共情 對他人的講述感同身受
專注傾聽，不做解讀
幫助對方了解自己的想法，
理解自己的情緒，發現自己的欲求。
這是對話中產生共情的傾聽目標。
姐姐去世時，好友對我說：“總比失去孩子和父母要好吧，過段時間就好了。”她簡直太不近人情了，我都不想再理她了。大約十年前，我剛開始養貓時還沒有孩子，她曾對我說：“因為你沒有孩子，所以才能養貓，真的挺爽的。”我真搞不懂自己為什麽要一直和這個朋友見麵。她的話對我造成了很大傷害，就算是一些小事，我也從沒忘記過。
我本以為自己的共情能力比這位朋友好得多，結果在對話練習時才發現我也沒有好到哪兒去。需要建議與需要沉默的時刻，對我來講真的很難區分。老師告訴我們要安靜地傾聽，但為什麽我心裏卻那麽焦躁呢？我總覺得該說點什麽，大腦中也不斷浮現出想法，卻隻能安靜地傾聽對方說話，別提有多難了。我以前真的說了太多話，不確認對方是否想聽，隻是單方麵判定自己的話很有必要。通過傾聽練習，我發現了自己的不足，也許……那位朋友當時也認為應該對我說一些她覺得安慰的話吧。
傾聽顯然是理解一個人的最佳方法之一。一段幸福美好的關係之中，坦誠表達的人與用心傾聽的人是並存的。用心傾聽某人說話的瞬間，無形的友情與愛情就會生根發芽。保持好奇與共情，才會生出力量看到這些無形的東西。
我認為，從未被一個人完全接受，意味著對方從未用心聽我們說話。接受谘詢或者指導對話練習時，我有時也無法專注地聽對方說話。神奇的是，對方也能感知到我的內心，於是會回避我的眼神，中斷對話，還會問我是不是不舒服。反之，如果我認真傾聽對方，努力理解對方的心思，就算問題未能得到解決，對方也會對我的用心表示感謝。
當然了，隻是安靜傾聽，並不能解決所有的內心顧慮與現實問題。時間會解決日常生活中的很多事情，我們的心裏卻會留下不良情緒。想到這些就會明白，問題的解決與內心的平和，並非總是成正比。
傾聽，或許是比解決問題本身更加重要而且深刻的事——在心裏完全接受了對方的存在，哪怕時間十分短暫。因為，全神貫注地感受對方話語中隱藏的情緒與欲求，是一種有意識的努力。“傾聽”顯然與“同意”不同，是一種隻積極接受，並理解對方的想法、情緒與需求的表現。沉浸在對方意識世界裏的這種有意識的努力，便是傾聽的態度與技術所在。
我經常在獨處時祈禱。某一瞬間，我突然想到，我與我的信仰之間真的存在“傾聽”嗎？“我是否一直在自說自話、表達訴求呢？”閉上眼睛，雙手合十，感覺自己似乎一定要說幾句話。為他人祈禱時也是如此，隻要停止講話或者語塞，我就會感到慌張，似乎必須說點什麽。麵對這種“沒有傾聽的祈禱”，停止雜亂的陳述，閉上眼睛，保持沉默，就會轉變為“傾聽”的態度，而不再是“請成全我”的祈禱。悟懂了這句話，我才意識到自己之前的思緒是多麽雜亂。
人際關係也是如此。不願傾聽對方，隻想表達自己。社會各處的很多問題，顯然都源於“不認真傾聽”。社會犯罪、組織之間的矛盾、家庭痛苦等，也許都是源於輕視對方的發言、不用心傾聽的態度。
我們有必要暫停能言善辯的招法，練習在沉默中理解，並正確解析對方的話語與意圖。就算隻是善於傾聽，也會成為解決很多問題的基石。現在，我們來進行傾聽練習。
共情式傾聽VS習慣式傾聽
你的朋友對你說了以下這番話，你聽過之後是什麽反應呢？
“那些人排斥我，利用我。”
我們經常采用的習慣式傾聽方式可以分為以下八種。這些傾聽方式其實並不是專注於對方心靈的“共情式傾聽”。
1.隨聲附和
“對，那些人真壞！他們以後肯定也會繼續那樣做！”
“也就是你才會忍受這種事。他們真的太壞了。如果是
我，絕對不會放過他們。”
這種方法經常輕易地被誤認為是共情式傾聽。但是，隨聲附和式傾聽，很容易導致當事人彼此怨恨，產生負麵判斷。“他們真壞”，當事人聽到這句話就會認為“我的想法沒錯，他們果然是壞人”，非但不會與對方和解或者原諒對方，反而會更加怨恨對方，憤怒與痛苦卻絲毫未減。隨聲附和可以暫時賦予當事人以支持的力量，卻會導致當事人局限於自己的想法，造成更加糟糕的結果。因此，這種方式不屬於共情式傾聽。這不是共情，而是共同攜手與對方為敵的表達。
