拒絕 拒絕的同時，維持彼此的關係
拒絕的要點：以誠相待
夫妻二人每次因為瑣事產生矛盾時，我就會對結婚感到後悔。結婚前，老公對我緊追不舍，我最後就和他結婚了。當然，他一直對我很好，所以我也覺得“不會遇到更好的人”了，而且我當時年紀不小了。我心裏總有一個想法：“因為我和你結婚了，所以你必須對我好。”但是，生活中難免出現一些小問題，我每次都會大發脾氣。
“你當時沒有拒絕，勉強結了婚，或許老公也因此喪失了可能遇到更愛自己的人的機會，你覺得呢？”我在課堂上聽到這個提問的時候很不開心，但是越想越覺得說得對。如果我當時拒絕嫁給她，我們會擁有更多時間好好思考，這期間老公也可能會遇見更愛他的人。我也一樣。“我不想傷害他”，我在他求婚時的這種想法反而是一種傷害，剝奪了他人生中的重要機會。得知這一點後，我覺得很抱歉，覺得他理所當然對我好的想法也減少了。這是我的選擇，所以我也應該負責起來。誰做得更好，誰更差，誰更配得上誰，不要計較這些，而是現在作為夫妻能夠彼此理解，這種共同的努力更重要。
拒絕是送給對方的珍貴禮物。但是，這個拒絕禮物不是通過讓人疼痛的投擲送過去的，而是小心地走過去遞給對方的。拒絕，並不是拒絕對方這個人，或者是要斷絕關係，而是以誠相待的過程。我們提出某種請求時，如果對方心裏想要拒絕，卻不表現出來，隻是友好地表示會做到，那麽即使他們答應下來，我們也不會開心。所以，我經常會在對話訓練中向所有學員提問：“如果我們拜托他人，對方被迫接受了，那麽我們是會感激、開心，還是想要收回這個請求呢？”
大多數學員會回答說，假如對方不具備義務性的“共同責任”，就想要收回請求。上述案例也是一樣。陷入愛情的男女，表白時會被拒絕，也會拒絕對方。被拒絕的一方顯然會很痛苦，不過對方明明不愛自己，卻又不能拒絕，隻是被迫在一起，沒有人會願意或者喜歡這種關係。平複暫時的傷痛，就有機會遇見更合適的人。拒絕，是我們人生中必不可少的對話要素。
在我們的文化背景下，把“不”字說出口不是一件容易的事。不善於拒絕的人，經常會被認為是一個“善良的人”。但是，不懂拒絕，隻是說出“好”的“善良的人”，總是難以滿足自己真實的內心欲求。自己有別的該做的事或想做的事，卻對他人說“好”，隻會讓自己越來越不幸福。最後，他們通常也會對自己做過的事情感到後悔，或者後知後覺地埋怨對方提出了過分的請求。
無法拒絕他人時，通常有以下原因：
1.擔心自己受到傷害
2.擔心對方受到傷害
3.想當一個好人
4.為了避免矛盾
5.可以不必負責
6.不懂如何拒絕
要做到妥善拒絕，必須先正確理解拒絕的含義。拒絕不是無視對方，而是表達此刻對自己而言更重要的價值或是事務。這個過程或許並不容易，但是，為了合理滿足自己的欲求，我們必須鼓起勇氣，理由如下：
1.如果不懂拒絕，就無法把時間與精力投入到真正重要的事情上。
2.為了照顧對方而被迫接受請求，會在不知不覺中把對方當作一個負擔，或者心存埋怨。
3.很難期待長期與對方維持健康、真誠的關係。
綜上所述，被迫說“好”並不是對請求提出者的禮儀，因為這種回答也剝奪了對方“以輕鬆的心情”接受幫助的機會。誰會真心希望他人被迫接受自己的請求呢？
拒絕不是單方麵排斥對方
指責與懲罰隻能製造強迫，合作與理解才能創造共贏
我曾經和大學好友湊了點錢一起去旅行。那一年，五個人利用工作閑暇湊錢準備經費、選擇目的地、確定日期。但是，一位朋友有了新的交往對象，旅行日期與對方的生日重疊，她就不想遵守約定去旅行了。我給這位朋友發短信說：“準備了一年，大家做出這個決定很不容易，還是一起去吧。”朋友再次表示拒絕：“可那是男朋友的生日啊，我做不到。這次你們先去玩，下次我再一起去吧。”
