“沒有。”
一次次的失望而歸。
……
我才終於明白了爸媽的話，為什麽當初要叫我努力讀書。
沒有學曆，沒有手藝，年齡又小。
那已是去到上海的第二個月了，我仍然沒有找到一份合適的工作。
天氣有些陰沉，剛剛入冬的空氣有點冷。
從銀行出來，我跌跌撞撞的往回走，想著方才提款機銀幕上顯示的卡上餘額為13.67，我幾近絕望了。但心裏仍有一點撐起我的動力，我對自己說：不管怎樣艱難，我都不能那麽回去，我丟不下那個臉麵。
突然，我留意到路邊貼著的一則招聘廣告：招女，18－25歲，形象氣質佳，待遇優厚。電話......。地址......。這一則簡短的廣告，讓我好似發現了一顆救命的稻草，於是我按著招聘廣告上留的地址找了過去。
如我料想的一樣，那時一份在夜總會裏的工作。
“我想應聘普通服務員。”我還故意把普通強調了一下。
“對不起，我們這裏不招普通服務員了。”
最後我失望的走了出來。
漫無目的地的落落的走著，耳邊無數次的回響起離開時那歌城裏所謂經理的話語：“現在這個社會，有錢才是真理，尊嚴是不能填飽肚子的。以你的條件，你準能紅，準能掙大錢。你再考慮考慮吧，想好了隨時可以再回來找我……”
我內心痛苦的掙紮著，但最終還是又折回去。
為了生計，我別無選擇。
他說得對，如果一個人連生活都成問題了，苦要自尊又有什麽用？
那一年，我剛剛十八歲。花一般的年華，我放棄了自己的尊嚴，做了一名洋酒推銷員，說到底，不過就是一個陪酒小姐。
沒有眼淚的悲傷，我是紅玫瑰。
“你得取個藝名，在這一行，都不用真名的。”
“噢。那我就叫紅玫瑰吧！”
我知道，即使離開了蘇州，我還是無法忘記蘇鵬，無法忘記他給我的那些夢，以及他離開時留下的那支紅玫瑰。
我有了自己的工作。隻是與別人不同，我隻在晚上上班。
每當夜幕降臨的時候，我的工作也開始了。
在那個歌舞升平、燈紅酒綠的地方呆的時間長了，有“媽媽”的**和姐妹的熏陶，我懂得了怎樣包裝隱藏真實的自己去討得那些男人的“喜歡”，以得到很豐厚的報酬。
如之前張經理預言的那樣，我很快得到了很多男人的歡心。那裏麵形形色色的人都有。很多白天看來文質彬彬一副君子樣，到了夜間和野獸沒什麽區別。
在那個渾圈呆得久了，我的思想也逐漸發生變化。男人不可信，愛情不過是一場遊戲。裏麵的煙塵女子多是和我一樣經曆過很深的感情傷害，接觸的男人多了，我們的看法相同。我開始看輕愛情，變得冷漠，學會逢場作戲。
我憑借自己過人的姿色整天穿梭於各個男人之間，揮霍著自己大把的青春讓他們高興，以此滿足自己更大的物質需求。
我發誓，對那些男人，我隻會演戲，不動真情。
偶爾我會想起他，蘇鵬，我的第一個男人，我把他埋藏在心底的最深處。想放下卻放不下。那種刻骨銘心的愛，人這一生有一次就罷，我想我不可能再愛上第二個男人。我掩飾著自己的情感，悲傷，卻不流淚。其中的滋味隻有自己才知道。
那樣一晃過了兩年，我不跟任何男人談感情，除了錢。我也沒想過要再戀愛，結婚就更不敢想了。
社會教會了我現實。
我得到了很優越的物質生活，感覺卻是深深的空虛而且孤獨。
在別人眼中，我就是風月場所裏一朵無情的紅玫瑰。
婚姻圍城終成心碎的牢房
十年的共同生活,十年的感情,換回的隻是心靈與身體的痛楚,你對我的折磨是無形的,你對我的傷害是無形的,這種痛,我寧願你拿刀來捅我來得直接一點,這種痛,唯有愛到深處才能體會.當香煙愛上火柴的那一刻，就注定是被傷害的！
初識,愛情來得如此凶猛
小莉還未畢業時,就在一次同學聚會上結識了阿偉,至那以後,阿偉隔三差五的去找小莉,對她展開了熱烈的追求,他帶她出去玩,一起唱歌,一起跳舞,一起喝茶.小路上留下他們散步的足跡,小河邊留下他們相擁的甜蜜,大橋下留下他們熱吻的親密……
小莉是天真的，是單純的，她看著滿臉帥氣的阿偉，根本無力抗拒他的熱情，很快就投進了他的懷抱。
他們不在一個地方讀書，所以隻有周末才有時間相聚，這更增加了彼此間的感情。每到周末，小莉就會去車站等阿偉回來，而阿偉每次都會給她帶一些小玩意兒，或是一枝玫瑰，或是一件小飾物，禮物雖輕，卻處處顯示著他對小莉的寵愛。
他們山盟海誓，他們恩愛有加，他們不顧一切的堅持著自己的所愛，不管家人的反對,毅然走到了一起。
訂婚，同居後的平淡
在我們這個地方,訂婚了就等於結婚了,是公認同居的兩夫妻了.訂婚的那個夜晚,小莉和阿偉都非常緊張,雖然之前他們相戀已久,但沒有試過婚,小莉準備了幹淨的白毛巾,墊在身下,阿偉也熱烈的想占有小莉的身體,當他進去的那一刻,小莉疼的沒敢喊出聲來,她愛阿偉,她怕打擾了阿偉的興趣,她更怕阿偉因為她喊疼而放棄了,於是她忍了下來.女孩的第一次總是痛苦的,找不到絲絲快感,而男人不一樣.
結束後,阿偉拿起小莉身下的白毛巾,依然是那麽白淨,阿偉呆了,他有點不敢相信,但她沒有問小莉,他覺得隻要自己愛小莉,是不是處女並不重要.
或許男人都是虛偽的,或許男人都希望自己的第一次同樣也是交給一個純潔幹淨的女孩,當他一直以為的最初輪為第二或第三時或更後時,他的心裏是痛苦的.
