我叫伊寧，是他人故事裏一個小得不能再小的小配角，隻能激起片刻的細微漣漪，可是那漣漪卻是我的整個動**青春，我的全部青春回憶，我永遠銘記的過去。
誰也不會相信，我和秦天一真的在一起過，雖然隻有那短短的兩個月。
但是我真的是他眾多前女友之一，不隻是死乞白賴的愛慕者而已。
遇見秦天一之前，我不相信一見鍾情，但是在遇見他的那一刻，我已經開始相信命中注定了。
命中注定我會愛他到不可自拔。
我不是餘甘那樣內向文靜的女生，況且秦天一那麽帥，喜歡他的女生都可以排隊了，我為什麽要默默地愛。我始終認為，除了父母親情，其他可以解釋為默默愛的都是不夠愛。
我的愛是夠得要溢出來的，必須聲勢浩大。
我向全世界宣告我愛他，不避諱任何人的目光，坦**熾烈地望向他，聽他拐彎抹角滿含歉意地回應拒絕。
然後安慰自己說，他起碼有為我的臉麵著想。
我也知道季芒芒愛他，因為她看向他的眼神和我一樣，我太清楚那樣的眼神下藏著怎樣的心情了，可是我不會戳破。
好學生都太寂寞了，她那隱忍的單戀對我而言，隻不過是五十步笑百步。
喜歡一個人是很辛苦的，追求喜歡的人更是辛苦。
我沒有好的家世，沒有好的成績，也沒有好的容貌，除了性格開朗，熱情似火，契而不舍，好像也沒有什麽別的優點了。
我不敢問爸媽再多要零花錢，隻能每天掰著住校的生活費來盡可能地對秦天一好。
他愛吃小食堂的早飯，又討厭排隊，我便每天去排隊去給他買。
他打籃球，一堆女生給他送水，我便要送小賣部最貴的飲料給他。
他縮縮脖子說冬天好冷，我便挑燈夜戰，用很不靈活的手現學現織了一條圍巾送他。
他說這個遊戲好難，這個裝備好想要，我便使出九牛二虎之力也要把這個遊戲打通，把裝備送他。
他說下雨天淋雨好浪漫，我便丟掉每天拿傘的習慣，等待他心中的浪漫。
……
這樣的事情，這樣的改變，我好像三天三夜也說不完，我以為這樣便是愛，後來才知道這隻是自我感動。
很可笑也很可憐。
其實也有過短暫的被蒙蔽的幸福感降臨。
他每次經過我們班，都會往教室裏望一眼，我以為他是在看我，很久以後才知道他是在看我前排的季芒芒。
我從小看偶像劇被塑造的愛情觀就是契而不舍的死磕，所以我不太懂適可而止。
我看著秦天一換了一個又一個的女朋友，那些女生有的比我漂亮，有的沒我好看，我在筆記本裏記下了他每個女朋友不如我的地方，然後安慰自己，他還沒有看到你的好。
後來，他在某一次和別的女生分手後的晚上，突然給我打電話問，你還喜歡我嗎？
我的腦袋那一刻“轟”地一聲懵了，我清晰地聽見自己用顫抖的聲音回答他，喜歡呀。
“那我們試試吧！”
繼而，電話那頭傳出了我期待已久的通知。
那是我印象中最快樂的一個暑假，天是藍的，雲是白的，樹是綠的，他是我的。
其實我們隻好了一個多月，我為了哄自己開心，總說是兩個月，好像在一起的時間多一天，我們的感情就能多一份深厚。
注定要分手的戀愛，所要的深厚難忘也不過是多情者的自我想象。
我隻是他偶爾歇腳的驛站，他遊戲人間，我隨他遷移。
我滿腦子滿心眼都是他，無法再分多餘的心給其他男生。
網上有一句話說：“第一眼就心動的人，怎麽甘心隻做朋友。”
可是我在分手的時候，他問我“以後還是朋友吧？”的時候，趕緊點了點頭，害怕連朋友的資格都失去。
他說：“我們在一起的事情就不要說出去了，讓這件事成為我們兩個人的秘密好不好？”
我又點點頭說：“好。”
我們兩個人的秘密，聽上去好像一種專屬的浪漫。
後來在聽聞他和季芒芒的故事後，我才明白，所謂專屬浪漫，就是不知真相的自作多情。
那一刻，我不再認為季芒芒愛得比我少，多得是我看不到的故事與淵源，我又有什麽能夠與之抗衡的深情呢？
我開始嫉妒她，嫉妒她和他童年相遇的病房情緣，嫉妒她得到的愛與我們這些“試試吧”的前女友是完全不一樣的，嫉妒她目空一切的沉默與氣定神閑的篤定。
他對我們都說的是——試試吧。