2.同情
“你應該很痛苦吧！真可憐，這該怎麽辦呢？”
“真讓人無語，你好慘哦！”
這種方法與對方明確保持了距離，情緒化地轉達了自己對對方的判斷。這種反應不是努力理解對方的痛苦，而是從個人立場表達“認為對方很不幸”的想法，會令對方感覺自己被同情，認為自己丟臉、悲慘，陷入傾聽者不願理解自己的情緒與欲求，而是把自己看作一個不幸的人的錯誤認知。對他人的惻隱之心與同情心是一種美德，但不等同於推測並試圖理解對方情緒與欲求的共情式傾聽。
3.情緒切斷
“你怎麽這麽消極？別這樣想。”
“你可不能這樣想，沒這個必要。”
這種方式與抑製情緒、理性判斷的核心信念有關，忽略了我們可以自然而然地感受情緒的事實。如果一個人從小就得不到感情共鳴，抑製情緒表達，便會更加對這種反應習以為常。平靜地接納痛苦的當事人的情緒反應，是共情的必備要素。如果阻斷了這一點，當事人就會無法接受自己，固守解決問題的刻板方式，或者習慣壓抑、回避情緒的方式。
4.轉換思維
“你在說什麽呢！我覺得是你誤會了，別那樣想。”
“你應該改變想法，他們是好人，不會利用你的。”
轉換思維可以改變行為，是一種有效而高明的策略。不過這種方法，必須和認知並理解情緒與欲求的共情式傾聽有所區分，因為理解思維與改變思維是兩種完全不同的觀點。他人總想改變我們的思維，我們反而會更加堅信並主張自己的想法與判斷是正確的，即“支持選擇偏誤”（Choice-supportive bias）。最終，改變思維隻是繼續徘徊於思維的另一種方式。比如，我們對認為自己被排斥、被利用的朋友說“他們也是好人，不會利用你的”，朋友就會認為：“才不是呢！他們以前也給我穿小鞋，折磨我！”最終，朋友隻是從一種思維轉換到另一種思維，並未深刻認識到自己的情緒與欲求。
因此，雖然改變思維的過程有時會有用，但是以他人強迫的方式並不會正確改變思維，這種方法顯然也不是共情式傾聽。
5.分析
“到底是從什麽時候開始的？為什麽呢？你要分析一下原因。”
“你是多血質，他們是膽汁質，所以會產生矛盾。”
分析與建議都十分有助於解決問題，同時，這兩點也是區分共情式傾聽的必備要素。如果以澄清原因與結果作為解決問題的目標，則分析過程並不難，經驗豐富的人出手相助也更會有正麵效果。但是，在人際關係方麵止步於分析對方的言行，最終會局限於“行為的正確與錯誤、好人與壞人”的想法，陷入“二分法”看人的誤區。
6.建議
“性格不同，並不是一件壞事。隻要彼此尊重、互相理解就行了。”
“你別誤會他了，我來給你講講性格問題，你好好聽著。”
如果我們明顯比對方經驗豐富，掌握了更好的辦法，提建議是一種非常有用的溝通手段。但是，建議有效的前提是對方願意傾聽。比如，對方明確表示想聽你的建議：“我真的不懂，但如果換作是你，會怎麽做呢？”或者，你主動詢問對方的意願：“聽完你的講述，我想起了自己的經曆，似乎是個好辦法，你想聽嗎？”提建議會有效果，但是與共情式傾聽有所分別。
7.自說自話
“我有個同學更討厭，每次見麵我都痛苦極了。”
“這不算什麽的，以後回想起來，甚至還會有助於成長
呢。就拿我來說吧……”
這種方式對傾聽最無效，因為對話的視角完全從對方轉向了自己。想要做到共情式傾聽，我們的意識必須配合對方的思維、情緒、欲求與對方的需要。自說自話，是不再傾聽對方、開始陳述自我的信號。可以說，這是最以自我為中心的一種傾聽方式。
8.打斷發言
“別說了！來，喝酒！”
“夠了！別再說這些煩人的話題了。”
這種傾聽方式為什麽不是共情式傾聽，應該沒必要解釋了。因為直接表達出了“我不想再聽你講話”的想法。不少人會這樣做，同時誤以為已經充分傾聽了對方的講述。我們有必要明白這一點，並且回想一下自己是否曾經這樣做過。采取這樣的做法，對方可能完全不認為自己被理解，並會怨恨起傾聽者來。如果家人或者親近的人之間不斷重複這種模式，對彼此的不滿日積月累，對話便會越來越少。
