阿妹愛淘氣，阿呆就陪了她一起淘氣。還不知道從哪裏找了輛小車來，晚上就找條沒有人走的小路，拉著阿妹跑。阿妹坐在車上好高興啊。阿呆就傻瓜一樣的喊：“阿妹是我的，阿妹是我的”阿妹不說話，就一直妙妙的笑。
阿妹很愛玩水，有時候去弄的渾身濕漉漉的。阿呆就批評她，她還不聽話，對著吵。那次早上，他們在屋頂上看太陽，阿妹的一頭小黃毛剛被太陽風吹幹，蓬鬆鬆的，在陽光下就象鍍了一層金。阿呆就呆了，呆了好久，很傻。
阿妹太愛玩了，時常回來很晚，好幾天沒有消息。阿呆很為她擔心，阿妹不願意，她才不管呢，反正要快樂的。阿呆也不勸她了，就時常在遠處跟著打聽消息，還不敢告訴阿妹，怕她聽了不高興，以為在監視她。
有時候，阿妹也很溫柔的保證：“不玩很晚了，但我個小瘦貓，沒有危險的，誰劫我啊。傻瓜，難道你到現在還不知道我的心嗎？”
阿呆也不知道說什麽好，就跟著發呆，傻笑。
那次玩出危險了，有個鼠夾子放在隱蔽的角落裏，好大一塊兒肉。阿妹也不是真的要吃肉，她隻是想玩。阿呆就搶先衝過去，用四肢小心翼翼的按住彈簧，把肉叼出來，可惜在最後的時候，彈簧壞了，崩了出來，把阿呆的牙給崩掉了一顆。阿妹心疼壞了，對著阿呆喊：“傻瓜，牙疼嗎？”阿呆心裏好美，但是他後來才知道，那是阿妹對他說的最後一句溫柔話——傻瓜，牙疼嗎？
阿呆回鼠窩養傷去了，同時要去掙一筆錢，將來好給阿妹買房子買車。好多朋友都對阿呆說，你別傻了，阿妹是騙你的，你是老鼠她是貓啊，怎麽能看上你。阿呆也不說話，就拚命的參加做藥餌研究實驗。
那天晚上8點，阿呆忽然覺得心煩意亂的，就去EMAIL查信。好久沒有阿妹的消息了，終於看到了她的MAIL。阿呆那天跟誰也沒有說話，一個人在實驗室裏幹了通宵，然後第二天就給同事留了個言：“我去找阿妹了！”
阿呆住的離阿妹好遠，趕到阿妹的樓下時，已經很晚了。阿呆就在樓下喊：“阿妹，阿妹，阿妹！”也不怕被人看見。阿妹終於下來了，對阿呆說：“你走吧”。阿呆就哭了，這輩子，狡猾的阿呆就這樣為隻小貓哭了此生第一回也是最後一回。
阿呆後來又找過阿妹，說是請阿妹等他兩年，他就可以給阿妹掙個家出來了。阿妹說：“你就是掙個金山出來也沒有用，我寧肯跟我現在的男朋友吃窩頭。”阿呆就明白了，他愛的是一隻貓。
過了那次之後，阿妹就再也不到阿呆出沒的地方出現了，偶爾一見也是趕快走開。阿呆隻是傻笑，然後回到單位去做實驗，玩命的加班，總要很晚很晚。
過“五一”的時候，阿呆的妹妹阿心說：“哥哥，阿妹結婚了，嫁給的是老貓阿花的孩子，好棒的一隻黑貓，長的比你精神多了，嘿嘿。”阿呆也跟著笑：“是嗎？嘿嘿”
那一夜，阿呆不知道為什麽去做老本行，跑到鬼才知道的角落偷喝了一瓶酒，可是沒有下酒菜，然後他就順著牆根找啊找，找到一堆奶油糖，一粒粒的，吃起來很香。
阿黑衝進來對阿妹說：“老婆，看今天我們貓新社的新聞了嗎？有個缺牙的老鼠被堆很古老的鼠藥給騙了。嘿嘿，翹翹了，什麽年代了，還有這傻老鼠，真是的嗬”
阿妹頭一直沒有抬，看著剛出生的汪汪（怎麽取了狗狗的ID？），汪汪衝著媽媽喊：“妙啊，妙啊，傻家夥！”
誰傻誰知道。
誤解無情珍惜幸福
(1)
一個個無情的誤解，紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。接婆婆來家安度晚年，結果卻背離我們的初衷。
結婚二年後，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。“含辛茹苦” 這四個字用在婆婆的身上，絕對不為過！ 我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間，可以曬太陽，養花草什麽的。先生站在陽光充足的房間，一句話沒說，卻突然舉起我在房間裏轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，先生說：“接咱媽去。”
先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時，先生就把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裏，婆婆後來實在忍不住了：“你們娃娃不知道過日子，買花幹什麽？又不能當飯吃！” 我笑著說：“媽，家裏有鮮花盛開，人的心情會好。” 婆婆低著頭嘟噥，先生就笑：“媽，這是城裏人的習慣，慢慢的，你就習慣了。” 婆婆不再說什麽，但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，我說 了，他就“嘖嘖”咂嘴。有時，見我買大包小包的東西回家，她就問這個多少錢那個多少錢，我——如實回答，她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說：“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”
快樂的生活漸漸有了不和諧音。 婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？早餐桌上，婆婆的臉經常陰著，我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響， 這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師，跳來跳去已夠累的了，早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受，於是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家裏到處都是廢塑料袋；她不舍得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我隻好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她“啪”的一聲摔上門，趴在自己的房間裏放聲大哭。先生左右為難，事後，先生一晚上沒跟我說話，我撒嬌，耍賴，他也不理我。我火了，問他：“我究竟哪裏做錯了？” 先生瞪著我說：“你就不能遷就一下，碗再不幹淨也吃不死人吧？”
