把握好社交尺度
任何事情都有度，在社交過程中，更應把握好它的基本尺度。
每個人做人做事，多少都會受到周圍人或環境的影響。交際更是對我們的生活、人生有著不可忽視的影響。接觸的人多了，才能更好地把握好社交的分寸。
1.自尊，更要尊重別人
在日常生活中，也許你常常因為得不到別人的尊重而感到委屈、苦惱，甚至怨恨。自尊心人皆有之。在社會交往中，你處處尊重別人，同樣別人也會處處尊重你。自尊的人在交往中很有自信心，在與他人交談時能夠做到不卑不亢，落落大方。
在社交中，自尊心強的人往往性格活潑，喜歡接觸人；他們喜歡說心裏話，喜歡發表自己的見解；他們很容易興奮、衝動，卻很難抑製這種興奮與衝動。
自尊心較為平常的人能夠較自由地說出自己的見解和表達個人的思想感情，說話辦事能夠考慮場合和對象；他們把人與人之間的關係看成是美好的，不多愁善感，卻容易滿足；當受到批評和指責時，不會為此感到煩惱不安，但會引起警覺。
自尊心弱的人往往不自信，整天無精打采；他們既感到孤獨不幸，又不喜歡交際；他們以沉默回答別人的挑逗。顯然自尊心太弱是不利於交往的，倘若把自己看成是生活舞台上可有可無的角色，覺得事事不如人，自暴自棄，實在不利於在社會上立足。
應該具有怎樣的自尊心呢？具體來說有以下幾種含義：
第一，愛護名譽。名譽是人們對一個人的評價，是社會對一個人價值的衡量。人生在世，應該愛護自己的名譽。
第二，愛護自己的昨天、今天和明天。昨天是自己的過去，今天是現在，明天是未來。自尊，就要愛護自己的過去、現在和未來。
第三，愛護自己的生命。如狂食暴飲、精神委靡不振、輕生之類的行為，顯然都不是自愛的表現。
第四，愛護時間。“浪費時間等於浪費自己的生命”。因此，愛護自己，就不能不愛護時間。
第五，愛護人格。人格即人品，也就是人的道德品質。人格囊括了情操和誌趣，謙遜和自尊，忠誠和信義，正直和誠實，勇敢和謹慎，儉樸和慷慨，廉潔和奉公，熱忱與淡泊，等等。
簡而言之，自尊就是自己瞧得起自己，不因自己的地位低微而自賤，也不因職業平凡而自卑。可在現實生活中總有人做不到這一點，覺得自己這也不舒心，那也不如意，自怨自艾，妄自菲薄。
《讀者》雜誌中有一篇文章，談到了自尊和自信的問題：很多美國人雖出身微寒，但也是心滿意足。當你出入豪華賓館時，為你叫車的男孩不卑不亢，你會感到他的自信。他未必羨慕你的富有。千千萬萬的美國人按照自己的實際情況選擇了職業，活出自己的一份自尊。好些在本國高高在上的各國權貴們，到了美國便感傲氣頓失了。
在人生方圓中，自尊是立世之“方”，而尊人則是處世之“圓”。我們在強調自尊的同時，更應重視尊人。
在與人交往時，人們往往是“你敬我一尺，我敬你一丈”。在人際交往的過程中，隻有形成尊重與被尊重的默契與和諧，才可能使交際順利進行下去。
總之，在為人處世方麵，既要考慮到別人的利益，也要維護自己的尊嚴，一個人在社會上受尊重的程度如何，與他的自身修養通常成正比。在這裏，自尊是第一要素，要想獲得別人的尊重，首先必須自尊。
2.信賴，但別輕信
美國哲學家、詩人愛默生說：“你信任人，人家才對你忠實。以偉大的風度待人，別人才表現出偉大的風度。”人與人之間相處得融洽，全靠互相信任。朋友之間交往，如果戴起假麵具，互相不談真心話，甚至互相猜忌，互相設防，這樣的所謂社交，不過是逢場作戲罷了。
信任的感染力是無窮的！
原蘇聯偉大的教育家馬卡連柯為了使一位偷盜的學生改掉惡習，除了采用管教的方法促使他改變之外，還經常給這位學生以信任。有一次他特意讓這位學生帶一筆款子，隻身送到別的地方。這種信任感動了學生，這位學生終於改掉了偷盜的惡習。
要信任人，必須自信，否則是很容易猜忌別人的；要互相信任必須真心實意，腳踏實地，也就是說，不能僅僅在口頭上信任別人，而是要拿出具體行動，讓別人實實在在感覺到你在相信他。
信賴，但絕不能輕信。輕信，主要是指盲從，即：對人對事不加觀察和分析，沒有自己的主見，人雲亦雲，隨波逐流。也就是說，在社交中，既要互相信賴，又不要輕信他人。例如，你明知某個人向來品行不端，你還是把一件非常重要的事情交給他辦，這就叫輕信。你若給人留下輕信的印象，遇事不加考慮，人雲亦雲，那與你交往的人就會認為你不可靠。輕信，會使善良的人痛心，使騙子得逞；信賴，會使善良人得到安慰，使騙子受到威脅。