如上所述，我們認為已經與對方共情的這些要素並不是共情式傾聽方法。不過，這並不意味著我們的習慣式反應很糟糕。比如建議與分析有時是解決問題的重要因素，必須優先於共情式傾聽。我們應當明白的是，共情式傾聽需要練習，懂得識別習慣性反應，以及了解這種習慣式傾聽會造成什麽後果。
習慣式傾聽方式的後果
溝通式對話練習
規則
輪流分享自己的意見與經驗。
練習1
（1）大家使用這八種習慣式傾聽的方式的頻率是怎樣的？想起了誰？
（2）作為傾聽者，大家都會采取什麽樣的傾聽方式呢？一起分享自己的經驗。
練習2
閱讀例文，按照自己的習慣寫下對以下情境的反應。然後，分享一下這種反應是共情式反應，還是有別於共情的方式。
（1）“媽媽，我的學校生活真的很辛苦。學習也沒意思，有時候都不想活了。”（假設你是傾聽初三女兒內心告白的媽媽）
（2）“我為了進入大企業，犧牲了全部的大學生活。結果，這一切並不是我想要的。我入職公司可不是為了這些。”（參加工作一年的朋友向你如此傾訴）
（3）“在出差的火車上，我突然感到窒息。我的工作就是不斷出差，真不知道以後該怎麽做，又不能說不去。”（假設你是傾聽四十多歲的丈夫抱怨的妻子）
（4）“如果我的孩子沒有禮貌，別人就會指著孩子罵他‘沒爸爸’。所以我覺得就算嚴厲一點，也應該好好教育孩子。”（假設你是職場前輩，獨自撫養六歲兒子的單親媽媽對你如此傾訴）
擺脫自我思維，把對方裝進心裏
“你有過和某人長時間對話後感覺‘被治愈’的經曆嗎？和某人建立了特別的關係，同時找回對自己的好感的經曆呢？如果答案是肯定的，則兩個人在開放、可信任的情況下產生了相互作用。這是因為對方不做任何判斷，隻對你保持全身心的關注，同時傾聽了你的想法。”
—卡爾·羅傑斯
首先，兩人一組進行簡短練習。
如果是獨自練習，選擇傾聽某個人的講述時，在心裏告訴自己“按步驟練習”，並按照以下步驟進行即可。
“傾聽練習：保持好奇心，沉默傾聽”一對一練習
“請講一下小時候印象最深的經曆。”
1）講述者用五分鍾的時間談一談自己隨機想起的事件與記憶。
2）傾聽者保持沉默，努力記住對方的話。
3）講述者講完之後，請表示“我全部說完了”。
4）傾聽者按照自己所聽到的內容，盡量複述，然後進行確認：“我聽得對嗎？”
5）講述者確認傾聽者複述得是否準確。如果複述準確，請告訴對方“感謝你的認真傾聽”。
做完了嗎？據說進行這項練習時，“身為傾聽者，沒有時間想其他的”，因為隻會努力記住對方此刻敘述的內容與使用的詞語。
我們所有人都具備與對方共情的能力。共情是存在於“此刻此地”，將所有意識集中於對方。共情是以陌生的眼神看待熟悉的東西，保持好奇，傾聽對方的講述，與對方正在講述的情境共存。通過練習，我們親身體會了這個抽象的疑難句。隻要有意識地為之努力，就可以與對方共存。
共情還包括如實看和聽的觀察過程。聽著對方的話，腦海中就會慢慢聚集起自己的“判斷與思維”。這時，意識到“我聽著對方的講述，陷入了自己的思維”，反複練習注意傾聽對方的講述即可。
保持好奇心，沉默傾聽對方的講述，有時並不容易。迄今為止，我們在正確傾聽之前，已經自認為十分了解對方，著力於判斷並解決問題，所接受的教育也讓我們在各種社會環境中喪失了共情的能力。還有，如果講述者的陳述變長，或者已經聽過很多遍，傾聽者就會分散注意力。潛心研究共情的英國哲學家羅曼·柯茲納裏奇在著作《同理心》（Empathy: A Handbook for Revolution）中明確表示，我們對個人的偏見或者權威的無條件服從、身體和心理的距離、回避與拒絕，讓我們距離共情越來越遠。
共情式傾聽的正向功能：通過對方理解自己的內心
共情式傾聽的最有益功能，是在我們的“關係存折”中不斷累積“好感與感激”資源。大家都喜歡聽自己說話的人。就算不同意對方的觀點，也不做判斷，隻是安靜地傾聽，沒有人會討厭這樣的人（或許很多人反而想不起這樣的經曆）。我們為什麽喜歡聽自己說話的人呢？