那一瞬間，我強烈地感覺不能讓這種事發生。“戀愛再怎麽甜蜜，也不能把我們的友情看得那麽微不足道啊！你是多麽無視我們，才會做出這樣的決定啊？”我產生了這種想法，以指責的語氣給她發了信息，最後還加了一句話：“你覺得好朋友之間的約定不值一提，那就且看你戀愛談得怎麽樣吧。”現在想來，這種說法太不成熟了，不過當時卻無法忍受而說了出來。朋友雖然說了對不起，表示很想一起旅行，但是我已經感到不舒服了。或許那並不是一件大事，顯然也有其他的辦法，但最後我把一切都搞砸了。
隻有朋友關係會如此嗎？家人之間呢？我們以為自己很寬容，然而真正麵臨對方拒絕我們的請求時，卻又變得十分刻薄，甚至急著尋找對方必須答應的理由，強迫對方接受。就算恐嚇、羞辱對方，令其心存愧疚，也要達成所願，這就是我們對待拒絕的習慣性態度。我也一樣，家人不願接受我的請求時，我的內心就又難受又埋怨，即使內心深處可以理解對方拒絕的原因，但那一刻卻很難愉快地接受這個結果。
如果把拒絕比作人人避之不及的怪物，則更有必要了解它的真實麵目。我們不是因為拒絕本身，而是對待拒絕的思維，讓自己喪失了尋找最佳辦法的可能性。所以，我們有必要正確理解拒絕，學習尋找妥當方法的態度。
常務把我負責了三個月的工作轉交給了隔壁組的組長。接手別人做了一半的工作，那位組長非常生氣，又不能對常務發怒，所以把氣發泄到了我頭上。“這是我安排的嗎？如果你覺得做不到，就去和常務說吧。”我的這種說法讓他更生氣了。昨天，他給我打電話：“樸組長，你挖的坑為什麽要我來填？我的工作本來就已經夠多了！”
後來，我根據在對話訓練中所學的知識，推測了那位同事的欲求，認為他可能是需要“幫助”。我想幫助他，所以把自己以前準備的材料通過電子郵件發給了他。同事看到大量的文件資料，簡直更氣了。第二天下午，他在電話裏對我大喊大叫：“為什麽給我發了一堆沒用的資料？你要讓我什麽時候看完啊！”我也開始生氣了。這又不是我的指示，他隻是把對常務的怒火轉移到我身上罷了。為了找到解決辦法，我決定停止“指責”，采取“合作共贏”的態度，共同尋找合作解決問題的辦法。可是，我當時依然忍無可忍，對他大吼：“你不需要嗎？那你到底想要什麽？”組員們全部像看一個瘋子般盯著我。
聽完他的講述，我問他：“如果當時沒有按照所學過的知識推測對方的欲求來對話，你覺得自己會怎麽說呢？”他回答道：“如果不那樣去思考，我顯然會說出很過分的話。按照平時的習慣，我會說‘你這個瘋子，別再說挖坑這種話了！如果自己能力不足，你和常務說去！別再給我打電話！’比起這些話，當時的回答好多了。所以，我不後悔。”
對方沒有按照我們的意願行事時，我們會習慣性地指責、懲罰對方。但是，也有必要考慮一下後果。
至此，我們練習了聆聽，但還沒有具體學習如何解決問題。因為解決問題不是對話的目的，對話的目的是加深對彼此的理解，即溝通。解決問題的各種方法則是隨之而來的。同事掛了電話，或許會思考自己的欲求是什麽。但是，如果掛電話前挨了罵，就會不斷埋怨說出那種話的對方。
哪種方式更有利於解決問題呢？是指責與懲罰，還是以欲求為基礎的合作共贏？
溝通式對話練習
擺脫習慣性指責與懲罰的方式，練習合作與共贏的對話。
例：孩子沒打招呼就從我的錢包裏拿了錢，還不承認。
指責與懲罰的方式：“你要當小偷嗎？這是壞人的做法！你想挨揍，還是老實交代？”
合作共贏的方式：“誠實很重要。隻有你說實話，爸爸媽媽才能幫助你。你說說看。”