3.嚴己，還要寬人
一般而言，我們對別人總要求得比較嚴，對自己則要求得較寬鬆。
嚴以律己，就是要嚴格要求自己，主要包括：注意修煉自己的品格，鍛煉自己的忍耐力，注意不能因自己的個性而傷害了別人。而一旦不小心傷了人，要主動誠懇認錯，向對方賠禮道歉。若與對方發生口角，要主動進行自我批評，在自己身上找缺點、找差距，少批評別人，不吹毛求疵，事事把方便讓給別人，等等。
《菜根譚》中教人處世的智慧之一便是寬容他人。寬容他人方能建立起與他人的良好關係，方能贏得朋友、贏得佩服與尊敬，方能消除彼此之間的怨恨，營造寬鬆的工作環境。
寬容他人，需要自己有度量。不要苛求他人十全十美，不要總挑剔他人的一些小缺點。
“不責人小過，不發人隱私，不念人日惡，三者可以養德，亦可能遠害。”
“持身不可太皎潔，一切汙辱垢穢，要接納得。與人不可太分明，一切善惡賢愚，要包容得。”
“地之穢者多生物，水之清者常無魚。故君子當存含垢納汙之量，不可持好潔獨行之操。”
“水至清則無魚，人至察則無徒。”
這些話說的是與人相處要看到其長處、包容其缺點的道理。要寬以待人，就必須將心比心，推己及人。孔子有句名言：“己欲立而立人，己欲達而達人；己所不欲，勿施於人。”人同此心，心同此理，一件事情，自己不能接受、不願意做，別人也未必願意。在人際交往中，牢記“己所不欲，勿施於人”的教誨是大有裨益的，它使你避免提出別人難以接受的要求，避免由此而來的難堪局麵，建立良好的人際環境。推己及人，是以自己為標尺，衡量舉止能否為人所接受。將心比心，還可以用角色互換的方法，假設自己站在對方的位置上，想想會有什麽反應和感覺，這樣就不難做到理解他人、體諒他人。
人往往能夠將別人的缺點看得一清二楚，但這並不意味著可以因此嚴厲地指責別人。在與人相處時，要懂得在不傷害人的前提下，適宜地幫助別人。以嚴厲的態度對待別人，容易遭致他人的怨恨，反而無法達到目的。若要避免遭受此類困擾，關鍵在於寬容他人。
我們不應用苛刻的標準去要求別人，要尊重別人的自由權利，做一個肯理解、容納他人缺點的人，才會受到他人的歡迎。而吹毛求疵的人，不會有親密的朋友，大家隻會敬而遠之。
4.老練，但別世故
在人與人的交際中，老練成熟是必不可少的，是社交中的上乘修養。老練成熟的人往往會成為社交場合的核心人物。
老練成熟的基本特征：
首先，能夠擺正長遠利益與眼前利益、大處與小節的關係。既看到眼前利益，更看到長遠利益；著眼於大處，不圍著小節打轉轉。老練成熟，就是胸有大誌，站得高，看得遠；有政治頭腦，有社會經驗，有知識，有學問；遇問題有主見，並能迅速找到解決問題的正確方法。
其次，能夠擺正現象與本質的關係，透過現象抓住本質。對生活、社會、人生以及自己有較透徹的了解，不被生活中的人和事所迷惑，不過高或過低評價自己的能力，能夠得心應手地為人處事。自製力強，善於控製自己的感情，掌握自己的個性，能夠擺正感情與理智的關係，既重感情，更靠理智行事。
老練成熟，依靠的是知識的長年積累，經驗的不斷豐富。也就是說，年輕人要盡快地使自己老練成熟起來，不斷向年長者學習經驗。
但是，老練成熟並不等於圓滑世故。老練成熟，是社交中的“上乘”修養；而圓滑世故，則是社交中易遭人防範的品質。圓滑世故的基本特征也可歸納為三條：
第一，玩世不恭，逢場作戲；
第二，對人“耍心眼”，弄權術，用手段，搞陰謀；
第三，騎牆中庸，四麵討好，八麵玲瓏，出賣原則。
一般認為，老練成熟的人是可靠的，可以信賴的；而圓滑世故的人是不可靠的，是最危險的人物之一。
給自己一個適合的角色
每個人在社會這個大舞台上，都有各自的角色，但這個角色的好壞，將直接影響你的一生。
當今社會流行一句話：“你以為你是誰？”意思很明確，一個人一定要知道自己是誰，不要說出不適合自己身份的話，不要做出不適合自己身份的事，要真正認清自己的社會角色，擺正自己的社會位置，這樣，在社會上為人處事才能更符合分寸。
有些角色是在人出生時就已確定的，比如男人和女人。