訂婚後,生活開始平淡,阿偉不再像初識小莉時那般寵愛著她了,他們漸漸失去戀愛時的**,隻留下小莉一個人守著那份承諾與誓言.
電話,驚醒夢中的自我
漸漸的,阿偉開始晚歸,在外麵上網玩遊戲,小莉開始夜夜獨守空房,終有一天,一個女孩把電話打到了家裏,當時剛好是小莉接的,而阿偉已經出去,小莉並沒有說自己是阿偉的女朋友,而電話那頭的女孩稱呼自己為阿姨,並且告訴她是阿偉的女朋友.
小莉呆坐在電話的這頭,隻是不停不停的哭,阿偉的媽媽回來了,發現了哭泣的小莉,安慰著小莉,並告訴小莉一定會幫她出氣的,等兒子回來了好好質問他一翻.
那晚,阿偉依然至淩晨才回家,可發現媽媽和小莉都沒有睡,在房間裏等著,他知道肯定發生了什麽事,不經他坐下,他媽媽就開始罵他,讓他跟小莉認錯賠禮道歉,阿偉用滿是怒火的眼神看向小莉,隻是先把媽媽哄回房間,阿偉媽媽一走,他便質問小莉:“這是我們倆個人的事，你幹嘛要告訴媽媽，你不想和我過你就走好了。”一句話把小莉頂的死死的。
她的心碎了，亦死了，她不想賴在阿偉家，於是收拾行李，一個人獨自回了娘家。在娘家呆了兩天，依然沒有一絲消息，小莉亦是不吃不喝不說話。沒辦法，小莉的父親撥通了阿偉家的電話，告訴阿偉媽媽：“如果我們女兒有什麽三長二短，我一定不會放過你們的。”不知道是不是因為小莉父親的警告還是阿偉的良心發現，第二天，阿偉媽媽帶著阿偉來到小莉家，又是賠禮道歉又是保證以後決不再和那女的聯係了。
小莉還愛著這個男人，她沒有辦法不原諒，於是她跟著阿偉又回去了，她隻有希望阿偉真的可以改過自新，她希望阿偉隻是太無聊了，所以才會去找個女朋友玩玩的，等他累了煩了還是會回家的。
結婚，遺留下更大的缺憾
阿偉並沒有像他保證的那樣不再去外麵玩，而是更釋無忌憚的和各式各樣的女子交往，他更加毫無顧慮的在小莉麵前大談別的女人如何如何，小莉卻從不曾想過要放棄阿偉，她告訴自己說：“阿偉還是愛著她的，一切都會過去的，一切都會好起來的，至少他還願意娶她，至少他們還有未來。”
結婚了，婚禮很隆重，阿偉給了小莉一個盛大的婚禮，卻給不了小莉愛，他們的結合僅僅是為了滿足雙方家長的意見，僅僅是為了婚姻而結合的，並不是因為愛，並不是他真的想負責任了。
小莉天真的以為阿偉結婚了，就會有所改變，然後事情並沒有她想像的那麽美好，結婚不到一年，小莉又發現阿偉在外麵有女人了，而這次和以前的每一次都不一樣。
阿偉跟小莉說要離婚，他說他愛那個女的，很愛很愛，而且那女的還是個處女，希望小莉成全他們，並告訴小莉說自己有處女情結，小莉當時就受不了，難道自己當初給你的不是處女之身嗎？阿偉說：“我沒有看到血，我不是你的第一個男人。”小莉痛苦的說：“這個我也不知道，可是你確實是我的第一個男人啊。”“我保留著那晚有血的床單，我會一直保留著。”阿偉認真的說著。
小莉死活不同意離婚，阿偉就不停的罵小莉，有時候甚至拳打腳踢，一個月後，小莉意外的發現自己懷孕了，不知道是老天在和她開玩笑還是在給她製造機會。當她知道這個消息後並沒有太大的驚喜，更多的是可悲，可她還是把這個消息告訴了阿偉，阿偉的臉上最初還是有絲絲幸福感和快樂感的，可很快被現實打回了原形，他說：“去把孩子打掉吧，我們現在根本不需要孩子，我還是要離婚。”小莉流下了眼淚，這已經不是第一次流淚了。
小莉在想，每個女人在懷孕時總是最幸福的，可是自己為什麽要承受這麽多呢？她告訴自己不管怎麽樣也要把小孩生下來。QQ空間傷感日誌，阿偉的父母知道小莉懷孕了，更是加倍嗬護著這個兒媳，他們老夫妻倆也知道是自己兒子不好，於是隻有盡自己最大的努力去彌補小莉，可小莉要的是丈夫的愛，而不是公公婆婆的同情與憐憫。
孩子，並沒有挽回他良知的發現
小莉在承受阿偉離婚的要求下，堅持要生下這個孩子，可是到了後來，當阿偉看著小莉的肚子漸漸變大，不知是阿偉良心發現還是覺得愧對小莉，他不再提離婚的事，而是經常給她買一些好吃的回來，讓她安心養胎，有了孩子一切都好說。
小莉漸漸感覺到絲絲幸福，於是她覺得自己所做的一切都是值得的，可她不知道這種幸福的感覺能持續多久，會不會是另外一場暴風雨來的前言，在經曆這麽多這後，她不再對他有任何好的幻想，她明白，他永遠也給不了她幸福，永遠也給不了她想要的生活。
小莉生孩子並沒有那麽容易，幾度在醫院暈厥過去，最後沒辦法剖腹把小孩剖出來的，是個女孩子，長的很像阿偉，這給小莉增加了不少生活的信心。那段時間，阿偉一直陪著小莉，也一直照顧著妻子和女兒，那時的小莉是幸福的，她一度幻想著，會不會這個女兒會讓阿偉有所改變，讓他變得更有責任感與家庭感呢。
可是事情並沒有小莉想像中的那麽美好，在女兒還不到一周的時候，接二連三的事情又發生了，阿偉帶著一個又一個女人出現在小莉的麵前，小莉告訴阿偉說：“你這樣比拿刀捅我還痛你知道嗎？”阿偉說：“沒辦法，我就這點愛好了。”小莉說：“那你給我點錢幫我買套房子，我們離婚好了。”阿偉說：“我不會和你離婚的，除非哪一天你自己想走了。”
小莉相當的無語，她並沒有想到女兒並沒有換回他絲絲良知的發現，反正更變本加厲的折磨著她，她好想逃離這個家，可她舍不得女兒，她好後悔當時沒有聽朋友的勸離開他，可現在已成定局，她說，她現在隻希望他能多賺點錢，然後讓她存一筆錢，然後她一個人偷偷帶著女兒逃離這個一直以來折磨著她的男人。
尾聲
