逛街買衣服的正事。
隻是我逛遍了整個大廈的A塔、B塔和C塔，都沒有找到一件我覺得漂亮的衣服，這些平日裏我一看到便兩眼放光的衣服，怎麽今日就變得平庸無奇起來？
實在是沒有找到一件，哪怕稍微合適的衣服。因為我不知道，他會喜歡女生穿什麽樣子的衣服。
我想找一件粉色的，既可愛又性感漂亮的衣服，然而並沒有，或許這樣的衣服很少見，連我自己都想象不出具體的樣子。
最終我隻買了一根眼線筆，打算明天好好畫一下，自己這仍未消腫的眼睛。
正打算失望地離開時，我在某個店麵裏，看到一個星星狀的碎鑽發夾。
很久很久的從前，我對星星這種元素並沒有任何的興趣。
緊接著，我又看到了一對耳環，耳環的下麵墜著的，一邊是月亮，一邊是星星。
我決定明天戴著這副耳環，別著這對發卡去雜誌社。
他一定會注意到的。
商場響起了結束的送賓音樂。