有些角色是按自然發展規律自然形成的。人剛一出生，在社會上的角色是嬰兒；後來，是兒童、少年、青年、壯年、老年；由小學生變為中學生或者大學生；變為母親或父親。
由於人在社會活動中，必然與他人發生關係，所以在社會交往中，人的角色是多變的。例如，一位廠長，回到家裏就成了丈夫（對妻子）、父親（對子女）、兒子（對父親、母親）或鄰居（對鄰居）；乘公共汽車時，他是乘客；看電影時，他是觀眾；行路時，他是行人；到商店買東西，他是顧客；對局長，他是下級；對工人，他是上級；當他講課的時候，他是老師；當他聽課的時候，他是學生；對工廠產品的買主，他是賣主……可見，在複雜的社會生活體係中，每個人都是多種社會角色的扮演者，是多種社會角色的集合體。
這就要求人們，在社會交往中，不能簡單地、自發地去適應自己的社交角色，而要自覺地按照每一種社會角色的特殊要求去做。不勝任自己的角色或者犯了角色混亂的錯誤，這些都不利於對社會交往分寸的把握。
那麽，怎樣根據社會角色把握社交分寸呢？
1.增強角色意識，適應社交身份
所謂角色意識，就是一個人對社會所要求的角色行為的認識。如果角色意識不強，就會對自己所擔當的角色的認識不正確、不深入、不全麵，以至於自覺或不自覺地以某種角色的行為要求去充當另一種角色，這樣便容易產生身份混淆的錯誤。所以，要自覺地增強自己的角色意識，主動地按照社會對角色的特殊要求去做，說符合自己身份的話，做符合自己身份的事。
2.學會變換角色，適應多種身份
一位教師，不但要在課堂上勝任教師的角色，回到家裏還要勝任丈夫或妻子的角色；不但能在本職工作或專業上應付自如，而且要在一定的社交場合遊刃有餘。隻會啃書本的“書呆子”，是無法適應現代社會活動的需求的。增強變換多種角色的能力，就要努力學習，努力實踐，增強生活能力，豐富社會經驗。
創造良好的人際環境，在社會上能夠與他人建立並保持健康而和諧的人際關係，是現代人生活幸福、事業有成的基本保證。遺憾的是，卻有許多人不懂得怎樣更好地與人交往。有的人自以為才高八鬥，便目中無人；有的人自以為很謙虛，卻讓人感到虛偽；有的人自以為很老練，卻落得個圓滑世故的評價……凡此種種，大都因為不能擺正自己交往的位置之故。所以，要想在社會上“吃得開”、“行得通”、“玩得轉”，在言行舉止等諸多方麵必須符合社會和世俗的各種規矩，必須擺正位置。隻有擺正了位置，才能把握好心態，這一點，我們必須認真對待。
成功社交中的心理學
自從人類社會形成以來，社會便以各自不同的方式存在著。正如馬克思所說：“社交是人類曆史發展的必然伴侶，也是人們日常生活和日常接觸的必然伴侶。”任何社會活動，都離不開社交，否則人們的思想、情感、觀點、態度、興趣就無法溝通。任何社交活動，都帶有參與者的各自動機，因為需要是社交的前提。無論群體與個體，還是群體與群體，從事社交活動的主體都是個人，其社交行為不僅體現了個人的需要，還代表著群體的意向，這就決定了社交心理期待的多樣性和複雜性。
隻有較全麵地了解社交的各種心理期待，才能更好地把握社會交往的分寸。任何個人都不可能脫離群體而獨自地存活下去，都或多或少地仰仗著群體的支持與幫助。在尋求群體支持與幫助的同時，社交也便隨之產生。可見，社交天生就是為了滿足人類生活的需要。
所謂需要，是人們對必需的客觀事物的一種情感傾向的取舍，它是人的心理活動的重要動力。能滿足人們的情感，符合人們此時此刻的需要，這樣的客觀事物就是值得肯定的，被讚許的；反之，就會遭致厭惡與唾棄，引起人們心理的反感。
然而，隨著時間的推移，需要的內涵也千變萬化。就個體而言，人有多種多樣的需要；就群體來講，不同的人，需要也不相同。由於需要貫穿於人類生活的始終，隨著人類的發展而遞進，其運行轉跡也由低級向高級形式轉化。美國人本主義心理學家馬斯洛將其劃分為五個階段：
第一階段，生理需要。人為了生存，首先需要飲食。另外像空氣、配偶、排泄、睡眠等，都是人類最原始、最基本的需要。這些需要對人具有自我保存的意義，得不到滿足就會影響人的生存和延續。
第二階段，安全需要。這種需要表現為人們要求穩定、安全、受到保護、有秩序、能免除恐懼和焦慮，等等。當人的生理需要基本上獲得滿足，緊接著就會出現對安全的需求，其目的是降低生活中的不確定性，保障個體生活在一個免遭危險的環境中。