現在小莉依然工作著，她一個月來微薄的薪水全部用來女兒的花銷上，她依然一個人堅守著那個屬於他們倆個的房間，她隻告訴我說：“總有一天我會逃掉的！”
我並不知道該如何安慰我的這位朋友，我隻希望她過的好，過的快樂，可是，我想她過的並不好，在沒有離開那個負心汗前她永遠都不會過的快樂，她永遠都不會幸福。在此，我也隻能祝願她早日脫離苦海，重新能找到一個屬於她的好歸宿
為愛許願情陷沼澤迷途歸
愛是什麽？愛是一種相知，愛是一種關懷，愛是一種豁達，愛是一種寬容，愛是一種感動！
莫小夕呆呆的坐在諾大而空**的房屋中，燈已熄滅，隻有電腦顯示屏散發出銀灰色的淡淡的光。她下意識的看著時間，2：40分，那時間好象是對她莫大的諷刺和嘲笑。如此的深夜，寂寞的女人。
家明還沒有回來，已經不知多少次的撥動他的號碼，仍然是那機械的冰冷的聲音：對不起，該用戶暫時無法接通，然後是一連串的英文。
她想起了昨天好友的談話，那欲言又止的神情和那吞吐的話語。小夕，不要太忙綠工作，關心一下你家家明。然後談話戛然而止。她隱約的感應了什麽。
其實她早已不安和忐忑。近一段時間，家明常常晚歸。不是業務便是應酬。即便回到家，也倒床而睡，沒有解釋，沒有歉意。看著他熟睡的酣然，她倍感淒涼。
她在猜測他可能的種種。最壞的打算是他有了別的女人。一股難言的落寞和悲哀象濃霧一般緊緊的把她湮沒。
叮叮叮......電話響起，在寂寥的深夜格外的清脆。她機械的拿起電話，一個男子急促的聲音：是宋家明的家屬嗎？宋家明在濱江路酒後駕車,衝撞了護欄，現在愛格醫院。她無力的放下電話，不安的心轟然倒塌。
莫小夕匆匆的趕往醫院。家明靜靜的躺在病**，頭部纏著白紗。醫生說，還好，隻是輕微的撞傷，暫時的昏迷。她鬆了一口氣。醫生又接著說，但是另一個，粉碎性骨折。她才發現，另一個病**還有一個人。
確切的說，是一個女人。她茫然的看著莫小夕。是個漂亮的女人，至少比自己漂亮，莫小夕暗暗的歎道。那女人在莫小夕的注視下，無處遁藏。她喃喃說著，我和宋經理談完業務，他送我回家......她的聲音越來越低，目光遊離不定。
莫小夕沒有追問。在預繳了住院費後，她逃離了讓她窒息的房間和那彌漫著醫藥味的醫院。
天邊，已蒙蒙發白。她無力的靠在一棵樹下，淚水潸然而落。揪心的難言的痛深深的桎梏著她，一張網壓得她無法呼吸。她痛徹心扉。
十年了，她和家明已經結婚十年了。莫小夕的腦海浮現出往日的點點滴滴。家明在廚房忙碌的身影。家明有拿手的廚藝，小夕喜歡看他靈巧的雙手在菜墩上遊刃有餘。她會從後麵抱住他的腰，把臉頰貼在他寬闊的背上。家明會說，小夕，多吃一點，看你瘦得。她會撒嬌，家明就一口口的喂她。她的生日，家明總會意想不到的捧著一大把玫瑰，在各種場合給她意外的驚喜。小夕生孩子，家明寸步不離的陪伴，當女兒抱出來的時候，他的欣喜若狂......
往事如煙如塵，但最美的記憶銘刻在生命的曆程中。隻是今非昔比，物是人非。那些美好的回憶更祭奠了此刻的疼痛。
回到家，女兒閃著一雙大大的眼睛，媽媽，爸爸什麽時候回來？她無言以對，她最怕麵對的是女兒清澈的雙眼和稚嫩的表情。她細細碎碎的整理著衣物，不知道自己該做什麽。最後，她打開電腦，搜索出一份離婚協議書的格式。
莫小夕再去醫院的時候，除了家明的衣物，還有一份離婚協議書。
整整一個星期了，家明沒有回音。女兒還在天天的問，爸爸什麽時候回來。
有一天，女兒滿心喜悅的問，媽媽，千紙鶴真能許願嗎？她暗暗一笑，這是個哄小孩子的遊戲。但她還是對女兒認真的說，能的，隻要你是誠心誠意的。女兒似懂非懂，但眼睛裏閃爍著光芒。
又是一個星期過去。莫小夕決定親自找家明談判。既然他不理，就自己主動吧。QQ空間愛情日誌，不過得先回家安頓好孩子，她可不想女兒受到傷害。
遠遠的，她看見小區的失物招領欄前圍了很多的人。她走上前，那一刻，她怔住了。上麵有一排歪歪斜斜的字體：爸爸，你快回家，我和媽媽等著你。那是女兒的字體，她一眼就看了出來。但在那紙條的下麵還有另一張紙條，字跡剛勁有力：老婆，我知道錯了。你能原諒我嗎？你能給我一次迷途知返的機會嗎？我愛你和孩子。如果你能原諒我，就在旁邊的樹枝掛上紅色的東西，我很遠就會看到。如果沒有，我會安靜的離去。
讓她更為驚呆的是，一旁的樹枝上掛滿了紅色的東西。有紅色的帽子，紅色的絲巾，紅色的布條，紅色的紙張，最醒目的是一串千紙鶴，本是彩色的紙折疊而成，現在卻刻意的塗上紅色，是小孩子的那種油畫棒。紅得那樣的耀眼那樣的奪目，象極了一個個跳躍的精靈。她想起了幾天前孩子那稚嫩的聲音，媽媽，千紙鶴能許願嗎？
不斷的有行人繼續的掛上紅色的東西，有年輕的情侶，有白發蒼蒼的老人，有活蹦的孩子。一股熱流瞬間湧上莫小夕的心尖，觸動她心底最柔弱的最纖細的神經。淚水，模糊了她的雙眼。
一個陽光燦爛的下午，莫小夕安靜的坐在沙發上看著眼前的情景：孩子活潑亂跳著，歡呼雀躍。因為她許的願望成真了。家明忙碌著，隻聽見切菜的聲音，那麽的動聽悅耳。孩子大聲的說，爸爸，我要吃番茄雞蛋湯。家明溫和的聲音，寶貝，爸爸這就給你做。他轉過身，看了看莫小夕，眼裏是深請和愛憐。
莫小夕的嘴角泛起了好看的笑容。推開窗，滿是潔白的梔子花馥鬱的幽香。
愁悴那場不了了之的愛情
柳暗輕拂,蜂媒蝶使,盛夏虛擲,斜徑失迷,獨幽無語,空帶愁歸.靜鎖餘眉成歎息,影倒相思無燭淚.朱顏未改恰秀靨,何處容我醉時眠?