（1）讀小學五年級的孩子幾天沒寫作業，你接到了老師的電話：“請關注您的孩子的作業。”
以指責與懲罰的方式解決：
以合作共贏的方式解決：
（2）如果你是老師，看到學生在課堂上拿出化妝品開始化妝，要麽就在玩手機。
以指責與懲罰的方式解決：
以合作共贏的方式解決：
（3）每次在過道裏遇見新員工，他都會直接走過去，不和你打招呼。假如你們在某個沒有他人在場的安靜空間裏相遇，你作為前輩，想對他說一句話。
以指責與懲罰的方式解決：
以合作共贏的方式解決：
（4）由於公司人手不足，同事們分擔的工作量有所增加，一個組員抱怨分擔的工作：“為什麽不多招人，總是給大家安排做不完的工作？”
以指責與懲罰的方式解決：
以合作共贏的方式解決：
傾聽對方的拒絕：“原來對方有重視的事情”
1.區別行為與存在
對方拒絕的是我的請求“行為”，而不是我這個“人”
那天我真的很難過。我平時喜歡說一些消極的話，不開心了，自己在家睡一覺可能也不錯，但偶爾真的很想找人傾訴。在這種想法的驅使下，我給男朋友發了信息。“我今天真的很難受，一會兒有時間的話，一起喝一杯吧。”
幾個小時之後，他才回複我：“我今天有同學會。”
看到這個回複，我立刻產生了兩種想法：
“對啊，他說過今天有同學會。”
“就算如此，不應該先擔心一下我嗎？”
我若無其事地回複：“知道了。”
“怎麽了，你不開心嗎？”
“沒事。”
其實，我確實不開心了。雖然並不是不可理解，但是看到那條回複之後，我心情真的很差，希望他過來陪我。過了一會兒，他又發消息過來：“六點鍾在你公司樓下見吧。我和朋友們說了，九點再過去。”
我那時已經非常傷心，所以給他回複說：“算了，別管我了，我要回家休息。”
現在想來，和男朋友一起喝酒，聊兩個多小時再回家也不晚，對我來說算是最好的安排。可我當時很傷心，就算有更好的解決方法，也依然心煩意亂。結果已經如我所願，我卻還是任由糟糕的心情發酵。男朋友隻是想遵守之前的約定而已，我卻在那個瞬間覺得男朋友不重視我，是在拒絕我這個人。
傾聽拒絕的難點在於，盡管對方拒絕的顯然是我們的請求行為（下班後與女朋友一起喝酒聊天），我們卻把拒絕行為與我們這個人（對我的重視程度）聯係在一起。練習傾聽拒絕的重點是，不要把對方的拒絕與我們本人相關聯，而應與請求“行為”相關聯。
在人際關係中，害怕被拒絕，帶著這種不安的期待，對他人的拒絕過度敏感，在心理學裏稱為“拒絕敏感”。如果對拒絕過於敏感，就是以自我為中心，把拒絕看成一種威脅。“拒絕”可能引發消沉、漠不關心、嫉妒、怨恨等，甚至發展為抑鬱、不安、憤怒。
練習1
分享在日常瑣事中經曆的“拒絕敏感”。
“拒絕”並不是一個令人心情愉悅的詞語。然而，當雙方可以自由地拒絕時，才具有真正彼此信賴的關係，實現開放的溝通。平時善於拒絕的人，某一天對我們愉快地說出“好”時，我們就知道那是真正的“好”；如果一個人不擅長拒絕，總是回答“好”，則很難分辨他所說的“好”是真心的還是被迫的。
如上所述，如果我們正確區分了“行為”與“人”，接受對方的拒絕，就可以維護雙方的意願，尋找其他可行方案。拒絕“我”和拒絕一個“方式”，是兩件完全不同的事情。如果可以把對方的拒絕理解為拒絕當時那種“方式”，正確理解了對方對請求的拒絕，我們就會想出更具有創意性的解決方案。
練習2
分享被對方拒絕之後尋找到的更好方案。
2.關注對方的核心欲求
我以前總是對大兒子發脾氣。平時讓他做點什麽事，他總是說做不到。他每次都會和我頂嘴，反問我“為什麽”，所以總是挨打，這點和小兒子完全不一樣。孩子長大之後，我們的母子關係自然疏遠了，大兒子也似乎對我心存芥蒂。
