尷尬症，尷尬！
尷尬這種狀態其實挺有趣的，不僅是自己尷尬的時候不舒服，看到別人尷尬好像也會不舒服。所以我們就來聊聊這個非常尷尬的話題。
恐懼這種情緒雖然不好受，但是能讓我們避免危險；哭泣和悲傷能夠讓我們釋放壓力；而同樣作為負麵情緒的尷尬好像沒有太大用處，為什麽這種讓我們不舒服的情緒會保留至今呢？換句話說，尷尬有什麽積極的意義呢？
我們離不開的尷尬
盡管我們都更願意活在沒有尷尬的世界裏，實際上這種感受在人類關係中扮演了一個重要的角色，身為社會性動物的我們離不開尷尬。下麵就先來分析一下尷尬和社會性之間的關係。
我們都是自由人。但事實上，隻要生活在這個現實世界當中的人就不可能有絕對的自由。你不能飛，也不可能真正回到過去，不可能在岩漿裏麵遊泳……這些物理和生物規律的限製給我們的自由劃定了一個範圍。而另一重限製我們自由的就是法律法規，它規定了每個社會成員的基本行為底線——你不能把別人的錢包放進自己的口袋，不能砸了停在你家樓下的車。在法律之下，還有道德和禮儀的約束——你打噴嚏的時候不能對著別人；野餐完不能留下一地的垃圾；不能每次和朋友吃飯總等著別人買單……這些行為，你要是真的做了也不會被警察抓起來，但會讓你不受歡迎。
尷尬很有趣，它是一種更加輕微的限製，提醒著我們注意那些道德和禮儀尚未觸到的部分——那些會讓別人感到不適的情況。
設想一個場景：你我在正式場合初次見麵，應該禮節性地握一下手吧？如果我非常熱情地緊緊握住你的手，而且久久不願放開，想想就有點尷尬吧？握手的時間太久不違反物理規律，也不犯法，禮儀規範中握手時間也是一個比較模糊的概念，但是一旦過長了就會讓人覺得尷尬。如果你經曆過這種被人長時間握手的尷尬，或者你自己就犯過類似的錯誤，那麽下次你和人握手的時候一定會把握得更加精準，以免造成尷尬。
尷尬提醒我們思考如何在未來避免出現某些類似的舉動。從這個角度來說，尷尬限製了我們最細枝末節的自由，它的產生源自許多說不清道不明的社會準則。但這其實不是壞事，限製一定的自由是讓我們更好地享受既有的自由。這對與他人相處合作尤為重要，我們需要在乎別人的感受。如果你常犯尷尬症，那麽你在社交生活中可能更容易與他人合作。
對於社交準則過於敏感或者過於不敏感，都不是好事。但是，恰到好處的敏感是很重要的。我們渴望擁有順利的社會互動，並渴望了解它的規則，即使有時候真的搞砸了、“犯二”了，如果能夠在恰當的時機表現出對自我行為的尷尬羞恥，別人也會覺得你這個人值得信任，因為你能夠意識到自己做了一些不該做的事，這也會使我們的行為更容易被別人接受和寬恕。
同樣，我們也往往更願意和那些會感到尷尬的人相處。略微的尷尬使我們更討人喜歡，更具風度也更有趣。這種不完美可以使同伴放下心來。
你尷尬，所以我尷尬
我們不僅會因為自己的愚蠢行為而感到尷尬，也會因為別人的愚蠢而感到尷尬。即便某人完全沒有注意到自己的失禮之舉，但是尷尬依然會出現，因為周圍的人尷尬了。這叫作替代尷尬，是共情的一種功能。共情在心理學上非常重要。
越容易因為共情而尷尬的人，在經曆他人難堪時的恐懼就會越深。容易因別人的尷尬而尷尬的人，並不會更容易因自己的行為而尷尬，而是更具有同理心。這是人類這樣的社交物種所具有的一種重要的能力，也有一些科學家認為，這和鏡像神經元有關。
當你犯了一個社交過錯或者做了一些非常尷尬的事情的時候，畏縮的狀態其實並不是過度反應。尷尬會激發交感神經產生“戰鬥——逃跑”反應，於是，大腦進入緊急動員狀態，這就使你的血壓上升、呼吸加快、出汗，還會因消化放緩造成胃部不適、惡心，身體本能地蜷縮在一起。可這個時候你又想表現得自然一些，悲劇的事情發生了，因為這樣反而會讓你微微發抖。在極端的情況下，人體內的血液會回流到內髒器官，這就使得你的手指腳尖和鼻尖發涼。這些生理反應的出現非但不能緩解你的尷尬，反而會讓你這種糟糕的情況加劇。
所以尷尬到底有什麽用？既然我們如此重視社交，為什麽不把它克服了呢？我們的祖先聽到這個問題的時候可能會淡定地說：“怪我嘍？”我們確實可以把責任推卸給先人們，畢竟應對實體威脅的本能反應的出現遠遠早於親吻、握手、聚餐等社會行為。我們還來不及演化出應對這種新型事項威脅的本能，所以在處理尷尬的時候大部分人都不知所措，把社交恐懼等同於真實的威脅。