又一個盛夏臨近,2009年的你們過得好嗎?想起你以前所賦予我的種種甜蜜,幸福的思緒每每浮現於腦中時,那顆空**荒涼已久的心總會一時的被小小的感動所灌滿.但是又有誰知道,這短暫的喜悅已被無情的現實衝刷成一種負氣的窒息.
獨自站在相像的中心廣場,一樣蔚藍的天,一樣迷人的香,一樣的風箏滿天,可是之前那顆喜悅之心早已獨歸遠.
2008年的春末夏初,我懷著一顆無比好奇的心來那家外企報到,這是我畢業之後的第一份工作.我被分配到了人力資源,主管給我介紹完所有的我的職責之後,突然說"李可,我們原來的核算已經辭職,不過還沒有離開,如果你有不懂的地方,要多跟他學學"說完一個電話把他叫了過來.而我在那戰戰兢兢,等著我的"老師"過來.
當咚咚的敲門的聲傳來,其實門一直是開著的,如此禮貌一舉,讓我對這個我的前任肅然起敬.當主管一聲"請進"我的視線跟隨前來的"老師"所飄移,一身得體的工裝,一臉自信的笑容,"你好,主任,"說完給了我一個示意的點頭微笑."李明,這是我們部門新來的核算,接替你的,她叫李可,因為剛剛畢業,對真正企業的核算還不是很懂,你教教他,可以嗎?""沒問題"李明說完,向我伸出手"你好,李可,我叫李明"我伸手回敬,在說出你好那兩個字的同時,一臉的羞愧難當.
接下來的時間,主任很快讓我接管了李明的工作,對於我這個剛剛踏出學府,初次步入工作的人來說,無形之中添加了很大的壓力,雖然我的專業對口,但是跟現實的工作情況大相徑庭.
唯一讓我安心的是,李明可以不厭其煩的給我一一講解,並且一再的安慰我"李可,不要心急,我剛剛開始的時候也是這樣抓狂的,但是隻要我們用了心,沒有我們所不能承受的"聽了李明一席話,我燥亂的心有了一絲寧靜.我真的很感謝有李明這樣的"老師"幫我.在李明悉心的指教下,很快我進入了狀態.李明看到了我的進步,臉上終於露出了愜意的笑.
一個星期,就這樣徐晃而過,周五的晚上,我約了我最好的同學兼閨蜜劉珊來我那個小小的家,說我的家小,是因為我參加工作之前,慌忙之中租住的一居室,因為囊中羞澀,所以隻好請劉珊委屈於我的寒舍.路珊是第一次來,我懷著那顆激動的心去車站接我那許久未見的閨蜜,當我們相見的瞬間,那個緊緊的擁抱闡釋了我們那顆彼此牽念的心.
一直從大一就心疼我的劉珊,這次竟然帶來了好多我喜歡的美味,滿滿的兩袋啊."親愛的,說了什麽都不要買的,幹嘛又為我破費?我欠寶貝的已經夠多的了""說什麽呢,李可,我們之間不要再提到欠這個生分的字眼了,好嗎?"
我們高興的回到了我的小窩,我專心的為劉珊燒了一桌她最喜歡的菜,依舊以素為主.因為在大學時代,愛美的我們隻要在學校餐廳或出去所有的飲食都是素的.如此多年的堅持,練就了我們獨有的身材,在學校經常會引來那些羨慕的眼光,而我跟路珊竊竊私語"親愛的,走我們的路,讓別人羨慕去吧"然後我們仰天長笑.
晚上,我們擠在我的小雙人**,之所以叫小雙人床,是因為我為了劉珊專門讓房東準備的.當我們暢談著工作,我每一句話,都會提到李明.因為我有現在的成績跟李明的付出是不可分開的."李可,怎麽一說到李明的名字,我都看到你眼裏閃爍出一絲幸福的幻覺,你該不會喜歡上李明了吧?""劉珊,不知道為什麽,每次見到李明,我總能從李明身上看到一種光芒,而心裏就會有一種莫名的安全感,踏實且有自信""你完了,我最了解你,你會愛上李明的"最後我們竟然沉默了.
當我依依不舍的送走了劉珊,我依舊再次期待見到李明.我興奮的來到了公司,李明早已來了,因為時間很早,空**的房間裏,隻有我跟李明,李明一臉的落寞,他告訴我今天是他最後一天在這工作了,跟我做完最後的交接,明天不會再來了.
當我聽到這一切,我一臉茫然的望著李明,我分明看到了李明眼中那一絲的不舍."其實我離開沒什麽的,我放不下心的還是你,核算出不得半點差錯,我走了以後,一定要小心加細心"腦中一片混沌,根本聽不進李明說的每一句話,隻是想著如何可以留下李明?"是不是因為我來了,所以你被解聘了?如果是這樣,那我離開,你繼續留在這裏,好嗎?我可以再找工作的"
"嗬嗬,傻瓜,跟你沒有關係的"話還沒有說完同事們已經陸陸續續來了,我們的談話隨即停止了.一天的交接很順利,下午五點,快要下班的時刻,同事們都在興奮的談著下班後的歡愉.而我無論如何也高興不起來,對於我們來說,明天我們依舊坐在這裏,而對於李明,我不知道他會身在何處.整整一天,我萎靡不振的將就著,甚至中午飯都沒吃.
