走出憂鬱
其實我一直病著
所有的微笑與溫柔
都曾在風中顫抖
漫天飛舞的流言熄滅了
熄滅了希望的火炬
欲舉明月照心空
怎奈
柔弱的心經不住
經不住痛苦的反複搓磨
我墜入冰穀
又掙紮在火海
恐懼
恐懼吞噬了心中最後的
最後的靈光
是誰舉一把火炬將希望點燃
是誰助我推開沉重的冰山
是誰在寒夜裏送來縷縷溫暖
是誰喚醒了我沉睡的**
是誰助我驅散了無盡的憂傷
恍惚中睜開雙眼
一縷溫情
從你的雙眸注入我的心底
多年後回首回首走過的路
才發現
所有痛苦的記憶都隻是
都隻是成長的年輪
輾過心坎的痕跡
二十歲的時候，我曾對月低歎：“我就象天空中的那一輪明月，用自己的生命之光照亮了他人的天空，卻無法照亮自己的心空。”二十歲的時候，我曾輕歎：“二十歲的年紀，四十歲的滄桑。”二十歲，我的心再也經不住生活的反複敲打，再也經不住歲月的一再搓磨，終於跌進了黑沉沉的冰穀，一直向黑暗的最深處滑落。
生活並不會因為我的無力承受而停止敲打，也不會因為我的虛弱無助而停止挫折的腳步，時間的年輪滾滾地輾過曆史的天空。生活就是生活，他不是一個悲天憫人的忠厚長者，曆史是不會給弱者留下舞台的。
三十歲那年，我終於因為長期的神經衰弱引發了焦慮症的急性發作。現實生活中無休無止的牽絆，將我從生推向死，又將我由死拉向生。在生生死死的拉鋸戰中，我明白了什麽是永恒的痛苦，什麽又是永恒的快樂；明白了自己最害怕的是什麽；也明白了自己最後悔的又是什麽。在生死一線的那一刻，我終於明白自己應該怎樣活著，明白自己生命中最重要的究竟是什麽，明白了生命的真諦在於奮鬥，在於走自己的路，也在於自己走路。
當我在丈夫的呼喚聲中擺脫了幻覺的糾纏，當我在丈夫的呼喚聲中睜開了雙眼，當我渾身虛弱的清醒過來，當我明白自己胡言亂語了整整一個下午之後，我居然羞澀地笑了。我知道自己終於闖過了這一劫，我忘記了一切，我的生命將從零開始。衝破了死神布下的天羅地網，我也就獲得了重生的希望。
在我神誌恍惚的那段時間裏，我聽任生命的本能的呼喚，買下了人生中的第一本勵誌書。當我手裏捧著書的時候，一顆躁動不安的心終於安定了下來。在回家的路上，我癡癡地看著封麵上的題目——《喚醒自己》，暗暗地想：“我就是一座沉睡的火山，終有一天我會將它喚醒。”從此，我就做著一個夢，夢想著成功，夢想著受人尊敬，夢想著走向光明。夢是我的希望，夢支持著我同病魔鬥爭，夢激勵著我努力地活下來。畢竟，活著，就是希望!
那段時間，我非常珍惜自己的生活，非常珍惜自己的生命，非常珍惜一切的情感。總是害怕眼一閉上就再也睜不開，總是害怕一撒手就再也不能拉住親人的手，總是害怕這一秒過去就再也看不見眼前的這個光明美好的世界。愛與珍惜擠掉了心中重重的憂傷，愛與珍惜牽引著我走向光明與溫暖的人生。有人說，如果將自己生命的每一天都當作最後一天來活，那他的生命將是非常有意義的，將是非常成功的，他的人生將充滿了幸福與快樂。那段時間，我凡事都往好的方向想。我向小孩子學習歡笑，向小貓學習放鬆，象一個瘋子一樣盡情的唱歌，將憂鬱的陰影趕出情感的天空。
一年以後，我終於可以斷斷續續地看書了。幾個月之後，我終於擺脫了種種牽絆提起了閑置了十幾年的筆，重新記起了日記。盡管我時時擔心日記會被人偷看，擔心人家看過我的日記會向我興師問罪無情的傷害我。但是，我終於堅持了下來，一直克製住自己，使自己不再撕毀日記本。恐怖的陰影終究不能擋住我前進的腳步，我終於戰勝了我的第一個心魔，走出了封閉的自我。
後來我參加了自學考試，嚐試著去尋找工作，與自己的一個個心魔作堅決的鬥爭，我不斷地鼓勵自己堅持到底。二00六年底，我終於拋開了一切的顧慮，申請了起點專欄作者，開始了我的文學創作之路。盡管前路依然迷迷茫茫，盡管前路依然坎坎坷坷，盡管我還遲遲疑疑走走停停，但路依然在腳下延伸，我的腳步依然在向前邁進。
回望自己走過的路，才發覺自己竟是一路跌跌撞撞地“走”過來的，每走一步都是那樣艱難，每走一步都經曆著生與死的抉擇。展望古往今來的偉人賢人，哪一個又不是這樣“走”過來的，哪一個人的成長不伴隨著一次次痛苦的掙紮。正是在這一次次的掙紮中，我們獲得了無窮無盡的力量；正是經過了這一次次的掙紮，蛹才能肋下生雙翼，咬破束縛自己的厚厚的繭層，脫殼而出，成為了一隻多姿多彩的蝴蝶。
巴金曾經說過，痛苦能夠淨化人的心靈，也反複強調過人活在這個世界上要純潔些，有用些。沒有這一個個的痛苦，我們哪能懂得珍惜；沒有這一個個的痛苦，我們哪能茁壯成長；沒有這一個個的痛苦，我們又怎能懂得幸福的意義。