“我們分手吧。我祝福你。”
掛掉L的電話之後，我心灰意冷，連哭的感覺都沒有了，仿佛整個人變成了一具沒有意識沒有感覺的空殼。
曾經信誓旦旦在你耳邊說著“愛你永不變”的人，怎麽就轉眼成了陌生人，從此成了毫不相幹的人了？
那些甜蜜的話，那些發狠的話，那些纏纏綿綿溫馨的場麵，那些聲嘶力竭爭吵的鏡頭……還在耳邊，還在眼前，可是，這一切都隨著電話裏的忙音再一次地被封進了回憶裏。
這是第幾次失戀了？
唉，我都記不起了。
初戀時，不懂愛情，以為愛上一個浪子是世界上最美好最浪漫的事情，牽了手，吻了嘴，為他哭，為他笑，甚至為他割過腕，但是，我所謂的愛情還是沒有驚天也沒有動地，甚至連他的心我都沒有動過。癡纏了兩年，他一句：“你不是我的夢想，我要繼續追求我完美的夢。”之後，便灑脫地做他的追夢人去了。
初戀的失敗，給我的人生蒙上了好長一段時間的陰影。
多虧了F，他的出現，讓我走出了那段我以為永遠不會消散的陰影。
與初戀相比，F不是浪子，他務實得多，問他喜歡我什麽，他一條一條擺出來，竟都是很現實的因素，甚至包括像我這樣的人生孩子比較容易這樣讓人哭笑不得的原因。
也許是浪子太傷我心，雖然不是很愛太現實的人，但我還是慢慢接受了F。
人都說，女人不能談戀愛，一談戀愛就會變傻。
真的是呢。
我不僅變傻，而且傻得太投入，以至於，F說：“你讓我窒息。”
我的愛太重，F說一聲他承擔不了，就不辭而別了。
愛情，愛情到底是什麽？
為什麽我付出的結果，卻是落花有意流水無情呢？
與F分手後，我迷戀上了網絡，迷戀上了這個虛擬的世界。我用不同的qq穿梭在不同的聊天室裏，由於前兩次戀愛的失敗，我再也不肯輕易相信任何一個男人了。QQ裏多是陌生的男人，我和他們說著曖昧的話，玩著曖昧的遊戲。
女人畢竟還是女人，一顆心經不起挑逗，經不起甜言蜜語的轟炸。我被“愛你一生”的男人征服了。
在網上，我們情投意合，我們說盡了所有的甜蜜的情話。
他說：“我們見麵吧。”
我說：“好啊。”
見了麵，沒有陌生，很自然，我交出了我自己。
之後，我一如既往地飛蛾撲火般的愛他。直到，我發現自己不知不覺成了我曾經最為鄙視的“小三”。
哭了，鬧了，甚至撕破臉與另一個女人大打出手，結果，他說：“對不起，我的婚離不了。”
……
我的心，一次一次地被傷，傷口來不及愈合，便又有新的傷痕。
每一次照鏡子，我看著鏡子中的自己，那是怎樣的一個人？
憔悴，絕望，冷漠。
我仿佛看到自己的一顆心已經千瘡百孔。
我怕了愛情。
都說治愈一段傷要靠一下個人的出現。可是，我真的，已經沒有勇氣麵對所謂的愛情了，也許，根本就不存在什麽愛情吧？
如果可以，我能不能遠離愛情，遠離婚姻呢？從此不再受傷害。
MINA：
一個人的情愛觀，也就是他的人生觀；一個人處理情感的方式，也就是他應對生活的方式。
看完你的愛情故事，我猜，有幾句話一定在你生活裏常出現：
“出現這樣的事兒可不是我的責任。”
“都是**拖累了我。”
“如果我也有個有錢的父親……”
任何在你生活裏出現的問題，都不是你的問題，而是他人、社會、命運造成的。
所以，愛情的失敗，和你的方式（快要窒息的F），你的輕率（上了床才知道是已婚男的網友）沒有關係。
在這種狀態下，我讚同你先遠離愛情遠離婚姻，在糾正自私、任性、矯情、逃避責任之前，你不管和誰相愛都會受傷都會不開心。
公主不報複
我出生在一個城市家庭，爸爸是做生意的，媽媽在一家電子企業做銷售工作。家庭經濟情況還比較不錯，我就算不是公主，也是爸爸媽媽唯一的掌上明珠，但是，令我沒有想到的是，好景不長。