這一切,李明似乎都看在了眼裏."李可,下班後,我請你喝茶吧,然後跟你說說我的情況"看到李明虔誠的向我發出了邀請.我當然欣慰的應允了.
我們是一起從公司走出來的,同事們不時的投來不解的眼光,因為我初到公司,一向低調,所以很多同事對我不了解.不理那些了,因為內心一直想對李明的未來有一個明了的探知.路上,李明一直緘默,而我也不敢輕易打擾李明,生怕我的問話驚了這份難得的安逸.而我們會不時的望對方一眼,彼此眼中的那份默契經常會惹來我們的相覷一笑.
終於到了茶館,對於茶館,我是第一次來,我跟李明對麵而坐,這裏的環境真的很清雅,尤其是茶館裏放的那首這樣大氣磅礴的曲子我還是第一次聽到,給了我恬淡安然.其實每次跟李明在一起,李明的身體總能折射出一種光芒,這種光芒給我自信和力量.而我自己也發現,我已經依賴上了這種光芒.沒有了這種光芒,我不知道我如何來過活.如何來應付一些拐點?
談話中,我突然發現了一個細節,李明把一小撮茶葉放在了嘴裏,我問他"你怎麽喜歡嚼茶葉呢?"李明說喜歡幹茶葉那苦澀的味道.
原來這次李明的離開,不是因為我的頂替,而是李明的爸媽身體不太好,李明想回去陪伴爸媽,工作那邊已經安排好了,很不錯.我眼裏的失落被李明看到了,"李可,不要難過,其實以後我不在這個城市了,我們還是可以聯係的,況且我們離的並不遠啊""嗯,我難過的沒有說一句話"原來真的好巧,李明竟然跟劉珊以後在同一個城市,這樣以後我去那個城市就可以見到兩個好朋友了.這樣的一個小小的驚喜給了我一絲心安.
不知不覺半個小時過去了,李明不時的看表,李明告訴我,本來今晚想請我吃飯的,但是家裏媽媽已經在醫院裏了,所以買了晚上7點的車票."李可,我要走了,不好意思,"說完把手機號跟家裏的話給了我.當我們從茶館走出來,我看著李明匆忙的背影消失在了人群中,眼裏的淚水終於忍不住的留了下來.我竟然連個再見都沒有跟李明說.
在李明離開的日子裏,我除了心底對李明深深的想念,還有就是聽了李明的話,我是李明老師的學生,所以我一直以此為榮,也更加的對工作兢兢業業,我不允許我的工作出半點紕漏.
之前的幾天,晚上我忍住了對李明的思念,我知道李明的媽媽在醫院需要他照顧,所以我盡量不想去打擾李明.可是到了周末,我還是忍不住給了李明短信,"李明,媽媽身體好點了嗎?還在醫院嗎?我很擔心你的身體."終於我馬上收到了李明的回複"放心吧,李可,再過兩天,媽媽就出院了,謝謝你,不要擔心,工作還好嗎?"那一晚李明一邊陪在媽媽身邊,一邊給我回複短信.那一晚我睡得好香好香.
之後每天,我都會接到李明的短信,這似乎成了我們不可缺的一種習慣了.從開始每晚的睡前問候,到後來的每天早上叫我起床,我越加的依賴李明了,所以我暗暗發誓,一定要找個機會去看李明.後來李明告訴我媽媽終於康複出院了,但是還是需要靜養,所以後來在家裏,每次給我電話,都會跑到樓下,因為怕打擾媽媽休息.突然有天因為心裏滿滿的都是李明,因為這個周末就要見到李明了,興奮過了頭,賬目出了問題,當主管訓斥我的時候,我難過的哭了,因為這是我第一次犯錯誤.晚上給李明電話的時候忍不住哭出了聲.李明安慰我"這屬於微小錯誤,我以前也犯過的,以後要更加的細心"李明哪裏知道我是因為想見他心切才出的問題.
終於熬到了周末,我終於如願以償的踏上了去李明家鄉的車,一路上,感覺一切都是新鮮的,一個半小時的車程很快就要到了,李明給我電話"李可快到了吧?""嗯,馬上,一會就到,你在哪呢":我在車站等你,一直等你"聽到李明的一直等我,暖暖的幸福感填滿了心.
當我下車的瞬間,我急切的眼神左顧右盼,終於那熟悉的影像出現在了麵前,看到李明的瞬間,內向的我還是羞愧的低下了頭.抬頭望天,馬上中午了,"李可,這樣吧,我們先去吃飯,好嗎?家裏都安排好了"那一天,老天似乎很照顧我們,之前的炎熱那天突然涼爽了很多.我們吃完飯,去了中心廣場,藍藍的天,淡淡的花香,還有滿天的風箏,李明之所以帶我來這,是因為跟我所在的城市的中心廣場,不但同名,就連廣場內的擺置幾乎都一樣的.
我們徜徉在花香的海洋,突然李明提議我們去放風箏.我從來沒有放過風箏,所以當李明把買來的風箏放在我手上的時候,我傻了眼,QQ空間經典日誌,不知如何來操作.李明手把手的教我.就像當初教我工作時一樣的認真,當我費了好大的勁終於將風箏飛上了天,可是不知道為什麽,風箏竟然開始了下落,當李明站在我的身後,兩隻胳膊圍在我的胳膊周圍用力的調試時,我竟然莫名的開始了心跳,這是我們第一次距離如此之近.終於風箏在李明的掌控下暖暖而升.
那一日過的好快,時間在我們放飛風箏的歡笑聲中暖暖而逝,馬上將近了黃昏.李明說"李可,今天不要走了,我給你找住的地方""嗯,不用了,我去劉珊那住就行了,她還不知道我來呢,見到我該埋怨我了"
我們依依不舍的分開了,說好我第二天上午的車,所以我跟李明約好,第二天上午見麵.不知道為什麽,跟李明在一起的時候,我從他的眼神裏可以看出,他很依賴我,但是他從來都不會說喜歡我三個字,這樣我的心裏圖添了一絲不解,我在想,可能是因為李明性格的原因,所以有些曖昧的話是難以啟齒的.
