家長們一定遇見過這種情況：一群孩子玩遊戲，有的孩子非常在意輸贏，贏了很高興，輸了就滿臉不開心，甚至大哭大鬧。我還接觸到一些孩子，之前學習成績不錯，但考上重點中學後，排名沒有那麽靠前了，便不能接受，開始厭學甚至自暴自棄。
一直想贏，是上進的表現，但失敗是人生的常態，如果一個人隻想贏不想輸，恐怕他一生都要活在痛苦中了。任何家長都不想讓孩子變成這樣，那麽就要從小教會孩子正確看待輸贏，樹立積極樂觀的人生態度。
我們該怎麽做呢？
第一，放下功利的心態，把孩子的快樂和成長放在第一位。
孩子太在意結果，是因為他們忽視了過程裏的快樂，甚至忘記了最初的意圖。孩子變成這樣，與家長有絕對的關係。
舉個簡單的例子，家長送孩子去打乒乓球，最初的目的就是希望孩子可以強身健體、保護眼睛、鍛煉大腦反應等，出發點是非常好的。可是慢慢地，性質就變了。當打球水平到一定程度的時候，家長就開始帶著孩子參加各種比賽，在孩子取得名次的時候興高采烈，在孩子沒有打好的時候唉聲歎氣。甚至還把獲獎證書作為孩子升學的敲門磚，讓孩子感覺不能失敗，打不好是丟人的事情。這也是很多孩子一開始很喜歡學習特長，但到了一定程度後就放棄的原因：功利的競爭背離了初衷，讓孩子體驗不到最初的快樂，最終使他們喪失了興趣。
如果孩子在參加比賽時因為沒有獲得名次而傷心落淚，家長一定要懂得同理孩子的情緒，可以輕輕問他：“兒子，這次沒有拿到名次，是不是很沮喪？”然後告訴他：“雖然比賽沒有獲得名次，但是你現在身體很靈活，腦子反應也快了，還交到了關係很鐵的朋友，這些都是讓你終身受益的事情。”這樣一來，孩子的注意力就會轉移到過程中的快樂，而不會在意比賽的結果了。
學習也是同樣的道理，家長首先要明白學習的目的是為生活服務，學習知識是用來武裝自己從而更好地服務人生的，而不是為了考試成績。
我女兒上北大後，跟一群學霸在一起，看到大家學習都那麽好，不由自主地陷入糾結。一次，她考完詞根學給我打電話，說自己比較鬱悶，因為考得不好。我就問她當初選修詞根學的目的，她告訴我是為了幫助自己更好地記單詞。我又問她這個目的達到了沒有，她說達到了，而且她考英語六級基本是裸考，還取得了高分。當她說到這裏的時候，我就說：“除了考試分數可能會低一點之外，你想要的目的都達到了，而且獲得的益處一直影響著你，這是值得慶賀的事情啊！”聽我這麽說完，女兒就說：“媽媽，你這麽說的話，我就舒服多了！”
快樂的童年是一個人成長的根基，家長提供土壤讓孩子在快樂中牢牢地紮根，茁壯地成長，將來他才可以經受風雨，迎接挑戰。
第二，讓孩子體驗“輸”，讓他知道輸沒有什麽大不了。
要想讓孩子“輸得起”，就要讓孩子體驗“輸”，並讓他明白輸了也沒有什麽大不了。家長可以在家裏和孩子一起玩遊戲，玩的時候不要一味地讓著他，而是讓孩子體驗到勝敗乃兵家常事，鍛煉他從容應對輸贏的氣度。
我女兒小時候，我和先生很喜歡跟她玩撲克牌。女兒最喜歡“爭上遊”或者“鬥地主”，因為打牌時可以三個人一起參與，而且輸贏也不固定在某個人身上。贏了，我和先生會表現得非常高興；輸了，我們也會表現得很懊惱，並說“再來，看看下次誰會贏”。跟女兒一起玩牌，我們很少讓著她，不會故意讓她贏牌，目的就是要培養女兒“輸得起”的品質。