幾天前，我讓大兒子出去遛狗。他朝我說：“媽媽自己很煩遛狗吧？你自己厭煩的事情總是指使別人去做，別人也會很煩。”如果是平時，我可能會罵他：“你這小子，遛個狗怎麽了？要不就趕緊把狗送給別人去！”但因為接受過對話訓練，我在那一刻不知不覺轉變了說話的方式。“哦，你也很煩是吧，原來你和我一樣。你想休息嗎？”
說完之後，我自己也很詫異。兒子可能第一次聽到我說這種話，目不轉睛地看著我說：“媽媽您怎麽了？”雖然很不好意思，我還是趁機說了下去：“沒什麽，你不是說你很煩嗎？其實媽媽也很煩，因為想休息，但又要遛狗。所以，你應該也想休息，對吧？”
兒子聽到我的話，回到房間，穿上衣服出來了。我問他去哪裏，他回答說：“去遛狗。我不是那麽想休息，隻不過媽媽每天指使我，我心情很差，所以才那麽說。遛完狗以後，我還要去見朋友。”兒子剛開始拒絕了我的請求，如果我繼續威逼利誘，他可能不會這樣對我敞開心扉。我並不想控製兒子，但隻是做到了關注兒子的欲求，他就心甘情願地去遛狗了。
我向兒子提出請求時，兒子拒絕的理由不是需要休息，而是每次都被指使，所以心情很糟糕。他希望得到的是尊重和理解。
那天我哭了。兒子這麽乖，我以前卻對他說出那些話……我深刻反省了自己，感覺很對不起兒子。
聽到對方的拒絕，可能會產生未被接納的不快與恐懼。但是，拒絕的過程中存在著理解彼此欲求的機會。心裏不願意，說出口的卻是“我可以”，這種做法實際上是自欺欺人。
以前，我們為了避免矛盾，維持良好的關係和形象，總是麵帶微笑，口是心非，並沒有向對方表現出自己真實的一麵。孩子拒絕父母的要求，是心智健康的體現。組員拒絕組長的無理要求，也有可能是為了提高團隊的工作效率。這是因為，在集體當中，敢於拒絕是心理安全感的證據。想要平靜地提出這種拒絕，需要彼此間的信任。信任源於強者努力傾聽弱者的意見。如果強者可以正確理解弱者的拒絕，弱者就會產生心理安全感，在內心平靜的狀態下提高創意性與自由度。這種自由的溝通會塑造出更好的問題解決能力，是組織、家庭或者其他團體成長與發展的基礎。
明智地接受對方的拒絕，同時不傷害自己，需要牢記以下三點：
1）受到拒絕，表示對方現在有更重要的欲求。如果可以把對方的拒絕理解為欲求的一種表達，那麽就能在保護我們自身的同時，又能與對方維持高質量的關係。
2）對方並不是拒絕“我”這個人，而是拒絕我為了滿足自身欲求而向對方求助的“方式”。隻有拒絕者心裏隱藏的核心欲求得到理解，才會反過來理解請求者想要得到滿足的欲求。
3）尊重並理解對方的欲求，可以構建彼此溝通的機會。對方的欲求得到理解之後，接受我們的請求、選擇對我們有幫助的行為的可能性就會增加。
練習3
思考一下自己在所屬公司、家庭、組織中產生過的心理安全感，並進行分享。
理解拒絕者的核心欲求
“原來你有更重要的事情。”
“不能接受我的請求是有原因的。”
1 請求中體現了我的核心欲求
·核心欲求：具體、積極、可實現、疑問型
例：“我希望全家人在一起親密交談。我們為此每周舉行一到兩個小時的家庭會議，大家覺得怎麽樣？”
2 理解對方的核心欲求
·在心裏理解對方言行背後隱藏的核心欲求
例：“一到兩個小時？家庭會議開這麽長時間，我太忙了，參加不了。”
核心欲求：“原來他重視效率，想自由支配時間。”（自由，選擇，效率）
3 承認並表達出對方的核心欲求
·表達出對方的核心欲求，並予以理解
例：“你想自由選擇嗎？有什麽更高效的辦法嗎？”
溝通式對話練習
下麵進行傾聽拒絕的練習。認識對“行為”的拒絕，傾聽對方的核心欲求。
※ 參照欲求表（第107頁）