第三階段，歸屬與愛的需要。人們希望得到家庭、朋友、同事的關心與愛護，希望從屬於一定的群體，為群體所接納和認同，否則就感到失落、空虛。
第四階段，尊重需要。包括自尊和受到他人尊重兩個方麵。自尊是指人們希望自己有實力、有成就、能夠勝任工作，並要求獨立自由。自尊得到滿足會使人相信自己的力量和價值，從而有利於發揮自己的潛能。受到他人尊重是指需要他人給予名譽、地位、權力、讚賞，希望得到他人的賞識。對個體而言，他人的評價是非常重要的，有時它會影響個體對自己的判斷與認識。
第五階段，自我實現的需要。這種需要表現為個人充分發揮自己的潛力，不斷充實自己，不斷完善自己，使自己達到完美的境地。這種需要是人生追求的最高境界。
馬斯洛強調人的需要是一個由低級向高級演進的過程，人們隻有滿足了低層次的需要之後，才會去追求高層次的需要。在不同的時期，人們的需要也存在著差異，有處於支配地位的優勢需要，也有處於從屬地位的需要。
在社交活動中，掌握需要層次說，就可以明確追求的目標，靈活處理各種關係，減少不必要的周折，直接達到目的；就可以分清主次，將各種需要合理安排，或尋求同時滿足，或尋求分步進行，做到心中有數，有條不紊；不斷調整自己的社交意識，自覺地變換社交手段，有計劃、有步驟地從事社交活動。
總之，需要是社交的前提，社交是需要的外在表現形式。
1.親和性社交心理
作為一個人，無論你的性格多麽內向，多麽喜歡獨處，你都不可能將自己完全封閉起來，與周圍的一切斷絕任何來往。你總是在不知不覺地與人們打著交道，而人們的思想、習俗也在潛移默化地影響著你。社會中的絕大多數人，往往願意與他人交往，以朋友多而自豪。這種願意與他人交往的本能，就是親和力。它是人類普遍具有的渴望與他人親近、和諧相處的心理狀態，是人類最基本的需求。兒童依戀父母，老人眷念兒女，兄弟姐妹互相幫助，人們就是在這種相親相偎的關係中，培養才智，增長力量，戰勝困難，最終走完一代又一代的人生旅程。這種親和力，既是促使情感歸依的起因，又是激發人際交往的動力，它對平衡人類心理，起著很好的調節作用。
親和力的作用：
心理學家斯坦利·沙赫特曾做過一項實驗，將5名自願配合實驗的人分別隔離在5間屋子裏，在提供食宿的情況下，使其與外界隔絕。結果堅持時間最短的是20分鍾，堅持時間最長的是8天8夜。他們都感到孤獨，很難受，心裏很緊張。這項實驗表明，親合傾向源於人的本能，是人類與生俱來的。人類喜好合群，組織家庭，建立各種社會組織，便是極好的證明。孤獨使人們恐懼，離群使人們害怕，長久的隔離，會使人們的心理狀態產生變異。
心理學家赫布的“理想水平說”認為，人類的親合傾向是出於功利性的目的。人們通過親合，可以達到個人的目的，對自身也是一種回報。人們的親合雖源於本能，但卻是有目的的，人們通過聯合，同自然界、社會作鬥爭，為生存創造條件。人與人之間的社交，在付出的同時，也在索取，實際上是進行著時間、金錢、勞動等方麵的交換，這是社會交換的需要。正是在親和力的作用下，人類社會才不斷地進步與發展，人與人之間的關係才日益親密。
親和力加速了個體的社會化進程，使個體從誕生之日起就置身於關懷、愛護的親情之中一點一滴地受到熏染。親和力有利於個體的身心健康，減少心理障礙產生的幾率。人們社交的範圍越廣，精神生活就越豐富，親和力就越強，心理發展就越平衡。親和力是培養良好個性、求取知識、獲得事業發展必不可少的重要條件，是建立友誼、發展友誼的堅強動力。隻要親合動機純正，就會贏得許多朋友，才可能在人生的道路上一帆風順。可以說，人類社會的進步與發展，與人類之間的團結友愛、互相幫助密不可分。親和力使人類產生了巨大的凝聚力，在現實生活中發揮著不可估量的作用。
2.讚許性社交心理
讚許是一種激勵機製，在鼓舞人們勤奮工作、贏得輝煌業績方麵，起著積極的作用。讚美他人或被他人讚美，都能帶給自己一份心理滿足。人們無論做什麽，都希望能夠做好，都渴望得到他人的讚許，這是大眾心態。有了讚許，人們工作熱情會更高，信心會更足，會取得比平時更出色的成績。
（1）讚許是雙向的