後來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家裏的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗誰開心好。
婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。 婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬，我隻好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時，先生有點生氣地問我：“蘆荻，是不是嫌棄我媽做飯不幹淨才不在家吃？”翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後，先生歎氣：“蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？“我隻好回到尷尬的早餐上。那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子裏所有的東西都搶著向外奔跑，我拚命地壓製著不讓它們往上湧，但還是沒壓住，我扔下碗，衝進衛生間，吐得稀裏嘩。當我喘息著平定下來時，見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我幹張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然後起身，蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。我正氣著，想想自從婆婆來後，我夠委屈自己了，還要我怎麽樣？莫明其妙的，我總想嘔吐，吃什麽都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。後來，還是同事說：“蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。”
醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麽突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨：先生和作為過來人的婆婆，他們怎麽就絲毫沒有想到這呢？
在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神裏有一絲藏不住院的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。那時，我多想向先生大喊一聲：“親愛的我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來，幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車裏，我的眼淚才遲遲地落下來。為什麽一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後，我躺在**想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
夜裏，家裏有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿麵的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他，一聲不響。他對我視若不見，拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算乇底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。
第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次，找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說：“陳總的母親出了車禍，正在醫院裏呢。”
我瞠目結舌。
飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去了。 先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆幹瘦蒼白的臉，眼淚止不住：天哪！怎麽會是這樣？直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。
關於車禍，我還是從別人嘴裏了解到大概，婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公交車迎麵撞過來……
我終於明白了先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果……在他的心裏，我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息著重複下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是係在他心上的死結。
(2)
一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見先生和一個年輕女孩麵對麵坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭發，我就明白了一切。先是呆，然後我進了西餐廳，站在先生麵前，死死盯著他看，眼裏沒有一滴淚。我什麽也不想說，也無話可說。女孩看看我，看看我先生，站起來想走，我先生伸手按住她，然後，同樣死死地，絕不示弱地看著我。我隻能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。
輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裏的孩子一起倒下。
那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了——先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。
我一個人生活，一個人去醫院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎的提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了，我堅決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧，我下班回來，先生坐在客廳裏，滿屋子煙霧彌漫，茶幾上擺著一張紙。沒必要看，我知道上麵是什麽內容。先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。我看著他，摘下帽子，說：“你等一下，我簽字。” 先生看著我，眼神複雜，和我一樣。
我一邊解大衣扣子一邊在心裏對自己說：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。“蘆荻，你懷孕了？” 自從婆婆出事後，這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚“嘩啦‘地流下來。我說：“是啊，不過沒事，你可以走了。”
先生沒走，黑暗裏，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。而在我心裏，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了，我也曾經以為自己會原諒，卻不能，在西餐廳先生當著那個女孩的麵，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的，是無意的；他的，是刻意的。
期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！
除了想起肚子裏的孩子時心裏是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，不跟他說話。從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心裏消亡。有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生隻好睡回婆婆的房間。夜裏，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆，以前隻要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎麽了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什麽？
先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。
我知道他是用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。他隻好關在房間裏，用電腦“劈哩啪啦”敲字，或許他正在網戀，但對我已經是無所謂的事了。
轉年春末的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，先生一個箭步衝進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院，背起我就往產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進心裏：這一生，誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我，微笑，然後，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛…我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麽久是絕對的奇跡。我問醫生什麽時候發現的？醫生說五個月前，然後安慰我：“準備後事吧。”
我不顧護士的阻攔，回家，衝進先生的房間打開電腦，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為……
電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言： 孩子，為了你，我一直在堅持，等看你一眼再倒下，是我現在最大的願望……我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經曆這個成長曆程，該是多麽快樂，但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見…… ……孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經曆了整個成長過程。真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人……從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情遙方方麵麵，事無巨細都寫到了。
先生也給我寫了信： 親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我……這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期……
回到醫院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說：“你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱裏的溫暖……”