我偷偷的來到了劉珊的小家,當劉珊開門的瞬間,根本沒有想到是我的劉珊竟然驚叫了起來"啊,怎麽是你?"那聲音所迸發出的驚喜,隻有我才可以心領神會.隨後就是劉珊的埋怨了,說我來也不告訴她一聲.但是我把見李明的事情並沒有告訴劉珊,不知道當初是出於一種什麽心裏,或許覺得自己傻傻的跑來見一個男人,怕劉珊笑我,出於自尊所以我隱瞞了這件事情,隻是隨便搪塞了一句"我今天買不到車票,所以來晚了.坐的末班車"
第二天,因為劉珊要加班,所以很早就出門了,當我來到了我跟李明約好的中心廣場時,李明早已站在了那裏.
我們坐在廣場的長椅上,李明坐的離我很近"李可,昨天忘記告訴你了,我媽媽已經出院了,現在恢複的也很好,所以我要去新公司報到了""真的嗎?太好了,什麽公司啊?當我聽說李明的公司名字時,我簡直驚呆了,這個世界真的太小了,李明竟然跟劉珊同一個公司.但是我並沒有說這些,隻是想又要一次離別了,心裏好荒落.
當李明送我上車的那一刻,我竟然撕心裂肺般疼痛."李可,路上注意安全,到家後,給我消息"此刻我開始了沉默.深深地低下了頭,不敢在張望李明一眼,深怕淚如泉湧.在車發動的一霎那,我還是忍不住的回頭看了李明最後一眼,李明依然站在那裏,直到李明的影子在我的視線裏漸漸的模糊,眼淚終於掉了下來.
在離開李明的日子裏,一個人的落寞,一個人的孤單.雖然偶爾可以收到李明的電話和短信,但是依舊添補不了那失魂落魄.
奇怪的是,到了後來,李明的電話少了,隨之短信也少了很多,我在想,可能是因為李明到了新的公司,肯定比較忙碌,一兩個月來,我一直是這樣來安慰自己的,但是我慢慢發現,我有時候主動給李明短信,他會間隔很長時間回我.總是說自己很忙.到了後來,短信根本不再回複我了.
當我以一顆忐忑不安的心用手機打過去的時候,我多麽希望李明依舊如初,可是話筒裏卻傳來了李明冷冷的聲音,"我在忙呢,有事以後再說吧"我的直覺告訴我,這隻是李明的一個理由,曾經不管多忙,李明都會給我留出多餘的時間陪我.突然之間我回到了孤獨的懷抱.我沒有再去打擾李明一分一秒.極強的自尊讓我吃進了苦頭.我每晚都會努力的回想之前李明所賦予我的般般溫暖.我從來沒有過轟轟烈烈的愛情,我曾經以為我找到了真愛,可是為什麽還沒有開始轟轟烈烈,便有了這灰色至苦的終結?
終於有一天,從劉珊給我傳來的照片中,我找到了這種灰色至苦終結的根源,我在單位QQ一直是掛號的,除了跟劉珊聊聊天之外,幾乎一直隱身升級的.
當劉珊興奮地訴說著她的幸福的時候,我除了祝福就是羨慕,此刻的李明,你又在哪裏?當我看到劉珊給我傳來的那幾十張的照片時,我終於知道了李明的去向,照片中那熟悉的影像,那熟悉的笑容,天啊,這個世界真的很小,照片裏都是李明和劉珊的影子,她們在那熟悉的房間裏打鬧,玩耍,共餐.我坐在電腦前呆呆的流著淚.心裏是嫉妒,是仇恨,還是真誠的祝福?不得而知.劉珊,我最好的朋友,在大學一直幫我,我們同寢,我一直虧欠劉珊的.我怎麽能去恨她呢.聽著劉珊講他們幸福的浪漫旅程,陪伴我的隻有心酸的眼淚.
之後,我學會了隱沒自己,跟劉珊沒有了任何來往.我會默默的祝福他們.走過那條我們熟悉的街.如今我們依舊生活在兩個世界.我想了很久,難道當初隻是我的一廂情願嗎?我後悔嗎?我當初不顧一切的去看他,用心去愛他,他怎麽忍心棄我於不顧,去愛我最好的朋友呢?現在對你的懷念都成了一種奢侈.之前欠劉珊的已經在夢裏還給了天使.而那顆想你的心是否開始了停止?那似曾相識給我自信的一縷光芒開始了點點的陰暗,而陪伴我的隻有無盡的憂傷漫漫.
你的那裏下雪了嗎
裝上ICQ的我，沒有什麽朋友，隻有幾個國外的每天都在呼著我。逼著我不得不學好英語與他們交流。ICQ裏的CHAT都是英文的，於是，我就開始尋找中文的ICQCHAT。好不容易找到了中文ICQ奇摩聊天室。就在這裏，我與寒相遇了...
終於找到中文ICQ聊天室了，嗬嗬，進去看看。首先，我注冊了一個號碼。
然後，要選擇一個房間，哦，有好多呢。可是，多是繁體的，多虧我有MAGICWIN才能看到這些文字。“在想一個人”，哦！這個房間很有意思呀，那就去這。
進了聊天室，有好多人呀，我那時的名字就叫alone，這個聊天室也有個斑竹，也就是說這個聊天室的名字是他起的。寒就是這個聊天室的斑竹。
於是，我就向大家問好，“大家好！:)”
可是，沒有人理我:(，於是，出現了好多報錯信息，“alone我看不到你的字”等等，哦，原來我用的是簡體，他們是無法看到的。那這麽辦呀？
嗬嗬，我當時還會幾句E文，
"hello!I'malone!"
"I'mfrominChina."
"Nicetomeetyou!".
於是，寒知道我是從大陸來的朋友。(她們都是台灣的網友)，這時寒問我，“怎麽樣才能看到你的字呢？”，我告訴她我有一個軟件讓她去DOWN，她同意了。
寒也把這個軟件告訴了其他的網友。“有誰想和alone聊天，就去DOWN這個軟件”。當時，有好多人在DOWN這個MAGICWIN，過一會，寒大喊了一聲，她告訴我她已經看到我在說什麽了。我和寒開始交流了，可是，其他人沒有DOWN下來這個軟件，所以，無法看到我們的交流，於是，寒就在兩邊做翻譯。我們聊的很投機。並且，相互告知ICQ號碼，從此，寒就是我在台灣的第一個朋友，我也是她在大陸的第一個朋友。
我們在ICQ上交流，談台灣和大陸的區別，那時的台灣很亂，她告訴我台灣不是很好，還告訴我台灣還有一部分人不願意回歸大陸(她就反對回歸)，我也把大陸的情況告訴她。大陸的法製要比台灣的嚴格。我們每天晚上都要交流好長時間。
那時，不是她約我去台灣的聊天室聊天，就是我約她到大陸的聊天室聊天，每天過的感覺很快很快...