初三的時候，爸爸有了外遇，這讓媽媽心裏很崩潰，我自然是難以接受這樣的現實。媽媽和爸爸鬧翻了，家裏就成了硝煙彌漫的戰場。在這樣的環境中，我艱難地度過了初三，並且以比較不錯的成績考上了一所著名的省級重點中學。但是，我的成績並沒有改變爸爸媽媽的關係，終於在初三的那個暑假，他們離婚了。我被判給了爸爸，之後的事情就很自然了，爸爸和那個年輕的女人結婚了，媽媽則去了廣東。
有了後媽之後，我的生活發生了一種變化，因為我已經不再是他們的重心。
爸爸依舊做著他的生意，隻是，我比以前更難見到他了，以前是他經常不回家，現在呢，倒是天天在家，隻是，每天除了必要的要做的事情之外，他大部分時間基本上都是和後媽一起在房間裏過他們的兩人世界。我和他的關係，最親密的時候，就是在他給我零花錢的時候，而他對我的愛，也就剩下這一點點了。
後媽不在乎我，倒也罷了，可是自己的親爸，也不在乎自己，那種感覺就不是一個字一個詞能夠形容了。
我的成績，他不再過問了；我的學校生活，他也不再聽我絮叨了；老師說一本輔導書很好，但是，本市買不到，爸爸說：“沒事，我出差給你帶回來。”但是，出了幾次差，也沒見他帶回來一張紙片，問他，他就說：“哦，忙忘了。”可是，他一邊告訴我忙忘了，一邊從旅行包裏掏啊掏，衣服是後媽的，玩具是後媽所生的弟弟的……
看著這一切，我的心裏一天天失去平衡，漸漸產生了一種報複心理。
而我的恨，我的不平衡，在我生日那天徹底爆發出來。
我多麽希望那天爸爸能夠記得，但是我一直等，一直等，等到下午放學回家了，家裏所有人都像平時一樣，沒有一點記得我生日的跡象，爸爸還在哄著小弟弟。一股怒氣一下子竄上心頭，我強忍著怒氣說：“爸，給我錢。”爸爸心不在焉地說：“昨天不才給過你錢？這麽快花完了？你一個女孩子，怎麽花錢花這麽厲害。今天要錢又要幹啥啊？”
忽然間積攢了太久的怒氣怨氣在那一刻火山一樣的爆發出來：“幹啥？我自己過生日去！你給我的錢我都買東西了，你不給我買，我自己買！你說你關心過我什麽了？除了錢，你還知道你是我爸爸嗎？”一時間，要多狠毒就有多狠毒的話，也從我嘴裏蹦出來。
爸爸呆了，我也呆了。
在那一刻，看到爸爸傷心的樣子，我有一種報複成功的快感，但是這種快感很快被內疚取代。我，這是怎麽了？這還是我嗎？我還是爸爸的女兒嗎？
很多事情，好像一開了先河，便想停也停不住。
畢竟我還是很愛爸爸，一個人冷靜的時候，就告訴自己：我要接受現實，爸爸也不容易。但是，每次麵對爸爸，麵對爸爸的忽視，麵對爸爸的冷淡，我都無法控製情緒，都會失去理性。
一次又一次的傷害，打擊著我和爸爸看起來已經非常脆弱的關係。
現在我晚上經常失眠，經常情不自禁地回憶起以前的美好時光，我怨恨自己為什麽那麽倒黴，為什麽自己的父母要離婚，我真的不知道該怎麽處好和爸爸的關係。好想回到以前，一家人美美滿滿的過日子的從前。
回不去了。
MINA：
不和小朋友講大道理。
你隻需要回家翻翻童話書，看看動不動被拿來自詡的“公主”，都具備什麽樣的品質。
白雪公主的爸給她娶了後媽，後媽好惡毒，但是白雪公主有沒有因此恨父親恨母親，嫁了王子之後發兵過來討伐？
愛聽好聽話的國王，在被女兒們一頓亂誇“我愛您如愛陽光”“我愛您如愛寶石”……之後，聽到小女兒說一句“我愛您如愛鹽”，他以為鹽不珍貴，所以憤怒地將小女兒趕出皇宮——唉呀，童話裏的公主真是可憐，如果不是媽死後媽壞，就是爹殘忍，而且不管受多少委曲多少痛苦，還一定要大度地忽略一切傷害。國王被仙女懲罰，王國裏所有的鹽都消失了，被無味人生折磨的國王找回被自己流放的小女兒時，這公主不怨不惱不報複，而是哇哇地哭——連哭都不是發泄，而是她的淚水可以凝固成鹽獻爹爹。
成年人也會犯錯，當爸不像爸，當媽的不像媽，既然討厭犯錯的他們，就更不能讓自己和他們同出一輒：當女兒的也不像女兒。