先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裏，舞動粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快門，淚水在臉上恣意地流……
一百句對不起
學校早一點放學，我打了通電話給他。
喂，我今天比較早放學，你來載我回家好不好？
好，等我五分鍾。
五分鍾？我學校就在你家旁邊耶。
我總要打扮一下啊。
好啦，快一點喔。
下午2：00，太陽大的讓我有種衝動想噴鼻血，我站在樹蔭下揮動著手，雖然沒涼到哪裏去，但是煽總比不煽好。
五分鍾過了，他還沒來，我看看手表，有點不高興，十分鍾過了，他還沒到..，該不會出了什麽事吧？呸呸呸...烏鴉嘴，十五分鍾過了，他總算到了。
怎麽這麽慢？
他一副無所謂的樣子說：沒啊，看個電視。
什麽？看個電視？你要不要順便睡個覺洗個澡吃個飯再來？我沒有說話，沒有拿安全帽，沒有上車的瞪著他。
對不起。
這是他第一次對我說對不起，他是一個很大男人主義，愛麵子的男生，所以他從不像女生低頭說對不起，我看著他，好吧，似乎麵有慚色，我帶上安全帽，讓他載我回家。
他總是這樣，從來不解釋，不爭論，不跟我吵架，隻跟我說對不起，有些事，不是一句對不起就能解決的，但是他都跟我道歉了，我也就沒再追究下去，他說，我是第一個讓他說對不起的女生。
認錯需要很大的勇氣，但是他從來都沒有改進他的錯誤，對不起反而變成一種打發我的話。在他說第59次對不起時，我流著淚，低下頭說：你不要再跟我說對不起了，如果你無法改變，就不要讓我給你一次又一次的機會，相信你會改變。他輕輕的擁著我，說了第60句對不起。
雖然如此，他還是沒有改變，不做任何的解釋，我開始懷疑他是不是有事瞞著我。
你最近怎麽了？
沒有啊。
那你為什麽心情不好？
沒有啊。
又是沒有啊，你除了這句話以外沒有別的嗎？你知不知道我很擔心，很沒有安全感，你到底有沒有當我是你女朋友？
...對不起。
我不要聽你說對不起。
我掛了電話，他也沒有打來，他根本就不在乎我，也許，我們該結束ㄌ..........這是他說的第99句對不起....。
從那天開始，我再也沒有找過他，他也沒有打電話給我，有時候，我會接到一通無聲的電話，但是我喂了幾聲，就掛了，有一種直覺是他，但是他為什麽都不說話？一個月之後，我按奈不住思念的心情決定到他學校找他，我在教室外東張西望的，就是沒有看到他的人影，我隨便抓了一個男生來問。
同學，請問一下，夢偉今天有來嗎？
他休學了。
啊？為什麽？什麽時候的事？
他已經一個月沒來了。
...喔..謝謝。一個月..一個月沒來，怎麽會呢？
我跌跌撞撞的回到家..撥他的手機：您的電話已經為您轉到語音信箱，請在嘟一聲...。我掛了電話，打到他家，響了好久都沒有人接，怎麽會？全家移民嗎？他仿佛是從這世界上消失了一樣，沒有一點痕跡。
他該不會另結新歡了吧？我開始胡思亂想，我找不到他..，正當我煩惱的時候，電話突然響了，是阿立打來的，他是夢偉的死黨也是我的好友。
喂，你還在幹嘛啊？
什麽？
阿偉在醫院啦。
真的？他怎麽了？
沒有啦，他在○○醫院，就是你上次住的那一家。
我馬上去。
我立刻用我出生以來最大的速度飆到那家醫院，在醫院看到了他爸爸和媽媽，我向他們問了他在哪一間病房之後，就急忙的飛奔而去。
他躺在**，眼睛看著我，沒有說話，沒有起床，一動也不動的。
喂，你怎麽了？為什麽不通知我呢？
他沒有回答我，隻是一直用同樣的眼神看著我。
回答我啊，你為什麽不說話？
他眼角留下了一滴淚，身體仿佛用了最大的力氣，牽動著嘴角
...對不起...。說完，他閉上了眼睛。
喂，你別裝了好不好，為什麽要說對不起，我不要你說對不起啊，你起來啊，回答我啊。
我哭倒在他床邊，拉著他的衣服哭喊著：你為什麽要說對不起，連說服我的理由都沒有？我不會原諒你，你起來啊，你說對不起沒有用啊，你不起來我這輩子都不會原諒你，我求求你....睜開眼睛啊...。
這是他說的一百句對不起...一群醫生和護士拉開我，開始搶救他，我全身沒有力氣再站起來，我的頭腦一片空白，眼前一片漆黑..。
他沒有離開這個世界，隻是我永遠都無法觸摸到他，但他有時也會在我的夢中出現，告訴我他過的好不好。
他還是陪著我，還是活著，在我心裏，他依然如昔，還是會笑著叫我詠熙，叫我老婆，隻是..他不再對我說對不起了...。
過了幾個月，他媽媽來找我，給了我一個盒子，裏麵裝的，是一百張照片，每一張照片的背麵，都寫著它讓我生氣的事情。
第一次對不起，老婆，我今天不是故意遲到的，我也知道理由很爛，但是我真的不忍心說實話，我在出門前突然心髒絞痛，但是我已經盡量趕了，原諒我好嗎？第二次對不起?老婆，我..........
第三次對不起，老婆，我...
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第一百次對不起，老婆，我不是狠心要丟下你，隻是上帝似乎不給我這個機會讓我愛你一輩子，為你帶上戒指，你是我第一個讓我說對不起的女孩，也是我第一個想共度一生的女孩，原諒我不能給你幸福，我會化作天使，守護著你，看著你得到幸福，答應我，別哭，我不要看到你為了我憔悴流淚的樣子，我愛你。bye 夢偉
我怎麽可能不哭，你的要求太嚴苛了，最後一張照片，是他在醫院理拍的，照片上他笑的很燦爛，他變的好瘦，臉色好蒼白，但是他還是露出了笑容，拍這第
一百張照片。
在他最虛弱罪痛苦的時候，我沒有陪著他。
對不起。
我抱著他的照片，淚流不止……
找一個沒有你的地方去過冬
冬天到了，我得走了，以後也許不會再見了，好累呀，也該找個地方過冬了。
隨著日子的流逝,風吹在臉上已不再是那種溫柔的感覺了.我明白冬天快到了.隻是不懂的是今年的冬天為何會跚跚來遲呢?
說不清為什麽,那些日子我出奇的無聊.正是為了驅散這種無聊,我走進了網吧.在網絡這個虛擬的世界裏,我瘋狂的放縱著自己.情人老公找了一大堆.不過大家都是玩玩嘛.隻要開心就夠了.從來就不曾在意過,甚至想把他做為一個陌生人.因為他說話是如此的認真,認真的讓人有幾分壓抑感.