例：父親退休三年後開始沉迷於炒股。聽母親提起這件事後，我對父親說：“您現在有多少私房錢啊，還拿去炒股？別讓家人擔心了，收手吧！”父親立刻大發雷霆：“你小子，我和你要錢了嗎？你少管我做什麽！管好你自己！”
1）父親拒絕了什麽行為？
不要繼續炒股。
2）父親的欲求是什麽？
自己依然有能力賺錢。-有能力、自信
保護照顧家人。-保護、生產力、認可
3）寫下對話，並與搭檔分享
“父親，您依然想照顧家人，為家裏提供經濟支持嗎？”
參考以上案例，思考以下情況應該如何解決。寫下來，並與搭檔分享。
（1）由於公司人手不足，同事們分擔的工作量有所增加，一個組員抱怨分擔的工作：“為什麽不多招人，總是給大家安排做不完的工作？我不做了。”
1）這位組員拒絕了什麽行為？
2）這位組員的欲求是什麽？
3）寫下你的回答，並與搭檔分享。
（2）老師打電話給你，告訴你初三的女兒最近不寫作業。你督促女兒，女兒卻回答說：“媽媽上學時就總是按時寫作業嗎？我先出去和朋友玩，回來再寫。先寫再玩和先玩再寫，有什麽區別嗎？”
1）女兒拒絕了什麽行為？
2）女兒的欲求是什麽？
3）寫下你的回答，並與搭檔分享。
（3）你現在已經是高中生了，希望父母多給點零花錢。父母卻說：“你花錢大手大腳的，零花錢不能多給。”
1）父母拒絕了什麽行為？
2）父母的欲求是什麽？
3）寫下你的回答，並與搭檔分享。
（4）每次在過道裏遇見新員工，他都不和你打招呼。你提醒他之後，他卻回答說：“不打招呼也沒什麽吧，誰規定新人必須先打招呼呢？”
1）新員工拒絕了什麽行為？
2）新員工的欲求是什麽？
3）寫下你的回答，並與搭檔分享。
表達拒絕：“我有重要的事情。”
1.無條件理解請求者的核心欲求
我是職場媽媽，所以母親和保姆在輪流幫我照顧孩子。我的丈夫早晨六點上班，我是輪班製，有時下午三點出門，有時淩晨五點。所以，母親早晨六點會到我家，在我們出門上班之後，帶孩子去上幼兒園，還會幫忙打掃衛生。
下午兩點左右接孩子放學回家後，母親會和保姆見一麵，之後母親離開，保姆來帶孩子。到了那個時間，母親就開始給我發信息，大多是挑保姆的毛病：妝化得太濃，不關心孩子等，讓我另找人。其實，總是換人看孩子並不好，孩子也喜歡那個保姆，她和孩子其實玩得很好。
但是，母親還是不斷給我發信息。我在上班，收到信息會很心煩，每次都不知道該怎麽回答。我很想對母親說：“別再給我發信息了，這事您少操點心吧。”可我又不能那樣做……
我在對話課程中學習了拒絕，以及無條件理解對方的核心欲求的內容，於是開始關注起母親的欲求。她為什麽會這樣做呢？
突然間，我想到母親現在的核心欲求會不會是“希望我認可她做得很好”呢？我好像這才明白了母親的心思，接著我就給她發信息，表達了我的想法。
“媽媽，真的非常感謝您。我知道您每天淩晨來看孩子很辛苦。我隻要起床準備上班就可以了，您卻要淩晨就來幫忙幹活兒。媽媽不像保姆那樣有時間打扮自己，但對外孫的照顧卻一天不落，我現在才明白這種犧牲。我非常感謝您，所以給您發了這條信息。媽媽，謝謝您。”
剛開始，信息隻顯示已讀，過了三個小時之後，依然沒有回複。是我自作多情了嗎？總之，這是我真心想說的話，所以等等看吧。又過了三個小時，媽媽終於回複了。
“你們更辛苦。我盡力幫忙看孩子，因為這是我的外孫，所以是理所當然的事。你能夠理解這一點，真的謝謝你。”
此後，母親對保姆的不滿消失得一幹二淨。天哪！理解了母親的行為原來是源於這種欲求，我變得輕鬆多了。“拒絕的第一步是完全理解對方的核心欲求”，這真是個了不起的發現。以前，我要拒絕時總是開口就說“對不起，我做不到”。