人們都有被讚許的需要，若能輕輕地美言他人幾句，就會很快地贏來對方的好感。一句讚許的話，並沒有讓你失去什麽，反而換來一群朋友。每一個人身上都有值得讚許的優點，隻要你細心地觀察，冷靜地思考，就會在他人身上發現許多美好的東西，值得自己學習。此時，你的真心讚美不僅沒有使你遜色於他人，反而讓人覺得你慧眼識人，在贏得對方好感的同時，也贏得他人的讚許。主觀上，人們讚許他人或希望被他人讚許，是為了自己心理能夠獲得滿足，產生無名的快感。品嚐到這種快感的人，是不會吝惜讚許的，因為他深知，這種付出是微乎其微，而收獲卻不可估量。
（2）讚許的作用
讚許可以調動起人們工作的熱情和積極性，變被動為主動，變消極為積極；可以挖掘出人們在正常情況下發揮不出來的潛能，化腐朽為神奇，突破許多事業或生活上的難關；可以增強人們的進取心和主人翁的責任感，發揮創造精神，提高工作效率。去讚許吧！你的讚許，不僅給他人以喜悅，也豐富了你的心靈，使事業創造出輝煌的業績。
（3）恰當選擇讚許時機
值得注意的是，同為讚許，能否把握好分寸，選擇好時機與場合，其效果是不一樣的，有時甚至適得其反，惹得對方不滿和反感。當你沒有看準別人身上的優點時，請不要盲目地去讚美。你的讚許如果不切實際，別人會以為你在故意揭短，使他出醜。讚許時，語言要實事求是，切忌浮誇。應有的成績，也不要輕易去抹殺，讓人感覺你的讚許不情願。如果真是不情願，那就不如不讚許；既然情願地讚許了，那就說得真實一些、實在一些，讓人感覺受用，心裏歡喜。不管你多麽會說，都要注意場合，選對時機。再美的語言，不在該說的場合出現，效果也是不佳的。時機的選擇，還要看對方是不是有了承受的心理準備。如果對方毫無防備，你的唐突進言，隻能使人家驚恐萬狀，無所適從。那樣的話，豈不是雙方都很尷尬嗎？因此，在社交場合中，一定要端正態度，把握時機，合理使用你的讚許。
把握好開端才有好發展
美國心理學家羅納勃博士在他的《交往：重要的四分鍾》一書中寫道：“當你在社交場合第一次遇到某人，前四分鍾必須絕對認真對待，這樣做對許多人的一生都有益處。”
你不難發現大部分人初次遇到某人時，不是專心注意對方，而是把目光投向別處，好像其他事物更有趣些。試想一下，如果別人這樣對待你，你大概不會很喜歡他們吧!
當你被介紹給別人時，應努力表現出友好及可信，正如：“人們喜歡那些喜歡他們自己的人。”然而，不應讓別人認為你太自信。最重要的是你要有同情心，關心和體貼他人，注意對方的興趣愛好，考慮其所需、顧慮和期望。
了解了以上的觀點，有人可能會說：“我的性格決定我表現不出友好和可信，我會被認為不誠實。”為了使這類人養成好的交際習慣，羅納勃博士打了個比方說：“你通常喜歡用新車，雖然開始並不熟悉它，但總覺得新車比舊車好用。”當你對某人印象確實不好時，裝出友好和可信才是不誠實的，但羅納勃博士認為“完全的誠實”不都適合社交，特別是在初次接觸的前幾分鍾內。在初次接觸的前幾分鍾內應該盡可能給對方留下良好的印象，這時不要抱怨自己的身體如何，不要講別人的壞話，也不一定完全講實話，隨便發表一些自己的見解及對他人的看法即可。
上述觀點也適用於對待家庭成員及朋友。對於丈夫和妻子、父母和孩子來說，在分開一段時間後也會遇到這種問題。羅納勃博士認為重新團聚時的前幾分鍾也應認真對待。
怎樣使別人喜歡你，使你更容易受到歡迎，更容易交到朋友？世界第二大暢銷書《人性的弱點》的作者、成功學大師戴爾·卡耐基運用心理學知識，針對人類共同的心理特點，提出了成為大眾寵兒的幾種方法。任何人都喜歡那些欣賞和關心他們的人，因此最有效的交際竅門是對別人真心實意地感興趣。要努力學會為別人提供服務，不惜花費時間、精力，誠心誠意地為別人設想和做事情，這樣才能獲得真正的朋友。
微笑不需要花費什麽，但卻能得到意外的收獲，使那些接受微笑的人獲得心理滿足。微笑創造出家庭和睦，增加人與人之間的感情；微笑是疲倦者的溫床，是悲哀者的陽光，更是醫治心靈創傷的靈丹妙藥。一個會心的微笑，不管何時何地都可以令對方產生親切感，讓對方主動放棄心理防線，創造良好的交往開端，有利於建立良好的人際關係。趕快把動人的微笑展露出來吧!