那天他突然對我說:"你是不是活的很壓抑呀?""哦"我愣住了,一大串的朋友,很少有人透過我玩世不恭的表麵看到我內心壓抑了許久的悲哀.那夜我們聊的很開心.與是乎每天坐在聊天室時便有了一種期待.
情感上的交流也許最容易拉近兩個人的距離.幾天之後我們之間似乎再也沒有什麽隔閡了.我知道他有一個家,有漂亮溫柔的妻子.有活潑可愛的孩子.可我並不奢求什麽呀!我隻要每天能接到他的電話,能聊上幾句,並足夠了.
日子在期盼與喜悅中流逝.我從來不曾要求他給我什麽也不曾去想,因為我懂他什麽也不可能給我.再後來的日子我接到了他的信和相片.人不是很帥,卻是那種可以給人安全感的男人.當我第一眼看到相片的時候,就意識到自己真的走不出來了.
每到夜深人靜時,他便從千裏之外打來電話."琳兒,我好想你呀!"一天的不快便在他的這一句話中消失了.我明白也許他根本就是在騙我,也許他根本就不曾在意過我也許.....
我在也許中困惑,在也許中傷心在也許中期盼著他,哪怕是一聲輕輕的嗬護呀!
日子在期盼中流逝，我也在期盼中日漸憔悴了。一連幾天沒有收到他的電話，我便在心裏猜測著，祈求著，又總是埋怨自己為什麽會有那樣的想法，不會有事的,，我總是如此的安慰自己。終於按捺不住，我撥打了那個號碼。電話的那端傳來一個女人的聲音，很溫柔的那種，"請問你找誰呀？""我……我……"是呀，我找誰呀？找他嗎？我是來找他的嗎？許久，我才反應過來，"對不起，打錯了。"扔下電話，不顧旁邊人們詫異的麵孔，我逃也似的跑了出去。
風吹在臉上，好涼呀！輕輕的一抹，那不爭氣的淚珠竟蒙住了雙眼，心如刀絞般的痛。他？他是誰呀？我怎麽找他？找他做什麽呀？卑鄙，我在心裏狠狠的罵自己！僅僅因為自己出演了一個第三者的角色！
一連幾天不進網吧，我已經忘卻了網絡這個世界，隻是心上的傷口還在隱隱的作痛。電話響了幾十遍了，屏幕上顯示出來的都是那個號碼，好熟悉，卻又好陌生呀！我不想接，再也不想接那個電話。我想讓自己忘卻，可是每當電話鈐聲響起的時候，心就莫名的痛！終於，我拿起了話筒，"琳兒，為什麽不接電話？我好想好想你呀！。。。"那熟悉的聲音，穿過我的心，我一句話也說不出來，隻有任淚水慢慢的溢出眼眶。電話那端就是我等了幾個日日夜夜的人呀！他是那麽的熟悉，又是那麽的陌生。。。。
我固執的不說一句話，他便在電話的那端不住的勸我，那麽的溫柔，體貼。我的心不允許自己再責備他，總是不斷的為他找理由。是呀，他也很難呀！一個有家的人，一個有妻子，工作又是如此繁忙的人，再為我操一份心，真的難為他了。他的妻子是如此的溫柔，溫柔的讓人不忍傷她，可是我也是真的愛他呀！真的付出了我的全部的心呀！
在不安與期盼中我變的沉悶，煩躁，可是每天必做的一件事就是守候在電話旁等他的電話，有時我都趴在電話邊睡著了。他的工作忙，多半是在晚上做事，忙完了事就會我打個電話。而我也不管多晚，都會等他的電話。愛的很苦，卻忘卻了苦的滋味。
夜深人靜時，凝望著遙遠的星空，我總是感到莫名的孤寂。總有種疲憊的感覺，好想好想找個肩膀為我撐起一片無雨的天空呀！但我明白他不能，甚至在開始的時候我就明白了。但是說不清為什麽，我總是希望他說，哪怕是一句空空的承諾呢？"琳兒，你也明白，我不能的。我不能騙你，我們等來生好嗎？"來生，好遠呀！是在天的那一邊嗎？那我們一起到天的那邊好嗎？琳兒在天的那邊等你好嗎？等著那份屬於你我的緣。
天的那邊便是來生了，我們不必再愛的如此辛苦。那一天，我給他打了最後一個電話，告訴他也許很快就能見麵，好好的生活在一起，好快的。"琳兒，你沒事吧？好嚇人呀！""琳兒沒事，琳兒隻是想到天的那一邊去找我們的來生呀！我們一起去好不好呀？""琳兒，傻什麽呀？。。。。""哦，你怕了？你不敢是嗎？你放不下，也不想放下是嗎？這就是你說的愛我，這就是你所說的愛我嗎？哈哈哈。。。。"我的神經終於承受不住重荷而崩潰了，一會哭一會笑，好的時候就一個人默默的坐著，遙望著天的那一邊。
經醫生診斷，這隻是由於受了刺激，也是暫時性的，不受什麽刺激的話，不久就會康複的。電話仍不斷的打進來，每次都是挨我父母的一頓罵，他卻似乎無所謂似的，"我隻想知道琳兒是不是好了。求求你們告訴我好嗎？"其實我沒瘋呀，我什麽都聽的清清楚楚，可是卻忘卻了那個聲音，忘卻了那份魂牽夢繞的思念。留在記憶中的，隻有天盡頭的那份緣吧！
風刮在臉上已是刺骨的寒了。冬天來了呀！我已如正常人般的上下班了，為了怕我犯病，媽媽扯斷了電話線，我笑了。這才想起，原來他已經在我的生活中消逝好久了呀！那天，無意中又撥打了那個號碼，"琳兒，是你嗎？"電話那端傳來他急切的聲音，我的心不由的一顫，難道他--這個讓我死過一次的人還能引起我心靈的顫動嗎？"是我，我是琳兒。你還好嗎？冬天到了，我得走了，以後也許不會再見了，好累呀，也該找一個地方去過冬了。你好好保重吧！"掛了電話，我輕輕理了一下被風吹亂的頭發，抹去了腮邊那顆凝住的淚珠，自嘲的笑了笑，走出了小店"姑娘，你的電話！！"大嫂跑著追我，"哦，是我的嗎？嗬嗬，你告訴他，琳兒冬眠了，春天再見吧！""哦……"望著我的背影，大嫂驚呆了好一陣子。
哦，冬天來了呀！我也該為自己打造一個避風的港灣了，找一個沒有你的地方去過冬！琳兒！
有多少愛可以重來
(1)