尷尬的事情往往會在我們記憶深處留下難以抹去的印象，有時候忽然想起來還是會覺得難受後悔，很容易沉浸在自己過往的社交過失中無法自拔。這就是心理學家所說的消極偏見——在程度相當的情況下，負麵事物比中立或者正麵事物更容易占據我們的思想。因此，這類記憶就更容易被我們提取並回味了。有了這樣刻骨銘心的回憶，才不會讓我們義無反顧地第二次去犯傻。
化解尷尬不如接受尷尬
和人交往的時候，我們都很害怕的一種尷尬就是冷場。與不熟的領導同坐電梯、初次約會，都容易因為冷場而產生尷尬。誰都不喜歡尷尬的冷場，可這偏偏是人與人相處不可避免的窘境。這時往往會出現一種很有趣的感受，就是時間失真的體驗。明明隻有十幾秒鍾，卻感覺像過了半個世紀，度秒如年。
冷場雖然讓人備感壓力，也說明了我們的親社會性。換句話說，如果一個人完全無視別人，對人際關係毫不在乎，對冷場也就無所謂了。所以有時候人們通過製造冷場來表達敵意和攻擊欲望。在大多數情況下我們碰到冷場的第一反應都是想方設法去化解。發揮幽默感是化解冷場最好的方法，哪怕講一個冷笑話也會讓這種尷尬的氣氛緩和不少。
可惜冷場的時候，很多人的幽默感或者打岔的能力都會消失得無影無蹤，原因大概是覺得冷場實在太可怕了。一句話，你的尷尬會讓大家都尷尬！化解冷場的重要一步，就是要接受冷場時不舒服的感覺。不妨把此時的尷尬講出來，也是一個化解冷場的好方法。
有時和相親對象初次見麵難免會手足無措，這個時候倒不如直說，“抱歉，我也不知道為什麽坐到你對麵突然就覺得有些緊張，希望你能理解。”有時候我們的尷尬反而是對對方的一種恭維，就是顯得比較重視對方。適度**內心感受也會讓對方卸下心靈防禦，這個時候尷尬就容易消解了。
在和陌生人第一次見麵的時候，常常因為想不出合適的話題而感到尷尬。下麵這招大家或許可以試一試，想讓別人打開話匣子最好的辦法就是提出他們感興趣的話題，最保險的辦法就是對他本人感興趣，這對任何人都適用。因為每個人都對自己最感興趣，誰都喜歡那些對自己感興趣的人，這讓我們感受到尊重和重視，話匣子自然更容易打開。可以詢問他們的家鄉、他的愛好，不過像婚否、年齡、體重、收入、前任這類隱私信息是社交中的禁忌，這種問題可能會讓彼此更尷尬。問一些開放性的問題，給對方更多說話的機會，而不是那些是或否的問題，在對方的回答當中找到更多的話題，談話就能夠繼續下去了。比如說，“原來你也喜歡做菜呀，那你最拿手的菜是什麽呢？”“我朋友也喜歡咖啡，你有什麽推薦嗎？”最好用一個問句來結束每一句發言。因為一個總結陳詞似的結論就可能會讓話題戛然而止。更聰明的方式是在你的結論之後再追加一個小問題，你覺得呢？忽然沒話題的時候，不妨因地製宜、就地取材，聊正在做的活動，如果當下的活動不適合作為話題，還可以聊八卦消息、國際時事、新聞熱點等。這取決於你們所在的這個場合和談話對象之間的身份。就地取材，就是你實在找不到什麽新話題，可以回顧一下和對方之前談過的一些內容。這種方式不僅能夠打破冷場，還可以讓對方感覺到你一直在認真地傾聽。
除此之外，還可以通過一些行動來打破僵局，比如主動給對方倒一杯飲料，邀對方和你一起做一些事。很多聚會場合中，朋友們一起看一些照片、比較搞笑的視頻。大家可能並不是真的對這個東西感興趣，而是找一些事情來做，原本四目相對、幹瞪眼似的麵對麵交流，就變成了肩並肩的交流。彼此不再成為互相關注的焦點，雙方都會覺得談話的壓力瞬間減小了，就更能夠暢所欲言了。所以建議相親的男女去博物館或者展覽館逛一逛、看一看，不要第一次見麵就麵對麵坐下來幹聊。不僅可以在活動當中找到話題，而且肩並肩的站位避免了大眼瞪小眼的尷尬。
最後還要提醒大家，連偶爾的冷場都無法接受的朋友，在冷場中情緒反應非常強烈的朋友，審視一下自己，可能會有自責的傾向。他們往往認為冷場是自己的錯，會引發更嚴重的緊張和焦慮。
冷場的尷尬也是社交活動的一部分，它的出現並不一定是壞事，有的時候雙方剛剛結束了一個話題，都需要一點時間去整理，找出新的話題。這時是需要冷靜一下，在重要的話題討論完畢之後，都需要時間來認真思考。還有一種情況，就是或許雙方都覺得有些累了，想暫停一下。當大家相處起來感覺還不錯的時候，這種冷場完全可以接受，沒有必要急著打破沉默。