一次，有一個小朋友來我家，我就讓女兒和她一起玩牌，那個小朋友每次輸牌的時候都會非常不高興，要是連輸兩次還會哭鼻子。看到這種情形，女兒很不解，因為在她看來輸贏都是非常正常的事情。後來了解到，那位小朋友在自己家打撲克的時候，大人為了讓孩子高興總是故意輸牌，所以每次都是小朋友獲勝。殊不知，家長自以為讓孩子隻體會贏的樂趣是一種愛，但當孩子在外麵遇到挫折時，就會表現得很脆弱了。
失敗乃成功之母，“輸得起”是一種優秀的品質。在遊戲中輸得起的孩子，在其他方麵的較量中也會輸得起。上學時，孩子會經曆大大小小的考試，不可能每次都考出好成績。如果輸得起，那麽就不會看重一次的得失，考好了會高興，考不好則重整旗鼓努力準備下一次考試。在將來的生活和事業中，他們也會時時遇到較量，隻有懷著輸得起的心態，才能平和地看待每件事，盡力而為，努力實現自己的精彩。
在北京十一學校有個創業基地叫“鬆林書苑”，這裏會不斷掛出“重新開業”或者“開張大吉”的牌子，因為總是有“公司”倒閉，也有新的“公司”開張。校長李希貴認為，他們不讓老師介入學生的社團，就是怕老師的想法幹擾孩子們的思維。有的學生社團辦三個月、半年就垮了，然後重整旗鼓再做別的。學生們在不斷體驗成功和失敗的過程中，積累了重要的人生財富，這比他們進入社會再學習的成本要低得多。讓孩子從小就體驗到輸贏都是家常便飯，長大了才能“輸得起。”
第三，家長的抗挫折能力是孩子“輸得起”的最好教導。
上文也提到，失敗是人生的常態，不可能有人總是成功的。家長遇到挫折和失敗的時候是如何應對的，這對孩子的影響非常大。
這一點對家長的要求很高，畢竟一個人的處事方式會受到自身成長環境的影響，幾十年養成的行事方式幾乎變成了自動化的反應。我和先生麵對挫折時的態度就非常不同，過去我遇到挫折會害怕，但我先生不是，他非常樂觀，是那種“失敗了沒關係，大不了再重新來過”的性格。我倆麵對挫折時的表現對孩子都有影響，我女兒遇到失敗的時候，有時像爸爸似的無所謂，有時也會像我，內心感到害怕、難過。
我學習心理學以後，心態發生了很大改變，麵對挫折時變得比以前淡定從容。我的變化對女兒也產生了影響，我發現她如今經曆失敗的時候不會像以前那樣過於糾結了。我想說的是，改變是可能的，我能改變，你一定也能。當你開始嚐試改變，便是孩子幸福的起點。
第四，在團隊中培養孩子“雙贏”或者“共贏”的意識。
史蒂芬·柯維在《高效能家庭的7個習慣》裏舉了個例子：一個打籃球的女孩告訴爸爸，和她有競爭關係的同學總不肯把球傳給她，這讓她很鬱悶。爸爸就讓女兒在下一場比賽的時候，隻要有機會就傳球給那個同學，結果她們球隊那一場打贏了。從此以後，一對有成見的姐妹花在球場上配合越來越默契，她們球隊贏球的次數也越來越多，當地報紙甚至還報道了她們默契配合的事跡。這位爸爸的提議改變了他的女兒，讓她從過去競爭的痛苦中擺脫出來，體驗到寬容帶來的她和同學關係的改善以及從未體驗過的快樂。
的確，競爭往往伴隨著痛苦，但授人玫瑰，手有餘香。當別人從你這裏有所受益的時候，你體驗到的滿足感和愉悅感便超過了自己獲得成功時的感覺，你會感覺到自我光輝的閃耀。這是人性深層次的需求，也就是自我價值的體現。因此，家長不要總是讓孩子和別人比高低，而是應該從小培養他擁有雙贏或者多贏的意識。