她19歲，我23歲
她大二，我無業遊民
她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，但很可愛，尤其是那雙眼睛。我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，但長得不錯，身材修長，應該算帥。
我們因網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；就憑著一句"我會好好珍惜你的"，我就成了他人生旅途中第一個男人，那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。我告訴她在她之前我有過n個女人，可她眨大眼睛笑著說她不介意，她隻知道她會是我最後一個女人，還打趣說這才可以證明她的眼光。她脾氣很好，剛開始約會，我幾乎每次遲到，一次約會我睡過頭，她在大冬天的寒風裏等了我2個多小時。我到那兒的時候，她隻是笑說以後睡覺別撥電話線。那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。
她20歲，我24歲
她大三，我無業遊民
那年她開始要工作，其實憑她條件，考研輕而易舉，可她放棄了，我當然知道是為什麽，我沒有工作、沒有收入，而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，她不讓我向家裏要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。甚至?了給我買生日禮物，她一個多月不做車，不吃午，當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。那個時候我想我也許是愛上她。於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。
她21歲，我25歲
她大四，我無業遊民
這年她懷孕了，對於一個女孩，一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。所幸我阿姨是婦科醫生，於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手捂住她的嘴，以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，我的一隻手都會牢牢捂住她的嘴，而她的手會緊緊的死拉著我的另一隻手，眼裏閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。
那個時候我發誓一輩子愛她。那晚她流了很多血，阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身邊。可她把一半的錢給了我，因為我曾提到我沒有春天的外套。而我竟然收了。不久我找到了工作，是汽車銷售，可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，還幾乎天天陪著我一起學習。
她22歲，我26歲
她廣告人，我汽車銷售
(2)
那年我們都工作了，她的工作很不錯，而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，因此單子是一筆接一筆，經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管。既是做銷售，就難免要應酬客戶。有句話說常在河邊走，那有不濕鞋。一次應酬後，一位大客戶指名要我送她回家，我送了，後來就發生了那種事，很自然這筆大單子也訂下了。可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。我也清楚她能給我帶來利益。世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。可她說相信我不是那種人，我沒作聲，隻感覺很對不起她。我決定和那個客戶說清楚，也打算放棄她那邊的生意。
在車庫裏客戶很爽快的表示同意，隻是要求能有最後一次**。其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，也明白這最後一次我拒絕不了。生活就像電影，我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋告訴她我和客戶在車庫，不然她不會來到這裏。是的，在我們上演惡心一幕的時候女友出現在我們麵前。她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，一句話沒說，甩頭走了。我沒來得及整好衣服就跑去追她，可連人影子也沒追著。我打她的手機，關機；去她的公司，沒人；找她的好友，可沒人知道她去那裏！那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。我隻能等在她家門口，那裏是她一定會出現的地方。