請記住，和你談話的人，對他們自己的需求和自己的問題，要比對你的需求和問題感興趣千百倍。當你跟對方談話時請不要忘了這一點：做一個好的聽眾，鼓勵別人談他們自己。不幸的是，生活當中大多數的人並不懂得如何聽別人講話，反而總是爭著搶著說話，讓別人做聽眾。殊不知很多時候對方需要的是你沉默和聆聽，你需要給予的是耐心、寬容和愛護。聆聽是表示關懷的一種方式，雖然有時勉為其難，但這可以增進對方對你的信任感，與你建立起良好的關係。對於涉世不深的青年人來說，聆聽有時是獲得經驗和知識的重要途徑之一。
誰不希望別人對自己最喜歡的事物感興趣呢？最高明的打動人心的辦法是跟對方談論他們最珍視的事物。
美國教育家威廉·詹姆士教授說：“人性中最本質的願望就是希望得到讚賞。”對方如果感到自己的重要性，就會樂意為你效勞。在家庭生活中，尤其要注意重視對方。如果你想在家中過得快樂，絕不能責怪妻子的治家本領。相反，你要注意讚賞她的勤快，使她感到自己在家庭中的重要地位。一些權威人士表示，有些人會借著發瘋，從自己的夢幻世界當中尋求到自我滿足。一位資深醫師曾向外界透露說：不少人之所以會發瘋，就是因為在現實生活當中找尋不到受重視的感覺。
有人為了追求受重視而精神失常，試想一下如果你給對方一些尊重和肯定，那麽結果將是怎樣的呢？
眼神在交際中的作用
眼神，是最富有表現力的體態語言，能傳遞豐富的信息和情感。從交際功能看，眼睛是全身接受非語言交際行為最重要的組成部分，也可能是在可見範圍內發出非語言交際信息的最重要部位。眼神可以傳達出多種語言信息，它的運用也有一定的講究。
首先，不同的目光可以傳遞不同的含義和信息，而接受信息一方可以通過觀察眼神了解所發出的信息。這主要取決於瞳孔的變化。一般來說，瞳孔的擴大傳達出正麵的信息，如表示愛、歡喜或興奮。相反，瞳孔的縮小則傳遞出負麵的信息，如表示消極、戒備和憤怒等。研究表明，當某人極度興奮激動時，他的瞳孔就會擴大到它正常大小的四倍多。反之，某種憤怒或消極的態度能使它的瞳孔縮小到人們稱之為“蛇眼”的程度。卓有經驗的經商者，可以根據對手對貨物是否有興趣，從而決定要價的高低。除此之外，還能通過眼神注意方向，窺測其意向。實際交往中，人們是不難從目光中了解他人是友善還是敵視，是鎮靜還是慌亂，是全神貫注還是三心二意。
其次，在口語交際中，目光還能起到組織、控製、啟發、鼓勵聽眾的作用，幫助有聲語言製造一個有利的交際氣氛，以領導主持會議為例：當領導走上講台，未開口之前，先用目光掃視整個會場，這種掃視能起到組織和控製作用，到會者會立刻停止多餘活動，進入聽講狀態。會場出現冷場時，領導要善於用鼓勵的目光，使準備發言者增添信心，踴躍站起來發言。全場紀律鬆懈，講話者過多，領導投過去嚴厲的目光，並停留一會兒，可使講話者自動收斂。所以，有經驗的領導都善於用目光駕馭整個會場，使會場井然有序而生動活潑。
最後，眼神還有反映深層心理的作用。“眼睛是心靈的窗戶”，眼睛的動作一向被認為是最明確的情感表現，但有些反映深層心理的眼神，卻是要認真窺測才能弄懂的。例如，在人際交往中，視線的有意回避，說明他是在掩飾什麽或有所愧疚，交際的雙方就要從特定的語境中猜測對方目光所體現的心理。如在商業洽談過程中，有些談判者眼神閃爍不定，這反映出這些人精神上的不穩定或性格上的不誠實，與這種人洽談業務時就要特別謹慎，以防上當受騙。所以，在人際溝通中，一方麵，我們主張以坦誠的目光表達自己真摯的情感；另一方麵，交際雙方又要善於解讀眼神的信息，從對方眼神中挖掘深層心理，隻有這樣，才能運用眼神進行有效的溝通。
既然眼神在人際溝通中有如此重要的作用，那我們就要學會善於運用眼神。
第一，注意視線接觸對方的時間。與人交談時，視線接觸對方的臉部的時間應占全部談話時間的30％～60％，超過這一平均值時，可被視為對談話者本人比談話內容更感興趣；低於此平均值時，則表示對談話內容和談話者本人都不怎麽感興趣，故在談話過程中，應掌握好這一時間度。不能直視或長時間地凝視對方，這可以認為是對私人占有空間或勢力範圍的侵犯，是不禮貌的或挑釁性的行為；完全不看對方，則可認為是自高自大、傲慢無禮的表現，或者企圖掩飾什麽，諸如空虛、慌張等。