一天，無意中去鬆崗書店逛了一圈，發現那裏有好多大陸沒有的網絡書籍。
《INTERNETINFORMATIONSERVER4.0》、《INTERDEV6.0》、《搜索引擎登記》等等一共有七本書，我值得買來學習。於是，打電話與鬆崗聯係，那邊的人說，他們不做郵購業務。需要在線的信用卡支付，可是我那時沒有信用卡。
正在發愁之餘，我想到了寒，於是，開ICQ呼她，約她晚上去了聊天室。她終於來了，她說這幾天台灣那邊天氣不好，總有暴風雨。她看我不說話，問我約她來的本意，於是，我就把要買書的事情告訴了她，過了一會，她向我要鬆崗的網址，又過了一會，高興的對我說，她們公司就在鬆崗的一個分店附近，她說她明天上班時去書店看看。嗬嗬，當時的我興奮極了，一股氣把這七本書的書名、價格、書號都告訴了寒。
就在當天，一貫反對我CHAT的BOSS聽說我能把書從台灣郵購回來，我同寒CHAT他也是睜一隻眼閉一隻眼了。但是，從他的眼神中能看到，對台灣網友的做法半信半疑。(其實那時的我也不相信，隻是在try...)
等到第二天中午，寒在ICQ裏呼我，告訴我除了3本書沒有買到，其他的她都買回來了。於是，她把書名一個個的和我對了一遍。這時的我很激動，我隻是讓她去書店看一看，她卻給我買回來了，可是，我並沒有先付錢給她呀！(從這可以看出，她對我的信任程度)。她又說，其他的三本書，明天去其他的書店買，還說這幾天的天氣不好，總有暴風雨(她身體也不好)。我這時也一再說“我不著急”。
於是，我們有開始聊起她的經曆和我的經曆，她原來有個男朋友，也是她的網友，她告訴我，就在認識我的那天正是她和她男朋友分手的那天，所以，她開的版名叫“我在想一個人”，嗬嗬，結果就認識了我。
寒在一家房地產公司工作，這個公司是她舅舅開的，在台灣有4家房地產公司，都是她舅舅的，寒每個月能拿到30000元台幣，她告訴我，在台灣她的工資算是中等水平。我們又談論車費，電費，電話費，網絡費，等等與北京比較了一番。很有意思:)
明天就是周六了，我告訴寒就在周六的中午，我給她打電話(當然她早把電話號碼告訴我了)，就在那天中午，我排了30分鍾時間的隊伍，終於撥通了寒公司的電話，接電話的是位女士，嗓音有點沙啞，但是，聽上去比較成熟。我當時都不知道說些什麽了，哈哈...“喂，您好！我是...，請問...在嗎？”，這是我在公司常對我的客戶說的，現在用上了。電話裏的女士笑了，她告訴我，她就是寒......
我看著通話的時間，要過7分鍾了，我們的談話也要OVER了。彼此道別，掛機。
(其實，也沒有聊什麽！別嚇想！)
到了服務台那，統計電話費，在我前麵的那個人，打了好長時間的長途，6元多一點。而到我這是7分鍾的電話60多元錢，(當時，不是很寬裕的我，認為這真的很值得)......
25年後，我才發現丈夫的秘密
我是一個長相平平的女人。也沒有學曆。我還有一個女人致命的弱點，那就是不會生孩子。僅僅隻是善良、溫柔。透出一份大家閨秀的氣質。我母親是位醫生。爸爸是美術工作者。這與我從小受家庭的熏陶有關吧。聽我母親說，他爸爸，也就是我的外公，是有錢人家的大少爺。家有莊園。好大好大！種了好多名貴的花草、樹木。給我母親印象最深的是窗前那棵好大的玉蘭樹。每到秋天，樹上就掛滿了潔白的玉蘭花。美極了。花香撲鼻。這都是題外話了。
上高中時，我患了腎炎，十分厲害，住進了醫院。因為這，我耽誤了學習。高考隻差幾分。沒想到這場病給我帶來終身的遺憾。沒考上大學，沒有生育能力。（這是我結婚後，才知道的）這對任何人來說，這是人生的最大缺陷。上帝見我如此可憐！它把世界上女人最想要的愛情給了我，彌補了我的兩大不幸。
我同丈夫是自由、戀愛結婚的。我們青梅竹馬。從小學到高中一直是同學。那時，他就特別照顧我。最讓我感動的是每次過馬路，他都要牽著我的手。這注定了他是我一身要牽手的人。高2 我住院，他一個人放學後，每天總來看我。有時，我睡著了，他也不叫醒我。在我枕邊放我最喜歡吃的糖果。留下一張條子，就悄悄走了。高中畢業他考上了大學。我參加了工作。後來，我同他戀愛、結婚是順其自然的事。
我是一個十分幸福的女人。一般象我這樣的女人，基本上是遭到丈夫的遺棄。而我沒有。我感到自豪。有什麽還能比上受到自己深愛的丈夫寵愛感到幸福的呢？
上帝賜給我了一個優秀的丈夫。他身高1.90米，長得輪廓分明。渾身上下無不充滿著陽剛之氣。生活中，他品德高尚，對愛情執著。他還是一個很有內涵、有才華的成功人士。他大學畢業後，從事建築設計工作。他去過英國留學。。在我們那個城市是相當有名氣的。其實上帝對每個人都是公平的。你有所失就必然有所得。我相信一句古老的話，既：魚和熊掌不能兼得。我今生今世獲得了愛情，對我來說就足已了。我還貪什麽？我不敢要了。我怕上帝懲罰我，收回它對我的恩寵。
婚後，我們感情很好。美中不足的是到現在我仍然沒有生自己的小孩。大概在我30歲那年，我們收養了一個小女孩。我們把她視為自己親生的。現在已大學畢業參加了工作。