對季芒芒說的卻是——我想和你在一起一輩子，好不好？
我以為他是個走馬觀花的浪子，總有一天，他說累了，一回頭就能看到我，緊抱我。
可是原來他心裏早有一個認定的人，我們不過是拿來練手的小白鼠。
在他心裏，標著“1號、2號、3號……”來劃分區別。
但季芒芒永遠都是季芒芒，她不用號碼牌也不用排隊。
那段時間，我的天空都是灰暗的，沒有一刻放晴。
實驗課上，我看著籠子裏的小白鼠無預警地大哭，我一針一針地給它注射藥物，記錄它的變化反應，看它興奮或難受，這是不是就像和秦天一戀愛時的我，他冷靜旁觀我的反應，然後慢慢學會以後如何哄心愛的女孩開心。
我哭到不能自抑，腦袋開始缺氧，暈倒之前聽到的最後一句話是“做實驗不要有太多的同理心和同情心。”
所以我大概是始終都不值得同情的一個人，自始至終，自作自受。
太愛一個人，是不是注定會難過。
大學畢業的時候，我奢想過去北京找工作，這樣也能離秦天一近一點，僅此而已。
離他近一點，他們吵架的時候，他失意需要安慰的時候，他們分手的時候，我都能第一時間給他做退路。
可是父母隻有我一個女兒，我的學校和能力，去了北京都找不到什麽好工作。
原來再愛一個人，也抵不過現實的選擇。
這些年，我和他的聯係一直沒斷，不是沒有刪除拉黑過，而是我刪除拉黑後，再加他好友，他依然會通過。
有一次，他大概是喝醉了吧，微信邀請我吃雞。
那天我剛剛加完班回到家，累到連口水都懶得喝，可是一看到他的邀請，便忍住了疲憊和睡意，陪他去另一個我可以光明正大追隨他的世界。
季芒芒是不玩遊戲的，所以我很輕易地就變成了和秦天一在一起的遊戲好友，陌生人和我們組隊的時候，看見我們的默契後，總會誤認為我們是情侶，我也會默默不知恥地享受這誤解。
在飛機上，他問我什麽時候跳，我說都聽你的。他輕輕地笑了一聲，不是開心的笑，是自嘲的笑，那麽細微的差別，那麽遙遠的距離，隨著我快要爛掉的耳機裏“撕拉撕拉”的電流聲傳過來，被我敏感捕捉到。
他今天特別不開心吧？我想問卻又不敢問。
今天是我們兩個人一隊，我很自然地跟著他，撿裝備的時候，有人對著他開槍，我凶神惡煞地幾槍打死了那個人。
我跟在他身後，不是為了仰望他，而是為了保護他的開心。
去哪裏不重要，能不能成功吃雞不重要，和他在一起也不重要，他能開心最重要。
他斷斷續續說著酒後真言。
“季芒芒居然跟我分手了！”
“季芒芒懷了我們的孩子居然想打掉！”
“季芒芒居然會拒絕我的求婚！”
“季芒芒是不是不愛我了？”
……
原來他真正愛一個女孩是這樣的啊！會句句不離她，會件件提及她，會為她傷心難過鬱悶不解。
而這種種種種，我從來沒有得到過。
你知道我在等你們分手嗎？
我日夜祈願，時時譴責自己不道德不善良不見光的心願。
“知你很花心，愛著你很驚心。”
可是此刻我才明白，花心的人也有情深的時候，我不過是不起眼的露水。
我的驚心動魄隻是我的驚心動魄。
我的心願實現了，我卻想它還是不要實現的好。
我找不到合適的語句安慰他，隻能陪著他麵對遊戲裏的槍林彈雨，看他受傷，給他止痛藥，僅此而已。
一局又一局，我終於陪他成功吃雞，看著屏幕上的“大吉大利”四個字，我用累到已經發啞的嗓音盡量輕柔地對他說：“後悔了就追她回來啊！”
關掉遊戲，我癱坐在沙發上一動不動，我以為我會哭，可是眼淚並沒有掉下來，我像跑完了五千米長跑一樣虛脫，哭的力氣都沒有了。
後來他真的追回了心愛的女孩，他跟我道謝，我跟他道喜。
我的青春在屏幕上出現“大吉大利”那一刻徹底結束了。
荒誕又可笑。
可是我又愛他什麽呢？愛他模樣，愛他性格，愛他脆弱，愛他失意，愛他看向我的每一刻，或許我愛他的隻是我愛著他的那份英勇吧。
可以低到塵埃裏，也可以高到隱忍不壞。
我始終還是我，隻是因為他，我更了解我自己。
“我為何肯等個舊人，誰叫我不甘心。”
嗨，秦天一，祝你新婚快樂，不離不棄。