我們在前麵已經學習過，拒絕為什麽如此重要，真正的意義是什麽，也學習了傾聽拒絕的方法。現在，我們再來一起了解如何更加柔和而準確地拒絕。
拒絕，表達了既不接受對方的行為，又想與對方維持關係的意向。不接受對方想要的行為，同時又想維持舒適的關係，這種願望可能有些矛盾。但在彼此能夠深度溝通的情況下，這並不是一個奇怪的說法。
前麵的案例中，母親想換一個保姆。這是母親希望的方法，即“行為”。講述者拒絕這個請求時，沒有直接說“不”，而是首先尋找，並充分認可了母親行為中想要被滿足的核心欲求。
前文出現了“認可”這個詞語。各位覺得“認可”重要嗎？應該是很重要的吧。我也不例外。我寫這本書的重要欲求之一，就是希望可以被更多讀者閱讀和認可。
練習1
與搭檔分享自己希望得到誰的認可，為什麽？交換角色，傾聽搭檔的想法。
現在，各位更加理解上述案例中母親的認可欲求了吧？拒絕者如果隻說一句“不”，請求者就會感到傷心，想在心裏壘起一堵牆。
一旦形成這種心理防禦機製，彼此的關係就很容易變得疏遠。女兒沒有說出“別再發信息了”這種話，隻是充分理解了母親的欲求，母親便不再提換保姆的事情。雖然並非所有的情況都會如此，但是大多數情況下，隻要充分理解請求者的欲求並與其共情，問題就會得到解決。
對方的請求隻是滿足欲求的方法之一。請求者通常未能事先認知自身欲求（比如認可），隻會提出某種特定的要求（換保姆）或者指責他人（沒有做保姆的資格）。拒絕對方的請求時，如果幫助請求者充分理解自己的核心欲求，對方就會敞開心扉接受我們的拒絕，並願意傾聽其他意見。
溝通式對話練習
例：六年戀愛後，我們準備結婚。婚禮一輩子隻有一次，所以我想在高級酒店舉辦，盡量邀請更多的親朋好友，女朋友卻說：“那有什麽意義嗎？結婚的是我們，展示給別人看有那麽重要嗎？我覺得比起向別人展示，更應該辦一場有意義的婚禮。”於是，我問她應該怎麽做。她說：“我想在自然風光中舉行一場戶外婚禮。”可能是考慮到客人們會十分不便，也可能是不知道自己該做什麽，我每次聽她這樣說都覺得很累。
·敘述者想拒絕什麽行為？
舉行戶外婚禮。
·女朋友的欲求是什麽？
舉辦一場真正的婚禮。意義、分享。
·寫下想對女朋友說的話，並與搭檔分享。
“你的意思是說，你喜歡自然風景，想和大家分享婚禮的意義，是嗎？”
參考上述案例，寫下你對以下情景的反應，並與搭檔分享。
（1）由於人員減少，現在每個人負責的工作增多。本應該增加組員，卻沒人提出這個建議。組長說：“B組以前做的工作現在由我們負責，我們每個人負擔一點吧，明白了嗎？”你並不討厭組長，但是不能忍受這種負擔，心裏非常想拒絕這份工作安排。
1）你想拒絕什麽行為？
2）組長的欲求是什麽？
3）寫下想對組長說的話，並與搭檔分享。
（2）你現在可以獨自做事，父母卻總是不相信你。隻是有幾次沒做作業，父母卻像出了什麽大事一樣一直對你念叨：“你今天寫作業了嗎？寫完作業再玩！如果老師再打電話告狀，看我怎麽收拾你！”你真的不想聽到這句話，想告訴父母“別管”，但又不知道該怎麽拒絕。
1）你想拒絕什麽行為？
2）父母的欲求是什麽？
3）寫下想對父母說的話，並與搭檔分享。
（3）我們小時候都會辦一張公交月卡，但現在的孩子都用信用卡坐車。不久前，兒子說自己比朋友的零花錢少，讓我多給一點。就算他來懇求我，我都要好好想想，可他居然那麽沒禮貌，我就根本不想給他。絕對不能隨便給孩子增加零花錢，不然他會覺得賺錢很容易。但這句話該對他說嗎？
1）家長想拒絕什麽行為？
2）兒子的欲求是什麽？
3）寫下家長想對兒子說的話，並與搭檔分享。