第二，注意視線停留的部位。從視線停留的部位可反映出人際關係狀態有三種：一是視線停留在兩眼與胸部之間的三角形區域，這被稱之為近親密注視；二是視線停留在雙眼與嘴部之間的三角形區域，這被稱為社交注視，是社交場合常見的視線交流位置；三是視線停留在對方前額的一個假定的三角形區域，被稱為嚴肅注視。這種注視方式能造成嚴肅氣氛，使對方感覺到你有正經事要談，這樣你本人就保持了主動。在人際溝通中，運用眼神要注意根據關係親密程度來確定視線停留部位，也可以依據語境、場合來確定。如社交場合運用社交注視；領導找下屬談話，則運用嚴肅注視；朋友間的交談，則使用近親密注視等。
第三，注意眼神變化。眼神的變化能準確傳遞某種信息。不同的視覺方向表達不同的含義，仰視表示思索，俯視表示憂傷，正視表示莊重，斜視表示蔑視等，不可隨便使用。其次，眼神的變化要自如協調，要與有聲語言有機地配合在一起，不能隻顧眼神。眼神變化要與其他的表情動作協調一致，成為一個有機的整體。眼神變化後，即完成了一個意思的表達，之後要馬上恢複正常，否則就會產生形不達意的後果。
微笑是兩個人之間最短的距離
有句諺語說得好：“微笑是兩個人之間最短的距離。人際交往中離不開笑，一個沒有笑的世界簡直就是一個人間地獄。”
我們無法完全改變自己的容貌，但是我們可以選擇用微笑來裝點自己，因為微笑就是一種最容易為人所接受的禮物。
其實，微笑最簡單不過了，動一動臉部的肌肉就行了，但它卻有著不可估量的價值，明白了這一點，你就不會對國外某些大百貨商店寧可雇用一個小學未畢業但始終麵帶微笑的女職員，而不雇用一個麵孔冷漠的哲學博士這類事件而驚訝不已了。
每個人對自己的容貌都有個大致的印象，因此要設計一個符合自身氣質和特點的形象，才能夠吸引他人的注意力。那麽，一個人臉上到底是什麽使得您討厭或喜歡他呢？人們對這個問題回答不一，但90％的人會告訴您，他們首先是被一個人的微笑吸引住的。然而，我們還是不要忘記，世上有各式各樣的微笑。有虛情假意“交際”式的微笑，就像水龍頭一樣能夠隨意開關；有常常為掩蓋不愉快或不自在的心情而勉強擺出的微笑；也有真誠、熱情、感激的微笑，當然，也隻有這種真誠的微笑才永遠對我們有益。其他各種笑都隻能欺騙極少數的人，並且很快就會露出原形。這種微笑意味深長，要培養這種正確的微笑並不十分困難。如果你能養成一種習慣，常常暢想生活中美好的東西並且隻記住美好的經曆，那麽這些想法就會自然而然地反映在你的臉上。
林肯總統的顧問向林肯推薦了一個人，林肯總統見過這個人以後拒絕提拔他了。問及理由時，林肯答道：“我不喜歡此人的臉。”“但這可憐的人對自己的長相是不能負責的啊！”顧問堅持道。林肯說道：“每個40歲開外的人，都應該對自己的臉負責。”
這似乎非常不合情理，難道一個人的臉長得不合總統的胃口就不能為國家做事情嗎？林肯當然不是這個意思，他說的話不妨作這樣的解釋：在世上生活了40年的人，應該有許許多多東西在他臉上反映出來———他的歡樂、悲哀、失誤，還有生活中經曆的風雨、痛苦、孤獨和失望的感情，還有戰勝困難的意誌，這些都能夠通過人的容貌展現出來。
有一位老先生得了病，頭痛、背痛、茶飯無味、委靡不振。他吃了很多藥，也不管用。一位著名的中醫給他開了一張方子，讓老先生去按方抓藥。老先生來到藥鋪，向賣藥的師傅遞上方子。師傅接過一看，哈哈大笑，說這方子是治婦科病的，名醫犯糊塗了吧？老先生趕忙去找醫生，醫生卻出門了，說要一個多月才能回來。老先生隻好揣起方子回家。回家路上，他想糊塗醫生開糊塗方，自己竟得了一種內分泌失調的婦女病，禁不住哈哈大笑起來。這以後，每當想起這件事，老先生就忍不住要笑。他把這事說給家人和朋友，大家也都忍不住樂。一個月後，老先生去找醫生，笑嗬嗬地告訴醫生方子開錯了。醫生此時笑著說，這是他故意開錯的。老先生是肝氣鬱結，引起了精神抑鬱及其他病症。而笑，則是他給老先生開的“特效方”。老先生這才恍然大悟。這一個月，老先生光顧著笑了，什麽藥也沒吃，身體卻好了。
看到了嗎？笑對一個人的生活有著多麽大的影響。它關係著我們的健康、我們的心情、我們與他人的溝通、我們事業的成敗以及我們生命的意義。
給予，永遠比索取愉快