記得，20年前，當我得知我永遠沒小孩生的結論時。我的精神差點崩潰。我不能接受這樣殘酷的事實。你想想一個女人沒小孩生那還叫女人嗎？這是做女人最基本的能力。我卻沒有。我簡直沒活下去的勇氣。那天，我在河邊徘徊了一個晚上。倍受痛苦的煎熬。最終，我還是放不下所有愛我的人。拖著疲憊的腳步回到家中。丈夫不見我回家，滿世界地尋找，我回家時，丈夫沒回來。電話響了，是我丈夫打來的，聽到我的聲音，丈夫隻說了一句，“等我。”丈夫趕到家時，一把抱住我，足足五分鍾，才問我，到底發生了什麽事？我把去醫院檢查的結果告訴了丈夫，我已是淚流滿麵。丈夫隻說：“隻要有你，什麽都不重要。這就是我剛才的親身體會，你知道我一晚沒看見你有多著急嗎？那一刻，我真的是瘋了。我去了你所有的朋友家和你母親家。我以為再見不到你了。我的心就好象被人掏空了似的。沒小孩可以領養。”我說那對你不公平，你完全可以享受正常男人的權利。我們離婚。我們仍然是朋友。聽到“離婚”兩字，丈夫蒙住了我的嘴巴，說，不許我說這兩字。他這輩子就選定了我，死不悔改。周總理那樣偉大的人，他都可以不在乎，他一個平凡的人有什麽計較的。就算我們為人類的計劃生育作貢獻吧。說完丈夫開懷地笑了。
我表麵接受了丈夫的觀點，但心裏還是很苦。我深愛著丈夫，他那樣優秀，而沒有後代，就算他答應了，還有他的母親會答應嗎？奇怪的是一個星期後，我無意中打開抽屜發現了一張醫院的診斷書，寫著靜脈曲張，**不成活。我蒙了。難道他也沒小孩生？怪不得他這樣寬宏大量。心想要是他是正常的，未必這麽偉大？說得倒好聽，隻要有我。他的愛在我心裏大大打了折扣。我沒戳穿丈夫。但心裏得到了平衡。認為我們同是天涯淪落人。不再覺得愧對他。後來我們就領養了一個小女孩。
沒想到25年後，事情發生了戲劇性的變化，是我做夢都想不到的。我去參加我一個女朋友的兒子的婚禮。我本來是邀我丈夫一起去的，我那位女朋友，他也認識的。他說要加班。我一個人去的。你猜我看到了什麽？我看到了新郎酷似我丈夫年輕時模樣。感到十分的奇怪。我跟這位女朋友很多年沒往來了，我小時候見過她的兒子。長大後，我就沒見過了。婚禮上，我還開玩笑說，你的兒子怎麽好象我丈夫年輕時的模樣啊 ？我的女朋友聽了臉咋的一下紅了。我以為是喝了酒的緣故。我回家後，把這件事告訴了丈夫，他一下也臉色變了。我才警惕起來，難道他們有不可告人的秘密？這不可能啊？我丈夫沒小孩生啊？這在我心裏引起了驚濤駭浪。但，我沒有驚動丈夫。
我打電話給女朋友，約她去一個茶室。我說很想跟她敘敘舊。她很勉強地答應了。我女朋友說，“既然你來找我，我也知道你的意思，這件事壓在我心裏已經25年了。說出來我的心裏可能會舒坦一點。25年前，自從我第一次在你家裏認識你丈夫，我就不可救藥地愛上了你丈夫。但遭到你丈夫的拒絕。我痛苦極了。甚至嫉妒你。我比你漂亮，比你年輕。為什麽他不喜歡我？我實在是不甘心。
在一個冬天，很冷的晚上，外麵還下著雪。望著窗外美麗的雪花，我思戀著你的丈夫。我一個人在家。感到空前的寂寞。於是打電話給你老公，謊稱自己病得很厲害，讓他送我去醫院。我把自己脫得精光躺在**，門虛掩著，聽到他的腳步聲，他朝床邊走來，我的心狂跳不止，馬上要見到自己的心上人了，我的心蹦到了口裏，我一把摟住了他。露出我雪白的身體，他被我的主動，先是嚇了一跳，隻有一秒鍾，就回過神來了，是一種原始的衝動，就那麽幾分鍾，我和他達到了空前的**。過後，他很後悔，他說決不會有下次。我說，我沒有避孕，我是選了最容易受孕的日子。那時，我真的是愛你的丈夫。我流著淚求你的丈夫別離開我。一個月後，我懷孕了，我去醫院進行了檢查，我狂喜，有了你丈夫的孩子，就可以同你丈夫結婚。他一定會跟你離婚。因為，你們結婚一直沒小孩，這是眾所周知的。可是，我的如意算盤打錯了。我徹底地輸給了你。你丈夫找到我，他說，他是無論如何不會跟我結婚的，即使有他的孩子。他給了我一筆錢，讓我自己處理。就算你告訴我妻子，我妻子也不會相信的。因為我妻子看到了我醫院的證明不能生育。那是我騙她的。你知道為什麽嗎？我不想讓她因為不能跟我生小孩有離開我的念頭。那樣她就不會覺得她對我不公平。”我被他對你的愛情所感動。我沒再纏你丈夫了。你丈夫也沒來找過我一次。我想生下你丈夫的兒子，彌補你和你丈夫的遺憾 。當然，更重要的是我愛你丈夫。不久，找了一個老實的男人結了婚。聽完女朋友和我丈夫的故事。我震驚，我沒一點醋意，我被丈夫對我的一片深情所感動。我說，能不能每周帶你的兒子上我家玩，讓我丈夫也享受享受真正當父親的快樂吧。但你得答應我，這件事除了我丈夫和你不要再讓任何人知道。這也是為你們的兒子考慮。不應該說是我們的兒子。不要打擾兒子那份平靜的生活。女朋友含淚點頭答應了。
原來，我一直蒙在鼓裏，25年後，我才發現丈夫的秘密，他是個能生育的男人。為了我，他放棄了自己的親生骨肉。當年，我以小人之心，度君子之腹。那一會，我隻有一個想法，我要趕快回家，丈夫在等著我！我要告訴他，我愛他的兒子。讓他經常回家吧！這對我來說是一份完美的生活。 世上居然有這樣偉大的男人！他不是別人，的確是我深愛的丈夫。上帝就是這麽恩寵我的。