（4）有一位前輩，明明先看到別人也不會打招呼。難道他不是應該先打招呼的人嗎？一定要年輕人先打招呼，這是法律規定的嗎？不久前，一位前輩在洗手間裏對我說：“在集體生活中，後輩應該先打招呼。你現在是新員工，看到前輩應該跑過來問好，明白了嗎？”我聽完以後更不想和那個前輩打招呼了。
1）敘述者想拒絕什麽行為？
2）前輩的欲求是什麽？
3）寫下想對前輩說的話，並與搭檔分享。
2.幫助對方認識自身欲求
再婚之後，我們夫妻二人一直和兒子共同生活。不久前，我們搬到了其他地方。兒子正在讀高三，不能轉學，所以他在我再婚前生活過的娘家和外婆一起住，而我們因為工作關係，在四十公裏之外的地方生活。兒子早晨去學校，然後去補習班，晚上十點才能回家。我沒有什麽特別需要為兒子做的事情。但是，哪怕隻能在一起待半個小時，兒子也要讓我每個星期都回到自己與外婆居住的地方。
有一天，老公對我說：“周末我總是和你一起回去，但是你平時去得太頻繁了。最近就連本來應該陪我的日子，隻要我晚上有約出門，你就要回去。我希望你不要這樣做。”
我覺得反正老公會晚回家，回去陪一下身為高考生的兒子是媽媽理所應當做的事情。聽完老公的抱怨，我問他：“你是希望我遵守陪你的約定，對嗎？”老公回答說：“是的，我就是這個意思。”
緊接著，為了讓他理解我的欲求，我回答說：“我想在孩子高考前盡量照顧他，也想遵守和你的約定，該怎麽辦呢？我也想聽聽你的想法。”老公沉默了一會兒，回答說：“老婆，我想了一下，你的話沒錯。孩子高考前，如果我加班太晚或者晚飯有約，你就去兒子那裏吧。我本來也該一起去的，卻隻能讓你自己去，真是對不起。我理解你了。”
我感謝他以後，對他說：“和你在一起的日子裏，我會盡量配合你的安排的。”
比起直接說出“不願意”，表達自己的欲求，才是更重要的拒絕技巧。這是我們建立良好關係的主觀努力，同時也是“尋找彼此欲求”的過程。因此，比起直接拒絕，告訴對方“我現在認為_______很重要”，會是一種更加柔和而明確的表達，因為我們沒有直接拒絕對方，而是表明我們因自身欲求無法接受對方的請求。
拒絕隻是不同意對方要求的事項而已，並不是無視對方或者拒絕對方這個人，反而是向對方傳達真心、表達真情實感的過程。
練習2
（1）回想自己想要拒絕的日常瑣事，並寫下自己麵對這種情況時一般會怎麽做。
（2）嚐試拒絕。不要直接說“不”，而是表達自己的欲求。先把自己想說的話寫下來，然後與搭檔分享。
例：在公共場合，有人要求關空調（我很熱，想開空調）。
平常行為：關空調，脫掉外套或者扇扇子。
拒絕練習：“不。”→“您冷嗎？我出汗了，所以想涼快一點。我們交換座位怎麽樣？”
拒絕對方的請求，意味著發現自己內心此刻更重要的欲求。健康的拒絕擁有一種力量，它既能守護自己的欲求，同時也關注並照顧了對方的欲求。我們拒絕了對方，卻通過理解彼此的欲求，維持了關係。
表達拒絕之前，我們有必要首先在心裏確認以下事項：
1）對方的核心欲求是什麽，我理解對方欲求的迫切了嗎？
2）我的核心欲求是什麽？我有勇氣說出來嗎？
3）我在拒絕的同時，想到滿足對方欲求的方法了嗎？
4）我想過和對方談一談自己的建議嗎？
確認了這些事項，就不會無條件地拒絕，而是會提出更好的方案。
提出方案的對話方法
“有一個辦法對我們都有好處。”
1 理解對方的意圖
·安靜地傾聽對方的請求。
·尋找對方話語中隱藏的核心欲求，表達出來，並無條件接受。
2 幫助對方理解我的意圖
·不要評價或者指責對方，而是探索自己的核心欲求。
·告訴對方，我也同樣有核心欲求。?