1.通過共情，可以意識到存在差異並非壞事，還能促進不同需要與價值觀的人彼此交流。
2.共情的經曆可以構建舒適安定的情緒，恢複潛心做事的能力。
3.得到共情，可以更好地審視自己的內心。
4.得到共情，可以提高對他人的共情能力。
5.彼此共情，消除恐懼，產生對生活的興趣與活力。
當然了，在集體生活中，如果自己的話語權相對較弱，很難用語言表達共情，那麽這時以沉默表示與對方的共情則非常奏效。沉默的共情之後，我們的態度發生改變，會使對方產生溫暖的感覺。
練習
（1）曾經有人全身心傾聽過你的講述嗎？分享當時的經曆。
（2）對於傾聽你講述的那個人，你感受如何？
（傾聽者保持沉默）
共情式傾聽的步驟：言語→情緒→欲求→計劃
為了實現共情式傾聽，首先要保持以下意向：
“我將保持沉默，心存好奇，不做任何判斷，如實觀察並傾聽對方的陳述。”
保持這種意向，傾聽對方說話時，可以按照以下四個步驟進行。
共情式傾聽
傾聽講述者的陳述：複述、概括、確認→傾聽講述者的情緒→傾聽講述者的核心欲求→詢問計劃
1.傾聽講述者的陳述：複述、概括、確認
傾聽表現了我們認真聽講述者說話的態度。講述者再次聽到如實複述（或者概括）自己所說的話時，也可以進行自我整理。“原來我是這樣說的。”講述者能了解這一點，就能重新整理相關事件與陳述。通過這個過程，還可以區別自己的思維與觀察。
對方對我置之不理。-思維
→ 我聽你提到了“置之不理”，具體是什麽呢？-複述並確認
→ 對方完全不看我，但我明明和他打了招呼。-通過觀察進行表達
→ 你打招呼了，那個人沒有看你，對吧？
2.傾聽講述者的情緒
“傾聽情緒”這句話奇怪嗎？傾聽講述者的情緒，是指推測對方此刻的情緒怎麽樣。在這個過程中，我們推測的情緒有時對有時錯，但這不是正確猜測對方情緒的遊戲，而是去想象對方情緒所做的努力。就算我們猜錯了，講述者也可以認識到自己的情緒。如果有助於講述者擺脫自我思維，感受到情緒，這種努力就足夠了。
想到那個人，我就心情不好。
→ 你有點難過和擔心嗎？-傾聽情緒
→ 是的，很難過。不過，不擔心。
→ 原來你對此感到難過。
3.傾聽講述者的核心欲求
傾聽講述者的核心欲求，是去理解講述者想起對方時所產生的欲求。講述者的情緒其實與自身欲求有關，而非陳述對象。發現自身欲求之前，講述者極有可能陷入對對方的判斷或者偏見中。
那個人是利己主義者。-思維
→ 你想讓對方也照顧你的立場嗎？-傾聽核心欲求
→ 是的，正是那樣。
這個過程非常重要，因為這樣一來，講述者才會擺脫對對方的責備或者思維，發現真正想表達的意圖。講述者想得到照顧，卻未能如願，所以認為對方自私——就算隻明白這一點，也會更清楚地了解自己。
4.詢問計劃
發現了自身欲求，就可以分享渴求的具體行為、言語或者情境。這意味著共同探索。本部分內容將在第四章的“請求”章節進行講解。
溝通式對話練習
共情式傾聽：練習傾聽情緒與欲求
剛才傾聽對方的講述時，你有過哪些習慣性反應呢？逐一寫下來，並區分是否是共情式傾聽。現在，練習共情式傾聽。
規則
思維-情緒-欲求表（參考第102～103頁）
1.寫下搭檔想到並說出的所有情緒與欲求。
2.假如是你，會有怎樣的情緒與欲求？分別寫下這些情緒與欲求。
3.比較雙方對每個選項的情緒與欲求，看看哪裏一致，哪裏不同。
例：“樸代理真的很不配合團隊合作，隻想著自己。他本來就是這樣嗎？”（組長→樸代理）
1）情緒：生氣，不高興，焦急，遺憾，頭昏腦漲，不服氣，無力
2）核心欲求：合作，團隊，分享，理解，傳授，信賴，責任，照顧
3）如果是我呢？情緒：如果我是組長，我會生氣。
4）我的核心欲求：因為彼此之間的照顧非常重要。
（1）“你為什麽隻想著自己那邊的家人？”（妻子 → 丈夫）
1）情緒：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情緒：
4）我的核心欲求：