整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，我也沒放棄打她的電話，但得到的響應總是關機，我這時才體會出當初她在寒凍等我，夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！
早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，她不再是那個隻要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。她不說話，隻是想推開我，可我死不放手，在推拉時，從她敞開的衣領裏我清楚看見脖子下處一塊鮮明的紅印，過來人都知道這說明什麽。我的手鬆開了，心裏一下子有種說不出的味道。她依然沒有說話，理了一下衣服就走了。
回到家已時8點，腦子裏亂哄哄，看見她為我織的一件毛衣，突然問自己"你有什麽資格委屈，難受，生氣，四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？正當我要去找她時，話響了，是她的好友約我見麵。
我去了，一個人很少的茶室。我還沒來得及說第一句話，她就狠狠一巴掌打在我臉上。"你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，沒見過男人無恥到像你這種地步。你知道嗎，你那些債是怎麽幫你還的，是她把20歲生日收到的所有紅包，再加上獻血的錢幫你還的；她人流後一天都沒休息就去了打工的地方，因為她說那裏錢多，不去會丟了這份工作。你剛工作?了能給你樹立信心，她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，結果胃病發作吐了幾天。你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？你是不是男人，你有沒有真正關心過她，愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，當做一個讓生理發泄，心理安慰，物質有保證的工具！！！"說完便又是一杯水向我潑過來，走了。這場談心自始自終我沒說過一個字。
我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，說的一點不錯，她做了那麽多事，可我卻一點不知道，隻一點我決不承認，我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
(3)
我去找她，我做好一切心理準備，無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，我都要以實際行動讓她原諒我。可她的速度真的好快，一天之內就可以讓我完全找不到她，她辭了工作，換了號碼，不住在家裏，也沒人願意告訴我她在那裏。但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，每天都會去她家門口等，求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。
三個月過去了，我向往常一樣求她的好友，這似乎已經成為我的習慣。"她去德國了，三年裏不會回來了，你死這條心吧"。我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學中介的，沒想到她會去的那麽快。人真的很賤，?什麽都要到失去後，才會懂得珍惜和後悔。
三年也許這也是個機會，三年後她回來，我一定要改變自己，於是我認真讀書，努力工作，拉近我們的距離。
2008年，我29歲，她25歲。
我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。三年裏我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；我每逢過節，和她生日就會買一樣她以前曾說過喜歡的東西；每天都會在紅紙上寫一句我愛你，在白紙上寫對不起，再折成一個心型，放在兩個瓶子裏；我在腰背部紋上了她的名字，因為她說過紋身很疼很疼，那種疼足以證明愛一個人有多深，如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。聲音還是那樣溫柔，動聽，從三年前車庫那一幕發生後，我就再也沒聽到過她的聲音了，不知為什麽淚珠不自覺地滑了出來，三年裏我的淚腺功能發達了100％。
好友說她今年12月初就要回來了，但不肯定是否單身，或是會原諒我，而好友能幫我的也隻能告訴我她回來的具體時間和航班，因為三年中每當好友提到關於我，她都會下線或是幹脆不談。我知道是我傷害她太深，太重了。有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，我不知道她是否會原諒我，不知道第一句話該如何對她說，有太多太多不知道。
但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!