3 改變方法：說“不”
·想想其他的辦法：從時間與空間上拓展。
·拒絕請求，理解欲求。
4 提出對雙方都有益的方案
·按照所學到的對話知識，提出自己的方案。
·具體、積極、可實現，“對雙方有益”。
溝通式對話練習
練習提建議
思考想要拒絕的案例，和搭檔分享。
（1）理解對方的意圖
例：“你現在好像很重視__________（欲求），我理解得對嗎？”
“我充分理解你的欲求。”→無條件理解。
“我理解你的欲求，但是……”→有條件，則不是真的理解。
（2）幫助對方理解我的意圖
例：“我和你一樣，我也有重視的事情（欲求）。”
“你和我都有自己重視的事情。”
“但是我也有自己重視的事情。”
→每個人都有自己的欲求，這是共同點。
不要說“但是，我……”，而是“我也……”。
（3）轉換方法：說“不”
例：“我很難答應你的請求。不過，我們一起尋找可以滿足彼此的其他方法吧。”
（4）提出對彼此有益的方案
例：“為了雙方考慮，這個方法怎麽樣？你有考慮的方案嗎？”
在維護自身欲求的同時，我們盡管想幫助對方，有時卻也不知道該怎麽做。“我想幫助你，不過需要一個可以同時滿足我的欲求的方法。所以，請你也協助我。”我們想向對方明確表達這種想法時，可以通過以下方式來對話。
向對方傳達自己沒有更佳方案時的對話方法
“為了能讓我幫助你，請你也幫助我。”
1 理解對方的意圖
·沉默地傾聽對方的請求。
·尋找並陳述對方話語中隱藏的欲求，然後接受。
2 幫助對方理解我的欲求
·不要評價或者指責對方，而是探索自身的欲求。
·告訴對方，我也一樣有我的欲求。
3 向對方征求方案：找到“方法”
·請對方提出對彼此有益的方案。
·接受欲求，探索需求。
·幫助對方一起尋找可以同時解決我的需求的方法。
溝通式對話練習
練習表達想要提供幫助但不知如何去做
回想一段想要拒絕卻沒有更佳方案的經曆。
（1）理解對方的意圖
例：“你現在似乎重視_________（欲求），我理解得對嗎？”
“我充分理解你的需求。”
（2）幫助對方理解我的意圖
例：“我也和你一樣，我也有自己重視的欲求。”
“原來我們都有自己重視的事情。”
（3）請對方提出解決方案：找到方法（How）
例：“我想在滿足自己需求的同時幫助你，但不知道怎麽做。”
“你有什麽辦法可以照顧到雙方嗎？我可以配合你。”
心理學家亞當·格蘭特教授在《給予和收獲》（Give and Take）一書中提到過利用對方滿足自身欲求的人。如果我們總是在對話中保持沉默，可能會遭遇那種隻關注並滿足自身欲求，絲毫不尊重對方的立場與欲求的對話方式。以這種方式說話的人主要以“你要這樣做”“你怎麽敢不做”“趁我還客氣的時候趕緊做”“不做你就完了”這種語言恐嚇、羞辱對方，令對方感到愧疚等。如果有人這樣不斷地對我們提出某種請求，不妨思考一下，這個人真的是我們人生之中必不可少的人嗎？如果不是，那就要堅決拒絕。
拒絕心理操縱者的方法
“那件事我幫不上忙。希望你可以好好解決。”
1 堅決說“不”
·明確表達自己的立場：答應對方的要求並不是迫於對方施壓。
·如果對方說個不停，打斷他的話。
·詢問對方應該怎麽做（不要讓方案涉及自己）。
2 表達我的重要欲求
·不要評價或者指責對方，隻表達我的核心欲求。
溝通式對話練習
練習拒絕心理操縱者
回想總是利用你的人，以及對方提過的要求。
（1）堅決說“不”
例：“那件事我幫不上忙，希望你可以好好解決。”
（2）正確表達自己的重要欲求
例：“現在對我來說，__________（欲求）很重要，所以我不能答應你。如果你解決了，可以告訴我。”