（2）“你又不是老師，為什麽每天都想教育我？”（男朋友 → 女朋友）
1）情緒：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情緒：
4）我的核心欲求：
（3）“爸爸媽媽關心我嗎？他們明明總是隻照顧姐姐。”（子女 → 父母）
1）情緒：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情緒：
4）我的核心欲求：
（4）“課長，為什麽總是給我吩咐這種工作？”（職員 → 課長）
1）情緒：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情緒：
4）我的核心欲求：
（5）“你知道我在公司多麽努力地工作嗎？”（丈夫 → 妻子）
1）情緒：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情緒：
4）我的核心欲求：
溝通式對話練習
共情式傾聽的分階段練習
傾聽對方的講述，練習整理、概括、複述，並推測對方的情緒與核心欲求。
規則
各自寫完之後，進行一對一交換角色講述。
目標
幫助對方區分並理解自己的思維、情緒與核心欲求 。
例：“媽媽，我在學校很辛苦，不想學習，也討厭和同學交往。”（假如你是傾聽初三女兒訴苦的媽媽）
1）如實複述聽到的內容並進行概括：“女兒，你上學很辛苦嗎？學習和與同學交往都很辛苦嗎？”
“嗯，和同學交往非常辛苦。我總是感覺自己孤單一人……”
2）傾聽情緒：“這種想法產生的時候很難過，也很傷心，是嗎？”
“是的，真的很難受……”
3）傾聽核心欲求：“產生這種想法的時候，需要有人在身邊陪伴，是不是？”
（1）“我為了進入大企業，犧牲了全部的大學生活。結果，這一切並不是我想要的。我入職公司可不是為了這些。”（參加工作一年的朋友向你如此傾訴）
1）如實複述與概括所聽到的內容：
2）傾聽情緒：
3）傾聽核心欲求：
（2）“在出差的火車上，我突然感到窒息。我的工作就是不斷出差，真不知道以後該怎麽做，又不能說不去。”（假設你是傾聽四十多歲的丈夫抱怨的妻子）
1）如實複述與概括所聽到的內容：
2）傾聽情緒：
3）傾聽核心欲求：
（3）“如果我的孩子沒有禮貌，別人就會指著孩子罵他‘沒爸爸’。所以我覺得就算嚴厲一點，也應該好好教育孩子。”（假設你是職場前輩，獨自撫養六歲兒子的單親媽媽對你如此傾訴）
1）如實複述與概括所聽到的內容：
2）傾聽情緒：
3）傾聽核心欲求：
共情可以幫助構建值得信任的關係
回想一下過去的經曆吧！每個人都經曆過人際關係的痛苦，比如與職場上司不和，和戀人吵嘴，或者與家人產生矛盾等。此時，我們通常無法與當事人和解。於是，我們會選擇向不是矛盾當事人的第三方講述受傷的經曆，並會得到對方的認真傾聽。不與矛盾的對象溝通，隻對與那件事無關的人傾訴，我們也會平複心情，得到理解，心存感激。這是為什麽呢？如果這種效果絕對不會出現，這個世界的心理谘詢過程就無法存在了。像這樣，就算矛盾的當事人沒有安撫我們的內心，通過與第三方的對話也可以做到。這就是共情。再進一步，我們就會明白，矛盾的當事人隻是觸發了我們情緒的刺激，並不是原因。
1.理解情緒與欲求
“心裏難過嗎？你這是需要被照顧！”
2.B責備C
“怎麽會有那麽奇怪的女人？”
“我居然要和那種人一起工作！”
3.B發現自身的情緒與欲求
“我沒有得到足夠的照顧，心裏很難過。”
“我渴望被照顧嗎？”
結合插圖，看一下A產生共情的過程。
1）B怨恨並埋怨C；
2）A對B產生共情，幫助B發現自身的情緒與欲求；
3）B理解了自己的思維，發現了自己的情緒與欲求；
4）B明確理解了自己；
5）就算C毫無改變，B也可以平複心情；
6）B、C和解與再次溝通的可能性變大；
7）B感謝A並對其產生好感，兩人的關係變好。
就算非矛盾對象的第三方對我們產生共情，我們也會感到安慰，得以平複內心。