美國著名的舞蹈家鄧肯有一段話說得十分深刻：“一個被人稱為自私自利的人，並非隻因為他尋找自己的利益，而在於他經常忽視別人的利益。”一個人人品的高下或者是否真正為別人著想，經常可以從一些不經意的小事看出。
“給予，永遠比索取愉快。”這是高爾基一生奮鬥的經驗之談。他的話說明了一個深刻的道理：奉獻就是幸福。
馬克思從小就立下宏誌，不倦地學習、工作，終於為無產階級革命指明了方向。但他為了“奉獻”，付出了巨大的代價！他一生貧苦，為了買稿紙竟當掉外衣，七個孩子因沒有錢治病竟死了四個。但他感到的不是哀怨，而是無比的自豪：“如果我們選擇了最能為人類幸福而勞動的職業，我們就不會為它的重負所壓倒，因為這是為人類所作的犧牲。那時，我們感到的將不是一點點自私可憐的快樂，我們的幸福將屬於千千萬萬的人。”
奉獻，為什麽會感到幸福？我們知道，幸福不僅表現於物欲的滿足，更主要的應是精神上的愉悅。無論馬克思還是張海迪，他們的奉獻都是為了絕大多數人的幸福。因為他們的奉獻將給人們帶來美好的物質和精神享受，他們的努力勞動有了成效，內心便產生了幸福感。
對幸福的感覺不同以及幸福觀不同，這是由迥異的人生觀所決定的。個人主義者總是認為索取就是幸福；隻有為他人著想，才能體會到奉獻的幸福。
能否“替別人著想”，經常體現在日常生活的細微之處。馬路上有一塊石頭，肯替別人著想，就會隨手將它拿到一邊，免得行人被絆，或汽車碰到時傷人。進出玻璃彈簧門，在推門之後，看看後麵有無人跟進，如有，則擋一擋門，免得後來人被撞。坐電梯時，擋住門，等等後上的人……這些都是舉手之勞的小事，但往往從這些小事，能看出你是否肯替別人著想。
有錢人會善心大發，捐一所大樓或一筆巨款；政客會蹲下身子，去親吻一個貧窮的孩子。但他們是真正在“替別人著想”，還是在“表演”？明眼人是會看得出來的。
“肯替別人著想”，它就是毛澤東倡導的“毫不利己，專門利人”的精神。
“從血管裏流出來的都是血”。一個有著高尚品質的人，總會在與人交往中，體現出他處處“肯替別人著想”的細心、耐心、關心、愛心和尊重。
一個富翁憂心忡忡地來到教堂。祈禱之後，他去請教牧師。
“我雖然有了金錢，但我感覺自己並不幸福，我甚至不知道我應該用我的金錢做些什麽？它能買來歡樂和幸福嗎？”
牧師讓他站在窗前，看外麵的街上，問他看到了什麽，富翁說：“來來往往的人群，多麽美妙啊!”
牧師又把一麵很大的鏡子放在他麵前，問他看到了什麽，他說：“我看到了我自己，我很沉悶。”
牧師道：“是啊，窗戶和鏡子都是玻璃製做的，不同的是鏡子上鍍了一層銀粉，而透明的玻璃讓你看到了別人，也看到了美麗的世界，沒有什麽阻攔你的視線，而鍍上銀粉的玻璃隻能看到你自己，是金錢遮住了你心靈的眼睛，你守著你的財富，像守著一個封閉的世界。”
富翁得到了啟示，就盡可能地去資助那些困難的人，把自己的關愛送給他人，而得到幫助的人則用無盡的感激和祝福回答他。富翁從此生活得很歡樂，性情也變得開朗了。
戴頓有一篇文章叫《舍己樹》，文章的主角是一棵深愛著某個男孩的樹。
男孩與樹一起度過了一個歡樂的童年：他在樹上**秋千，上樹摘果子，在樹蔭下睡覺，樹也很留戀那些快樂無憂的時光。
小男孩一天天長大了，他與樹在一起的時間變得越來越少了，因為要生活就必須想辦法去賺錢。
於是樹就對他說：“拿我的果子去賣吧。”
他拿走了果子賣掉了，樹感到很快樂，因為它為男孩做了事。
又是很長一段時間，男孩很久沒有回來。樹感到心裏空****的，有一次樹看見男孩走過來，就向他微笑著說：“來啊，讓我們一起玩吧!”但是男孩已經長大了，他要到外麵去闖世界了，他不願固守在這裏，他要離開眼前的一切。
樹很理解他，就毫不猶豫地說：“把我砍倒吧，拿我的樹幹去造一艘船，你就可以航行到達你的目的地了。”
那人就把樹砍倒了，造了一艘船到外麵去闖世界了。
夏去冬來，時光一年年地過去了，無數個寒冷和寂寞的夜晚，樹都在默默地等待，最後，當年那個男孩終於回來了。但他已經滿頭白發了，衰老和疲憊使他不能再玩耍了，也不能賺錢或出海航行了。
樹說：“我還是一個不錯的樹樁，你何不坐下來休息一會兒呢？”
他果然坐下來了，樹又是滿心歡喜。
其實，奉獻就是一種快樂的體驗!